¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
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Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
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Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
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Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
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Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
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Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
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No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
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Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
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Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
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Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola, deseo plantear mi situación,… Actualmente vivo con mi pareja (un año viviendo juntos) y 5 de noviazgo. Ella tiene un hijo de 11 años de su pareja anterior, me llevo excelente con el. El problema es con mi pareja, que tiene muchas inseguridades, no puedo estar en el celular un minuto porque piensa que hablo con alguien, si llego tarde 30 minutos mas de lo normal a casa inicia con las preguntas y muchas otras situaciones… Le he estado permitiendo eso porque siento que una parte de la culpa que sea as es mía, porque cuando iniciamos la relación le hice saber que a mi me gustaba alguien mas, pero que si deseaba podríamos intentarlo y quizás resultara, el caso que con el tiempo me estuvo preguntando si yo sentía algo mas por esa persona y que si continuaba teniendo comunicación con ella, el caso que le estuve diciendo que ¨si me atria un poco¨ casi durante 2 años..
Hasta que me puso el ultimatum ella o la otra (con la cual no tenia nada solo ilusiones de un adolescente) y decidí tomar la decision de dejar en definitiva cualquier contacto con la otra persona y solo enfocarme con mi pareja con la cual iniciaba a sentir algo por ella.. pasamos un año se podría decir tranquilos, pero de repente inicia discusiones de la nada, si se frustra en algo que no sale bien, ya sale equis cosa, la comida, que no le quede bien algún vestido, que se demore para algún evento, si se pelea con su hijo, etc, etc… Me saca en cara lo sucedido en con la otra persona y me dice si gustas vete con la otra y yo what??!!, pero nunca doy a pie a iniciar la discusión sola la dejo que se desahogue, igual se le pasa solo le dura un día cuando mucho.. pero cada vez es mas constante, ya hasta 2 a 3 veces en la misma semana y ahora ya pasó a decirme cuando se frustra, que nunca me sale nada, que todo lo hago mal y que si no le gusta su actitud que vaya con la otra, y bla bla… Continuo allí porque la quiero y de verdad deseo llevar un relación a largo plazo, pero siento que cada es mas difícil llevar la relación a pesar que me esfuerzo por estar bien, la invito a comer o cenar una vez a la semana, salimos al cine, en ayudarle en todo (en la casa, con su hijo, apoyarla con sus estudios, me llevo excelente con sus amigos, familiares), pero igual siento que no es feliz y en ello me esta arrastrando.. Ojala me pudieran ayudar que podría hacer.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Sergio, entiendo que tu pareja es muy insegura y tiene problemas con la tolerancia a la frustración, cuando algo no le sale como ella quisiera su tendencia es encontrar culpables a algo que solo puede solucionar ella. Considero que has intentado muchas cosas para que ella confíe en tu amor y esté más tranquila y parece que no funciona, por lo que, la mejor solución es que acudáis a terapia de pareja y el psicólogo valorará si ella también necesita sesiones individuales para reforzar su autoestima y quererse más a sí misma. Espero que todo se solucione. Saludos
Avanza Psicologia
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Hola estoy soy casado desde hace doce años hasta el mes pasado no había surgido ninguna situación de desconfianza hasta el dia martes pasado que encontré un mensaje donde mi esposa decía al profesor de mi hija que lo quería y extrañaba cosa que al momento no le reclame hasta que ella noto algo extraño en mi ya que me sentía defraudado traicionando muchos sentimientos encontrados ella me perjura y jura que no anda con nadie que ese fue un error que tuvo al enviar el mensaje obviamente yo lo vi por que nesecitaba una información de unos boletos que compre por Internet y le envíe la información a mi esposa.
El fin es que ella es enfermera y tiene que ir a realiZar servicios a pacientes que le pida su agencia por por que el dia de ayer llame para preguntarle como iva en su camino al servicio lo que escuche fue eso como de un cuarto o habitación ella me.dijo no escuchar lo.que decía y me.colgo el teléfono nunca me dijo cuando llegó a su servicio y me.dijo que siempre no que al.final se había cancelado por lo que me llene de dudas nuevamente no me contestaba teléfono ni whats sólo me decía más tarde te llamo haciendo más grande ni incertidumbre no se si ella en verdad tenga algo.con alguien si sea sólo lo que pasó con ese mensaje habíamos vivido muy bien durante esos años hasta hoy que está pasando todo esto
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Hola Edgar, lo mejor para una buena relación de pareja es una adecuada comunicación, creo que lo principal es hablar y tratar de solucionar estos malos entendidos, escucha sus explicaciones y después valora su reacción. A partir de ahí encontrarás tus respuestas y deberás actuar en consecuencia. Ánimo, saludos
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Hola Dra.
Primero que nada me alegra ver que se toma el tiempo para contestar todas las dudas en este canal.
Por otro lado quisiera su opinion o recomendacion ante mi situacion. Mi novia y yo llevamso cerca de un a;o de relacion. Hace dos meses me asignaron a una estudiante para el trabajo y desde ese dia mi novia ha sido muy celosa. A la estudiante yo procuro tratarla unicamente en el trabajo y para cosas de trabajo, alguna que otra vez preguntarle como esta. Sin embargo mi novia se altera mucho y siento que estoy limitando mis actividades o comportamiento por «temor» a hacerla enojar.
Ultimamente cada que me hace comentarios sobre eso me molesto y la ignoro en ese momento.
Yo la quiero mucho pero siento que en alguun momento ya no voy a soportar esa presion. Quisiera saber su opinion y recomendacion para tratar de solucionar esto.
Saludos!!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Fer, creo que deberías tener una conversación tajante con tu pareja y dejarle claro que te molestan estos comentarios y que la única persona con la que quieres estar es con ella. Su desconfianza parece provenir de su inseguridad, que es la base de los celos. Mejorando este aspecto, debería aprender a quererse más y a sentirse merecedora de tu amor sin poner en duda que pueda existir otra persona.
Ánimo, saludos
Avanza Psicologia
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Hola que tal yo tengo una situación con mi esposa lo que pasa es de que aproximadamente hace un mes mi esposa d un día para otro se comportó rara ese día ya venía del trabajo para la casa y siempre tengo la costumbre a avisarle cuando es así por llamada o mensaje d texto ese día teníamos un compromiso y le dije q iría a ver a mi cuñado hasta su negoció para q me diera un dinero q me debía el cual nesesitaba pero ese día se volvió un caos me comentó q si IVA q ya no regresará anteriormente ella tenía sueños en dónde yo salia en ellos siendole infiel con su cuñada algo q sería lo último q hiciera que ni siquiera en mente tenía pensado desde ese día para acá ella me ha tenido desconfianza asegurándome q si tuve algo q ver con ella cuando no es así siempre eh estado todo el tiempo con ella desde q amanece hasta q anochece a excepción d mi trabajo entonces desde ese día hasta el momento ella me dice q trata d confiar en mí pero que se le viene ala cabeza imaginaciones d ella y yo cuando no ha pasado nada d eso a ella no le hablo ni le dirijo la palabra con mi cuñado es con el q mejor me llevo d todos y no lo traicionaria d esa manera y mucho menos a mi esposa por q si la amo d verdad siempre lo ha Sido así pero por más q te le digo y le digo ella trata d que sea como antes pero es imposible hoy estamos bien y mañana lamentablemente llegamos a lo mismo tuve también el error d tener sus cuentas d redes sociales y ella lo míos pero después d eso le dije q cambiaria y eso es lo q hago le pido a ella q me permita demostrarle q todo lo q pensó imagino le dijeron y q lo q soño no ha Sido lo que parece q podría hacer en ese caso yo la verdad la amo y más por q tenemos una pequeña bebé no podría traicionarlas lo q kiero es estar como antes con ella bien sin nada d estas cosas el detalle es d q vivimos en casa d mis suegros y ella vive también su cuñada d mi esposa con mi cuñado por más q le digo q nada es lo q parece aveces estamos bien pero después otra vez mal ya casi no es como antes lo q kiero es estar bien con ella y demostrarle q todo eso nunca fue y no ha Sido verdad que puedo hacer .?
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Hola Raul, el problema lo tiene tu mujer, su inseguridad y desconfianza se basa en sueños, no en algo real. Entonces es ella la que debe darse cuenta de esto que es tan irracional. Muchas veces la desconfianza se genera como forma de adelantar un posible desastre que nos hará sufrir y así estar preparados para ello. Pero en el fondo lo que se teme es perder a la persona amada y debe entender que con su actitud terminará perdiéndote por falsas creencias irracionales de su mente que le juegan una mala pasada. Me temo que debe ser ella quien llegue a este entendimiento, será muy difícil que solo con tu actitud y demostraciones pueda volver a confiar plenamente en ti. Lo más adecuado es que acuda a un psicólogo que le ayude a superar estos problemas de inseguridad, pensamientos irracionales y baja autoestima.
Mucho ánimo. Te animo a que veas los vídeos sobre desconfianza en mi canal en YouTube que hablan sobre cómo se genera la desconfianza. Un saludo
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Yo quiero mucho a mi esposo hace un tiempo mi cuñado esta con una chica que se metió con el teniendo su esposa ahora la a traído a la casa y yo no confío en ella no quiero que se hable con mi esposo y siempre estoy atenta si lo mira o le habla y nose si estoy mal o es justificado mi enojo
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Hola Carmen, el hecho de que esa persona se haya enamorado de tu cuñado y su matrimonio se haya roto no indica que lo va a hacer con todos los matrimonios de su alrededor. Las personas se enamoran de personas, pero al igual que tú no te enamoraste de cualquier persona, a ella le sucede lo mismo, no a todos nos gustan todas las personas. Ella se enamoró de tu cuñado, y fue tu cuñado el que decidió romper su matrimonio por esta persona probablemente porque en su relación ya no era feliz o esta persona le aporta más que su ex mujer en su momento. Disfruta de tu relación y vive el presente, esa es la mejor arma para proteger tu matrimonio
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola.
Llevo 7 años con mi novio el ha sido el amor de mi vida, sin embargo hubo un tiempo que me mentía mucho y honestamente me lastimó, el mismo terminó la relación cuando Llevabamos 6 años porque la culpa y el argumentos de que el me hacia daño no lo dejaba, con todo el dolor de mi corazón acepte ese rompimiento, a la semana regreso a buscarme pidiendome una segunda oportunidad, que con hechos demostraría su esfuerzo por cambiar, y así ha sido, en todo este año ha cambiado cosas y actitudes que crei imposibles, para sr sincera he visto que le ha costado mucho pero pareciera que su interes por mi es real, tenemos planes de ya casarnos, y yo estoy 100% segura de que el es la persona indicada, decidi darle esa oportunidad porque pensé que todos la merecemos, y porque en realidad pesaban mas los momentos hermosos para mi, lo amo mucho pero siento que lo amo mas de lo que me amo a mi misma, y eso no me.gusta, a veces cuando.nos.enojamos le.suelo echar en cara lo.que hizo y creo que no se trata de eso, a veces me.siento muy insegura y me.la paso llorando, y no me.siento.bien hasta que el y yo estamos.bien al grado de que solo hasta que ya estamos cariñosos puedo estar bien y no.me.gusta tener esos sentimientos de dependencia, empece la.universidad, trato de hacer cosas para no sentir que mi vida gira entorno a él, no se como trabajar en mi autoestima, antes de hacer una vida con el quiero tener la seguridad de que yo no dependo emocionalmente de él, porque no es mala persona todo lo.contrario sin embargo no desconfianza, ansiedad (comenzó desde mucho antes de conocerlo) e inseguridades no me.dejamos en paz, he tomado terapias pero a veces siento.que no.puedo, ya no.quiero llorar cada vez que el yo tenemos una diferencia, quiero hablar como debe ser , quiero sentir paz en mi relación porque en verdad nos amamos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Teresa, es normal sentir miedo e inseguridad cuando discutes con la persona que amas, porque es algo desagradable. Pero si es verdad que esto no debe suponer un sufrimiento excesivo o dependencia emocional para ti. Estás muy acertada en querer trabajar en tu propia autoestima, creo que podrías hacerlo esforzándote en aportar tiempo y valor a tus momentos individuales, tus estudios, tus amigos, tu familia, tus objetivos personales que te harán sentir orgullosa de lo que haces con tu vida y de lo que eres. Consigue la independencia económica, siéntete realizada con tu trabajo, aporta algo a la vida que compartes con él y esa sensación poco a poco se irá desvaneciendo. Pierde el miedo a perderle, porque tanto tú como tu pareja debéis ver que ambos sois valiosos para la relación. Espero que te haya servido de ayuda.
Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buenas tardes,
Primero, gracias por su lectura. Te comento mi caso.
Soy hombre, tengo 32 años, con un negocio propio.
Conocí a una chica de mi edad, de profesión en la medicina, hace unos 4 meses. El primer día noté una conexión buena, pero desde el segundo, noté que ella empezó a desconfiar de mi, sin ninguna razón aparente.
Hemos ido construyendo la relación de una forma diría yo casi forzada. A pesar de que somos personas muy diferentes y con estatus distinto, parece que este hecho le hace ver a ella que aunque tuviéramos un 80% de similitud en la forma de ver la vida, siempre focaliza su energía en aquellas dos cosas que nos hacen disntito. Para ella eso siempre ha significado que somos distintos y que por tanto , la relación nunca funcionará.
He tratado de hablar con ella muchas veces, pero le cuesta comunicar, le doy tiempo, procuro tener una escucha activa, que se sienta cómoda, pero noto que esta en una especie de montaña rusa. A veces genial, a veces por ese pensamiento de diferencias de carácter, se vuelve tremendamente arisca y se aleja emocionalmente de todo.
Yo soy una persona muy decisiva, actualmente vivo un gran reto con mi negocio y en sacarlo adelante y mi mayor recurso es pensar positivo y ser resolutivo, no me queda otra. En el plano profesional, estamos en fases distintas, y puedo entender que ahi nos crea un espacio de desconocimiento entre los dos que nos puede afectar.
En el plano sexual, hemos tenido problemas al principio, por esa falta de complicidad y de confianza. Nunca había tenido una situación así con nadie, siempre he tenido una vida sexual plena y satisfactoria en mi pasado. Ahora el sexo ha mejorado considerablemente y lo estamos empezando a disfrutar.
De igual forma, el mar de dudas que tiene sobre aspectos en los que somos diferentes, le mata por dentro y se bloquea. Se focaliza continuamente en lo negativo con tantas cosas buenas que tenemos por complementar y disfrutar. Es una situación frustante. Si a ella le gusta el verde y a mi el rojo, su interpretación es que no somos compatibles y por tanto habrá fracaso.
Ella insiste en que cada uno tiene un mundo particular y tenemos que encajar nuestros mundos. Y yo le digo que podemos construir uno nosotros mismos con objetivos u proyectos común, al menos a corto plazo, ver que podemos cumplirlos y tener mayor seguridad en nosotros como equipo.
Nos queremos mucho, y aunque he decidió algunas veces dejar la relación, por algún motivo volvemos a estar juntos. No quiero transformar esto en una dependencia y menos en algo tóxico.
He procurado hacer una retrospeccion hacia mi interior, y ver que cosas puedo mejorar para proyectar un mayor positivismo, pero no se que hacer.
Hace poco fue testigo de la ruptura de su mejor amiga con su novio, donde la conclusión es que son diferentes. Ella ha cogido este hecho y lo ha plasmado en nosotros, cuando no somos nada parecido a ellos, lo que le ha otorgado una enorme inseguridad que nos impide disfrutar de la relación.
En fin, creo que tengo la respuesta a la solución, pero me cuesta decidir terminar con todo esto de forma definitiva.
Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Dan, lo que parece es que tu pareja tiene grandes inseguridades y miedos y probablemente no estaba preparada para una relación seria, al menos, emocionalmente. Estos miedos pueden provenir de relaciones pasadas, de la educación de sus padres, miedos transgeneracionales o, como bien dices, de su entorno más cercano como amigas. Creo que ella intenta protegerse del sufrimiento, trata de predecir si la relación va a fallar y así prepararse para cuando lo pase mal, pero con esto lo único que consigue es centrarse en lo que ella considera que no funciona, en vez de disfrutar de la relación y vivir el presente. Puede que también tenga pensamientos negativos y catastrofistas que aumenten esta inseguridad y desconfianza hacia las relaciones de pareja. Me parece muy bueno tu punto de vista, tu forma de encarar la relación y de tratar de ayudarla, pero me temo que el problema puede estar en ella y si tu pareja no decide trabajarlo a nivel terapéutico o reflexionando ella misma sobre lo que le está sucediendo, muchas veces da igual lo que digamos o hagamos que esa persona seguirá viendo la vida a través de ese filtro negativo preparándose siempre para lo peor.
Espero haberte ayudado, un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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