¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
Puedes adquirir ya tu manual en Amazon (Sólo para España) o en esta la web asociada Crecer con Autoconocimiento con un 25% de descuento exclusivo para nuestros clientes.
También puedes adquirir tu ejemplar en la Librería Mayo (Madrid) en tienda física y online.
Para más información ponte en contacto con Avanza Psicología.
Hola Lorena. llevo 8 años con mi pareja. es padre de tres hijas dos durante un matrimonio y otra fuera del mismo. cuando decidimos unirnos para formar un hogar se me dificulto mucho procrear el cual me puso muy afligida llegando a pensar que no podía. mas sin embargo con el tiempo llego mi primera hija con el. y me enamoro mas aun como padre excelente y cariñoso. sin embargo durante la crianza tuvimos problemas porque le descubrí mensajes hacia otra mujer. le reclamaba porque lo hacia. y sus respuestas fueron «no inventes» «no existe nada es una amiga» Es una amistad de año» entre otros. sin embargo por el amor que sentía por el y la insistencia de recuperar nuestra relación decidí perdonarle. comenzó a crecer la inseguridad y la desconfianza. cada vez mas le revisaba el teléfono las llamadas y me mataba la cabeza de tanto pensar. en ciertas ocaciones inesperadas revisaba su teléfono y descubría nuevamente que se escribía con la misma persona y la llamabas mas que a mi. inclusive descubrí una foto donde asistía a un evento social juntos. eso me mato decidí escribirle a la otra persona y llamarla y nunca me respondió mas si le deje claro que respetara mi hogar y se alejara. trate por todos los medios de continuar de cero con mi esposo y mi hija trataba de no pensar y darle confianza para que el también me valorara. sin embargo descubrí que su teléfono lo mantenía bloqueado y salia de casa con cualquier excusa. me las ingenie para descubrí su clave y nuevamente descubrí mensajes y llamadas a la misma persona. y decidí enfrentarla. descubriendo así que era una mujer casada y no solo eso casada con un familiar de el (tío). eso me derrumbo mas aun. El llegaba arrepentido queriendo recuperar lo nuestro y que lo hiciera por mi hija. su excusa era que la misma. le manifesté mi molestia y durante estos momentos me reconcilie con el quedando nuevamente embarazada y gemelar varones. la desconfianza creció y mi estabilidad emocional aun mas. con el tiempo pensé que el finalmente valorara mi amor y hace dos semanas descubrí que seguía mandándose mensaje y el llamándola. Ya me siento fatal. ahora con mis tres hijos y creyendo que mi hogar era estable no se que hacer. el llega como perro arrepentido pidiendo perdón. diciendo que entre ellos no hay nada solo amistad. hasta me llamo loca porque yo inventaba todo esto y que pensara en los niños peo mi nivel de confianza esta por el piso. no me hallo en casa y cada vez que el sale siempre pienso lo mismo.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Evy, tu marido no ve las consecuencias de sus actos ni el sufrimiento que te está causando, creo que es muy fácil querer tenerlo todo, pero tú estás renunciando a todo por tu familia, sin embargo no aprecio el mismo compromiso en él. Le das una y otra oportunidad, él solo tiene que mostrarse arrepentido y suplicar una oportunidad y de nuevo se la das, para él es fácil, te chantajea emocionalmente con tus hijos y con no romper vuestro hogar, pero tienes que darte cuenta de que tú no tendrías que romperlo si él se comportara como una persona comprometida únicamente con vosotros, su familia. Creo que debes tomar una decisión pensando en tu propio bienestar y el de tus hijos, que vean a sus padres felices aunque sea separados, si es que juntos no conseguís mantener esa estabilidad en el hogar.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, tengo un problema con mi prometida, salimos todo el año pasado y nos comprometimos en diciembre de 2107, todo iba muy bn, pero desde hace un mes para acá ella cambio totalmente su actitud conmigo, dejo de ser especial, me trata muy seco y ha empezado a sacar todas las cosas que en su forma de ver le han dañado su autoestima. Dice q casi desde q inicio conmigo nunca se ha sentido segura, osea nunca me ha tenido confianza, ella me cela y se imagina hasta cosas que no han sucedido, hace poco me terminó, me dijo q yo le.gusto mucho y me quiere pero q está cargada de sentimientos tóxicos y me dice q me.aleje de ella por q cree tener un problema memtal en el q tiene a idealizar a la pareja y al menor defecto o error es como si la reiniciarán y perdiera todas las ganas de luchar por la relación, ella dice q nunca había sufrido de celos y q siempre pensó q era un sentimiento estúpido de falta de seguridad y autoestima. Me quedé sin trabajo en diciembre y hasta de eso se ha pegado como escusa para retroceder en las ganas de seguir en la relación pues dice q aunque es una mujer independiente, no le gusta verme sin empleo y mucho menos le gusta ver qué yo no estoy motivado a buscarlo, cuando le he repetido q quería descansar unos meses por q trabaje tres años seguido fuera de la ciudad. El año pasado yo estaba 20 días lejos y 7 días con ella. No se como entenderla, me dijo q planeaba irse a estudiar al exterior, que quería alejarse totalmente. Me.vonfunde por q hay días q me dice no estar segura de querer irse en realidad y alejarse de mi. No vivo con tranquilidad por q jamás pensé q una mujer como ella fuera a atrevesar por una fase como esa. No sé si debo alejarme así se vaya lejos o debo luchar por ganarme su confianza y volver a recuperar la.admiracion q ella me tenía antes. En su última relación fue engañada, no sé si eso tengo que ver con su desconfianza actual.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Carlos, es posible que su relación pasado influya en su desconfianza actual, y el hecho de comprometeros hace que su temor a perderte sea aún mayor. Considero que debes mostrarte seguro en tus sentimientos pero dejar que sea ella quien te eche de menos y aclare sus sentimientos hacia ti para evitar que ambos os sintáis confuso. El hecho de no tener trabajo ahora mismo también le puede generar cierta inseguridad de cara a un futuro contigo, pero pienso que todos estos problemas debe tratarlos ella de forma individual, a ser posible con la ayuda de un psicólogo que le ayudará y guiará en todo este proceso. Quizás sea beneficioso daros espacio y tiempo para cada uno, aclararos y perseguir vuestros objetivos individuales, tu trabajo, sus estudios y cuando estéis más tranquilos decidir qué queréis hacer con vuestra relación.
Espero haberte ayudado, saludos.
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola que tal, le cuento algo breve. Mi enamorado yyo nos distanciamos un poco en enero de este año yo lo sentía como que frio y él me dijo que tmb sintió lo mismo. Lo que el no sabe esq yo lo veía conectado x fb todos los dias hasta la madrugada y el me respondia los wsp cada mil horas tmb lo llamé unas ctas veces y nunca contestaba pq según estaba durmiendo. De todas maneras yo le seguía escribiendo por whatsapp pq lo quiero y le pedía para hablar pero el me decia que estaba full con el trabajo. casi a fin de mes de ese enero nos vimos hablamos y ps me dijo que me quería tmb. después de ese dia pensaba que iba a cambiar que me iba a escribir mas seguido, llamar, ser cariñoso y no fue asi. Y si se lo pedía y me dijo que no habia dado cuanta. dsps de 2 semanas fuimos al cine igual actuaba como que un poco anticariñoso pero dije ok debe estar estresado pq siempre me decía que estaba full por eso nonos pudimos ver anteriormente (desde enero). Ese dia del cine le dije tmb persolmente ·que anticariñoso·… Días dsps lo agregué a instagram y me enteré por las historias publicadas que duran 24hors que el estaba de viaje, se habia ido a un club de futbol (el es futbolista). le conté y me dijo si y no me dijo nada mas. le dije para hablar que me llamara para saber pq me enteraba x otro lado y no de el. dias dsps me dijo solo que lo queria tener reservado ya cuando me llamó me contó que no le queria decir nada a nadie hasta que le salieran las cosas ok según nadie sabe lo que hace. Si me dolió que me escondiera pq cuando le decia para vernos me decia estoy full y si me sentia como choteada Otra cosa que me dijo y sigo con la pensadera esq me dijo que yo cumpliera mis objetivos que siguiera adelante que el siempre escogerá 1000 veces primero su carrera como deportista ante todo. ok lo entiendo pero hasta ahora me siento rara que me lo alla dicho pq es como te lo advierto luego me dijo que no estaba terminando conmigo pq le pregunté pq eso parecia y quedamos en vivir el dia a dia… De verdad yo pensaba que el ya no me quería que estaba en otros planes con alguien pq lo seguia viendo por fb y el sin responderme. hace poco lo vi le pregunté sobre sus tiempos me dijo q no me desesperara que tenia que acostumbrarse y ya poco a poco. Confio en el si, siempre le he dado su espacio y el a mi pero hasta ahora sigue contestandome cada cmil hrs y luego está x facebook y no me cuenta lo que hace ni nada.. No mentiré que yo pensaba que el estaba haciendo otros planes con alguien pero a pesar que me ha contado todo esto sigo con una duda y no me lo explico será pq he estado pendiente de el. Es como sintiera celos y es la primera vez que estoy así que me sugestiono y veo cosas que quizá no las hay. Trato de no revisar sus conexiones ni nada pero no puedo y no se pq. Lo quiero realmente y no quiero que x mi culpa se termine la relacion.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Danica, creo que tú y tu pareja tenía un grado muy diferente de compromiso con la relación, mientras tú estás totalmente implicada en que las cosas salgan bien, tu pareja parece que está más centrado en sí mismo y en sus objetivos personales y profesionales y deja en segundo plano la relación. No se la toma en serio, eso no significa que esté con otras personas, pero tampoco es un buen pronóstico para vosotros como pareja. Creo que para él es simplemente un pasatiempo hasta que su vida cambie. Creo que ha intentado ser claro contigo sin ser tajando o excesivamente duro pero no sólo te ha pedido espacio y vivir cada uno su vida, sino que creo que te intenta dejar claro que no debes tener expectativas de tener un futuro con él, porque él no tiene claro por dónde irá su futuro profesional, y me temo que si se tiene que cambiar de ciudad no te pedirá que le acompañes. Es muy probable que el amor que os pueda unir no sea lo suficientemente grande como para seguir unido con los cambios y la evolución personal de cada uno. Esa es mi perspectiva en función de lo que comentas.
Y mi recomendación es que te tomes esta relación como temporal, aprendas de ella todo lo posible, disfrutes del presente y del tiempo que compartáis pero si te causa agobio o sufrimiento, lo mejor es que te apartes de este tipo de chicos y relaciones pues te dejarán más daño que alegrías.
Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en consultar en lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola a ver si alguien me orienta.
Estoy con un chico aproximadamente 1 año, en ese año me a dejado como 4 veces la según el se ralla. Ahora llevamos 4 meses seguidos xro el otro día se me ocurrió mirarle el movil (gran error x mi parte) y vi una conversación con ex, k estando conmigo quedaron y xateaban, ella volvió con su actual novio y el le ponía k siempre a sido su amor y k nadie cambiaría eso. Hoy le pedí una explicación y me dijo que el n volvería con ella que se lo dijo sin pensar y k n paso nada. Le pregunto si me kiere me dice k si, le pregunto si ve futuro y no lo sabe x nuestro fuerte carácter…. kiere ir muy despacio en la relación y encima cuando n estamos juntos, está muy tajante y aveces ni me contesta a los mensajes. Que hago?
Lo e hablado mil veces con el y me dice que n kiere perder el culo x nadie que quiere su espacio
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Su, parece que tu pareja tiene miedo a sufrir y hace ese tipo de cosas para evitar encariñarse demasiado con alguien, creo que deberías tomar algo de distancia emocional y vivir tu relación de modo más despegado, teniendo en cuenta tus objetivos personales y luchando por ellos. No seas tan entregada y vive tu vida. Si al final la relación perdura en el tiempo se verá que el amor era fuerte por ambas partes, y sino es que simplemente era algo pasajero para ambos. Disfruta y aprende de cada vivencia juntos pero evita sufrir todo lo posible.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola que tal, he leido sus opiniones y me ha gustado la forma en como las maneja. Espero me pueda dar una opinion acerca de mi caso. Despues de un cierto tiempo retome una relacion con una persona en el lugar donde trabajo, llevamos ya casi 7 meses; mucho tiempo antes de estar conmigo ella tuvo una relacion/Aventura con otra persona de ahi mismo del trabajo. Le llegue a pedir que cortara comunicacion con esa persona, debido a que encontre ciertos mensajes cuando recien retomabamos nuestra relacion. Despues de esa platica ella me asegura que ya cerro ese ciclo, que no se mensajea ni se ve con esa persona. Trato de ya no pensar en eso pero los pensamientos negativos en ocasiones me invaden y yo se que es cansado tanto para mi el estar pensando en eso tanto para ella el estar escuchando ese tema a cada rato.
Estoy muy a gusto cuando estoy con ella y no tengo esos «demonios» por asi decirlo, haciendo que me imagine cosas o situaciones que no se si esten pasando.
Espero me pueda ayudar.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Axl esos temores vienen por un hecho que ocurrió en el pasado pero que no tiene por qué continuar en el presente tal y como ella te dice, piensa si tú has tenido también otras relaciones en el pasado ¿sigues sintiendo algo por esas personas? ¿quisieras retomar la relación? ¿o realmente has cerrado también esos ciclos? lo mismo puede estar ocurriendo con tu pareja, la única diferencia es que sigue estando en el mismo lugar de trabajo. Cuando te vengan estos pensamientos enfócate en pensamientos de amor y recuerdos que tengáis juntos para intentar eliminar esa asociación de temor de tu mente.
Ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Cónocete, acéptate y valórate con el Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola me llamo maria Isabel y tengo una relación de 10 meses ya nos conocíamos desde hace dos años pero por base a chisme nos separamos . y nos recontramos hace 12 meses y pies hablamos y areglamos todo lo sucedido y después iniciamos una relación pero pues cuando regresamos me sentía pequeña porque el se vestía bien y pues iba a tiendas de marca y pues me sentí que no encajaría en su ambiente pero pues dije el no se fijo en si compras en tiendas de marca o algo así entonces paso ese suceso y pues en un tiempo para acá me dice de que chiquitita o mamacita esta una espera y otras chicas muy guapas .y cada cuando puede me empieza a molestar con eso y me da celos y me siento impotentes ante esas mujeres .y además en su celular tiene fotos de donde de pantalla fotos de chicas sexos y muy guapas .y eso me causa sentirme desconfiada de mi misma y le dije un día así como comentario el porque trai mujeres en su celular así y me dijo por sus colores porque le gusta como lucen y así. Hubo dos ocasiones que me mitio y me dijo hoy no nos veremos y le dije bueno y después me dijo si nos veremos y le dije xk me mientes y el me dijo porque quería que me dirías. Y la otra ocasión me dijo que había ido a trabajar y le dije entonces que hacemos porque ya habíamos quedado en vernos ya que salia temprano de la universidad y me dijo ja no fui a trabajar y fueron dos veces que me mintió y la verdad le dije no me gusta que me mientan y ahorita tuvimos un problema porque entre un juego que tenemos me dijo que soy problemática y no me gusto y hoy le comente todo eso y me dijo que mal estas y me da flojera de hablar porque para eso quería solucionar todo y pues nose que hacer
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Maria Isabel, parece que tienes que luchar demasiado para que la relación fluya, además te sientes molesta con comentarios y actitudes suyas, has intentado comunicárselo pero aún así te ofrece vagas explicaciones o simplemente pasotismo. Creo que una relación debe construirse en base a un amor mutuo, que se traduce en cuidado el uno del otro, la entrega, querer el bienestar del otro a pesar de tener que adaptar o modificar ciertos aspectos de nuestras rutinas o formas de actuar. ¿Ves eso en tu pareja? ¿Te compensa lo bueno con los momentos malos? ¿Y éstos qué tanto por ciento suponen? Para que una relación se considere sana el 80% de mi pareja me debe gustar y el 20% restante que no me gusta tanto lo tengo que poder aceptar ¿cumples esta regla?
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Conócete, acéptate y valórate con Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola buenas tardes, mi nombre es deysi, llevo 2 años y 4 meses con mi esposo, hemos tenido muchos problemas por errores míos y también de el pero ninguno por infidelidad, pero tengo un problema que soy demasiado desconfiada con el , cuando se va ha estudiar o hacer cosas solos yo me imagino que me está engañando, que se junta con otras mujeres etc, formó una película en mi cabeza y la verdad es que eso me está haciendo mucho daño por que mis desconfianzas, forman discusiones muy fuertes, el me dice que no me engaña que sólo me quiere a mi, tomamos la decisión de que yo quedará embarazada, pero cosa que aún no su sede, y la verdad yo no se como controlar mi desconfianza y malos pensamientos, agradecería de su ayuda Saludos desde chile.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Deysi, tu desconfianza es la llamada irracional ya que no se fundamenta en ningún hecho probado. Tiene su base en la baja autoestima y en la inseguridad, por lo cual, deberías comenzar a trabajar estos aspectos para sentirte mejor contigo misma. Por otro lado, en cuanto a los pensamientos negativos intenta pensar en otras alternativas probables a lo que estás pensando y después cuál es la probabilidad real de cada una de ellas. Es un ejercicio que has de realizar cada vez que tengas un pensamiento que te genere esa desconfianza. Este problema necesita de un grado alto de esfuerzo y concentración por lo que te recomendaría que acudieras a un psicólogo que te ayudara a sobrellevar esta situación y te ofreciera más pautas para conseguir estos propósitos.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Conócete, acéptate y valórate con Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola! les cuentos que estoy proximo a cumplir 10 años de casado, pero en total estoy hace 16 años con mi pareja/esposa. El tema es que el pasado 28/03/2018 descubrí que mi mujer se mensajeaba con su compañero de trabajo, se dedicaban temas musicales y poemas subidos de tono (nada desubicado) la cuestión es que a mi me molesto muchisimo, ya que la confianza que tenia yo en ella era verdadera. Es como que se me cayo todo al descubrir esto, al principio me lo nego, el cual yo tenia muchas pruebas en mano para mostrarle, y de a poco fue contándome lo que le paso. Ella dice que ese compañero la envolvió con todo lo que le decía, que a ella le encanto todo eso que el le escribia, que nunca había vivido una situacion asi con otro hombre, pero que sabia que estaba haciendo mal las cosas…..ahora todo se termino por decirlo de una manera porque yo los descubri. El tema es que ella me dijo que hablo con el y corto la relacion , que no lo volvería hacer. la semana pasada descubrí que se había mensajeado nuevamente. Yo enfureci, el cual le pedi explicacion. Ella me dijo que le había pedido explicaciones a su compañero porque había hecho esto, que ella era una mujer casada, y el tambien y que pudieron arruinar 2 familias….el cual EL le contesto solamente que lo perdone…nada mas una y otra vez que lo perdone, que no lo volvera hacer. No entiendo! si ella esta confundida o realmente siente algo por EL! a mi todo esta incertidumbre me esta matando dia a dia, no puedo volver a confiar en ella cuando dia a dia se cruza con el en el trabajo. Ella me dice que a ella sus sentimientos por mi no cambiaron….pero sin embargo la noto distante. Le agradeceria su ayuda. Saludos desde argentina.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola German, realmente es muy difícil saber las verdaderas intenciones o sentimientos de ella, pues ahora diga lo que diga lo pondrás en duda. Quizás lo mejor sea acudir a terapia de pareja, donde una persona externa trate de entablar una comunicación eficiente entre vosotros y pueda valorar de forma neutral todo lo ocurrido y reconducir esta situación estancada hacia la separación o la reconciliación. Me temo que sin saber más datos no puedo ayudarte.
Mucho ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
HOLA BUENAS TARDES LORENA, TE ESCRIBO PORQUE TENGO UNA SITUACIÓN CREO QUE SIMILAR A LA DE MUCHOS, PERO LO PARTICULAR ES QUE LA MIA ES UNA RELACION HOMOSEXUAL, MI PAREJA ME HA ENGAÑADO EN ALGUNAS OPORTUNIDADES PERO COMO EL BIEN ME LO DIJO EN LAS ANTERIORES, NO LOGRABA CONOCER SENTIMIENTOS EN TIEMPO A LAS OTRA PERSONAS. ESTA FUE UNA SITUACION DIFERENTE YA QUE NOS VINIMOS A CHILE SOMO DE VENZUELA, Y LA SITUACION SE PUSO RUDA EN UN TIEMPO PORQUE YO TENGO MAS TIEMPO ACA QUE ÉL Y POR ENDE, A NIVEL DE STATUS MIGRATORIO ESTOY MUCHISIMO MAS AVANZADO QUE ÉL LOGRANDO CON ESTO TENER UN TRABAJO BIEN Y ESTABLE EN UNA EMPRESA, EL ESTUVO POR TRES MESES ESPERANDO UN EMPLEO PORQUE EN LA MAYORIA QUE SE POSTULABA LE PEDIAN EL PERMISO DE TRABAJO, COSA QUE NO TENIA. CUENTO CORTO DURANTE ESOS TRES MESES CONOCIO A UN MUCHACHO Y MANTENIAN UNA RELACION BAJO ENGAÑO PARA EL MUCHACHO QUE ÉL ESTABA ACA EN CHILE CON SU HERMANO QUE ERA YO Y NO PODIA SALIR LOS FINES DE SEMANAS, VIVIAN EN EL DIA EN EL APARTAMENTO DEL MUCHACHO Y EN LAS NOCHES CONMIGO, YO FUI DESCURBIRENDO TODO POR QUE ME LLAMO LA ATENCION UNAS LLAVES QUE TENIA MUY DIFFERENNTES A LAS NUESTRAS. SU CUENTO LE SACARON MAL LAS LLAVES DEL APARTAMENTO DE NOSTROS (FALSO) LUEGO UN DIA ME DIJO QUE TRABAJARIA TODA LA NOCHE REPONIENDO EN UN SUPERMERCADO Y SE HABIA QUEDADO CON EL MUCHACHO LLAGANDO CON DINERO EL DIA SIGUIENTE. DESCUBRO TODO Y ME HIZO VER (UN SABADO) CON EL MUCHACHO QUE TODO SE TERMINARIA COSA QUE NO FUE ASÍ, SE VIERON TRES DÍAS DESPUES QUE NOS REUNIMOS (UN MARTES) Y CONVERSAMOS QUE YO SOY LA PAREJA Y BUENO ACLARAMOS TODO. HICIERON TODO LO QUE VENIAN HACIENDO AL DEJAR DE VER AL CHICO ESE DIA (MARTES) ME FUE A BUSCAR A MI TRABAJO COMO QUE SI NADA HABIA PASADO. YO DESCUBRO LA SITUACION PORQUE UNA NOCHE LLEGUE A CASA (MIERCOLES) Y VEO QUE LE ESTA REPICANDO EL TELEFONO Y ERA EL MUCHACHO LE DIGO QUE LO ESTA LLAMANDO Y ÉL SE PUSO NERVIOSO Y TRANCO EL TELEFONO DIJO QUE NO SABIA NADA (FALSO PORQUE SE ESTABAN CHATERANDO DESDE TEMPRANO) ME SUPO EVADIR Y AMANSAR NOS ACOSTAMOS Y EN LA MAÑANA SIGUIENTE YO TOMO SU CELULAR Y LE ESCRIBO AL MUCHACHO HACIENDOME PASAR POR EL DICIENDO QUE NO LO QUIERO VER MAS QUE EL FUE UNA SIMPLE AVENTURA EL MUCHACHO ME MANDA UNA SERIE DE MENSAJES DICIENDO PORQUE ENTONCES ME ESCRIBIAS ESTAS COSAS. YO LO LEVANTO Y COMIENZO A HABLAR CON ÉL DICIENDO QUE PORQUE ME HA ENGAÑADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO Y PORQUE ME HIZO VER COMO UN ESTUPIDO DELANTE DE EL MUCHACHO, EN NO TENIA PALABRA ALGUNA QUE DECIR, LE DIGO QUE SE VAYA DE MI CASA LE ARMO LA MALETA Y LE DIGO QUE NO LO QUIERO ALLI ENTRE LLANTOS EL ME DICE QUE NO SE QUIERE IR, QUE ÉL QUIERE ESTAR CONMIGO PERO NO SABE QUE LE ESTA SUCEDIENDO.
YO CONSIDERE QUE EL TENIA MUCHO TIEMPO DE OSCIO QUE LO QUE HACIA ERA ESO. EL CONSIDERO ELIMINAR LA LINEA TELEFONICA CON UNA NUEVA. YO ME PONGO ENTONCES A REVISAR EL TELEFONO Y ENTRE LAS LLAMADAS TODAS ERAN ENTRANTES DEL MUCHACHO A LAS 8:30 , 9:30 , 10:30 , 2:00 DE LA TARDE CUANDO CONVERSO CON ÉL ME DICE «TE SERE SINCERO YO NO LO LLAMO EL ME LLAMA Y ME ESCRIBE QUE VA SALIENDO DEL TURNO (E ENFERNERO) Y QUE VAYA A SU CASA, DESDE LAS 8:30 QUE ME LLAMA YO LLEGO SIEMPRE COMO A LAS 10:30 A 11 DE LA MAÑANA QUE LO DEJA ESPERANDO Y ES TANTO LA INSISTENCIA QUE EL ACUDE AL LLAMADO. EL MUCHCHO LO ESPERA DESNUDO EN LA CAMA ARROPADO, QUIEN INICIABA EL PRELUDIO SEXUAL SIEMPRE ERA EL MUCHACHO, Y QUE BUENO EL SEGUIA EL JUEGO. TANTO QUE EL ACTUALMENTE ESTA CONMIGO PORQUE EL SE QUISO QUEDAR, COMENZO A LABORAR ME DICE QUE EL NO PIENSA YA EN EL MUCHACHO PORQUE TIENE SU MENTE OCUPADA QUE SALE DEL TRABAJO PENSANDO EN LLAGAR A LA CASA PARA VERME Y CENAR, VER TV CONMIGO Y COMPARTIR CONMIGO. ME DICE QUE ÉL NO SABE COMO PUDO HACERME TANTO DAÑO Y COMO YO LO HE PERDONADO. QUE EL LE PIDE A DIOS PARA RETRIBUIR TODO LO MALO QUE ME HIZO Y TIEMPO QUE PERDIÓ CON EL OTRO MUCHCACHO
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Aldo, solo comentar que estás en una relación tóxica y lo más probable es que, si no cortas la relación, tu pareja te vuelva a ser infiel pues si lo perdonas, no verá consecuencias graves en su comportamiento y lo volverá a hacer. Una relación sana se compone de respeto, confianza, comunicación y sinceridad ¿hay algo de eso en tu relación? porque, por lo que cuentas, yo no aprecio nada. Aunque sea duro, mi consejo es que dejes la relación cuanto antes o te seguirá haciendo daño, me temo que la única manera de que aprenda o cambie es viendo en sus actos una consecuencia grave como la ruptura con su pareja (y aún así no es seguro que aprenda).
Suerte. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Conócete, acéptate y valórate con Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Estoy en una relación de 5 años ya, mi novio tiene 30 años y tenemos la misma edad. Somos diferentes pero nos queremos mucho… yo me enojo demasiado y reniego de las cosas simples que le pido mejore pero el es hiperactivo y distraido t siempre termina cometiendo el mismo error. Esto sería lo unic imperfecto en él ya que todo lo demás es perfecto para mí. Lo amo mucho… pero hay algo que yo me permití guardarlo en secreto para los 2 y cuandi lo quisiera hacer de preferencia sólo lo haga conmigo o conmigo y sus amigos. Resulta que habido ocasiones en que se escapó hacerlo con su mejor amigo. (Lo que yo por primera vez y las demás veces sólo me abrí a probarlo con el ta que no conocía es fumar MARIHUANA) yo sabía que le gustaba, no es ningún adicto. Pero si conversamos en que debería ser siempre cuando estemos los 2. Para mi tenía mucha importancia, pero a el no le importo. Quisiera saber su opinión.
Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Rosangela, mi opinión sobre el tema creo que no es relevante. Lo que tenéis que negociar son las condiciones de vuestra relación, si a ti no te agrada que fume marihuana debes decírselo y que él te explique por qué no lo considera importante y tratar de que tú entiendas su posición y viceversa. Creo que en las parejas el 80% debe gustarte y el 20% restante si no te gusta, al menos debes poder aceptarlo. Por ejemplo, dices que aceptas que sea más impulsivo o hiperactiva, pero ¿aceptas que fume marihuana o es algo que consideras inaceptable en una relación? eso me temo que es algo que solo tú puedes valorar.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
Visita también Mensania
Conócete, acéptate y valórate con Autoconocimiento
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108