¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola doctora necesito de su consejo tebgo mucha descobfiabza de mi pareja elhace algunos años mw fallo me lastimo y decidi perdonarlo pero ya no confio en el tengo miedoa k me vuelva a lastimar ?? Lo mwhor seria separarme???
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Anyela, ¿crees que tu pareja aprendió de su error? ¿hace todo lo posible por recuperar tu confianza? ¿ha cambiado hábitos o actitudes que antes te lastimaban? ¿ves un cambio en él?. Si la respuestas a estas cuestiones es que si, quizás debas darle otra oportunidad. Si es que no, es difícil que vuelvas a confiar totalmente en él y por tanto tu sufrimiento continúe. Te recomiendo que acudas a una terapia de pareja para tratar de solventar estos problemas y daros la oportunidad de corregir estos problemas. Si no quiere o sigue de la misma manera quizás lo mejor sea la separación definitiva.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lorena
Le comento que estoy sufriendo unos celos y dolor terribles.
Tengo una relación con mi pareja desde que teníamos 16 años, osea llevamos 18 años juntos.
Nos llevamos bien, hemos pasado altos y bajos en todo este tiempo, pero siempre juntos.
Mi pareja actualmente está estudiando, es muy inteligente y guapo, y últimamente comenzó a nombrarme con frecuencia a una de sus compañeras, que hacía esto o aquello, incluso a bromear por ciertas actitudes de ella, poco a poco comenzó a ser esto sospechoso para mí, empezó a adelgazar, a arreglarse más a mensajearse hasta tarde, hasta que vi su celular, me sentí fatal, que había transgredido una línea que jamás yo pasaría, y leí sus mensajes, a todas horas, que donde estas, tomemos desayuno, almuerzo, a q horas sales, tú eres mi profesor privado, te dedico una canción, un coqueteo inicial sin hablar de nada romántico aun. Me aterré, por que a pesar de que llevamos tanto tiempo juntos, creo que eso nos hace más vulnerables, ninguno de los dos ha tenido sexo con otras personas y eso me preocupa. Lo hablamos, le expresé todas mis preocupaciones y reconoció que era coqueteo, le pedí que parara esto sin que dejara de verla, si a la larga son compañeros (ella tiene 19 y el 34).
Ahora no puedo olvidar este episodio, siento que puedo perderlo, los celos me causan mucha tristeza y vacío, no puedo dejar de revisar su teléfono(lo que me genera mucha culpabilidad) ellos se siguen mensajeando a toda hora, pero bajaron la intimidad de sus conversaciones, quiero volver a confiar como antes, pero siento que esto me la gana y no soy feliz, a veces siento que debo dejarlo, y que él haga una vida diferente con otras perspectivas, pq no ha conocido a otras mujeres, estoy confundida y necesito un consejo. Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Pati, me temo que lo único que puedes hacer por tu parte es hablar con él y pedirle que sea siempre lo más sincero posible aún a riesgo de romper la relación. Exprésale todo lo que esta situación te hace sufrir y solicítale un cambio en su comportamiento. Por tu parte, si realmente hay cambios en él o te dice que no tienes de qué preocuparte, lo que debas intentar es frenar el pensamiento obsesivo en ese tema, cambiar tu atención cada vez que te venga un pensamiento negativo para tratar de que no se vuelvan cada vez más fuertes y terminen controlando tu mente, tu vida y tu relación.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola Doctora, tengo una duda llevo 2años con mi novia ella sigue estudiando y yo estoy en mi 2año en la Universidad, y el año pasado ella me engaño con un compañero y me tube que enterar por otras personas y hasta me hablo la persona con el que me engaño me dijo si era su novio y le dije que si y el me confirmo que estaba con ella bueno me mando las capturas de lo que le decia mi novia a el la cosa es que despues de eso le pregunte ami novia y lo nego todo asi que les mostre las capturas y me dijo piensa lo que quieras, y decidi darnos un tiempo como un mes y volvimos a vernos hablamos sobre eso y me conto que solo le dio un beso y que de ahi nada mas paso y eso paso por que yo no tube tiempo ya que estaba estudiando, y decidi perdonarla y todo estaba bien pero ya no confiaba mucho en mi novia y hace 4meses ella se fue a una fiesta y me dijo que no iria al final fue y se embriago y estaba con su amiga y tube que ir a recogerla ya que no podia ni pararse la lleve asu casa, y tambien paso algo ese dia me dijo ella que bailo con sus amigos pero qe solo paso eso, y yo le dijo que terminemos y acepto y luego me llamo y nos vimos hablamos y quedamos en volver a comenzar de nuevo y olvidar el pasado yo le fui fiel y siempre le contaba todo lo que hacia ahora empezaba a confiar de nuevo en ella como lo hacia al principio pero hace una semana me hablo su amigo y me dijo que ella le gustaba y que si era su novio y le dije que si y me dijo que ella es asi y que para con sus otros amigos abrazados y le dije que no le creo hasta que me mostro las fotos de ella y su amigos estaban juntos se que no es nada malo que este asi pero hace dos dias pase por en el bus por la avenidad de su casa y la vi a ella caminar con sus dos amigos la llame en la en noche y me dijo que estaba en su casa y le dije que te vi caminando con tus amigos y me dijo que si por que tenia unos trabajos que hacer y que estubo toda la tarde con ellos . No se que hacer yo ya no confio nada de lo que me dice pienso que esta jugando conmigo y yo estoy muy enamorado de ella..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Daniel, lo que tienes que valorar es si ella tiene el mismo grado de implicación en la pareja tanto como lo tienes tú, o quizás ella se lo toma más a la ligera y no está preparada para el compromiso. Al menos eso es lo que parece con tu relato. Creo que al estar tan enamorado de ella, justificas comportamientos inadecuados, pasas por alto carencias suyas para con la relación, faltas de respeto, señales en vuestro pasado que hacen indicar falta de compromiso….y eso al final no te permite tomar una decisión de qué hacer con la relación, si dejarla o cambiar tu actitud intentando así que cambie la de ella. Déjala libre y si vuelve a ti es que siempre fue tuya, y si no vuelve es que nunca lo fue.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola Dra. he leído varios casos, desde que fue publicado éste tema tan importante. Tengo un problema. Comenzaré diciendo que estuve casada por tres años, tuvimos un niño. Posteriormente mi entonces esposo me fue infiel y nos separamos, desde entonces yo viví lo que nunca, ya que a el lo conocí cuando tenía 16 años y fue mi primer amor. Estuve saliendo con varios hombres y quedé embarazada (sé que dirán qué irresponsable) sin embargo y a pesar de ser madre soltera, yo afronté la vida, ahora con mucho más cuidado, ya que había aprendido la lección que la vida te da. Un hijo es una responsabilidad demasiado grande, y siempre he sido sola, ya que lo padres de ambos niños nunca se hicieron responsables, (bueno mi ex esposo si visitaba a mi hijo mayor). Posteriormente conocí a una persona y coincidimos en tantas cosas y me enamoré profundamente de él, el estaba separado de la ex, pero tenían dos niños en común, me embaracé una vez y perdí al bebé, obviamente ya no deseaba embarazarme, al final me fui a vivir con ésta persona y constantemente se quedaba en casa de los niños y la ex, yo lo iba a dejar, pero nuevamente quedé embarazada, el no me dejaba salir, no me dejaba hablar con nadie, ni siquiera con mi familia. Yo me cansé y lo dejé definitivamente, me desaparecí de su vida y al final supe que había regresado con la ex y tuvo otro niño con ella, el cual solo le lleva 6 meses de diferencia a mi hijo, fue la mejor decisión que tomé. Hace tres años conocí a un hombre, el es mayor que yo, me lleva 14 años, hace año y medio nos mudamos, ya que él más que mi pareja es mi amigo y me entendía, entendía mi pasado y lo aceptaba, hace un año que adoptó a mi hijo pequeño, ya que no dejé que el padre le diera el apellido (realmente nunca intentó registrarle con su apellido, solo tenía mis dos apellidos). Yo amo a mi pareja, en verdad lo amo mucho, pero últimamente solo ve lo malo que hago, me marca mis errores con los niños, dice que tenemos una forma de vida que no acepta, es lógico, ya que siempre nos manejamos solos, nunca tuve una figura masculina a mi lado, ellos tampoco, mi hijo más grande está en la adolescencia y es difícil, no sé que hacer, porque últimamente dice que le oculto cosas, que mi forma de ser los lastima. Siempre le pido que sea específico, pero no me dice nada. No confía en mi. Pero no sé de qué manera no confía, no logro tener una claridad de qué es lo qué necesita de mi o en qué estoy fallando. Es malo estar de lado de los hijos en ocasiones??
Realmente si es una persona abierta de mente. No le he fallado ni ocultado absolutamente nada. No sé en qué sentido estoy fallando y si realmente estoy fallando, anteriormente tenía contacto con mi ex, ya que visitaba a mi hijo, después del divorcio nos llevábamos muy bien, el hizo nuevamente su vida con otra mujer, tenía dos niñas, desafortunadamente se quitó la vida en diciembre y fue un episodio doloroso para mi hijo y también para mi. Porque yo lo quería mucho y el me vio demasiado triste por la situación, al final entendió que fue una persona muy importante en mi vida y fue mi primer amor, aunque muchas veces sueño con él, recordado cosas que vivimos juntos, hace poco dijo que mientras dormía, dije el nombre de mi ex, pero le dije que fue un sueño, Él dice que yo todavía amo a mi ex esposo, no entiende que lo de nosotros se transformó en una relación de amistad, hasta cierto punto bonita, es verdad que mi ex decía constantemente que yo seguía siendo el amor de su vida y que nunca me olvidaría, pero solo eso, recuerdo y vivencias, ahora mi pareja me dice que el se quitó la vida porque no soportó verme feliz a su lado, que por fin había alcanzado mi felicidad y él no. Ya que el andaba con una u otra.
Hace 5 meses comenzamos nuestra propia empresa y estamos juntos constantemente, pero éstos últimos dos meses han sido fatales, me siento tan frustrada y angustiada por lo que digo y hago, porque sé que el me dirá que estoy mal.
No sé que hacer. Ojalá pueda darme su opinión, a ésta súper historia que acabo de redactar. Gracias de antemano!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Mary, entiendo tu frustración pero creo que deberías mostrarte segura ante tu pareja, el hecho de haber sacado adelante a tus hijos sola ya demuestra tu fortaleza y tu capacidad para tomar decisiones. No permitas que nadie te quite tu independencia y autonomía. Otra de las cosas importantes que deben existir en una pareja es el respeto y parece que tu pareja no te respeta como debería ser, eso es algo que tampoco puedes permitir. Muéstrate firme e intolerante hacia ciertos comportamientos y no permitas faltas de respeto. Si la relación continúa de esta manera creo que lo mejor sería una separación o bien sentimental o bien laboral. Pero si las cosas ya no iban bien en el plano personal, el hecho de trabajar juntos todavía lo empeora aún más pues es muy difícil trabajar con la familia.
Mucho ánimo. Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Buenas!!necesito su opinión…Llevo con mi pareja 7 años..no vivimos aún juntos (él si está independizado) únicamente me quedo con él algunos días no todos. Pero desde que se independizó en otro piso que tienen sus padres (lo tuvo que hacer porque había siempre discusiones con su hermano porque su hermano se empezo a juntar con quien no debía y empezó a tener malos hábitos etc..), desde que se independizó empezó a ir mal la relación..ya que sus padres pasaban de él, lo apartaron de la familia y yo tuve que ayudarlo en todos los aspectos, la discusión parte de que él veía bien todo lo que hacía sus padres (aunque no se preocupara si tenía para comer) y no veía lo que hacía yo por él… desde dos años hasta ahora ha habido discusiones por esos temas, y desde unos meses ha estado quedando con un grupo de amig@s, en el cual, se encontraba una chica…pero nunca me dijo nada, hasta que llegó abril y a base de preguntar le cosas, al verla en el grupo que tienen de whatsap, se empezó a poner nervioso, y le pude sacar entre lágrimas (él), que como estábamos siempre discutiendo, pues cuando quedaba con ese grupo de amigos,, estaba ella, y se sentía bien con ella, le parecía,según el guapa solamente, pero claro, le he preguntado millones de veces si ha habido algo con ella, y su respuesta es no. No se, yo siento que me miente, porque ya habían supuestamente hablado por privado, según él no era importante, y lo borró… entonces vivo una constante agonía de y si pasó algo?y me miente?el siempre me oculta cosas, le cuesta contarme las cosas entonces nose si creerlo o no…o si hablar con la chica y salir de dudas…Gracias por leerme!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Laura, deberías hacer un ejercicio de confianza, creer en lo que te dice y centrarte en el presente de tu relación. Quizás sería bueno que te incluyera de vez en cuando en ese grupo de amigos y ver cómo se relaciona con esa chica, puede que solventes así tus dudas sobre su relación. Trata de no focalizarte en pensamientos negativos sobre lo que han podido tener entre ellos, ya que, no tienes pruebas.
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Buenas, mi caso es que mi novio no me tiene confianza; tengo que estar pasando le captures de mi wassap; de mis contactos de mi teléfono y si tengo audios también pasarlos; vive terminando la relación por todo; tiene una lista de puntuación y por cada error mio como no contestarle la llamada aveces porque estoy lejos del teléfono o asi me quita medio punto; como estamos en ciudades diferentes me llama al celular en las noches y deja la llamada activa toda la noche para asegurarse que no voy a ir a chatear o hablar con alguien, a donde vaya me pide fotos de lo que hago y si estoy en una reunión con mis jefes igual me llama nada mas para saber si estoy trabajando. Me hace vídeos llamadas para constar si estoy en mi casa o no. Es algo fustrante pero sigo ahí porque lo amo. Pero es cansado la verdad y no se como hacerle para que tenga un poco de confianza. Solo me siento sin fuerzas y triste a como va la relación. No se si dejarlo o seguir aguantando sus constantes preguntas y desconfianzas.
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Hola Glenda, lo primero no debes tolerar este excesivo control si no lo ves bien, y en segundo lugar debe darse cuenta tu pareja del problema de inseguridad y celos que tiene. Muchas veces se trata de suplir la confianza con control, pero la relación se termina tornando posesiva y tóxica. Lo primero que creo que deberías hacer es no entrar al trapo de su excesivo control y dejar de hacer ese tipo de cosas si van en contra de tus principios o del tipo de relación que quieres tener. Debes perder el miedo a perderle, porque quien más teme perder es él, y las constantes rupturas no son más que su manera de certificar que vuelves a él y que entonces así puede ratificar que estás por él, pero no es una manera sana de hacerlo pues te está perjudicando a tu forma de ser y a tu felicidad. Si ves que aún así él no cambia, ni quiere acudir a ayuda profesional, quizás debas replantearte tu relación porque seguirá de la misma manera o incluso puede ir a peor.
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Hola, llevo casi un año con mi novio y hoy le he pedido tiempo cuando una persona empieza a meterse en tus cuentas privadas averiguando las contraseñas y mirando tus chats Esque no hay confianza verdad? Y se supone que la confianza es la base de las relaciones, debería dejarlo? Esque no es la primera vez que ocurre algo así pero esta vez si a ido demasiado lejos metiéndose en mis cuentas, todos mis amigos me aconsejan que le deje pero me gustaría saber una opinión neutral en el asunto. Muchas gracias!
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Hola Linda, entiendo que ha sido sin tu permiso y contra tu voluntad, lo que se traduce en una falta de respeto a tu intimidad. Parece que tu pareja necesita tener el control y conocer más detalles de tu vida personal de los que te pueden parecer adecuados. Sólo tú puedes decidir la gravedad del asunto y si estos actos te hacen sentirte mal o desconfiada. Escucha sus explicaciones, observa su comportamiento y valora si realmente es el tipo de persona con la que quieres compartir tu vida. ¿Te aporta seguridad, tranquilidad, confianza, te respeta, te ayuda a crecer? En la respuesta a estas preguntas encontrarás lo que necesitas saber.
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Hola, mi caso es que tengo una relación con un hombre maravilloso, tienes sus cosas, pero ha sido y es mi mejor amigo, mi problema es que tengo que saber dónde cuándo y con quien está en todo momento, no me gusta que se vaya solo ni nada, el no es una persona que le guste salir ni nada de eso, pero sé que se corta mucho a la hora de hacer cosas por mi, sé que esto no es sano, cuando tarda más de lo normal o cuando está conectado y no me contesta una serie de cosas que le pido explicaciones y el me lo explica pero creo que se va a cansar de todo esto muy pronto, nos hemos casado hace poco pero no consigo meterme en la cabeza que soy yo quie en a elegido, no me gusta que se fije en otras mujeres nose, no consigo cambiar aun que sé que esto está muy mal y que nunca me a dado motivos para desconfiar de él. Quiero evitar esos pensamientos absurdos pero no lo consigo.
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Hola Raquel, tu caso parece claramente desconfianza por pensamientos irracionales que son generados por tu propia inseguridad y baja autoestima. Piensa que hasta que no soluciones esto es poco probable que tu actitud y relación con él cambie a mejor. Te recomiendo que acudas a un especialista en psicología que te ayude a reestructurar esos pensamientos negativos que están entorpeciendo tu relación. También puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja que sirve de guía en problemas como el tuyo con diversos ejercicios que yo misma practico en mis terapias.
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Hola ,mi caso es que tengo 10 años de casada ase 4 años mi esposo me fue infiel pero lo perdone pero siempre discutíamos por lo mismo ase un año hablamos y yo e tratado de dejar el pasado atrás y el se volvió muy amoroso y detallista conmigo pero ahora el problema es que el se volvió muy celoso y me quiere estar checamos a todas hora s me siento asfixiada me e cansado de decirle que confíe en mi pero ahora los problemas son la desconfianza que el me tiene y yo no le e dado motivos que debo hacer ayudarme porfavor
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Hola Jazmin, creo que tu marido piensa que le puedes hacer lo mismo que él hizo y tiene miedo a perderte ahora que se ha dado cuenta de que realmente quiere estar contigo. Se siente inseguro por poder sufrir si eso ocurriera y el hecho de no tener el control sobre todo lo que haces le está generando esa ansiedad. Creo que en ese caso quien tiene que trabajar su inseguridad es él y por tanto poco puedes hacer para que cambie ese comportamiento. Lo más recomendable es que acudiera a un psicólogo que le ayude a sentirse mejor consigo mismo y en una etapa posterior a trabajar la desconfianza en pareja. Por tu parte sigue tratando de comunicarte y no darle demasiada importancia a sus desconfianzas para no magnificar el tema.
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Hola en realidad Ami me gustaría saber si mi pareja me es infiel ya q ha cambiado mucho es más distante se molesta conmigo yo le pregunté a el q si traía a otra mujer porque le encontre fotos de ella en su cel la verdad las pase Ami cel pero ese mismo rato las borro de mi cel y negó todo disiendi q si no le creí q lo abandonara y q el cel de el estaba con otra persona y por esa de esas fotos q por qel cel era de 2da mano cosa q no creo en realidad mucha constante fotos de una mujer ilogico.y en este tiempo a cambiado mucho además le encuentro números q desconozco de mujeres y no me atreví a preguntar quién es porque no me va a decir nada yegar tarde entiendo su trabajo pero es constante y no se q hacer pero me.gusattia saber si en realidad tiene otra ya lo confronte y le dije y q si tenía a otra mujero q pasaba por q si no me quería q lo dijera incluso q estaba dispuesta a a perdonar pero q la dejara definitiva mente pero solo dice que no tiene otra persona y q solo es mi idea qme va a mandar aún psicólogo.no se q hacer me siento mal y qveces bien q ahí no tengo pruebas de el con ella los mjes no hay según yo
Q ahí porfavor fijamente
Q pudiera hacer..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Ceci, yo no te puedo confirmar que tu pareja te está siendo infiel. Lo que tienes que valorar es si su comportamiento como pareja te vale a ti, ese distanciamiento, el hecho de ponerse a la defensiva cuando según dice no tiene nada que ocultar, piensa que si lo está haciendo tampoco te lo diría. ¿Te gusta como es tu pareja actualmente? Puedes darle un tiempo o cambiar tu actitud a una un poco más distante y quitando importancia a todo lo que hace para ver su reacción. Si ves que las cosas siguen igual o peor quizás sea momento de tomar una decisión.
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