¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola. mi nombre es Mauricio, estaba buscando información en la web y me tope con tu articulo, que por cierto muy bueno. Veras tengo 25 años y mi pareja tiene 23. Mi historia comienza cuando nos conocimos en la preparatoria, hemos sido novios desde entonces, debo de admitir que los primeros meses me sentía un poco mal porque ella me desconfiaba, ya que, antes yo tenia otra novia (inicio de preparatoria) y no funciono, en ese entonces eramos amigos de un grupo de 3 (osea en total) ella también tuvo novios, entonces nunca nos insinuamos nada. Termino con su ultimo novio el tercer semestre. y para finales del cuarto semestre me le declare a lo que respondió que si. Ella es dulce, amable, extrovertida, le gusta llamar la atención, y su estilo es muy original (espero haberme explicado a lo que me refiero). En los meses que te comento, aun no nos teníamos confianza, eramos un poco distantes y penosos. Estaba a punto de tirar la toalla, no veía ningún progreso y era la misma historia, estaba molesto porque mentía, aun recuerdo que me inventaba historias de un supuesto hermano con vicios hacia la marihuan@ y le preparaba sus cigarrillos o porros no se de drogas, cosas que le pasaban antes de llegar a la escuela, como un acosador la seguía, y también tenia el ego demasiado alto haciéndome sentirme celoso con la historia de varios chicos tratándola de conquistar, etc. a tal punto de que llegaba a decirme que tenia una moto deportiva y hacia acrobacias en la carretera, madre mía. No la culpo, con el tiempo supe que ella se sentía muy triste porque había un desorden en su familia, cosa que sin importar la apoye emocionalmente e hice caso omiso a todas las cosas anteriores, porque quitando le eso ella es muy buena persona, razón por la cual disfruto estar a su lado. después de esta etapa, conocí mas a su familia, fue el fin de las malas historias y la desconfianza. Para entonces tendría 18 y yo 20. Todo estuvo bien, hasta que tres años después empece a desconfiar gracias a que tenia sueños de infidelidad de ella hacia mi. Se que estuvo mal que la investigara, pero, le halle que le coqueteaba a un amigo mio. Si, sufrí de una infidelidad, y pude comprobar que se veían en el parque e iban a jugar videojuegos a su casa (según) esto pasaba cuando yo no podía salir, o le decía que no (cuestiones de trabajo). Tuvimos una discusión y nos dimos un tiempo. Pero, al mes la extrañaba muchísimo, mi mente borro todo lo malo (es enserio no podía recordarlo) solo la quería a ella y no me importaba nada. dos meses mas después no resistí y regresamos, hasta ahorita estaba todo bien, cuando me comenta que se ira a rentar una casa con un compañero,(vivía con su mamá ya que la cuidaba) desconfié un poco y deje que me siguiera contando sin que yo la cuestionara. Acepte y le dije que estaba bien, aunque me extraño que no quisiera venirse conmigo. Cuando salimos (esto la ultima vez) revise su celular, y encontré a ese «compañero suyo». Ella tuvo la idea, se lo propuso e hizo todo para convencerlo, decía que sabia cocinar y que no se que mas…. que no seria una molestia y que no se cuanto mas. Hasta que vi un mensaje que ella decía «Seré como una hermana o prima» y el le pone vulgarmente «a la prima se le arrim@» cosa que ella le contesta una cara sonrojada de pena y una igual sonrojada pero normal. Fue cuando el le contesta con una carita de diablo sonriendo tratando de insinuar perversión, y caritas sonrojadas, a lo que ella sigue la conversación y al final el dice que esta de acuerdo en rentar con ella . Me alarme de inmediato y no le he dicho nada, cambia la perspectiva que tenia de ella y ahora me hiere pero la quiero. No se que hacer, ya hasta habíamos planeado algo juntos(familia) y se siente tan mal que todos nuestros sueños se vayan como agua en el colador. Me Hace dudar de varias cosas, sin mencionar que me frustra cuantas veces mas me haya engañado sin que yo no me entere de nada.
¿Que debo hacer? Se que la extrañare si la dejo, pero, soy muy débil ¿Como puedo ser mas fuerte o que puedo hacer? verdaderamente, me siento perdido y angustiado, gracias por leer, se que es largo pero en verdad que necesito ayuda. si te preguntas que clase de persona soy, la verdad es que soy reservado, timido, me gusta trabajar, no me considero mala persona, y en sentimientos desde mi punto de vista soy blando y muy de «corazón de pollo», no soy agresivo pero si me deprimen estas cosas. Muchas gracias nuevamene, espero me puedas ayudar.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Mauricio, creo que tu pareja no tiene las cosas claras en cuanto a la relación sentimental, creo que está en una etapa de explorar aunque puede que contigo se sienta segura y por eso continua la relación. Creo que primero ha de encontrarse a ella misma y tratar de atrapar a sus fantasmas del pasado (problemas familiares) y madurar como persona. Esto pudiera hacerlo estando a tu lado siempre y cuando fuera sincera contigo y con ella misma y no hubiera secretos entre vosotros, pero según lo que comentas es todo lo contrario. Piensa que si no dejas que ella se de cuenta de las cosas que ha hecho mal contigo, será malo para su desarrollo personal, ha de ser consciente de que todo tiene una consecuencia y así poder avanzar en la vida. Tú también debes verlo como un aprendizaje dentro de tu ciclo vital, pero llegará un momento que te hará más daño que proporcionarte bienestar, lo peor de eso es que salgas tan herido que lo paguen tus siguientes relaciones o te vuelvas una persona desconfiada por sistema. Sal de ahí antes de que sea peor.
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Saludos
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Hola muy bueno el tema… Lo que me pasa es que tengo una relación hace un año y la mayor parte la hemos pasado discutiendo.. Yo tengo como una intuición de que el no es el hombre correcto o no es para mi… La verdad he cogio varias mentiras y que el dice que no son verdad… Le encantan las mujeres que se ejercitan ya que el es un muchacho de gym y le gusta el deporte.. Sigue muchas mujeres en instageam y mujeres que en realidad solo muestran es sus cuerpos ya sea haciendo sentadillas videos o fotos mujeres que hacen deporte.. Eso la verdad me molesta mucho ya que parece como una enfermedad ps yo no me pongo a hacer esas cosas y ver y de guiar tipos atléticos o en fin.. El quiere creerse un pavo real y se lo he dicho dice que el es muy serio pero el es muy mirón y ud puede estar pensando algo pero la otra persona mujer a quien le esta clavando la mirada puede interpretarlo de otra manera diferente.. Puede interpretarlo como un coqueteo en fin.. Eso es básicamente mira mucho y le encanta seguir y seguir mujeres en instagram y fb y cada mujer que conoce la quiere agregar mejor dicho así no las conozca
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Hola Andrea, me voy a quedar únicamente con la primera parte de lo que dices en cuanto a que crees que no es para ti, y es que esa voz interior nos hace ver lo que realmente queremos en nuestra vida y lo que no está del todo claro. En una relación lo ideal es que el 80% de lo que es tu pareja te guste, y el 20% restante que no te gusta has de poder aceptarlo. ¿Estás en esta media con tu pareja? Piensa lo que quieres para ti, para tu futuro y si tenéis objetivos comunes, una visión similar de la vida, una comunicación clara y efectiva. Sopesa todas estas cuestiones y toma la mejor decisión para ti y para tu relación con él.
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Buenos días!llevo 14 años casada y una hija. Desde mas de un año todo se ha derrumbado para mi. Mi marido era el hombre perfecto confiaba plenamente en el..hasta que un día cambio todo.El problema es que hemos estado casi todos los años con tratamiento para tener hijos cuando nació mi hija ,las relación sexual fueron escasas entre el trabajo ,los tratamientos y que la niña dormía con nosotros eso fue un error.Hasta que conseguimos que durmiera sola ahí es cuando me di cuando que mi marido no me tocaba y no me sentía deseada. Ahí empece a investigar hasta llegue a pensar que había otra persona . Descubrí en enero del año pasado que miraba vídeos porno lo hablamos me dijo que fue por curiosidad pero al poco tiempo me di cuenta que no que llevaba mas de 5 años mirándolo y ademas miraba paginas de hombre y porno gay y vídeos de como masturbarse bien …Ahí me puse fatal para mi que mirase eso era que le gustaba los hombres y que por eso no me tocaba.Hable con el y me dijo que no que me quiere y que solo miraba los paquetes de los chicos porque el tiene complejo de su pene ya que dice que lo ve pequeño y al tener un testículo menos que tiene complejo.La ultima ves que hablamos de ese tema fue en junio que me explico que hacia mirando porno gay que entraba en la pagina solo para ver los paquetes que si veía na cambiaba de pagina ..Pero yo desde entonces sufro en silencio lo quiero mucho… De un lado quiero creer que sea verdad lo que me dijo y que me quiera pero por otro lado tengo miedo que sea mentira …Cuando estoy trabajando estoy mal porque pienso en que era en casa ,si se masturba aunque ahora los hacemos 1-2 veces a la semanas pero sigo pensado que el se masturba ya que ha estado mucho tiempo haciéndolo años anteriores y pienso que para el sera una manera de disfrutar mejor que hacerme el amor ya que no cansa solo se tiene que complacer a el y la semana que el madruga solo lo hacemos el sábado que pudiéramos hacerlo entre semana antes de dormir pero no ve la tele y a dormir.Con todo su historial de mirar porno no entiendo porque no me hace mas el amor y si las veces que me lo hace es para cumplir solamente y no por amor…..Le controlo el móvil ,el face estoy en un sin vivir llorando hasta me ha salido un tic nervioso en el ojo.No se que hacer me estoy matando dentro de mi…..llevo mas de un año que no me apetece salir ni ver a mi familia solo salgo cuando estamos junto o por mi hija.No me apetece hacer nada solo pienso si mi marido me quiere o no….aunque el me diga que me quiere ..que puedo hacer..ya no se….
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Hola Lucía, lo primero que debes entender es empáticamente por qué mira pornografía, hay que tener en cuenta que no es lo mismo fantasía que deseo, una fantasía es algo que te excita pero que no llegarías a hacer realidad, como por ejemplo tener sexo con una persona de tu mismo sexo siendo heterosexual en el caso de tu marido, y el deseo es el que verdaderamente sientes con alguien realmente y que lo harías realidad como el sexo que mantiene contigo y con el que disfruta. Por otro lado, hay que entender que son 14 años de convivencia y es normal que la rutina se haya instalado en vuestras vidas, además como otros factores estresantes afectan a las relaciones sexuales como el cuidado de los hijos, el trabajo o las preocupaciones diarias y es normal que afecte a la actividad sexual y más porque se tiene la seguridad de que bien sea el miércoles o el sábado seguirás ahí y podréis llevar a cabo vuestras relaciones íntimas. Creo que la cuestión es que llegues a aceptar la pornografía como algo normal dentro de la sexualidad de una persona y entender que quizás las necesidades de tu marido sean diferentes a las tuyas, por sus complejos puede necesitar compararse o verlo para aprender a suplir cualquier de sus posibles carencias que le provocan esos complejos que comentas. Adopta una postura empática y comprensiva en vez de rígida y restrictiva, tómalo como algo natural.
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Saludos
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Hola….tengo una relacion de 1 año , tenemos acuerdos para llevar bien la relacion y nos va bien…el problema es que mi pareja revisa todos los dias mi muro , esta bien que revise unas cuantas veces pero todos los dias no me parece , el dice que revisa por curiosad si e ahregado , elmimado a alguien o para que vea si alguíen a publicado algo en mi muro …también antes revisa mis chast yo lo permitia por lo que no queria que tengamos problemas si es que negaba que lo haga ( dejaba que lo hiciera pero en el fondo no me gustaba que lo haga )
Ahora ultimo le dije que no tiene porque revisar ya que es mi privacidad y el me dijo pero que tiene de malo porque le doy mucha importancia o si escondo algo malo …yo le dije que el le da importancis al moemto que ya quiere revusarlo revisarlo …esta situación no es agradable para mi , yo le dije que ya nunca mas tiene que revisar mi mis chats porque eso no le hace bien a la relacion ya que me genera incomididad a mi pero a la vez el dice que ya lo estoy prohibiendo hacer eso , no se colo hacerlo enteder , ni se que decirle …necesito un consejo
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Hola Sharon, quizás puedas demostrarle que quieres estar con él de otras formas, es comprensible que quieras mantener tu privacidad y no sentirte «espiada», lo mejor es intentar no generar una discusión por ello, no darle gravedad ni importancia y aprender a vivir el presente juntos. Por otra parte, tu pareja tiene un problema de inseguridad que debería trabajar a nivel individual.
Espero haberte ayudado. Saludos
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Hola buenas tarde
Soy roxi tengo un novio que es de lejos estoy muy enamorada de el estoy muy desesperada quiero encontrar la forma de que el salga de eso.
El me pidió que le contará que si tuve novio y yo le dije que si en si no ed tenido novio no ed vesado a nadie ni nada tengo 24 años sólo tuves novios de mentíras de whasapp y no duraba nada no pasaban semanas, que medurava solo yo intentaba proba y nadie me convencía muchos me pidieron solicitud de amistad en facebook me comentaban cosas y yo nunca me preocupe de borrar nada de eso mi novio vio todo eso y me puso en una posición que yo no alle nada que decirle me pregunto por que tenia eso yo hay el me conoció en un grupo de whatsapp yo ERE muy amables con los chicos me gustaba echarles bromas molestarlos y decirles cumplidos mi novio vio todo eso y me digo que eso era coqueteo a sus esparda que igual si seguía haciendo eso los chicos se podían pasar rrollos conmigos yo le dije y le prometí que no lo iba a ser mas el se quedo trankilo esa vez pasaron los tiempos y en el facebook me preguntaba a cada rato quien era cada chico que comentaba todo eran tan fastidioso que llegue a ese punto de borrar el facebook se compara con los otros chicos que conocí siempre esta ala defensiva el olgullo lo domina yo lo quiero y lo amo pero no quiero que este así lo quiero ayudar le propuse ir al psicologo pero quiero ver si tiene remedio yo creó en el no lo quiero perder me enamoré demasiado de ese chico quiero que el salga de donde esta y rompa esa coraza que el mismo se pone el tiene 28 quiero que confíe en mi y en si mismo y que aleje la soledad de su lado
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Hola Roxy, como comentas lo mejor es que acuda al psicólogo para que le ayude a solucionar sus problemas de inseguridad y así podáis llevar una relación sana y armoniosa.
Espero que todo se solucione.
Saludos
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tengo un esposo k no confia en mi pegunta que donde estoy y si llego un poco tarde del trabajo me mira molesto
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Hola Rolyxa, el problema de inseguridad es de él, debe identificarlo y tratarlo adecuadamente para conseguir mejorar vuestros conflictos. Por otra parte, con un cambio en tu actitud quizás puedas hacer cambiar de alguna manera esos comportamientos, hablando con él o incluso ingnorando lo que le ocurre. Puede que sean llamadas de atención y si le prestas esa atención aprenderá que así puede conseguirlo y tenderá a repetir ese patrón. Refuerza otros comportamientos más adecuados para tratar de cambiar esas conductas.
Saludos
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Saludos
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Hola, llevo en una relación casi 20 años, y ahora casi 2 de casados. Mi mujer es la mejor persona que he conocido nunca, ahora de mi no puedo decir lo mismo. A lo largo de los años hemos tenido muchos altibajos por mis mentiras, y mis problemas con el alcohol y drogas. Soy una persona totalmente diferente cuanto estoy bebido, me refiero al tema de mentir y por ejemplo mirar a otras mujeres. Hago cosas q nunca las llegaría ni siquiera a pensar de no estar bajo los efectos de alcohol o drogas.
He intentado todo, periodos de abstinencia, pero cuando vuelvo a beber, otra vez hago estupideces de las que luego ni si quiera recuerdo. Ahora estaba en una etapa en la cual estábamos intentando ser padres. Y estaba súper ilusionado pero, después de 40 días sin beber , el otro día recaí y mandé algunos sms en plan asqueroso a otras chicas con las que ni siquiera tengo relación alguna. Mi mujer se ha enterado y creo que ya no hay vuelta atrás. No sé qué hacer, estoy seguro que la querré toda mi vida, y será una penitencia que no me podré quitar jamás.
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Hola Jesús, siento mucho que estés en esta situación pero en parte debes aprender a través de las consecuencias de tus actos, lamentablemente cuanto más graves sean y más sufrimiento ocasionen, suelen servir como mayor aprendizaje y motivación para definitivamente controlar tu problema con el alcohol. Date cuenta de lo que pierdes por ello, y sobre todo, del sufrimiento que generas tanto en ti como en ella ¿realmente vale la pena perderlo todo por el alcohol? Debes encontrar otras formas de afrontamiento más adecuadas y sobre todo pensar que nunca podrás tener una relación sana con el alcohol, por tanto lo mejor es la abstinencia total.
Te recomiendo que acudas a un centro que te ayude con la rehabilitación y así consigas recuperarte del todo, tener pleno control sobre tus pensamientos, emociones y conductas y demostrarte a ti mismo que puedes lograrlo.
Ánimo.
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Hola, tengo una relación de 19 años, cuando nos conocimos yo tenia 16 años y el 22, tuvimos aproximadamente 4 años en una relación de noviazgo, hasta que a mis 20 salí embarazada y decidimos mudarnos juntos, durante nuestra vida hemos tenido altos y bajos entre esos bajos hay algunos que han sido tétricos o mejor dicho infernales si así se puede llamar, muchísima desconfianza tanto de mi parte como de parte de el, hemos tenido conflictos muy muy severos luego de eso venia la reconciliación y ya eso se olvidaba pero al tiempo volvíamos a lo mismo, yo fui una chica que me crié sola al igual que el, yo no tuve mamá y el no tuvo ni mamá ni papá, yo me aferraba a que no quería quedarme sola con mi hija, tampoco podía dejar que el siguiera acusándome de cosas que nunca llegue hacer, por que si les soy completamente sincera nunca le he sido infiel, nunca nunca nunca; si lo he pensado, he incluso he deseado haberle sido infiel algún día, para así poder discutir por algo realmente cierto. Yo estuve muchos meses cansada, obstinada y me hice la vista gorda, no le tomaba en cuenta como antes, si se molestaba le dejaba hasta que en algún momento yo le hablaba y se le pasaba; durante este tiempo veía como nos alejábamos mas y mas. Desde hace 3 meses yo he buscado a Dios, me he refugiado en escuchar la palabra y en actuar con perdón en vez de con rabia y resentimiento, he hablado con el y el me ha comentado que el cree por cosas que en algún momento algún familiar de el insinuó que yo anduve con una persona conocida por nosotros (cosa no cierta). ahora bien el se ha dado a la tarea de decir que si quiere que funcione esto, pero cuando tenemos muchos días revisa mi ultima conexión de Whatsapp, y si estoy en linea y la otra persona casualmente también lo esta se molesta, me bloquea, y volvemos a lo mismo, yo no quiero separarme, yo realmente lo amo pero me siento entre la espada y la pared, entiendo como mucha gente se separa en la actualidad, no puedo darle la razón si no la tiene, he pensado en mi desesperación en suicidarme, se que no es la solución pero medio de la crisis así lo he pensado, necesito que alguien me oriente por que no quiero terminar mal, tengo dos niñas que necesitan de nosotros! Ayúdenme por favor!
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Hola Mariangetime, muchas veces nos obstinamos en que algo tiene que funcionar sí o sí, y quizás la solución más fácil sea aceptar que todo tiene su período, y sobre todo, que si algo te hace sufrir no lo puedes mantener en tu vida. Si ya has hablado con él, si lo habéis intentado de mil y una maneras pero todo sigue igual, en vez de enfocar tus esfuerzos en algo que tiene difícil solución, quizás debas enfocarte en aprender a vivir sola, a valorarte como persona y a no permitir que te falten el respeto. Cuando pierdas el miedo a perderle, ya habrás ganado una batalla, pero si sigues sin ver cambios en su actitud, creo que debes seguir en ese proceso de coraje y valentía y luchar por tu propia felicidad, y por ende, en el de vuestras hijas, pues no les hace ningún bien ver a sus padres mal.
Entiendo que tomar una decisión así no es fácil, pero vivir en la amargura y en el sufrimiento lo es menos aún. Hay un dicho que dice «ya le he encontrado sentido a la vida…estaba por el otro lado». Reflexiona en todo esto y toma una decisión que te beneficie a ti.
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Buen día, quisiera un consejo para mejorar mí relación, hace más de 3 meses conocí a una persona y creo que ambos nos amamos cómo nunca había sucedido, sin embargo hay una situación que no me gusta mucho, por qué su anterior pareja aún la busca, le escribe el insiste en regresar, ella ya tenía planes a corto plazo con ésa ex pareja e incluso la llama aún estando conmigo, yo he sido tolerante hasta cierto punto, sin embargo hace unos días ella decidió que tomaría una decisión entre regresar o estar conmigo, en ésos días yo he seguido con ella pero desde que la conozco ha tenido algunas actitudes de desconfianza que no he propiciado yo, al contrario le he demostrado que no tiene por qué desconfiar, mí problema empezó con un comentario en redes sociales en el cual mí ex pareja comentó que me invitaba una bebida, dicha imagen yo la publique un día que mi actual pareja decidió ya no verme jamás (según ésto por qué no teníamos los mismos planes a corto plazo), sin embargo yo no respondí a dicho comentario de mí ex pero si generó desconfianza en mí actual pareja, paso tiempo y regresamos a estar bien con mí actual pareja pero en cierto momento ella vio que mí ex pareja estába en contactos recientes de WhatsApp ( puesto que ése día yo mandé una información de documentación , sin otro fin ) pero ella me ha dicho que lo nuestro terminó y me maldice, quiero que ella confíe un poco más incluso en ella, pues le demostré que no fue con otra finalidad más que informativa
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Hola Juan, creo que tu pareja lo primero que debe es aclararse entre su relación pasada y la que tiene contigo ahora mismo, de hecho creo que lo mejor que podría hacer es tomarse un tiempo sola para saber hacia dónde dirigir sus pasos. Si zanja la relación pasada debe analizar qué es lo falló, lo que aprendió y en quién se ha convertido a través de todo ese proceso, además de dejar atrás desconfianzas y miedos que haya podido generar la otra persona. Por otro lado, al comenzar una relación es necesario que lo demás se haya dejado atrás y totalmente cerrado para poder estar bien con la nueva persona. Lo que os está ocurriendo es que ella tiene temores del pasado, y ciertas acciones le han podido disparar sus alertas y por eso actúa de esa manera. Creo que ambos os debéis tomar un tiempo para saber qué es lo que queréis de la vida y de una relación de pareja, trabajar aquellos aspectos que os hacen daño y con el tiempo, si queréis, retomar la relación pero más sanada.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola , vine acá a desahogarme y más que eso , es que siento que ya pasó de ser desconfianza a algo mayor , a veces siento que estoy loca porque soy demasiado controladora , siempre quiero saber donde esta , con quien esta , que esta haciendo y si se pierde me estreso mucho y me hago muchas películas en mi cabeza. No se que me esta pasando yo no era así pero el fue mi primer amor duramos 2 años y le termine porque al parecer me puso cachos (nunca lo acepto) nos separamos casi dos años yo tuve una relación hermosa y el aparentemente sufriendo por mi , el regreso prometiendo que ya habia cambiado , que era un hombre nuevo y que queria algo serio conmigo , deje a mi novio por el y regrese con el , empece a notar que nunca dejaba su celular cerca mio , ni lo revisaba cuando yo estaba junto a él , decidí espiarlo una noche mientras dormía y vi que eliminaba muchas conversaciones ya que estaban incompletas , le pelie por dos conversaciones de las cuales no me dio razon de nada nunca me pidio disculpas ni nada por el estilo pero segui con el. Ahora no se que me pasa yo lo amo demasiado y de verdad quiero que las cosas funcionen pero siento que el me sigue escondiendo cosas y yo me siento triste y muy sola porque solo lo tengo a el y el se porta muy bien conmigo cuando estamos juntos , pero yo no puedo dejar de pesar que me va a volver a hacer lo mismo y el estres ya me esta afectando demasiado , no se que hacer…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lina, las relaciones sentimentales deben fluir en todos los sentidos, a nivel afectivo, comunicacional, etc. A veces con el amor no es suficiente para paliar todas las carencias que puede llegar a tener una relación, aparte es muy difícil comenzar de cero cuando ya en el pasado ha habido indicios de infidelidad, y más si actualmente ves comportamientos raros o sospechosos. Creo que el caso es lo suficientemente complicado como para que acudáis a terapia de pareja y expongáis tanto lo que lleváis arrastrando del pasado, como los problemas actuales y que un profesional sea el que os guíe hacia la solución más aceptable en vuestro caso y sobre todo que dejes de sufrir tal y como lo estás haciendo ahora.
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