¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
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MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
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hola buenos dias, hace una semana tuve una discucion fuerte con mi pareja, encontre mensajes que coqueteaba con otra mujer es su jefa, y eso me causo inseguridad al punto que llegue a revisar sus mensajes y facebook, y practicamente todo tenia sentido ya no hablaba mucho conmigo sino con esa mujer a ella le decia cosas como que esta hermosa que es inteligente y se bromeaban que tenia selos y cosas asi, el me dijo que no siente nada por ella que solo fue broma pero a mi me afecto mucho, que ya no confio en el decidi terminar la relacion pero me pidio que lo intentaramos que no pasaba nada, y acepte empezar de nuevo pero ya no confio en el no se si es verdad que el quiera estar conmigo para siempre, nunca tuvimos este tipo de inconvenientes asi que se me hace dificil creerle y no que hacer, siento que si lo hizo una vez lo volvera hacer denuevo aunque el me diga que no volvera ocurrir, lo peor que sus colegas de trabajo lo fastidian con su jefa y el solo sigue la corriente, no se que hacer si terminar definitivamente o como hacer
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Samira, es normal que te encuentres en una incertidumbre sobre lo que quieres hacer con tu relación, ha sido todo muy reciente y las emociones aún están a flor de piel, por lo que, te aconsejo que primero te tranquilices todo lo posible, asimiles lo que ha ocurrido y durante ese tiempo veas el comportamiento de tu pareja. Si ves que lucha por ti, entiende tu dolor y trata de mitigarlo, si te mima, te cuida y se siente arrepentido, quizás puedas darle un poco más de tiempo para que vuelva a recuperar tu confianza. Si por el contrario, consideras que su comportamiento sigue siendo el mismo, esconde cosas y no da importancia a tu dolor, quizás debas tomar otro tipo de decisión si eso te hace sentir mal.
Sea como sea, date un tiempo para reflexionar y para que las cosas se pongan en su sitio, sea para continuar o romper.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Mejora tu autoestima con El Juego del Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola buenas noches, hace 3 años casi tuve una relación tóxica en la que esa persona al principio era muy lindo, pero empecé a tener sospechas por que cuando estaba en la visita conmigo se le salia decirme otro nombre de un mujer, desde ese momento me hice muy insegura, tenía mis dudas. Dure mucho tiempo dudando de él. Un día me di cuenta que tenía un segundo celular y platicaba con esa mujer y le decía que a mí no me quería. Me negaba y yo del coraje le quebre el teléfono, cabe mencionar que soy muy impulsiva y explosiva. Lo deje y me volvió a buscar después de un mes y me dijo que iba a cambiar, el fue mi primer novio y lo perdone. Pasaron los meses 1 año y medio exactamente donde el me quería controlar, me maltrato mucho tanto verbal como psicológico, empecé a subir de peso y me decía que nadie me iba a querer por gorda. Cuando cumplimos 1 año 11 meses una persona amigo de mi ex me contó que el tenia otra mujer con 4 meses de embarazo. Eso fue lo que le abrió los ojos y decidí dejarlo. Ya había mucho maltrato y no me daba cuenta de lo que me hacía. Pasó un mes de haber terminado con él y decidí ir con una psicóloga, había subido 50 kilos y estaba preocupada por mi autoestima. Dure 1 año acudiendo con la psicóloga y tuve una mejoría, baje los 50 kilos que había aumentado, me hice un cambio de look. Empecé a conocer a un chico que es mi actual pareja. Tenia miedo de volver a empezar de nuevo, actualmente tengo 1 año 7 meses con él y sigo acudiendo con la psicóloga pero no me siento muy segura, tengo esa inseguridad de que me vuelva a pasar lo mismo. Me da miedo perderlo por mis inseguridades, trato de confiar en él. Pero me es muy difícil. Actualmente peso 102 kilos, hace tres años pesaba 155 kilos y aún así no le siento bien. No me ayuda en nada seguir teniendo baja autoestima y no sé cómo mejorarla. Me siento desesperada porque no puedo dejar mi baja autoestima. Quiero vivir mi vida con esta persona, que es realmente bueno conmigo, me ha apoyado mucho.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Melissa, que pena que hayas tenido que pasar por una relación tan tóxica y que te ha dejado tantas secuelas en tu persona. Yo pienso que todo lo que nos pasa nos sirve para aprender y mejorar como personas, así que creo que en vez de enfocarte en lo que crees que no tienes o no eres, deberías enfocarte en lo que sí tienes y sí eres. No somos sólo un físico, no todas las personas son iguales, ni todos van a reaccionar contigo de la misma manera. Lo bueno que se puede sacar de lo que te pasó con tu relación anterior es que aprendiste qué tipo de pareja debes elegir y parece que la actual es la que debes tener a tu lado apoyándote.
Por otra parte, hay veces que en las terapias largas llega un momento que todo se estanca, yo creo que si en los primeros 6 meses no se produce el cambio esperado quizás sea momento de trabajar con otra persona o tratar de encontrar otra solución. Quizás puedas enterarte de charlas que ofrezcan cerca de tu domicilio, probar otras técnicas como hipnosis, biodescodificación o cualquier otra que pudiera ser útil para conseguir reforzar tu autoestima.
Espero que soluciones tu problema y consigas vivir tu relación plenamente. Saludos
Avanza Psicologia
Mejora tu autoestima con El Juego del Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, hace casi cuatro años conocí a mi actual pareja. Terminando la secundaria lo conocí, estaba terminando una relación de dos años porque su ex novia le fue infiel. Siempre le dije que debía aprender de los errores que ambos cometieron en esa relación, pero que no permitiera que dañara sus relaciones futuras.
Fuimos amigos por más de un año y medio, y poco a poco la relación pasó a más. Casi teníamos dos años de amistad y nos enamoramos. Estaba empezando la universidad. Ahora tenemos dos años de relación.
Por el tiempo que duramos siendo amigos, nos conocimos bastante y la confianza siempre fue muy buena. Cualquier incomodidad la hablamos tranquilamente y si vemos que la discusión se está calentando siempre dejamos el tema para cuando estemos más calmado. Tenemos ese acuerdo. Me gusta mucho salir con mis amigos. Durante el primer año no nos causó ningún problema. Pero poco a poco, al vernos después de alguna fiesta él estaba molesto por lo que poco a poco dejé de salir.
Hace un año empecé a trabajar y mi jefe a veces me regalaba dulces, y eso le incomodó, me acusó de estar interesada en él. Hable con mi jefe y le pedí que no me diera regalos.
Una vez salí con mi hermana y conocimos a unos chicos en un bar que nos invitaron a compartir con ellos. Desde el principio les aclaré que tengo una relación. Y nos trataron con mucho respeto. Cuando se lo conté se molestó mucho y me acusó de engañarlo. Lo arreglamos pero me prohibió salir con ellos, por lo que corté la amistad de inmediato.
Hace dos semanas tomó mi tablet y empezó a revisar los mensajes de mi Instagram que dejo abierto siempre. Como no uso casi esa red social, tenía allí unos mensajes de hace casi dos años de un ex novio saludando. Yo traté de explicarle que los mensajes eran viejos y que no había nada malo en ellos. Me alarmó mucho que estuviera espiando mis redes sociales, sin embargo, traté de ignorarlo porque nunca había pasado antes.
Hace poco un viejo amigo de mi familia de pronto me envió un mensaje picaron, traté de llevar a otro lado la conversación, y no volví a responder sus mensajes desde eso. Pero entonces él tomó mi celular y lo ha leído, por lo que me terminó afirmando que no quería que yo le hiciera lo mismo que si ex novia. Acabamos discutiendo.
Me molesté entonces, tal vez mi actitud no fue la correcta, pero no puedo creer que este espiando de nuevo mis conversaciones porque yo nunca le reviso su celular. En varias ocasiones me lo ha dejado. Además ya es la tercera vez que me acusa de serle infiel, sumado al hecho de haberme comparado con su ex.
Yo lo amo muchísimo, y quiero que esto funcione. Me sentí fatal al verlo tan triste por mi supuesto interés en otro, pero me siento peor por ser acusada de algo que no he hecho. Somos jóvenes y siento que nuestra relación se está convirtiendo en una cárcel. Siempre estoy midiendo lo que hago o digo con otros chicos para que él no se sienta mal y acabo sintiéndome mal yo. Se que esto debe ser consecuencia de su experiencia previa, pero no se como ayudarlo.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Paula, decirte que creo que tus reacciones han sido siempre correctas y acertadas bajo mi punto de vista. Has sacrificado salir y tener amistades con otros hombres por él, lo cuál dice mucho de ti y de tus sentimientos por él. También creo que estuvo bien reaccionar un tanto a la defensiva ante esas acusaciones, ya que no son ciertas y eso le puede hacer ver que te molestan ciertas intromisiones a tu intimidad y la falta de confianza. Creo como tú, que es por su experiencia pasada que está sin resolver, pero me temo que tú no vas a poder ayudarle, sería necesaria una persona externa que le haga ver todo esto. Tú eres la fuente de desconfianza por tanto tu palabra puede subjetivizarse a tus intereses, según lo puede ver él, es por tanto que lo mejor es que acudáis a terapia de pareja y el psicólogo os guiará ante las pautas más adecuadas para vosotros, es probable que ahí tu pareja te entienda mejor y podáis establecer unos límites dentro de la relación.
Suerte, si quisieras solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
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Hola,lei su articulo y le gusto mucho, quisiera más informaciòn, soy viuda y dos meses despues que muriò mi esposo me entere que me engañò con mi prima quien además era mi mejor amiga, fue algo muy fuerte que siento me está afectando en mi actual relaciòn, soy muy celosa, y tengo problemas con mi actual esposo porque el se molesta, el no me a hecho nada para que yo piense que me engaña pero el simple hecho de pensar que me hagan algo así nuevamente no sabes como me pone, siento que no podría soportar algo así de nuevo, pero tampoco quiero perder a mi pareja por que se arte de mi, que hago como sano esa herida? Como recupero esa parte de mi que se perdiò por esa traiciòn?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Eva, qué difícil situación. Se ha juntado un duelo con una traición, lo que supone un doble duelo que habría de ser tratado de forma especial, profunda y emocionalmente. Normalmente la desconfianza surge por inseguridad o por una experiencia pasada negativa como es tu caso, el problema es como dices que no se ha sanado esa herida anterior. Sería necesario volver atrás y analizar de nuevo todo lo ocurrido con tu anterior marido, gestionarlo emocionalmente y extraer las lecciones aprendidas, terminando por cerrar ese ciclo para después plantearse trabajar con la relación actual, analizando también todo lo que ocurre entre ambos. Es un trabajo que es necesario realizar bajo un proceso terapéutico, ya que, con un simple consejo sería muy difícil desatascar todo lo que ha ocurrido.
Ánimo, si quisieras solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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hola, lei le comento mi situación hace cnco meses entre a trabajar a un lugar y conoci a un compañero de trabajo, a los 9 dias de estar n mi trabajo el me invio a salir y me pidio que sea su enamorada, somos adultos yo tengo 27 años y soy separa aunq no en papeles el tiene 39 me lleva 12 años de diferencia, en estos cinco meses me he enamorado de el, duermo con el 5 de los 7 dias de la semanas los otros 2 el viaja a provincia a visitar a sus dos hijos su papa y su hermana, el problema son esos dos dias se pierde casi no me escribe no me llama hay veces q le llamo y si contesta y hay otras que llamo y no contesta, me da tanta inseguridad esa situacion, otra cosa no me deja ver su celular x nada del mundo, cabe recalcar que conozco a sus dos hijos que ya son adolescentes adultos y una vez la hija me dijo que el habia traido a la ex en el carro pero que no habia pasado nada, hemos tenido muchisimos problemas x eso x mi inseguridad y por las mentiras que siento que me dice, otro problema es que el me niega las cosas demasiado aunq yo se que son verdad, que debo de hacer su ayuda
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Diana, entiendo la situación aún os estáis conociendo. Una alternativa puede ser que él quiera proteger a su entorno y no se sienta preparado como para que los demás sepan de tu existencia y por eso ese hermetismo cuando va a visitar a su familia. Creo que deberías indagar más en lo que ocurre, hablar entre vosotros de forma sincera y tratar de entender lo que pasa antes de sacar conclusiones precipitadas sobre una posible infidelidad. En función de la respuesta, actitud y lo que te comunique tendrás más información para saber lo que está ocurriendo. Si se muestra a la defensiva, no te da ninguna explicación lógica y se opone totalmente a que en alguna ocasión le acompañes, quizás es que esté sucediendo algo de lo que no quiere que te enteres y entonces podrás empezar a dudar o a exigir alguna explicación más convincente.
Espero se solucione. Si quisieras una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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tengo mucho problemas con respecto a mi desconfianza con mi novia ya que para mi es mi primera novia y ps ella a tenido otras relaciones con anterioridad y pues soy muy inseguro con respecto a eso tenemos 3 años de andar y la mayoría de problema y discusiones las inicio yo por mi inseguridad y desconfianza ase días peleamos por lo mismo la cual llego a tal grado de separarnos ya que ella me amaba pero ya estaba cansada de discusiones por mi problema. en el transcurso de los días ando sufriendo mucho por ya que todo el tiempo estábamos juntos y realmente la amo demasiado y quiero tenerla de nuevo a mi lado, quiero cambiar esta desconfianza e inseguridad en mi 🙁
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Estoy muy agradecido por su blog y por este artículo. Actualmente llevo con mi pareja más de un año. Somos muy diferentes, a veces pienso que nos hemos juntado dos polos completamente opuestos. Él es muy extrovertido, dado a ayudar, sociable y activo. Yo soy más tranquilo, inseguro, tímido, introvertido. Pero tengo la certeza de que le quiero y quiero estar con él y que él quiere estar conmigo y me quiere. Eso lo sé. Pero no puedo evitar tener pensamientos de que debe tenerme en cuenta para todo, que siempre debemos estar juntos, aunque sé que esto es absurdo. Refuerzo esta idea porque el trabaja 12 horas al día y muchos fines de semana y los pocos tiempos que podemos compartir quiero estar a su lado. Me siento celoso cuando se retrasa en verme porque ha quedado con algún amigo o se ha liado con un cliente en la oficina (pero procuro no expresarlo, al menos creo que él no se ha dado cuenta). Comprendo que eso es normal, pero me cuesta evitar pensar que no tiene tantas ganas de estar conmigo como yo las tengo de estar con él.
En una discusión una vez me soltó que él cuando quiera quedar con una amistad lo hará, e incluso viajará al extranjero a visitar a algún amigo. Yo exteriormente lo animé a hacerlo, aunque interiormente me dé celo y envidia no poder ser partícipe de todo lo que haga.
Esto es consecuencia de mi pasado y mi trayecto de vida. Siempre me he sentido muy solo y él ha llenado un vacío muy grande y tengo miedo a perderlo. Eso unido a que es una persona que encanta, que cae bien, que tiene talento, es trabajadora y responsable… me genera mucha inseguridad. Pero es una realidad que el vuelve conmigo cada día, cada noche.
Intento ocupar mi tiempo, visitar a mi familia, hacer cursos… ahora estoy intentando hacer amigos, pero siento que ya estoy obsesionado con él o con perderlo y que todos los intentos que estoy haciendo en que todo vaya bien no están sirviendo de nada.
Después de leer este artículo he pensado que he de fomentar nuestros espacios individuales y que he de animarlo a que quede con sus amistades o que haga ese viaje a visitar a su amigo.
Gracias por el artículo un cordial saludo,
Alejandro
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Alejandro, también es fundamental que refuerces tu autoestima, y te des cuenta del valor que tienes como persona. Está muy bien que tu pareja te complemente pero seguirás teniendo ese miedo a perder hasta que no te valores a ti mismo y dentro de la relación. Si él te ha elegido es porque ve cosas en ti que necesita, reflexiona sobre cómo eres, lo que aportas a los demás y ten por seguro que eres la personas que más le conviene a él. Una vez que te sientas más seguro de ti mismo y de tu papel dentro de la relación el miedo a perder se irá desvaneciendo y podrás comenzar a vivir el día a día.
Por otro lado, hay que entender que si tu pareja trabaja tantas horas al día, pongamos que el quedan 4 horas libres para ver a familia, amigos, hacer sus cosas, aficiones y estar contigo. Quizás, incluso, pase más tiempo contigo que con el resto de personas pero como tú tienes más tiempo libre te parece que no es así. Creo que deberías seguir haciendo todas esas cosas para ocupar tu tiempo, distraerte y tratar de evitar esos pensamientos negativos que lo único que consiguen es hacerte sentir mal y estropear tu relación por querer absorber demasiado a tu pareja.
Espero que te haya podido ayudar, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola, mi pareja siente mucha desconfianza a las cosas que le digo, no se convence de mis sentimientos y a veces no tengo argumentos para seguir demostrandole mi afecto y verdadero amor. No entiendo a que atribuirle sus temores. Me conoce bien a mi y a mis hijos. Ya no se que mas hacer. Gracias
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Hola Gaston, cuando una persona no se valora y por ello siente inseguridad dentro de su relación, no creo que haya nada que puedas hacer para demostrarle tu afecto, porque siempre estará la sombra del miedo a perder, la dependencia emocional o la baja autoestima personal. Hasta que tu pareja no trabaje todos estos aspectos a nivel individual, será difícil que pueda darse valor dentro de una relación, creer que merece todo el amor que le das por mucho que se lo demuestres. No estamos preparados para querer a otra persona, hasta que no nos queramos a nosotros mismos.
Espero que todo se solucione. Si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola, Doctora González. Muchas gracias por su respuesta. Está completamente en lo cierto sobre los puntos en los que tengo que trabajar: la autoestima y ocupar mi tiempo.
Me ha encantado lo que ha dicho de que si está conmigo es porque yo tengo algo que aportarle a él, algo por lo que me ha elegido. Muchísimas gracias por esta reflexión.
Me despido muy agradecido, 🙂
Alejandro
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Hola yo tengo una relación hace ya 17 años.ahorita estoy pasando una situación muy difícil para mi.mi esposo dice que yo no fui sincera desde el principio que en el pasado yo tuve otro hombre y la verdad no es así pero el dice que el sabe que yo nunca le voy a decir que si entonces yo le digo di usted duda de mi es porque no me ama pero el dice que si me ama no se que hacer no me gusta esto que me esta pasando
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Hola Lizeth, ¿por qué tu marido está tan seguro de que has estado con alguien en el pasado? Entiendo que otra persona se lo ha contado, creo que deberías indagar por ahí para saber por qué te acusa de esa manera si no es verdad, a veces ocurren malos entendidos porque se cuenta algo y uno interpreta el resto, sin que a lo mejor sea verdad.
La comunicación es la solución, no dudes de su amor y pídele que confíe en ti. Si este tema no aporta mucho más lo mejor sería dejarlo pasar y centraros en vivir el presente de vuestra relación.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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