¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
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Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
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Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
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Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
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Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
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Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
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No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
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Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
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Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
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Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
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Hace un tiempo mi esposa me dijo que viajaría por trabajo a una ciudad, yo encontré un boleto de avión en que viajaría a una ciudad distinta, cuando le reclamé terminé siendo el malo por investigarla, pero nunca me dio una explicación, debo dejarla?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Homero, es difícil contestar a una cuestión tan rotunda como es decidir sin dar por concluida una relación o no, sin conocer más datos sobre vuestra relación. Lo que puedo aconsejarte es que reflexiones en el tipo de relación que mantienes con tu esposa ¿existe una comunicación abierta y fluida por ambas partes? ¿hay otros indicios que te hagan sospechar en su comportamiento?, y sobre todo, de ser ciertas las sospechas ¿podrías volver a confiar en tu pareja para vivir ambos tranquilos y felices vuestra relación?. Respondiendo a estas preguntas encontrarás algunas indicaciones que te sugerirán cuál puede ser la elección correcta en tu caso. Mucha suerte, para cualquier otra información no dudes en consultarme de nuevo. Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola. Llevo 9 meses con mi pareja, vivimos juntos, el está en la universidad ahora y yo no, tiene nuevos amigos, se queda estudiado alli( lo entiendo porque necesita estudiar y aquí en casa no se concentra) el punto es que el a sido mi primera vez en todo, el tiene 23 y yo 18, el se molesta porque yo le hago comentarios cuando el se pone perfumes, le dije algo como que, te estas bañando y el se molesto, a tal punto de maldecir, y dice que si digo esas cosas es porque no confío en el y porque son comentarios de niñas, que no es así, si confío en el, fue un simple comentario irónico peor el salta diciendo que no me excusé porque me conoce, el punto es, que no quiero que piense que no confío en el
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Alejandra, lo que ocurre es que ves esos indicios como un preaviso de una posible infidelidad y estás alerta ante la posibilidad de perderle. Piensa que aún sois muy jóvenes y os queda mucha vida por vivir, te recomiendo que te centres en tus estudios, tus amigos, tu familia y tu pareja, vive el presente y disfruta de todo lo que te rodea. Ten una comunicación abierta con tu pareja, habla tus temores con tus conocidos y si necesitas alguna aclaración por parte de tu novio pídesela pero dialogando y nunca acusando.
Disfruta de la vida, crece emocionalmente, enriquécete de experiencias y gana en seguridad y autoestima para luchar contra los celos y la preocupación.
Saludos
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Hola, llevo un mes conociendo a un chico, desde el primer día el muestra mucho interés, el vive a 40 minutos de distancia, es un hombre separado hace 11 meses y con un bebé de 2 años, después de tener una relación de 11 años del cual todavía de papeles esta casados.
Todo el mes que llevamos conociéndonos, hablamos mucho por wasa, nos llamamos, es cariño, me dice cosas bonitas.. Como que soy importante para el, que Le transmito tranquilidad…que Le gusto. Que hacía tiempo que no sentía nada por una mujer…a todo esto me hacía sentir rara por miedo a enamorarme o sentir, soy desconfiada por miedo a sufrir porque siento que todo el mundo miente.. De repente veo que su actitud a cambiado, esta más con el trabajo, ya me va poniendo excusas para venir a vernos por el trabajo ( cierto que me manda foto para que lo vea) pero yo a un así creo que son mentiras para hacerme creer. Anterior a que actuará así, me dejo entre ver que íbamos a estar sin vernos..y efectivamente por el trabajo como que no puede ( es su empresa) cuando De el veía que cuando quería quedar hacia por quedar… Me siento extraña y pienso que no sabe como hacer para alejarse o dejarlo por cobarde o por hacerlo de la mejor forma para no erir porque no para de recarcarme que se me ve enamorada…
No se si dejarlo yo porque esta sensación no quiero tenerla pero no me quiero precipitar y tampoco se como llevarlo.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Damaris, creo que el problema está en tu propia inseguridad que es la que te lleva a esa desconfianza que pareces ya tener dentro de tu personalidad. El miedo a sufrir, a quedar herida te paraliza y te puede hacer tirar la toalla en una relación que quizás funcione, pero te niegas a darte esa oportunidad haciendo caso a todos los pensamientos negativos e irracionales que se te ocurren. ¿Él te ha dicho que no quiere estar contigo? ¿que no quiere conocerte más? ¿que no le gustas? si no lo ha dicho ¿por qué das como veraces esos pensamientos sin saberlos a ciencia cierta? ¿existen otras alternativas más probables? de hecho si, tú misma has comentado que ya te había dicho que este tiempo iba a estar más ausente por su trabajo. No te dejes arrastrar por el diablillo de los pensamientos catastrofistas y disfruta de los comienzos de tu relación. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude a superar tu inseguridad, miedos y desconfianza para vivir con plenitud tu relación de pareja.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactarme en lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Que puedo aser para evitar mis celos esq mi esposo sela pasa mucho tiempo en face book y entra nomas por estar viendo los perfiles de las mujeres q le manda ricues para q las adapten
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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hola.. me agradoel tema de desconfianza.. ya que la confianza es primordial en una relacion.
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Así es Yanet, la confianza es un pilar básico para la felicidad de la pareja. Muchas gracias por tu comentario
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, me encuentro en una relación donde hemos tenido tiempo sin estar juntos debido a inconvenientes de convivencia que no hemos sabido manejar, la última vez fue 1 año distanciados, decidimos iniciar nuevamente hace 3 meses, pero existen muchas incógnitas que no me dejan estar bien en un 100%, una de ellas es la desconfianza al creer que alguien más la pretende y ella corresponde , otra al recordar y saber que tal vez fue de otra persona física y emocionalmente aunque ella me dice y asegura todo lo contrario. Es algo que está ahí y me impide estar bien y desafortunadamente sé que a ella tampoco por mi cansadera, la idea central es que siento sentimientos muy fuertes por ella y el sentimiento es mutuo al punto de llegar a formar un hogar.
Quisiera que me dieras una recomendación de qué debo poner en práctica para darle una solución a este problema?
Gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Francisco, si bien es una situación complicada debido a las idas y venidas que ha sufrido la relación, considero que quizás os estéis estancando demasiado en incógnitas referentes al pasado en vez de preguntaros acerca de vuestro futuro juntos. Es necesario que comencéis a vivir el presente construyendo y no destruyendo con celos o pensamientos negativos. Si estás dispuesto a perdonar lo que pasó en ese tiempo que no estuvisteis juntos, hazlo, pero que sea de corazón dejando atrás reproches y rencores, de lo contrario será una sombra que siempre estará en vuestra relación oscureciendo vuestra felicidad. Otro aspecto es perder el «miedo a perder» a la otra persona, sólo de esta manera podrás relajarte y disfrutar del presente sabiendo que si estáis juntos es porque ambos lo queréis así y que si alguno de los dos decide estar con otra persona o romper la relación quizás sea hora de empezar nuevos caminos que te lleven a tu propia felicidad. Si necesitas cualquier otra información o iniciar una terapia, no dudes en consultarme. Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, mi problema de desconfianza hacia mi mujer es que desde hace algunos meses atrás mantuvo una amistad según ella con un compañero de trabajo pero según ella era solo amistad,porque tenian cosas en comun, había llamadas continuas a diario y a horas fuera de lo normal. Yo le pregunte y me contesto que era un amigo y nada mas, cuando vio que no me gusto nada me dijo que ya no hablaría mas con el ya que se fue del trabajo y que lo borraría incluso de la agenda. Yo no he podido llegar a creérmelo tengo desconfianza a diario, a través de mi móvil investigo por wasap si están en linea conjuntamente a diario y a veces coincide y estoy hecho un lio. Ella me dice que ya no tiene ningun tipo de relación con esa persona pero yo no llego a creérmelo porque al principio de toda esta historia si no descubro las llamadas diarias que realizaban no me hubiera dicho nada, es mas al principio me lo negó pero luego no pudo negarmelo. Estoy preocupado porque tengo dos hijos y ademas estoy todos los días espiando y es muy duro, ella ya me ha dicho que si desconfío en ella que no deberia estar con ella. Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Javier, en primer lugar piensa si en otras ocasiones tu mujer te ha mentido u ocultado otras cuestiones, si no es así quizás, lo más probable es que esté siendo sincera contigo. ¿Es posible que estés magnificando la situación por tu temor a perderla ? A veces el miedo a sufrir o que termine una relación estable nos provoca una serie de pensamientos rumiativos que se convierten en el centro de nuestras actuaciones, pero que, en muchas ocasiones, son excesivamente catastrofistas exagerados por estas reacciones de temor. ¿Qué pasaría si tu mujer está siendo sincera y piensa que realmente no tuvo importancia esa relación de amistad, pues era una persona que la comprendía, pero a la que no amaba como a ti, su marido? ¿Puede llegar a enturbiar, desestabilizar y empeorar vuestra relación tu forma de actuar tan desconfiada? Tu mujer actuó de la mejor manera posible cuando comprendió que te disgustaba esta amistad, rompiendo todo contacto. Quizás no te lo dijo porque no veía peligro en ese tipo de relación, al igual que la que se puede tener mujer como mujer u hombre con hombre. Enfoca tus esfuerzos en hacer que tu relación sea mejor y que tu mujer no tenga dudas de que con la mejor persona que puede estar es contigo. Un saludo, para cualquier otra cuestión no dudes en contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola buenas , necesito ayuda ya ! Se me esta acabando la paciencia , estoi con un chico hace unos meses sólo, y nuestra relación ahora mismo no funciona por la desconfianza que tiene de mi , se inventa cosas k no han pasado yo por mucho que le explica k eso no es verdad k ha ávido un malentendido no se lo cree y exagera y lo peor d esto recuerda mucho él pasado casi siempre lo saca y ami no me gusta pk afecta a nuestra relación , y ace un mes vivimos juntos pero creía k iba a ser d otra manera como al principio pero ahora es mas estricto conmigo y menos cariñoso , yolo quiero mucho pero esk no veo manera m djo k lo mejor seria dejarlo y yo no quiero , k él va a seguir rallado y yo mal y Nose para mi me da la sensación k no de da cuenta d las cosas y hace mucho daño , no se como hacer para k confíe en mi d nuevo pk esl tenemos una relación rara hemos estado juntos desde él primer día d conozernos y no nos separábamos y creo k si le EH mentido alguna vez es pk no me ha dado l tiempo suficiente para conozerlo y saber cual iba a ser su actitud ni m parecía normal tanto control en apenas menos d un mes , ayudame
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola María, ciertamente el comportamiento de tu pareja es un tanto tóxico, es posible que haya sufrido en el pasado otras experiencias que le han hecho ser una persona desconfiada, ya que los seres humanos solemos utilizar las experiencias pasadas para aprender a prevenir posibles errores futuros. En el caso de tu pareja, parece que tiene un temor muy grande a volver a sufrir, lo que no se da cuenta que de esta manera ya está sufriendo. Además, parece que tiene una inseguridad en si mismo muy acusada. Considero que no hay una cosa concreta que puedas hacer, ya que las personas no cambian si no es por si mismos, por lo que te sugiero que acudáis a terapia de pareja y que él comience su propio proceso terapéutico individual para superar la inseguridad, el temor a sufrir y cualquier otra cuestión que pueda estar enturbiando la relación o a él mismo. De lo contrario, la relación va a seguir siendo de esta manera o peor hasta que él no decida trabajar estos aspectos de forma más profunda, o hasta que se rompa. Si tienes cualquier otra consulta, no dudes en ponerte en contacto conmigo en el 619.906.108 o escribiendo un email a lorena@psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Nuevo artículo sobre la desconfianza en las relaciones de pareja, desde el punto de vista de la persona que traiciona y la persona que es traicionada.
Pautas para recuperar la confianza en la pareja en el siguiente enlace https://www.avilespsicologos.es/la-desconfianza-en-la-relacion-de-pareja/
¡No os olvidéis de dejar vuestras dudas y comentarios!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola como estas?
Quiero dejarte un tema para que por favor me des una opinión desde tu punto de vista profesional, me encuentro en una relación ; un noviazgo de mucho tiempo 4 años, todo es bien pero hay un inconformismo de las dos partes que no sé si es un capricho o simplemente es la realidad y hay que prestarle atención.
No aceptamos que ninguno de los dos salgamos a fiestas solos, se siente rechazo entre las dos partes e inconformidad por el hecho de saber que vamos a interactuar con otras personas en un ambiente de furor , y estamos expuestos a tentación en un ambiente que es tan propicio para dejarse llevar por la situación y cometer una infidelidad.
No sé hasta qué punto es bueno o malo?
Gracias,
Saludos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Jose Manuel, ten en cuenta que uno de los pilares básicos de una relación sana de pareja es la confianza. Tener confianza en tu pareja significa proporcionarle tiempo y espacio individual sin sentir celos, inseguridades o pensamientos obsesivos que provoquen sufrimiento emocional. En vuestro caso, parece que os sentís muy inseguros cuando el otro interacciona con personas del otro sexo, pero debéis lograr valoraros, en primer lugar como persona individual y, por otro lado, como persona integrante de la pareja, creer que cada uno sois la mejor opción del otro. Para lograrlo debéis comunicaros abiertamente, expresar vuestros miedos y dudas y aclararlos hasta que os sintáis reconfortados. Luego llegará el momento de pasar a la acción y exponeros a esa situación que os provoca inquietud, quizás las primeras veces os genere cierta ansiedad pero con el tiempo se irá normalizando y, si realmente queréis estar el uno con el otro, la relación seguirá funcionando, estaréis más a gusto tanto individualmente como en pareja.
Por último, quiero dejarte una reflexión, si tu novia se fuera con otra persona quizás es que esta persona no es para ti y hay otra que te podrá hacer feliz plenamente, y viceversa. Pensar si «estoy con una persona porque no le dejo salir y así solo me ve a mi o estoy con mi pareja porque me ha elegido a mi de entre todas las opciones».
Espero que te haya servido de ayuda. Gracias por confiar en Avanza Psicología para resolver tus dudas.
Para cualquier otra información puedes ponerte en contacto llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Estoi en una situación mui difícil con mi pareja creo k m engaña y no lo admite aun se k ablandar con otra persona y eso me agobia k debo de aser.
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Hola Guadalupe, siento mucho que estés pasando por esta situación. A decir verdad ofreces pocos datos sobre cómo ha sido tu relación pero intentaré orientarte en base a lo que comentas. Si tienes sospechas fundadas de que tu pareja te engaña y necesitas que te lo confirme para tomar una decisión al respecto, lo mejor es que consigas alguna prueba que él no pueda negar y cuando la tengas, confrontársela y exigirle explicaciones. En función de cómo reaccione él y lo que estés dispuesta a perdonar y ceder en tu relación, podrás tomar la decisión de continuar o no con la relación, pero si consideras que es complicado o muy difícil volver a confiar en él, lo mejor es que termines con la relación y tengas la oportunidad de conocer a una persona que te respete en todo momento y en la que confíes al 100%.
Espero haberte servido de ayuda. Si necesitas cualquier otra información llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola tengo una pareja estamos viviendo juntos casi año y medio y tenemos un bebé de un año y de relación vamos a cumplir 3anos y yo cometí mis errores como el y casi le e vuelto a tener confianza pero el conmigo es muy controlador y desconfiado..y yo no lo dejo porq lo amo y no me imagino nuestra familia separada (hijo y el el papá)
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Hola Anita, sería necesario conocer más datos sobre vuestra relación y los errores que comentas que ha cometido cada uno en la relación para ofrecerte una respuesta más precisa para tu caso. Lo fundamental para recuperar la confianza en una relación es tener una comunicación abierta y sincera en todo momento, hablar de vuestras preocupaciones, miedos y dudas, coméntale cómo te hace sentir su actitud controladora pero sin juzgar ni acusar, empezando las frases con «yo me siento….», aportando soluciones y no creando nuevos problemas.
Si ves que con el tiempo la situación no mejora, te recomiendo que acudas a un especialista en terapia de pareja para evitar que el problema vaya a mayores.
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Espero haberte ayudado. Un saludo
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