¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
Puedes adquirir ya tu manual en Amazon (Sólo para España) o en esta la web asociada Crecer con Autoconocimiento con un 25% de descuento exclusivo para nuestros clientes.
También puedes adquirir tu ejemplar en la Librería Mayo (Madrid) en tienda física y online.
Para más información ponte en contacto con Avanza Psicología.
gracias Lorena! ayudas mucho!! muchas gracias!! saludos desde argentina, santa cruz, patagonia.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola buenas tardes, estoy atravesando por una situación similar a casi todos los que han escrito. Es la desconfianza, me esta destruyendo por dentro y mentalmente agotando. Llevamos una relación de matrimonio de 14 años, antes de ello eramos grandes amigos, incluso fui padrino de su primer matrimonio. Nos conocemos desde que ella tenia 5 años y yo 8, por medio de mi hermana quien cursa todas las etapas de educación. Siempre, supe que ella tenia en mi interés mas que de amigos, pero yo no. Por motivos y cuestiones de la vida nos unió el destino, hoy tenemos 2 hijos. Hoy tenemos 40 años Flavia y 43 yo, en nuestra adolescencia ella siempre buscaba o generaba situaciones para estar a mi lado, como decíamos antes yo no la registraba tan solo como amiga, incluso me generaba problemas con mis amigovias. Cuento o hago esta introducción porque creo que es necesario para entender. Estando ella con su ex marido, manteníamos esta relación de muy amigos, incluso me cubría en mis andanzas de soltero con otras mujeres, aunque me mando al frente con varias por celos. Bueno pasado el tiempo ella se divorcio (traumatico), hubo engaño de su parte con otra persona. Yo en esta etapa de nuestras vidas me encontraba en buenos aires trabajando, y regrese a nuestra ciudad al terminar mi contrato. Cuando ella se entera (seguía su relación de amante con la otra persona quien fue el motivo de su divorcio), comienza a buscarme e incluso su supuesto amante le servia de investigador. Tengo una serie de infortunios, los cuales me dejan muy aturdido, y me apoye en ella quien supo escuchar y estar a mi lado. Con el tiempo me fui dando cuenta que era el amor de mi vida. Al comienzo como toda relación, maravillosa, luego sus celos y su desconfianza, incluso es muy posesiva se lo dije muchas veces. El tema es que ahora se revirtió la situación, soy yo el problema.
Todo empezó cuando uno de nuestros hijos me llamo para decirme que vio a su mama con otra persona en una situación comprometida. Se lo pregunte a ella, me lo negó, e incluso queriendo dejar como loco y que veía fantasmas al nene. Es nuestro hijo yo le creo a el, y no me da para insistirle a nuestro hijo. Esto imagine prendió todos mis sentidos en estado de alertas. Me deja en un ambientes de dudas, es el no de ella y el si de nuestro hijo al cual no puedo involucrar. Decido continuar, por lo que siento por ella, al poco tiempo encuentro en su celular un mensaje del que fue su amante en su anterior relación, el cual no decía nada, pero termino de desbordarme, incluso lo tenia agendado con nombre de una mujer, nuevamente le hablo de esta situación, y me dice que para el cumpleños de ella la llamo y que ella devolvió su gentileza a el para el del. Luego de una larga discusión reconoció que estuvo mal y borro el contacto. Soy sincero no le creo nada, me transformado en un ogro controlado y me lleva a estar de muy mal humor e incluso no poder concentrarme en mis asuntos. Recuro a usted porque no se que hacer. Hoy me siento con mi autoestima destruida . Saludos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Miguel, es verdad que es una situación complicada, ¿ella sabe la gravedad de lo que estás sintiendo a causa de esa situación? Lo principal es la comunicación abierta, sincera y emocional entre vosotros, para que ella se de cuenta de la gravedad de su error, de lo necesario que es que ella cambie su actitud frente a vuestra relación y se esfuerce en recuperar tu confianza. Las personas que son infieles o lo ha sido, pueden seguir comentiendo este acto u otros similares como simplemente hablar con una antiguo amante, porque no son conscientes de la gravedad, el daño que hacen a la otra personas o porque no han tenido consecuencias por ello, o si las han tenido han salido más o menos airosos de ellas. Lo mejor es que acudáis a terapia de pareja y que allí entre el terapeuta y tú la hagáis consciente de todo esto, de la necesidad de que deje de mentir, ocultar y realizar determinadas conductas que provocan desconfianza por tu parte. Me ha pasado varias veces en consulta, que las personas no se dan cuenta del daño que hacen hasta que el psicólogo se lo hace ver.
Espero se resuelva todo entre vosotros. Si quisieras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Ánimo. Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, mi esposa sale mucho con un amigo que además es su terapeuta floral y proximamente socio de negocio.
Una ocasión él le mandó un taxi para verlo en cierto punto, mi mujer me dijo que me hablaría para saber si la llevaba su amigo o la recogía yo en algún punto y, el caso es que llegó al otro día y su argumento fue que se quedaron hasta tarde en su departamento trabajando en la pc acerca del proyecto. Apenas este sábado me dijo que saldría con una amiga a bailar y yo revisando su celular me percaté que salió con este tipo. He tenido problemas de celos desde hace ya un tiempo. ¿Estará surgiendo un amorío entre mi esposa y el tipo?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Néstor, pues yo no tengo esa respuesta. Lo más adecuado es que hables sinceramente con tu pareja y le preguntes abiertamente sobre esta posibilidad, pídele sinceridad y habla con ella sin juzgar ni acusar su comportamiento. Si existe algo entre ellos, ella debe ser clara para que ambos sigáis perdiendo el tiempo y evitar haceros daño mutuamente con discusiones y acusaciones. Manifiéstale tus temores y analiza su respuesta.
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Yo tengo una relación de 11 meses a los cuales alas 3 nos fuimos a vivir juntos, mi pareja me confía demasiado contándome todo de su pasado eso hizo que yo desconfiara de el ya que me contó de sus infedilidades y traiciones pero según el justificadas porq su ex fallaban y el por venganza hacia al principio yo estuve lejor por semanas y lo mirba cada 15 días después de vivir juntos todo se torno gris mis celos surgieron, revisar su cel se me hizo costumbre hasta llegar al grado de eliminarles contactos, duran eso si encontre mensajes comprometedores donde el se justifica diciendo q solo son mensajes y son con personas de otros lados, rompimos una vez y ne entere de unas pláticas eso me hizo desconfiar, ahora estamos juntos pero no confió en el para nada no he sabido de engaño físico ya que igual todo el tiempo esta conmigo pero me da miedo dejarlo solo o darle su espacio, no se si sea mejor romper pero me dolería porque lo amo, no se que hacer…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jaqueline, considero que es peor su comportamiento vengativo que realmente el hecho de la infidelidad. Tu pareja muestra claros signos de inseguridad, por tanto, en vez de aumentar el control sobre él que os está alejando y haciendo sufrir, creo que deberías reforzar tu amor por él para que se sienta más seguro y evite comportamientos inadecuados por venganza o temor a que tú le seas infiel como lo han sido sus ex parejas. Vive el presente y disfrutar de vuestra relación, aumentar la comunicación, pero no por el pasado, sino por lo que estáis viviendo ahora y lo que soñáis juntos para el futuro, hacer planes románticos, divertidos, en grupo… ser más cariñosos.
Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Buen día, mi consulta es la siguiente , con mi marido estamos ya casi años, tuvimos problemas con otra mujer y con su cuñado que supuestamente era mi amigo(fue quien me contó de su engaño)a partir de ahí estuvimos 2 años muy mal hasta que nos separamos , estuvimos 4 meses separados . En esos 4 meses el estuvo con alguien físicamente y yo emocionalmente , porque no pasó nada físicamente con otro hombre(yo sufro mucho de baja autoestima y no me animaría a estar con alguien más)en fin hice un punto a parte cuando volvimos y trato de estar lo mejor posible , el tema es que el no. Me desconfía todo el tiempo , me pregunta que hago en Whatsap o no quiere que vaya a gimnasia, yo le hago caso pero ni así está conforme. Ya no se que hacer para que estemos bien. Además el tampoco hace mucho para que yo confíe en el . Su teléfono siempre con contraseñas , me saco de su Facebook. Tiene amigos que no puedo ver en Facebook , se molesta cuando le pregunto quien es tal mujer. Y cosas así. Yo no le estoy dando motivos para desconfiar al contrario trato de hacer todo lo que me pide. Pero ya no doy más. No se que hacer. Hemos llegado a las manos. . Y un poco me asusta la relación . Ya que hasta tengo miedo de estar en whatsapp y que me haga preguntar . Tenemos una familia hermosa 2hijos increíbles. Yo no quiero perder mi familia quiero que el tenga confianza y que estemos bien. Que hago?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Ana, creo que la inseguridad existe por ambas partes. Si él ha sido infiel teme que el resto de personas lo hagan también, y por eso intenta controlarte para evitar que le seas infiel. En primer lugar, habría que saber qué es lo que le motivó a ser infiel o si aún ahora necesita del contacto con otras mujeres para subir su autoestima o sentirse bien. En el momento que se sepa cuál es su estado, lo que le da miedo en cuanto a vuestra relación, sus necesidades y las tuyas, sería el momento de llegar a un punto de acuerdo, negociar los límites de la relación y luchar por cubrir cada una de vuestras necesidades tanto a nivel individual como de pareja. Pero todo esto me temo que es difícil hacerlo sin ayuda externa, por lo que, os recomiendo que acudáis a un especialista que os guíe en este proceso, y más teniendo en cuenta que la situación ha superado los límites tolerables llegando a las agresiones físicas.
No lo dejes pasar o seguiréis empeorando vuestra situación y será irreconducible. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
buenas tarde es que quiero saber si mujer sigue enamorada de mi pasa que tenemos una relación mas de cuatro años y medio, tenemos dos hijas, pero no vivimos porque duramos un tiempo separados pero que riamos vivir pero estoy hace tres meses sin trabajo y estoy estudiando no ehhh podido terminar mis estudios la familia de ella se mete mucho en nuestra relación, pasa que ella esta trabajando y paso a recogerla casi todos los dias para poder compartir un rato agradable con ella saber como le fue como se siente pero últimamente mantiene riéndose mucho con su jefe, en fin le hice un escando lo de celos y pues no se y terminamos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Abel, yo no te puedo decir si tu mujer sigue enamorada de ti. Lo que parece es que hay demasiadas personas involucradas y opinando sobre vuestra relación que es únicamente y exclusivamente cosa vuestra. Otro de los problemas son las escenas de celos cuando no se tienen pruebas sobre lo que haya podido pasar, ya que te hacen parecer un hombre sin control ni seguridad en ti mismo. Lo más adecuado sería que acudierais a terapia de pareja para resolver todos estos problemas tanto a nivel de pareja como a nivel individual, ya que sería necesario mucho más para poder llegar a una solución en esta situación. Te dejo el enlace de un vídeo sobre este tema por si te ayudara, si te interesan más vídeos como éste no olvides suscribirte al canal https://www.youtube.com/watch?v=QCT72h9ZsIk&t=3s
Espero te sirva. Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola.en enero de este año tuve un episodio en que mi marido me mintió y en esto estaba involucrada una mujer pero yo decidí creerle que no hubo infidelidad apresar de eso tengo episodios de profunda desconfianza y paranoia nunca fui una persona celosa y esto me provoca mucho dolor no quiero hechar a perder nuestra relación con mis inseguridades y desconfianza.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Paulette, es normal esa desconfianza cuando ha existido un hecho que la ha generado y es real. En ese caso ambos miembros de la pareja debéis trabajar para volver a restaurar la confianza. Éste es un proceso que requiere de tiempo y paciencia, la atención debe volcarse en el otro, mejorar el cariño y el afecto y, sobre todo, tener una comunicación abierta, clara y transparente. También sería bueno que acudiérais a terapia de pareja para fomentar la empatía y que os ayude a canalizar emociones como la ansiedad, el miedo o la frustración, asimismo sería conveniente que trabajaras a nivel individual tu autoestima e inseguridad para llegar a recuperar la confianza en ti y en tu relación de pareja.
Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, buenas.
Quería exponer mi caso porque mi relación cada vez esta más hundida. Soy una persona muy insegura de mí misma y por ende, celosa. Pero consideraba a mi pareja actual una persona en quien confiar, por lo que poco a poco fui cambiando. Hasta aquí todo iba muy bien, hasta que me enteré de que le gritaba desde la ventana de su oficina a una compañera que estaba en otro edificio. Obviamente, él no me lo contó y eso fue lo que hizo que perdiese la confianza que había depositado en él. No el hecho, sino su silencio.
Desde entonces, todo son discusiones (motivadas aún más por la distancia) y él dice que no me lo contó porque no lo vio «un tema de utilidad» (aquí cabe destacar que me contaba hasta la vida de las parejas de sus compañeros) y que he de ir a un psicólogo porque mis celos no son normales.
¿De verdad tendría que ir? Le demostré un cambio de actitud increíble y aún así fue él quien tiró todo mi esfuerzo por tierra. Dice que todas las broncas vienen por mis celos patológicos y no para de buscar artículos sobre celos con el fin de que yo vaya al psicólogo, pero sinceramente no creo que sea yo quien debe ir…
Gracias!!!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Natalia, no puedo entrar a valorar si tus celos son patológicos o fundados en un hecho que no es lógico, todo depende de lo que él gritara a su compañera. Por otra parte, independientemente de lo que hiciera o dijera, si es algo que tú consideras como un límite no tolerable dentro de la relación es bueno que ambos lleguéis a un acuerdo sobre ello y la forma de actuar que tenga a ese respecto en el futuro. Si tu pareja tiene la intención de seguir con ese comportamiento, como esa situación o el hecho de ocultarte algo que tú consideras importante, quizás deberías replantearte la relación pues es probable que sigas sufriendo por ello. Además, en vez de acusarte de celos patológicos, si de verdad te quiere y quiere lo mejor para ti existen otras formas de ayudarte, quizás debáis acudir juntos a terapia de pareja y que un especialista valore la situación y os ayude a encontrar la mejor solución a vuestro caso.
Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
hola te cuento mi caso, conocí a mi pareja iniciamos una relación y al tiempo terminamos, ambos iniciamos una relación y a mi me fueron infiel, yo extrañaba lo que tenia con mi anigua pareja y lo busque, el decidió dejar a esa persona por mi y comenzar de nuevo. Pero yo lo que nunca había hecho empezó a pasar dudaba, le decía que si se arrepentía de dejarla a ella por mi que si la extrañaba, a lo que el decía que no que siempre me ha querido a mi y de una y mil fomas lo demuestra, en una ocasion por la inseguridad que me dejo lo que paso con mi ex pareja revise su celular y encontre mensajes poniendose de acuerdo para salir a escondidas con sus amigos y pidiendo numero de una mujer, por lo que lo hable con el y me dijo que era para pasarselo a un amigo al que conozco y que lo de la salida era porque yo me molestaba por lo que lo hizo así. Cosa que es cierto de un tiempo aca yo me la paso poniendo primero la relacion todo quiero hacer con él. lo incluyo en cada plan, yo suelo salir con mis amigas a comer, cenar y el no dice nada, pero si el me comenta que lo hará me molesto muchisimo, busco la manera que termine por no salir y si lo llega hacer me la paso sufriendo durante las horas que dura la salida, sus amigos suelen tomar mucho y aunque el no quiere hacerlo le estan insistiendo y provocando, hablar de mujeres, son inestables en sus relaciones y como me parece un clima que puede provocar muchas situaciones como caer en una infidelidad busco que no pase, yo no veo nada malo en mis salidas son de lo más tranquilas y aunque reconozco que mis pensamientos son irracionales crean en mi tal malestar que siento ganas de llorar, de gritar, de controlarlo, lo cual me asusta pues yo no era así y entiendo que no es sano y que en cualquier momento se cansara pero sobre todo es agotarte para mi, el estar en duda, el tener esos pensamientos, aunque es muy respetuoso dudo hasta de sus compañeras de trabajo, cuando lo saludadn etc Como puedo recuperar la confianza en mi? Yo antes me sentía muy segura en mi físico, en mis emociones, en mi personalidad, ahora me comparo con otras mujeres y siento que cualquiera es mejor que yo y que con tanta inseguridad va a terminar por dejarme.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Janne, lo primero y fundamental es que vuelvas a recuperar la confianza en ti misma, para ello deberás aprender a combatir esos pensamientos irracionales que te asaltan, también creer que eres lo mejor para tu pareja, cerrar los ciclos del pasado, aprender de las lecciones que te dejaron y saber que porque tu anterior pareja lo haya hecho, no quiere decir que en la actual vaya a pasar lo mismo. También es fundamental que aprendas a vivir el presente, disfrutar de tu relación de pareja, dejar de preocuparte y estar alerta por lo que podrá pasar en el futuro, perder el miedo a perderle y enfocarte en tus propios objetivos, de manera que la relación sea un complemento a tu vida personal y no te conviertas en alguien dependiente de su pareja, y muchos menos controladora. Que te quieran en libertad y no porque tienes a tu pareja encarcelado. Para conseguir todo esto te recomiendo que acudas a un psicólogo que te ayude en todo este proceso personal pues sino me temo que sola podrá convertirse en un reto largo y difícil de superar.
Espero consigas superar tus miedos y barreras y logres la paz interior que necesitas para vivir intensamente una relación que parece ser bonita. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Muchas gracias,estuve viendo el manual que recomiendas y me interesa, pero en esta caso soy de Mexico, hay algún lugar en el que se pueda conseguir digital de forma Online? obviamente pagando por el pero para evitar cuestiones de envio por el tiempo y distancia.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Lo siento Janne, de momento solo está disponible para España en formato papel. Gracias por tu interés
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108