¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola, mi caso es que tengo una relacion con un hombre al cual amo con mi vida pero muchas veces tengo muchas dudas por cosas que hace o dice como por ejemplo muchas veces el vive comparandome con su ex mujer y eso es algo que a mi me molesta mucho y eso nos lleva a discuciones fuertes pero no solo es eso el duda mucho de cada cosa que yo hago y si algo no le parece bien me grita me insulta me ofende y eso a mi me duele mucho pero trato de hacer como que nada pasa porque a pesar de saber que yo no tengo la culpa y de que no he hecho nada malo siempre trato de remediar las cosas para que el no piense mal de mi y que confie en mi porque yo solo vivo por y para el lo amo demasiado pero a veces me trata muy mal y me ofende mucho por favor ayudeme con un consejo de que es lo que deberia hacer o decir para ya no seguir sintiendome asi y poder recuperarnos como pareja.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Vanessa, bajo ningún concepto toleres humillaciones o insultos, ni siquiera por tratar de arreglar las cosas y que vuestra relación siga adelante. La pareja es cosa de dos y él debe esforzarse por hacerte feliz como tú también lo haces, debe comprender que esas cosas no las toleras o las seguirá haciendo. Para ponerle esos límites debes perder el miedo a perderle, él sabe que no vas a dejarle y por eso se coge el derecho de tratarte así, pero dejándole lo único que consigues es que esa actitud vaya a más, que la relación se estropee aún más y que te sientas muy mal como persona hundiendo tu autoestima cada vez más abajo. Quiérete para después conseguir un amor sano. Si crees que no eres capaz de hacerle entender estas cosas te recomiendo que acudas a terapia de pareja con él para que una persona externa le haga comprender lo que ocurre y el daño que puede estar provocando.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactarme en lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Mejora tu autoestima con el Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, hace un año comenzé la relación con un chico tras divorciarme de mi marido tras 20 años de matrimonio. Desde el primer momento mi pareja, no sé si basandose en prejuicios de anteriores infidelidades, comentarios de ciertas envidias, etc… tiene desconfianza en nuestra relación y cree que mantengo relaciones con otras personas, que tengo vidas paralelas e incluso que tengo un problema con el sexo. Ciertamente no tiene nada en que basarse para creer esto puesto que mis rutinas son super normales, no salgo de fiesta ni hago nada que pueda dar lugar a estos pensamientos. Pero pese a esto, el ve ciertas cosas, las cuales para mi no tienen ningun sentido lógico ni ningun argumento firme que lo sustente que le siguen hacer teniendo esta desconfianza. Como por ejemplo ver muebles movidos en casa y pensar que he mantenido sexo en ellos, etc… el caso es que yo intento hacer todo lo necesario para que confíe en mi y que lo que piensa es todo irreal, de hecho cada vez que hablamos del tema intento transmitirle que no tengo ninguna necesidad de serle infiel ni de engañarle si esto que piensa del problema sería cierto puesto que no tendría por que estar con el si querría este otro tipo de relación, ya que no tengo hijos, tengo un buen trabajo y soy totalmente independiente como para poder llevar la vida que querría. El caso es que él sigue pensando que tengo este problema y yo pienso que en realidad quien tiene el verdadero problema es él, con sus creencias y su realidades, ya que muchas veces pienso que vivimos realidades diferentes de nuestros días. Como no llegamos a ninguna solución le he planteado hasta poner cámaras en casa para que así pueda comprobar que yo le digo la verdad y que las cosas que imagina y en las que cree ciegamente son mentira ya que muchas veces puedo demostárselo cuando me explica lo que cree pero otras sólo con una grabación podría defenderme de las acusaciones. Me podrías decir que solución tenemos a este problema, la verdad que pese a que nos queremos enormemente y por eso continuamos juntos, esta no es manera de vivir y de poder ser feliz.
Muchas gracias por tu ayuda
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Daflo, el problema ciertamente lo tiene tu pareja bien debido a su propia inseguridad, baja autoestima o por experiencias negativas pasadas que le han llevado a estar continuamente en alerta por la preocupación de poder sufrir un desengaño amoroso, y más si ya en el pasado ha sufrido por amor, o le puede temer al abandono. En este caso no hay nada en tu actitud que puedas hacer que corrija este comportamiento, porque hasta poniendo cámaras encontraría la manera de seguir con la desconfianza, ya que su problema está en su pensamiento y emociones que le ciegan y distorsionan completamente la realidad en la que vive. Si él quiere encontrar indicios, los va a encontrar porque toda su atención está puesta en ello y su pensamiento negativo le absorbe de tal manera que no cabe otra explicación. La solución es acudir a terapia de pareja y creo conveniente que él trabaje individualmente sus inseguridades o el problema por el cual sufre la desconfianza, pero eso os lo dirá el profesional con el que concertéis la cita. Espero que todo se solucione. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Conócete, acéptate y valórate con el Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Muchas gracias por tu ayuda. Creo que nos plantearemos la terapia de pareja para poder dar con el fondo del problema y ver si yo puedo ayudar en algo con mis reacciones, conductas o algo que desconnozco que haga que empeore o genere más desconfiaza en él por que realmente está situación a generado un círculo vicioso que nos hace estar mal continuamente
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola! Llevo 7 meses con mi novio y 10 meses de conocernos! Él y yo hemos hablado ya de formalizar al 100 esta relación. Estamos de acuerdo los dos, hemos platicado de muchos temas que pueden suceder a lo largo de nuestra vida, pero seguimos con lo pensado. Él tiene 1 hijo de 9 años y 2 años de que se separó de su antigua relación (solo era unión libre), él engañó pero al final lo engañaron y «sufrió» mucho que fue a dar con psicologos! Ahora que todo iba bien, me empieza a decir que no confia en mi, que le he sembrado dudas! Cuando no he hecho nada ni le he dado motivos! Dice que me «ama» pero en cierto punto pienso que no es asi, dice que lo perdone pero que él no puede confiar en nadie. entonces es ahi cuando digo, entonces por qué está conmigo? Yo le he creido el que no ha hecho nada malo, y lo mas importante es que estoy tranquila. Quiero que esa desconfianza no esté, le he pedido que busquemos ayuda porque quiero seguir con él, pero tambien me ha entrado la idea de dejarlo, ya que si no confia en mi ahora, como podrá hacerlo en un futuro. Y pienso que la confianza es algo muy importante para la pareja!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Marlen, creo que el concepto de confianza para vosotros es diferente y es algo que deberéis hablar. Puedes estar con una persona sin confiar al 100%. El hecho de que diga que no confía en ti, no creo que signifique que se siente intranquilo porque piense que le vas a engañar, sino que creo que puede ser un concepto general por lo que ha pasado en su vida.
Debes ver si esa desconfianza es tranquila o si es controlador, lo cual generará problemas en vuestra relación.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola! Necesito ayuda ya que me encuentro en un periodo negro de mi vida. Todo era perfecto con mi novio de hace ocho meses. Nos amamos y estábamos muy felices hasta hace tres/cuatro semanas. En estos momentos nos estamos dándo un tiempo porque no sabemos cómo manejar la situación. Fue una infección sexual (curable) que supuestamente yo le di. Pero yo jamás eh estado con otra persona desde que empeze a salir con el. El esta muy resentido, dolido y perdió la confianza porque piensa que lo engañe. Jamás lo engañe. Y me duele mucho que esto nos esté sucediendo y no sabemos cómo salir Adelante. Que consejo nos da para poder salir de esto? Seguimos en contacto y todo pero esta muy frío conmigo. Cree que hay solución?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Vanessa, la confianza en una relación es uno de los pilares fundamentales para la buena marcha. Si la infección fue provocada por otra cosa y no por un engaño, lo mejor es que acudáis juntos a médico y os informe del origen probable de la misma, de esta manera comprobará de primera mano que existen otras alternativas posibles y no sólo debido a una relación sexual con otra persona. Es muy importante la comunicación clara y sincera entre vosotros para superar este episodio.
Espero que todo se solucione. Si quisieras solicitar una cita puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Mejora tu autoestima con el Juego del Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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hola desconfio total de mi pareja haces aproximadamente 8 años el me fue infil con una supuesta amiga y en varias oportunidades me a echo infil a parte de ser infil el nunca me da dado explicacin alguna siento que ya el no me quiere el es un hombre muy seco nunca me dice lo que el siente por mi , siento que ya son muchos años aguantandole y cada dia me siento de lo peor porq siento rabia dentro de mi misma porq debi de dejarlo haces años tenemos dos niños y mis bebes se mueren por el pero yo siento q me estoy volviendo loca y lo quiero dejar pienso en mis bebes yo no estoy trabajando y aparte por primera vez hicimos una casita con tanto esfuerso son dos motivos que no son facil para mi dejer q mi bebes sufran porq como el es tan seco siento y preciento q el se va olvidar de ellos y el otro motivo el mi casita porq pienso q tendria q irmr porq aqui donde vivimos no tengo familiares cercanos y no es facil dejarlo todo no se q hacer pero mi mente me dice cada dia q debo de dejarlo por mi tranquilidad son tantas cosas que pienso que no se que hacer quisiera ir a una terapia siento que lo necesito espero pronta respuesta saludo gracias espero me ayuden.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Denis, ciertamente lo mejor es que acudas a terapia y te ayuden a tomar la mejor decisión para ti y tus hijos. Yo me planteo dos opciones por lo que has dicho:
1) Seguir con tu marido, lo que significa ser infeliz y renunciar a tener un matrimonio sano y afectivo; pero teniendo cierta estabilidad económica, en tu casa y que tus hijos crezcan al lado de su padre, a pesar de que presencien entre vosotros cierta hostilidad emocional, lo cual no considero que sea adecuado para la buena armonía familiar.
2) Separarte y vivir la vida a tu manera, será duro pero recuperarás energía, independencia, autoestima, todo el amor que antes dabas a tu marido se lo puedes dar multiplicado a tus hijos para que no sientan la falta de su padre si así sucediera. Si trabajas duro podrás volver a recomponer un hogar donde reine la paz y el amor.
Valora estas dos opciones y elige entre estabilidad emocional o estabilidad económica. Espero haberte ayudado, si quisieras concertar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, tengo una relacion de pareja con un hombre sumamente frio. yo tengo 47 y el 52. durante los meses que tenemos juntos he tratado de analizarlo para entender su frialdad, pero la verdad es q es demasiado cerrado y no demuestra absolutamente nada, tiene gestos de amabilidad conmigo pero a veces siento que yo le doy mucho mas y que el deberia ser un poco mas amoroso conmigo. el tiene tambien otra situacion que lo hace ser asi (lo contaria en privado).
ayer le hice un pequeño reclamo por un mensaje de texto q recibió él en su telefono y se puso muy molesto, yo la verdad que no considero que debió tratarme asi, yo entiendo que no debi reclamar nada para que mantuvieramos la armonia, pero no pensé q se pondria asi. hable con el e incluso siento que me humille demasiado al explicarle que no tenia porque ponerse asi… pero el me trato mal, me decia que no le dijera nada. no se que hacer, yo reconozco que he desconfiado mucho de el y que a él no le gusta. ahora quisiera cambiar con él, es decir, comportarme fria tambien pero no se si eso lo aleje mas. por favor avisame si puedo escribirte por privado para detallar mas la situacion y que me ayuden con mi desconfianza y con su frialdad.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, nadie más que él sabe el por qué de su frialdad. Si siempre fue así no va a ser probable que cambie, si al principio de la relación o tiempo atrás era más cercano y de un tiempo para acá se ha enfriado sería necesario encontrar la causa de ese cambio, bien dentro de la relación o en su vida personal. Si él es así, frío, reservado, cortante y te falta el respeto de alguna manera debes plantearte si son características que quieres en el hombre que comparta contigo tu vida.
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Saludos
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Hola
mi historia brevemente, cumplire 18 años de casado, desde hace casi 4 años mi esposa comenzo a cambiar, a usar continuamente el celular y chatear, empezo a cambiar actitudes publicar frases de amor cuando nunca lohacia, etc. Al principio no le di importancia hasta que el limite fue que aun cuando teniamos intimidad estaba al pendiente de su telefono,incluso llego a contestar en ese instante. No soporte mas y le pedi me enseñara el chat, era un chat con frases como «estoy ansiosa por saber de ti» «te dejo un GRAN beso». La cuestione al respecto y ella sentia que no hacia nada malo sin embargo le explique que me sentia muy mal (celoso), despues de hacerle entender sus actitudes me dioun poco de razon y me aseguró que ya no utilizaria el chat. Sin Embargo semanas despues la volvi a atrapar haciendo lo mismo (minimo 2 veces mas), la confianza que le tenia ya no existia y se lo hice saber.
En mi paranoia empecé a ver mas a detalle su actuar, volvi a atraparla, le volvi a pedir que me mostrara el chat y cual va siendo mi sorpresa que tenia platicas sexuales incluso con gente que conocia (amigo de ella, pero solo conocido mio).
esto me tiene aun en una situacion muy complicada, intento autoanalizarme paraver siestoy haciendo algo mal pero es complicado.
Ante esta situacion, creo que lo ultimo que me queda es una terapia de pareja, antes de una separacion.
Agradeceria algun comentario
saludos
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Hola Edgardo, exactamente creo que ese debería ser tu siguiente paso, la terapia de pareja para entender qué es lo que ha motivado a tu mujer a utilizar este tipo de chats, averiguar si el amor entre vosotros se ha ido apagando y, sobre todo, si es posible seguir luchando por esta relación. Ahora mismo te sientes muy confundido porque todos son interrogantes y preguntas que ahora mismo no tienen explicación. Necesitas toda esa información, procesar todo lo que está ocurriendo, entenderlo y después tomar la decisión más adecuada para ambos.
Espero que encuentres la solución que necesitas. Para más información o solicitar una cita puedes contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola buen día a todo el lee , mi situación está así , hace un año aprox . Empecé una relación con una persona que en lo personal tiene muchos valores creo que es su principal virtud en lo personal es lo que me gusta más , sigue las reglas al pie de la letra (para explicar más o menos la situación ) nuestra relación a sido maravillosa y me trata con mucho respeto es un poco seco en cuanto a palabras románticas pero tiene muchas otras formas de demostrar el amor ejem . Súper amable y me respeta en toda la extensión de la palabra como mujer . El problema comenzó hace 3 meses nos fuimos de vacaciones juntos el es encargado en el lugar donde trabaja y tiene dos recepcionistas. Yo había notado que una de ellas lo etiquetaba mucho en fb , no le di importancia la en las vacaciones ella le envió un video de una persona que el admira mandándole saludos él se emosino muchísimo y le mando un corazón y yo me saque de onda luego cuando íbamos en carretera escuchando música grababa el camino y de fondo la música. En una o dos ocaciones le mando audio a ella con una canción yo me moleste y me puse celosa a eso le agregamos que cuando regresamos alguien me dijo que creía que una de ellas estaba enamorada de él y ni ella se daba cuenta y que había preguntado con quien andaba él y si se llevaban bien , el me dijo que él sabía distinguir muy bien entre el amor y una amistad yo no me quede conforme y él le dijo que ya no lo etiquetara por que yo pensaba mal bueno creí asunto olvidado pero hoy fue su cumpleaños y el se pasó parte de la tarde de ayer mensajeando con la otra recepcionista de cómo le adornarían su lugar y hoy vi las fotos y hasta flores le compro estoy muy celosa él me dijo que a todos los compañeros en su cumpleaños les arreglan el lugar , mi pregunta es estoy exagerando ?
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Hola Alma, yo no te puedo decir si exageras o no, sólo tú puedes valorar lo que quieres en tu relación y qué límites estás dispuesta a tolerar. Este tipo de cosas debes hablarlas con tu pareja y negociar las condiciones de vuestra relación. Habla con él y trata de que se ponga en tu posición para llegar a un acuerdo entre ambos.
Espero se solucione.
Saludos
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ALMA buenas tardes mira mi esposo hace un año me engaño con una chica y desde ahi ya no le tengo confianza por el mismo problema el se salio del trabajo donde ocurrio esta relacion y se fue a trabajar fuera de laciudad y como veras estamos a 6 horas de distancia pero yo pienso que esta con otra que ya no me quiere que le paresco fea no se muchas cosas esto apesar que siempre me habla por telefono o me da cosas.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Olivia, si el problema no se resolvió adecuadamente antes de que él se marchara a trabajar fuera es algo que no ayuda a recomponer la confianza en la relación. En primer lugar, deberíais haber trabajado ambos para que la relación se volviera a restaurar y una vez que eso ocurriera sería el momento de realizar otros cambios como el trabajo o cambiar el lugar de residencia. Si han quedado cosas pendiente de resolver es normal que la desconfianza continúe y lo más probable es que aumente con el tiempo si no se gestiona adecuadamente.
Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja para resolver cuanto antes todos estos problemas, tanto el engaño, como tu inseguridad y baja autoestima antes de continuar con más cambios o permitir que la relación se siga deteriorando.
Espero que todo se solucione, si quisieras concertar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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