¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Buenos dias, tengo 28 años siento que estoy generando una relacion toxica, para comenzar , terminando la universidad me fui a otro lugar a buscar trabajo alejada de mis padres ahi lo conoci solo habia tenido un enamorado hasta ese entonces, me parecio un chico muy respetuoso, lindo conmigo queria protegerme al parecer como yo vvia sola en ese lugar, poco a poco nos fuimos siendo siendo mas amigos y me empezo a contar sus cosas que el tenia una enamora anteriormente que no la habia podido olvidar de la cual se enamoro muchisimo(era pretendida por varios), entre salidas de nosotros y compañeros del trabajo hubo besos y mas con el entonces yo empeze a sentirme pesima por lo que yo estaba permitiendo pero igual seguia en lo mismo; a pesar que mis amigas de ese trabajo que lo habian conocido a el mas tiempo que yo me decian que no me convenia por que el era de esos chicos que tenia relaciones con varias chicas que conocia y que queria hacer lo mismo conmigo), y el me decia que no dijera a nadie sobre nuestros encuentros y de ingenua le hacia caso estaba muy anamorada, hasta que sali
embarazada me dijo que habia llegado a amarme y todo se caso conmigo religios y civil, mis padres nos brindaron el apoyo de quedarnos en la casa para que el pudiera estudiar algo(yo si habia terminado una carrera de la universidad), y asi comenzo todo el empezo hacer trabajos grupales y como yo paraba trabajando no me daba cuenta de nada hasta que vi mensajes con mucha confianza con una de sus amigas es decir no le decia por su nombre , al parecer siempre hacian trabajos los dos en pareja incluso iban hacer trabajo en casa de ella( y eso me remontaba a años atras, como lo que paso conmigo) , eso me di cuenta hace 2 meses al revisar su facebook cuando le reclame me dijo que yo estaba enferma de celos que eran tonteria lo que yo pensaba, hasta que volvi a revisar otra vez ya que no habia revisado mucho y habia eliminado conversaciones de el y de ella desde que comenzo a estudiar y eso es lo que me genera desconfianza a parte vi un video que se grabo con sus compañeros de clase en que el paraba bien pegado a su amiga queriendola abrazar pero nada mas ahora cda vez que el quiere hacer trabajos grupales siento mucha desconfianza, yo le reclame por eso al principio se puso a la defensiva pero despues segun el acepto que estaba actuando mal pero que jamas me ha engañado, a eso se suma que el es muy mentiroso eso si acepta el, con mentiras pequeñas creoq ue puede llegar a decir mentiras grandes; igual cuando va a estudiar, le pedi su clave a lo que el me lo dio, el conmigo es bueno respetusoso, cariñoso, nada controladory,y un excelente padre, no siente celos de a donde voy nada de desconfianza eso tambien me hace pensar que no me ama porque no tiene miedo a perderme , a parte que cuando vemos casos de infidelidad el dice pero que tonta como va dejar sus chats abiertos o algo asi eso me hace desconfiar mucho mas, no se que hacer, ya que me hago historias en mi cabeza , tenemos un hijo hermoso que nos ama y lo amamos un monton.Que puedo hacer es necesario buscar terapia o es algo normal yo llevo 4 años de casada y solo lo conoci 1 año y medio.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Nina, es complicada tu situación, no puedo entrar a valorar sus actuaciones porque no sé su versión, lo que está claro es que si te hace sufrir debes ponerle remedio a esta situación. Creo que lo mejor es que acudáis a terapia de pareja para tratar de entenderos mejor, lo que siente cada uno y mejorar la comunicación y el respeto. También decir que el amor no se mide a través del miedo a perder al otro, eso lo único que genera es preocupación y pensamientos como los que tienes, debe existir la confianza de que el otro quiere mi bienestar. Creo que también debería fortalecer tu autoestima y seguridad, y eso lo conseguirás con la ayuda de un profesional.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Las relaciones son un dolor de cabeza, siempre esta el «vivo» y como resultado el otro es un «iluso» y asi estamos perdonando sobrellevando malas situaciones por el profundo lazo del amor.
A mi me paso que le encontre a mi marido mensajes y visitas a sitios pornos lo peor es q lo descubri una noche que me quede dormida hacie do dormir a nuestra hija en su cuarto y al despertarme demadrugada le vi que se habia dormido con el celular en el pecho por lo que lo tome y vi eso en primera plana, lo que el se disculpo juro que fue solo eso y que no lo haria mas etc.. Pero yo me siento horrible (fea) desde ese dia no para de buscarme defectos para ver si encuentro una explicacion a sus acciones. Es una relacion de 10 años!! Nose como sobrellevar esto. Ademas que quede paranoica nose que otras mentiras se guardara.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Gimena, lo fundamental en una relación es la comunicación y la transparencia, piensa que quizás tu marido escondió esto por miedo a reproches, enfados o juicios. Quizás si te pararas a escuchar por qué ve ese tipo de vídeos puedas entender su postura, pero si nos quedamos en la censura nunca nos entenderemos. Si a ti te gusta la mermelada de fresa y a él no, podrá entenderlo, pero a ti no por gustarte la de fresa tiene que dejar de gustarte la de melocotón. No sé si entiendes este ejemplo banal para explicar que quizás porque a tu marido le guste mirar pornografía no quiere decir que tú ya no le gustes. Hay que diferenciar entre fantasía (son cosas que nos excitan pero que no haríamos como cualquiera de las cosas que puede ver en esos vídeos) con el deseo (que es algo que nos excita y que sí estaríamos dispuestos a hacer como hacer el amor contigo). Considero que puede existir por tu parte un problema de inseguridad que te aconsejo trabajar para restaurar la confianza en tu pareja.
Espero haberte ayudado, saludos. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena. He leído cada uno de los mensajes y tus respuestas y la verdad es que no he encontrado una situación similar a la que me encuentro viviendo al dia de hoy.
Para empezar, mi pareja niega rotundamente necesitar ayuda profesional alguna, ya que quien tiene «el problema» y «Está loca» soy yo (según él, claro).
Llevabamos un año y medio del más grandioso amor. En febrero de este año me propuso matrimonio e íbamos a casarnos pronto (marzo o abril) porque no pretendíamos ningún tipo de celebración grande más que con unos pocos familiares y un amigo o dos. Muy privado, muy íntimo porque así somos ambos en la relación y en la vida en general.
Él tuvo una infancia adolescencia y juventud muy dura, un matrimonio roto por una infidelidad un segundo intento de una relación sería en la cual la mujer regresó a su país de origen y a los brazos de su ex marido, muchos (muchisimos) omances casuales entre medio… y luego llegué yo. Con mis inseguridades sobre mi aspecto físico a causa de una relación tóxica y violenta que viví hace más de diez años… llegué yo decidida a entregarle mi amor porque era lo que él también me estaba entregando y todo fue recíproco desde el principio.
Después de mucho tiempo (1 año y 4 meses aproximadamente) de actuar, demostrar y probar nuestro amor sin necesidad constante de usar las palabras «te amo», él por fin lo verbalizó de manera real durante una discusión. Admitió lo mucho que le cuesta lidiar con esos sentimientos a los que no está acostumbrado a sentir y recibir… Y luego de eso (luego también de proponer matrimonio) comenzó a acusarme de que yo actuaba «diferente» en la relación, y ya no le demostraba lo mismo que ante ser que el me declarar su amor.
Nunca fui consciente de ningún cambio en mi manera de actuar – quizá una sonrisa más grande por el anillo en mi dedo, la felicidad de saber que nuestros sueños se volverían realidad y que el hombre más apuesto, simple, honesto y amoroso sería mi amor por siempre. Siempre lo traté de la misma manera, fui recíproca en todo como lo había sido antes… hasta que llegó la bomba mayor, cuando me acusó de lo siguiente: me la pasaba mirando a otros hombres en su presencia con deseo sexual. Algo que nunca yo había hecho, de repente lo había comenzado a hacer. Traté de hacerle entender que no era así, que miraba a todo el mundo de la misma manera que antes. Entre idas y vueltas continuamos la relación… nos dijimos muchas cosas (entre ellas le dije que necesita ayuda profesional ya que sus celos le están impidiendo disfrutar del amor que nos tenemos y los planes a futuro que deseamos concretar y envisionamos juntos).
ESTAMOS ahora separados por el trabajo suyo y mis vacaciones, pero volveremos a vernos en unos 20 días. En este tiempo estuvimos hablando y muy bien sobre luchar por la relación y por el amor que nos tenemos… Y dos horas después de estar planeando las vacaciones juntos, me dice que está muy confundido, tiene miedo de que vuelva a lastimarlo como ya lo hice, mintiendole nuevamente porque todo lo que estuvimos hablando es lo mismo que le decía antes y acabó siendo un engaño.
Intenté explicarle de manera objetiva que la disyuntiva en la que está es causada por sus ideas, pensamientos negativos y celos, que en realidad lo que deberia hacer es enfocar sus pensamientos en lo bonito de la relación, en el AMOR que nos tenemos y los planes… le reafirmé mi amor sin condición hacia él a diario, como lo hacía antes de que todo empezara a estar mal… Y aún así hoy mismo fue peor.
Retomó el tema de hace dos meses y volvió a acusarme de lo mismo, de faltarle el respeto frente a esos hombres… nombró ahora a otra persona que supuestamente yo miré también con deseos sexuales… le pedí que abra los ojos y le dije nuevamente que necesita ayuda profesional… El insistió que quien está mal soy yo (Ya estoy yendo a terapia hace rato, por cierto) y comenzó a decir que la relacion se terminó, que ya no tenemos más nada que hablar él y yo, que lo nuestro nunca volverá a ser.
Siento que cada vez que tratamos de rearmar nuestro proyecto juntos, él se atemoriza y me quita de su lado. Me acusa de no demostrarle su amor cuando lo he hecho de mil formas diferentes. Claro, ahora no puedo hacer mucho con un océano de distancia entre los dos… pero siento que es incapaz de recibir amor. Siento que sabe, cada vez que le estoy demostrando mi fidelidad y lealtad a él, me quita de su lado ya que teme (como me ha dicho) que lo destruya a él si decido irme y que lo único que él sí puede controlar es eso, su instinto de protección por su temor a ser herido nuevamente, aún a riesgo de perder nuestra relación.
No quiero darme por vencida, NO PUEDO dejar de luchar por nuestra relación pero no entiendo cómo hacer que él se de cuenta de que nos estamos perdiendo a causa de sus celos injustificados, irreales y falta de confianza en si mismo.
Cómo hacerle ver que necesita ayuda profesional ya que yo no puedo realmente ayudarlo más de lo que trato si él no quiere mejorar por los dos? Cómo puede ser que no vea su error, su miedo injustificado si nunca hubo una infidelidad en la relación (por parte de ninguno de los dos) o situación real en donde haya habido motivo para darle tremendos celos?
Estoy en medio de un caos emocional… quisiera decir «basta» a veces pero el amor ahí está, de parte de los dos. Hay amor. Y MUCHO. Cómo hacer para decir «y bueno… es lo que es» y tratar de seguir adelante sin intentar luchar una vez más, sin tratar de ayudar a quien más amas que sabes claramente que necesita ayuda profesional?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola BA, qué difícil situación porque creo que él es consciente de su problema, pero es mayor el miedo que tiene a volver a sufrir que el amor que pueda existir entre ambos. No se hasta qué punto puedes hacerle ver lo equivocado que está si se cierra en banda y no quiere salir de su burbuja de protección. Lo que sí debes tener claro que no puedes destruirte tú para tratar de salvarlo a él o a vuestra relación, simplemente hay cosas que no pueden ser y hay que aceptarlas por más dolorosas que sean. Creo que tiene que ser él quien se de cuenta de su censura y bloqueo emocional, para luego buscar una solución (si la quiere encontrar). Hay personas que prefieren no vivir ese amor tan intenso y quedarse en una tranquilidad emocional aunque eso conlleve la soledad. Creo que estás haciendo las cosas bien, teniendo paciencia, siendo racional, pero debes darle su espacio que vea que de verdad te pierde y si reacciona, merecerá la pena luchar porque entonces habrá abierto un poco esa puerta a enfrentarse a sus temores, pero si aún viendo que te pierde no reacciona, quizás no te merezca, o al menos no en este momento de vuestra vida.
Siento no poder ayudarte de otra manera. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, lo que pasa es que llevo con mi pareja ya 2 años y 6 meses juntos, la verdad a veces siento de que el me engaña con otra, y cada vez que hablo con el me dice Amor no creas eso te amo solo a ti y se pone cariñoso conmigo.. Que puedo hacer? Acaso es inseguridad por parte mia..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Rosa, si él nunca te ha dado motivos o no has encontrado pruebas fehacientes sobre un posible engaño quizás se deba a una desconfianza generada por tus inseguridades y el miedo a perderle o a sufrir. Si normalmente tienes autoestima baja, te ha pasado también con otras parejas o tienes inseguridad en otros ámbitos, es muy probable que el problema esté en tu interior y seas tú quien deba trabajar en ese aspecto.
Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola quería contar mi experiencia, ya que me encuentro en una relación de casi 2 años en la cual nos hemos separado varias veces por las peleas, la ultima vez que nos separamos el me dejo por que se había cansado de las peleas de los problemas que yo le hacia por tener a chicas en su facebook o por ponerle me gusta en las fotos, en fin cuando nos separamos por última vez él me dijo que no queria saber mas nada conmigo que estaba cansado de las peleas,estuvimos casi un mes sin hablar y para mi cumpleaños volvió a hablarme y me deseó suerte con mi nueva pareja (fue su suposición por que me vio con un amigo) luego de eso hablamos y me reconoció que le habia hecho mal verme con otra persona que me amaba y me extrañaba si queria intentarlo de nuevo lo cual dije que si ( por que yo no estaba en pareja y aun lo quería) todo marchaba bien al principio va a hacer un mes que volvimos a intentarlo y ya empezamos a pelear por que yo desconfio o soy insegura ,no se le reprocho si le pone me gusta en fotos a otras chicas o si no pone alguna dedicatoria para mi en facebook, si se ewcribe con alguna chica ya me hago la novela de que le gusta la chica o me va a engañar, nunca me engaño yo sospechaba pero nunca tuve una prueba concreta y todo lo hago una pelea él me dice que me de cuenta que él pudo elegir entre otras personas y sin embargo volvió a apostar por mi por que me ama, el problema es que yo reacciono y después me doy cuenta de que esta mal pelear por eso,he tratado de cambiar pero no se como, se que el que quiere puede y realmente quiero hacerlo él no me pide que deje de ser yo si no que no reaccione asi que no sea celosa insegura, en fin espero pueda ayudarme no cuento con el poder económica para acudir a un psicólogo no tengo trabajo y por la salud publica es muy difícil por no decir imposible conseguir un turno solo atienden casos de suma urgencia o realmente importantes.
Desde ya muchas gracias y espero pueda ayudarme
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Hola Candelaria, ciertamente parece un problema de desconfianza basada en tu propia inseguridad y baja autoestima. Me temo que con un simple consejo será muy difícil llegar a cambiar un rasgo de tu personalidad como ese. Lo recomendable es que acudas a terapia, quizás exista algún tipo de asociación que proporcione terapia a personas sin recursos cerca de tu ciudad.
Por mi parte, puedo recomendarte que trater de analizar tus propios pensamientos ¿son racionales o irracionales? ¿lo que pienso está basado en mi miedo a perderle o en hechos reales? ¿qué probabilidad hay de que realmente le guste otra persona y me vaya a dejar? ¿existe otra alternativa posible para explicación la situación? ¿de qué me sirve pensar así? ¿me ayuda a sentirme mejor, a llevarme bien con él?
También existen otras alternativas para trabajar la autoestima como los libros de autoayuda como el Manual sobre la desconfianza en la pareja o el Juego del Autoconocimiento y sus dossieres de ejercicios complementarios.
Espero logres solucionar tu problema. Para más información o solicitar una cita no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola mi caso es un poco raro..
Ya que no sé si mi relación ya está perdida o no.. ya q mi esposo ni yo confiamos ni en uno ni otro todo comenzó por problemas y una vez yo descubrí q el hablaba con una mujer pero ya eran conversación íntima la persona no era del mismo lugar ni nada… Pero la verdad si le afectó al punto de quererme desquitar y decirle q me hiba a vengar y lo hice y se dió cuenta también al principio sentí satisfacción por q estaba viendo lo q se sentía pero después pensando las cosas cometí un error ya q tampoco la persona era de aquí ni nada solo eran mensajes y tampoco eran íntimos pero yo le dije a mi misma q la estaba regando ya q teníamos un bb… Y pues al final por esa guerra el primero q sale afectado es mi bb… Ya después me prometi a mi mismo cambiar ese aspecto… Y ya no ser vengativa no nada todo hiba bien hasta q volví a ver otras conversaciónes con otras mujeres igual no eran de aqui… Y ahí yo dije no voy a caer en lo mismo por amor a mi hijo y si no lo hice aunque se lo heche en cara y así pero ok.. continuamos apenas yo tuve q viajar y me llegaron rumores de infidelidad en mi propia casa… Lo cual le dije y me lo negó y me juro y perjuro q nunca me ha engañado con otra persona yo ya no pienso vendarme ni nada pero ya suelo ser muy indiferente con el.. y no esq no lo quiera si no q no se pero no puedo ser de otra manera… Siendo q no ocultó nada ni pienso hacerle lo mismo y el piensa que si por q si canto canciones o estamos en convivencia y canto con amigas o asiempieza a reclamé o así..y hace q ya no pueda estar a gusto.o así escucho y empiza q a quien me recuerda o así…. Hace poco empezó a como q a molestarme con uno de sus amigos pero yo con el casi no hablo ni nada es muy respetuoso el señor y todo pero hasta ahí incluso cuando discutimos o el nos dice q nos comemos y hablemos o así pero yo no tengo interés a su persona ya q es una persona mayorr y no es mi tipo ni nada y se levanta bien con mi esposo incluso ni de beso lo saludo ni de beso ni nada para q no allá malas interpretaciones o asi… Pero el apenas me comenzó a molestar con eso… Y toma y me empieza a decir o así… Y aunque se q no eso es sólo la imaginación de el ya q igual muchas veces coincidimos en canciones o así.. mi esposo piensa q las escucho por el y nada que ver… Bueno mi esposo siempre… Apenas tuve q cuidar a un paciente en el hospital y fue a ver si estaba a las 3 am llevando a mi hijo y todo lo cual me molestó y me molesta mucho ya q ya que yo le he propuesto separarnos o ver si esto funciona como novios o no se para aprender a valorar tanto uno como a otro… Pero él no quiere y siempre me dice si es para q puedas hacer lo que quieras y asi… El siempre me está marcando cuando voy a la universidad o así para ver dónde estoy o así Y ya no sé qué hacer creen q mi relación tenga solución o ya está en su final
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Hola Miriam, ciertamente es una situación muy complicada porque ambos os habéis faltado el respeto y la confianza y eso es algo difícil de recuperar. Creo que tu pareja es muy inseguro y como él ha coqueteado con otras personas piensa que tú también lo haces. Otra de las cosas que piensan es que, antes de que mi mujer me sea infiel, lo soy yo y así no me sentiré tan mal. Hasta que él no cambie esta forma de pensar y recuperéis la confianza el uno en el otro la relación seguirá sin funcionar, estéis casado, de novios o de lo que sea. Sería muy importante que comenzárais un proceso de terapia de pareja en el que solucionar todos estos aspectos. Sin ayuda me temo que os será muy complicado salvar esta situación.
Espero haberte ayudado. Para más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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hola mi motivo x el cual q le escribo es x q desconfio de mi esposo y lo peor es q el nunca me ha dado motivo para tenerle desconfianza. el x q pienso q desconfio de mi esposo es x q el si me llega media hora tarde a la casa del trabajo pienso q me esta mintiendo el x q no lo se. si salimos y pasa una mujer y el la vez me molesto y cambio todo mi semblante y el se da cuenta y me dices q eso no es normal lo celo mucho y pienso q me puede traicionar en cualquier momento no se si estoy mal como dice el quiero q me de su consejo x favor se lo agradesco no quiero estar celandolo sin motivo quiero estar segura de mi relacion x q peleamo x mis celos como hago para no demostrarle q estoy celo sin motivo?
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Hola Camila, parece que tus celos son irracionales derivados de una inseguridad en ti misma, baja autoestima o una intensa preocupación a perderle. Pero con esta actitud precisamente es lo que estás consiguiendo, que eso que tanto temes se termine produciendo por desgaste. Sería necesario que acudieras a un profesional de la psicología para que te ayudara a trabajar estos aspectos, así como cualquier otro que detectara como los pensamientos irracionales, el miedo o la ansiedad. Si no lo tratas, te será complicado manejar y cambiar estas actitudes a nivel individual sin ayuda.
Espero haberte ayudado. Para más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola me gusto mucho el artículo y me gustaria un consejo ya que al igual que los demás también estoy pasando una situación similar. Hace un año conoci a alguien, él es mi compañero y nos llevamos muy bien. Después supe que le gustaba y me empezó a decir te quiero, te extraño, me haces falta. Al principio yo no le pude corresponder de la misma manera pero poco a poco se fue ganando mi corazón y cuando quise darme una oportunidad con él empezó a decirme no me quiere, no me extrañas, tu eres feliz porque no me vez, piensa en quién tengas que pensar netc. Pese a que yo le decia lo contrario siento que no me cree y me hace sentir mal… Hace un mes tuvimos relaciones y la situación entre nosotros no mejoro mucho, sigue igual pese a que intento hablar con él y que me diga que le pasa es en vano, ahora estamos de vacaciones yo viaje y el también, no nos hemos comunicado y me estoy empezando a desesperar. El y yo no tenemos una relación formal ni de enamorados ni de novios, somos compañeros y en verdad no se que hacer.
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Hola Elizabeth, en parte creo que tu pareja tiene mucha inseguridad en si mismo, le puede preocupar el hecho de sufrir y vuestra situación inespecífica puede que le genere aún más nerviosismo. Puede que oficializar vuestra relación, le ayude, pero deberá trabajar su autoestima, inseguridad y miedo a la pérdida y el sufrimiento sino estas situaciones se terminarán repitiendo a lo largo de toda la relación perjudicándola seriamente.
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Saludos
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Hola,estoy un poco complicada actualmente.Hace un mes mi pareja termino conmigo, lo cual me pillo de improviso ya que nos habiamos distanciados (como nunca) unos dias por el hecho de que tomo como costumbre no llegar a dormir a nuestra casa, siendo que sabe que es algo que me molesta. El hace poco entro a estudiar y tienes amigos (el usualmente no es muy sociable) y recibio una herencia hace poco. Luego de que termino conmigo, al dia siguiente , me pidio que volvieramos porque no lo habia pensado bien . Yo acepté volver con el porque a pesar de todo sentia que lo amaba.Intentamos recomponer la relacion siendo honestos y cambiando lo que nos molestaba de ambos. Pero hace una semana volvio a hacer lo mismo.Y realmente no se que hacer .Estoy dolida , triste y el sabia que me costo volver a confiar en él. Siento que no ha valorado mi amor ni todos el tiempo que llevamos juntos +de 7 años .Que deberia hacer ? siento que la unica forma en que me valore es perdiendome. Y me duele pensar eso porque cuando elimino gente de mi vida es de forma definitiva.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Luz, es verdad que a veces las personas solo aprenden cuando pierden algo valioso, y en ocasiones ni con esas. Tienes que pensar que para que tu relación funcione debería gustarte al menos el 80% de tu pareja, teniendo en cuenta su forma de ser, actitudes contigo y en la propia relación de pareja. El restante 20% aunque no te guste, lo tendrías que poder aceptar. Por ejemplo, no me gusta que mi pareja fume pero lo acepto, o que tenga un trabajo de muchas horas pero luego me compensa lo atento que es en casa. Pero si ese rasgo o actitud de él, te parece intolerable, lo más probable es que la relación termine fallando. No vamos a basar una relación en querer cambiar al otro, es una adaptación lo que se produce. Piensa si la relación y tu pareja siguieran tal cual están ahora ¿seguirías adelante? porque es poco probable que si él no se da cuenta de todo esto y tiene disposición a cambiarlo, es muy probable que todo continue tal como ahora. Espero que todo esto te responsa a tus inquietudes.
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Hola lorenza que agradable que existan personas como tu muchas gracias de ante mano por preocuparte por cosas como estas . Yo desconfío mucho de mi pareja y me doy cuenta que estoy en un error por lo que leí en este artículo y te pido porfavor que me des una técnica o algo para poner en práctica para aumentar la seguridad en mi, mi autoestima . Antes fui muy mujeriego y eso me hacía sentirme seguro de mi Y esas cosas y ahora tengo una relación con una gran chica y quisiera lo mejor para la relación, pero es difícil confiar cuando fuiste una persona la cual a hecho y visto tantas cosas malas en cuestión de parejas . Me encantaría ir a tu consultorio pero soy fe República Dominicana.
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Gracias Carlos por tus palabras. Te recomiendo que vivas el presente, tratando de focalizar tu atención en lo que vives con tu pareja. Trata de ser la persona que tú querrías tener como pareja, si en el pasado hiciste las cosas mal, tienes la oportunidad de hacerlo bien ahora. Piensa que esa persona te quiere tanto o más como tú a ella, y si tú no serías capaz de hacerle daño piensa que ella tampoco te lo haría a ti. Has madurado, date y dale una oportunidad y deja a un lado los miedos, todo el mundo comete errores y también los rectifica, no debemos martirizarnos de por vida pero sí aprender de lo que hicimos mal. Aprende tu lección y utiliza la empatía para comprender lo que ella siente.
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