¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola señorita Lorena, me llamo Bárbara Lei todos los comentarios y me llama mucho la atención, nesesito ayuda 🙁
Le cuento, mi pareja y yo llevamos 1 año y 2 meses y al principio nos llevábamos bien, y nose exactamente en que momento nos empezamos a llevar mal, creo que desde que el entro a la universidad el es cómo más grande y sise que me ama eso yo lose pero me siento horrible celo mucho desconfío demaciado imagino que le gusta otra o que tiene amigas y me lo oculta cosas asi pero por mo imaginación y ya peleamos todos los dias es tanto que ya no doy más nose que hacer, separarnos no es una opción para mi Porque ahi muchisimo amor entre nosotros…ademas yo sé que se esta aburriendo de mi comportamiento pero la desconfianza me está matando, ayuda porfavor…muchas gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Bárbara, lo que parece ocurrir es una desconfianza basada en tu propia inseguridad, quizás al cambiar a la universidad sientes que él también ha cambiado o que puedas pensar que otras personas de su universidad le atraigan. Todos esos pensamientos son fruto de tu mente, ¿hay algún indicio o prueba que demuestre que eso es así? si no lo hay trata de contraatacar a esos pensamientos negativos irracionales con otros más positivos como «mi pareja me ama», «ha cambiado a la universidad pero no su amor por mi»…. céntrate en vivir el presente de tu relación. Habla sinceramente con él, sin acusaciones, sobre tus miedos o sobre cómo te sientes, no porque se pueda ir con otra, sino por cómo te sentirías si lo pierdes, sin exigencias, pero con comprensión por tu parte.
Si ves que no eres capaz de cambiar por ti misma esta actitud, te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude al respecto. Espero se solucione, si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
Avanza Psicologia
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buenos días. Resulta que llevo 1 año y medio con mi pareja y durante este tiempo le he acusado / insinuado que tenía una aventura / flirteo con un compañero de trabajo. Ella dice que tantas acusaciones la han quemado y la han distanciado. Ya no tiene ganas de contacto físico conmigo de ningún tipo y a mi me entra la paranoia de si es porque ya está satisfecha de estar con el otro. La verdad es que no se porque pienso eso porque ella no me ha dado motivos.
Me da miedo que después de mucho tiempo lo que haya provocado esta inseguridad en mi es la «profecía autocumplida».
¿Es normal que después de muchas acusaciones la pareja te grite, se ponga a la defensiva, no te quiera ni ver o sería más normal que te intentara tranquilizar?
Puede la fatiga de acusaciones provocar un rechazo hacia la pareja o es porque estaba en lo cierto.
Estoy hecho un lio.
Necesito la opinión experta.
Gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Pedro, es totalmente cierto lo que dices sobre la profecía autocumplida y es una reacción muy común que si las acusaciones se han reiterado en el tiempo se muestre cansada del tema y se empiece a distanciar. De hecho muchas veces pasa que sin haber sido infiel, las relaciones se rompen por ese hastío en acusaciones sin fundamento. Si es cierto que no te ha dado motivos, es muy injusta tu actitud que responde únicamente a tu inseguridad, la cual debes trabajar, no solo por el bien de la relación, sino por ti mismo.
Te invito a visualizar el siguiente vídeo en el que explico cómo se genera la desconfianza debido a la inseguridad https://www.youtube.com/watch?v=50KVz642nGQ&t=12s
Espero se solucione, si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Hola.
Pues tengo un problema llevo 5 meses con mi pareja y pues soy muy desconfiada nosotros trabajamos en un hotel entonces un día una chica de ahí le pidió el número . El Si me comento pero la verdad estaba muy celosa el me decía que no me ponga así porque sólo es una compañera!!
El otro día le cogí el cel y vi in mensaje de ella que le decía «bebé » .
La verdad no abrí el mensaje pero me quedé con eso , luego le dije que me explique.
Y me dijo que porque era así,porque le tengo que revisar sus cosas .
Y bueno me dice que ella lo trata así pero que el no !!
Yo le dije que me deje ver los mensajes y me dijo que no porque luego yo me iba a enojar!
Entonces estoy muy confundida no entiendo porque no me dejó ver .incluso le dije que la bloquee porque íbamos a tener problemas lo hizo!!..
Y al día siguiente vi que seguían chat
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola María, hay dos opciones posibles, que tu pareja no esté haciendo nada malo pero por tus reacciones de celos sin motivo quiera poner ciertos límites a su privacidad, lo cual es totalmente lógico. Y por otra parte, puede que sí tenga algo que ocultar, sería necesario evaluar su actitud para saber qué es lo que está ocurriendo de verdad. Te aconsejo que trates de dejar la actitud de celos para comprobar cuál es su comportamiento, trata de analizar sus actitudes y su forma de actuar contigo y con la otra compañera. Si no ves signos reales de querer esconder algo, si no se pone nervioso cuando sale ella en una conversación o no veas cualquier signo de una posible traición, el problema será tu desconfianza y no el comportamiento de él.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, buenas noches. Mi caso es el siguiente:
Llevo poco más de 4 años con mi pareja. Nosotros terminamos a finales de julio, en agosto hicimos un viaje juntos de 10 días (a pesar de que en teoría ya no éramos pareja) y regresamos formalmente hace como dos meses.
Antes de volver, ella me confesó que se había visto por un buen tiempo con el tipo que le atraía en exceso ena secundaria. Se veían, se besaban y yo creo que hasta tuvieron relaciones pues encontré fotografías en su celular que indicaban eso.
Al final de cuentas, ellos dejaron de hablar y ella y yo volvimos.a ser pareja.
Mi problema es que siento que ella extraña al otro sujeto, pública en sus redes sociales cosas que para mí son muy obvias de que quiere verlo de nuevo. Claro, ella me.ha dicho también que está muy arrepentida de haber hecho lo que hizo porque soy un gran hombre, en incluso me dijo que haberlo hecho sería el error más caro que pagaría en la vida.
Actualmente no sé que pensar, me entristece saber que ella quizás quiere volver a verle, y a pesar de que yo le había perdonado todo lo que ella hizo, me he ido enterando de las cosas que hacía y que incluso llegó a hacer durante nuestra relación con él. Tengo miedo quizás de que vuelva a traicionar me de cierta manera, me he vuelto un poco desconfiado con ella a tal grado de que obtuve contraseñas de sus redes sociales para vigilarla, y ella se enteró de ello y se enojó mucho.
Quiero tenerle confianza, ella me ha dicho que quiere hacer las cosas bien conmigo pero de repente siento que se retracta y lo que realmente quiere es estar con el otro y que conmigo solo está por compromiso o por alguna presión de su madre, pues ella me quiere muchísimo. No sé qué hacer o pensar, tengo una mezcla de malos sentimientos al imaginar qué tanto habrán hecho a mis espaldas y qué tanto quizás harán en el futuro. Necesito ayuda
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Pedro, entiendo tu desazón y parece que tu pareja no tiene las cosas claras con respecto a sus sentimientos con ambos, puede que por ti sienta mucho amor pero la otra persona la haya idealizado como ese amor de adolescencia y ese aire fresco que proporcionan las relaciones que comienzan. Lo primero es que ella aclare lo que quiere y en eso, me temo que debes mantenerte al margen porque presionarla sólo hará que se sienta más confundida. Por otra parte, si continuáis juntos el hecho de recuperar la confianza en ella es un proceso que se conseguirá con el tiempo y el desarrollo de vuestra relación. El tiempo que pasáis juntos, la motivación por los planes de futuro, la pasión y la entrega te demostrarán que está totalmente involucrada en la relación y cada uno de esos actos hará que mejore la confianza entre vosotros. Si, en cambio, todo esto no sucede y la desconfianza va a más, la relación cada vez se verá más comprometida y deberéis tratar de reconducirla o se terminará rompiendo.
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Saludos
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Hola, buenas tardes. Tengo un serio problema tengo 19 años de convivencia con mi esposo, yo le he descubierto pocas relaciones inciertas solamente 1 es la que puedo dar fe que ocurrió ya que lo vi besándose con esa chica mas joven eso fue hace mucho tiempo luego en Junio de este año descubrí en su teléfono celular que disfrazaba a una muchacha, y hasta la bloqueo del whatsApp, eso me llamo mucho la atención, de allí para acá no he tenido tranquilidad ya que siento mucha desconfianza y mi mente se pone creativa en ideas muy malas, he llegado a revisar su teléfono celular me da mucha vergüenza pero soy sincera y hasta le reviso las cuentas bancarias, estoy pendiente del whatsApp, a ver si esta en línea y chequeo la de la muchacha para ver si también ella esta en línea y mi corazón no para de latir allí mi mente comienza a trabajar y me descontrola toda, la mas triste de todo, es que se perfectamente que me hago daño a mi misma y aun así no paro de hacerlo. Busque la muchacha por el face y la encontré le se el nombre y le se el numero de cedula y les soy sincera con el numero de cedula se nota que es joven.
Al final de cuentas, tengo mi inquietud ya que ellos trabajan juntos y para mi es terrible, saber que andan juntos y bueh, necesito ayuda urgente.
Quiero tenerle confianza, y se que me quiere. No sé qué hacer o pensar, tengo una mezcla de malos sentimientos al imaginar qué tanto habrán hecho a mis espaldas y qué tanto quizás harán en el futuro. Necesito ayuda
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Hola Karen, estás viviendo en un periodo de incertidumbre y desconfianza absolutos, debes tomar una decisión para que termine tu sufrimiento. Por una parte, creo que deberías hablar con él y demostrarle que tienes pruebas de que realmente ha sido infiel, lo puede aceptar o no, te puede dar una explicación o no, pero al final sólo te quedarán dos opciones: o aceptas esto y tratas de vivir bien con tu pareja sin preocuparte demasiado por si lo habrá hecho o no, o si lo volverá a hacer o no; o la otra opción es dejar la relación porque no puedas soportar el sufrimiento que te genera.
Lo mejor que podría pasar sería que él entendiera que te puede perder, que te ha hecho mucho daño, acudir a una terapia de pareja para sanar vuestras heridas y trabajar la relación para volver a restaurar unos valores sanos, y sobre todo, la confianza en él. Pero cuando una persona comete infidelidades o dice mentiras y no ve ninguna consecuencia, lo suelen normalizar y repetir en el tiempo. Sopesa todo esto y toma la mejor decisión pensando únicamente en ti.
Espero haberte ayudado. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola!!
Llevo un 1 y medio con mi novio y él desde siempre fue desconfiado de mi, aparte es una persona super celosa, no le gusta que salga con mis amigos y cuando lo hago el se molesta conmigo a tal punto que llega a pensar que tengo alguna relacion con los amigos con los que salgo, y en cada pelea tiene ese feo ademan de echarme las cosas en cara que segun el es cierto, trate de hacerle entender de varias maneras que yo solo quiero una relación estable con él, lo hice por medio de imagenes, etc. Pero él sigue sin creerme, al parecer él quiere saber todo lo que hago desde que me despierto y si no lo hago asi pues se enoja cnmigo y empieza otra vez sus desconfianzas… Ya no sé que mas hacer, ya le di mi contraseñas de mis redes sociales.. y la verdad las opciones ya se me están agotando, yo lo amo mucho y eso de la desconfianza me lastima mucho.
Según el empezo a desconfiar de mi cuando sali con un compañero de la U y no le dije, hasta trato de insinuar que yo me meto con todos los amigos que tengo.
ayuda!! Mi paciencia se esta agotando… pero tampoco quiero dejarlo…
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Hola Rebeca, el que tiene el problema de desconfianza e inseguridad es él y es quien tiene que aceptarlo y tratarlo. Lo mejor es que se ponga en manos de un psicólogo que le ayude a sentir más seguridad en si mismo y a creer que es justo lo que tú necesitas. Creo que haces bien en tratar de que confíe en ti pero no a toda costa, tú tienes derecho a tu privacidad y a poner ciertos límites que debe entender, puede que eso os lleve a más discusiones pero es mejor que no alimentes su necesidad de control con armas para poder hacerlo, porque nunca tendrá un fin, como ya está pasando. Me temo que si él no se da cuenta de su error, poco se puede hacer porque cambie su actitud.
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hola buenas tardes, hace un año q estoy en pareja, pero ella nunca confio en mi, cualquier cosa minima q hago ya piensa q ando con alguien, x ejemplo ella piensa q ando con mi compañera d trabajo, jamas le di motivos, x favor q puedo hacer para q ella confie en mi
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Hola Alfredo, normalmente la desconfianza sin motivo aparente nace de los celos de cada persona, y en la base de los celos está la inseguridad y la baja autoestima. Puede que esta persona se preocupe por no ser lo suficiente para su pareja o que cualquier otro u otra será mejor que ella y hay más riesgo de ruptura y por tanto de sufrir, por eso trata de estar alerta ante cualquier posible indicio que le haga sospechar de que eso pueda suceder. Lo que se termina convirtiendo en conductas controladoras, desconfiadas y agresivas. Te invito a que le eches un vistazo a algunos de mis vídeos en YouTube sobre la desconfianza, incluso que los vea ella para que se de cuenta del problema y lo trabaje con un psicólogo para mejorar su autoestima, y por ende, vuestra relación.
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mi esposa y yo eramos la pareja perfecta nunk hubo infidelidad de parte de ella fui el primero en su vida fue virgen conmigo tenemos un hijo de 4 años decidimos cambiar de pais y ella trabajaba y yo igual comenzamos a vernos muy poco y casi no teniamos tiempo para dialogar fue pasando el tiempo al rededor de 7 meses ya comence a sentir un cambio raro tanto de mi parte como de parte de ella entonces hice algo q no hacia antes cnsegui en su cel unos mensajes que le escribia a su prima donde le confesaba q habia un chico qque le gustaba mucho obvio ese chico no soy yo tambien a otra amiga le decia lo mismo q habia un chico q le gustaba y q ella nunk habia sido infiel pero q este chico la ponia a dudar tambien le decia q ya conmigo no era igual q me queria pero que le parewcia como q no teniamos chance de enamorarnos de nuevo en cambio con este otro chico se sentia muy bien cuando le miraba y que le recordaba como fue al inicio conmigo. obvvio a sido algo muy muy duro para mi despues de ella ser mi todo la persona en quien creia y confiaba ciegamente darme cuenta q hay alguien mas a sido muy dificil la confronte y decidi acabar la relacion me iba a ir de la casa pero ella lloro mucho y incluso intento suicidarse me a dicho q esa no era ella q fue una ilusion q la poerdone me a explicado muchas veces q aunq sintio atraccion nunk me fue infiel q incluso no tiene el numero del chico pero me a entrado mucha desconfianza no la deje por miedo a q atentara contra su vida y decidi intentarlo con ella pasamos dias muy bonitos como lo pasabamos al principio hicimos el amor como al principio y todo fue bonito pero cada vez sin motivos sin razones me atacan las dudad y siento q no puedo vivir con eso y peleamos muy seguido y se repite la escena del principio muchas veces ella sufre y yo tambien no se q hacer si continuar o dejarlo de una vez y acabar con esto q me calcome la mente ayudenme por favor q hago
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Hola Donald, antes de terminar una relación en la que se aprecia mucho amor te recomiendo que acudáis a una terapia de pareja donde podáis expresar vuestras dudas, rencores y necesidades. Es importante que liberes toda esa emoción retenida que te hace daño por dentro, una vez que expulses la rabia y la tristeza, será el momento de tomar una decisión con respecto a vuestra relación, hasta entonces no lo hagas. Después podrás valorar, en frío, lo que sientes, las explicaciones de ella y si eres capaz de perdonar y seguir adelante. La confianza será lo último en conseguir, pues sólo el tiempo y las acciones son capaz de recomponerla.
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Buenas noches Dra, con lo que respecta a mi, tengo una relación de 5 años, estuvimos juntos desde finalizando el colegio, todo iba bastante bien al menos desde mi perspectiva, pero hace unos días el me menciono que se sentía muy solo, sentía carencia de mi en algunos momentos que el me necesitaba (bueno, en realidad estos últimos meses han sido complicados para poder verlo puesto que yo tenía mucho que estudiar, la universidad me absorvio bastante) , fue talvez por ello que sentía ausencia de mi parte algo que pensé que se comprendería por el contexto, y por otro lado me comentó que una de sus amigas, que el aprecia mucho, le dijo que sentia interés por él y quería besarlo. El me comenta que no hizo nada al respecto y yo le creo, el detalle es que desde aquel incidente, mi mente ha empezado a elaborar muchas cosas y lamentablemente desconfíanza. Y es que como ve, nosotros nunca hemos estado con otras personas, y yo me aferre tanto a nuestra relación que la tenía muy segura y guardada, así que me dediqué mucho lo que es a mi carrera, no lo descuidaba a él, siempre lo llamaba , le preguntaba cómo estaba a cada instante y cuando tenía algún momento libre, inmediatamente lo llamaba a él para verlo. Pero él lo vio de distinta forma, todo, y me mencionó que me extrañaba mucho y no me decía nada para no desconcentrarme.
Ahora mi preocupación es la desconfianza que me ha generado, bueno ahora eh visto algunas cosas que han cambiado en él, como que tiene un círculo de amistad mucho más grande, incluso su situación económica ha mejorado mucho, lo cual me genera mucha alegría por el, pero me preocupa el echo de que alguien más se fije en él y a él le interese. Lamentablemente nuestras carreras son tan diferentes, y nuestro circulo igual lo único. Estos últimos días lo he estado pasando más con el, pero no me siento igual, extraño mucho el pasado, antes no me preocupaba por nada lo que hacía, pero ahora como tiene muchos amigos y amigas , me genera desconfianza y no me agrada, el me dice en lo absoluto que no pasa nada. Pero tengo miedo que en un futuro suceda algo, y vea lo nuestro perdido. Dra he pensado en ir hablar con un psicólogo junto a él, pero no sé si yo esté exagerando las cosas, o realmente es normal. Pero estraño demasiado tener esa confianza y no preocuparme por nada. ¿Qué me podría sugerir?
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Hola Lizbeth, es normal que las cosas vayan cambiando en una relación a medida que nuestras vidas van cambiando, lo que tenemos que tener es flexibilidad para adaptarnos a estos cambios y tener paciencia para que volvamos a confiar en nosotros y en nuestra pareja. Los miedos al final solo sirven para ver cosas donde no las hay, para paralizarnos y generar pensamientos negativos. Ha estado bien que cada uno os sincerarais con lo que estabais sintiendo, es mejor eso que no decir nada hasta que ya sea demasiado tarde. Algo muy positivo en vuestra relación es la comunicación, pero el hecho de contaroslo todo implica también cierto grado de molestias en según que confesiones, como la del interés de otra chica por tu pareja. Sé objetiva y racional, ¿cómo está contigo cuando pasáis tiempo juntos? ¿qué es lo que te dice ante tu desconfianza? ¿le crees? ¿esos pensamientos reflejan más tus miedos o la realidad? Analiza racionalmente todas estas cuestiones y date cuenta si la desconfianza viene por tu baja autoestima e inseguridad o por algo real que haya ocurrido en tu pareja o en tu relación. Si consideras que has podido descuidar algo que valoras, es una llamada de atención para darte cuenta de que una flor se marchita si no la riegas. Así son las relaciones, necesitan de un esfuerzo diario para mantenerlas.
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hace un mes mi esposo me encontro unos mensajes de un compañero donde yo le decia q la musica estaba bonita y el me puso si bebe, pues eso ha marcado a mi esposo para desconfiar y enojarce tanto que no me dirige la palabra porque cree que o temgo algo con el y para colmo fui a la cena de la oficina peor aun, tal es el enojo que se fue por 4 dias donde la amante que tiene logicamente el anda buscando un motivo por estar con ella mas libremente y debido a ese mensaje estoy viviendo esta situacion tan dolorosa tenemos 27 años casados y no es justo, digame que hago el se salio del cuarto ,que puedo hacer si no quiere hablar con migo le ofresco comida dice q ya comio yo estoy actuando con el normal pues no he echo nada pero esta cerrado y cuando toma se pone mas melancolico y pone canciones con esa frase de bebe, asique solo con mis hijos se comunica, yo no quiero perderlo. y quisiera que dejara esa mujer, ayudeme por favor, gracias por su consejeria.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Maria, para mi el problema no está en su desconfianza hacia ti por un mensaje, sino que lo que debería existir es desconfianza de ti hacia él por tener una amante. Me parece algo totalmente intolerable y una falta de respeto hacia ti, como bien dices ha aprovechado cualquier excusa para irse con la otra mujer, pero me cuesta entender tu actitud de que te perdone, cuando debería ser al revés. Piensa que si él no se ha ido ya es porque te necesita, tiene una vida muy cómoda a tu lado, con vuestros hijos. Si realmente quisiera estar con la otra ya se hubiera ido, creo que deberías cambiar la situación y pensar que él te necesita más que tú a él, exigirle que te respete y que cambie su actitud, sólo así cambiarán las cosas y dejará de enfadarse por tonterías. Tienes que perder el miedo a perderle sino siempre utilizará este tipo de cosas para salirse con la suya. No se lo permitas, hazle ver las consecuencias y llévalas hasta el final si es preciso, quizás no sigáis juntos, pero lo que es seguro que no sufrirás más por cosas de las que no tienes culpa.
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