¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola Soy Jeimi…!
Pues La Verdad Esque Tengo Una Relation Algo Complicada Llevo 3 Años Con El Pero No Lo Entiendo Ya Que Cuando Eramos Novios Yo Lo Engañe Pero Pero El Me Lo Reprocha Cada Que Puede Pero Sin Embargo Me Perdono Bueno Eso Dice El, En Ocaciones Cuando Discutimos Actua De Una Manera Indiferente Por Lo Ah Llegado Al Grado De Pegarme En Medio De Las Discuciones Pero Luego Me Pide Disculpas Y Me Dice Que No Lo Quizo Hacer Pero En Realmente Lo Vuelve Ah Hacer En Otra Ocasión, Es Una Persona Muy Celosa Y Ah Llegado Al Grado De Insinuarme Que Lo Engaño Con Algún Conocido Oh Hacii Pero Ya No Se Como Actuar Si Se Ah Vuelto Una Persona Que Por Lo Regular Siempre Está Ah La Defensiva Y Cuando El Esta De Mal Humor Se Desquita Conmigo Incluso Cuando Discutimos Y Siente Que Me Hizo Sentir Mal Quiere Arreglar Las Cosas Con Regalos, Otra De Las Cosas Esque Al Principio Era Muy Trabajador & Ahora Ya Pareciera Que No Quiere Salir Adelante, En Ocasiones Me Amenaza Con Que Se Ira De La Casa Pero No Lo Hace Hasta Pareciera Que Me Reta, Tambien No Quisiera Destruir Mi Familia Pero EH Llegado Ah Sentir Que El Ya No Me Quiere & Yo Soy Celosa Pero El Me Da Argumentos Por Que Borra Mensajes De Las Redes Sociales Oh Haii Algunas Conversaciones Sospechosas, Por Otro Lado El Cambio Demasiado Por Que Al Principio No Se Comportaba De La Manera Que Lo Hace Ahora.. Necesito Ayuda
Que Es Lo Que Puedo Hacer..?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Gracias
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Hola Jeima, indudablemente te encuentras en una situación de maltrato tanto físico como psicológico. Te recomiendo que solicites ayuda inmediatamente para poder salir de esta relación tóxica y de dependencia. Si eres de España puedes llamar al 016, y si eres de fuera localiza el número de atención a la mujer maltratada. No debes tolerar abusos, agresiones o humillaciones por parte de tu pareja, independientemente de que sea un motivo con o sin argumentos. No quieres destruir tu familia, pero si darte cuenta ya está pasando y las consecuencias pueden ser terribles para todos, sobre todo para ti. No lo dudes y pide ayuda a tu entorno, a tu médico de cabecera o a especialistas en la materia, pero no te quedes parada en una situación tan grave.
Ánimo, si necesitaras para hablar o aclarar cuestiones, no dudes en solicitar un cita escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buenos dias yo ahorita estoy pasando x algo asi tengo muchas dudas de mi pareja yo pienso y siento que esta textiando con alguien por el messenger y esa duda me trai toda muy mal yo lo amo y quiero salvation mi relacion que devo aser para salir de esa duda muchas gracias por escucharme
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Guadalupe, lo primero es hablar con tu pareja y escuchar lo que tiene que decir al respecto. Si realmente tienes pruebas de lo que está ocurriendo y te lo sigue negando, será momento de cambiar tu actitud. Intenta distanciarte emocionalmente de él, reflexiona acerca de ti misma, tu vida y vuélcate más en tus propios objetivos personales y no tanto en tu relación de pareja. Si ves que él cambia su actitud, entonces vuelve a hablar con él, y sino será síntoma de que algo no está funcionando bien en vuestra pareja y deberás tomar decisiones al respecto.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Ley gran parte de los comentarios en el blog y es que en la mayoría veía reflejada mi relación cosa muy lamentable… Llevo un año con mi pareja y vivimos juntos después de que cumplimos los 2 meses aceptó que fue muy rápido y la cereza del pastel es nuestro hijo, me embaracé por descuido. Tuvimos un tropiezo al comienzo por un chico con el que yo salía antes de comenzar con mi pareja que yo no había cortado comunicación con él por no saber cómo explicarle que me había enamorado lo pospuse pensando que era solo una ilusión sin importancia lo que estaba viviendo en ese momento, posterior a eso la relación ha sido un eterno tormento debido a su desconfianza que ya existía sin yo saberlo xq desde el comienzo me espiaba el celular sin darme cuenta De y por ello descubrió mi conversación con este chico, supuestamente el me perdono pero he confirmado que no xq sigue espiando mi celular constantemente aunque más nunca encontró nada xq desde ese momento yo me entregue por completo a la relación. Por su parte el se reencontró con su ex y lo descubrí chateando con ella yo si lo perdone de corazón xq me rogó, juro y convenció de que me elige a mí que fue un error lo que pasó con ella. Hoy en día me tiene cansada su persecución que aún no ha cesado luego de su traición sigo siendo yo la perseguida constantemente. Qué puedo hacer? Pienso muchas veces que lo mejor es separarnos xq nunca va a estar tranquilo y al atormentarme yo ocasionó problemas en la relación con mi mal humor pero lo amo y no quiero destruir nuestra familia.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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En una oportunidad lo pille revisando mi celular y lo encare de manera pacífica para que me hablara de sus miedos y terminamos discutiendo. Trató de ser certeza para el incluso en una oportunidad le quite la clave al celular pero nada funciona! Luego lo pille viendo contenido erotico escondido cosa que me hizo sentir muy mal xq me la pasaba buscándolo para estar y me evadía. Siento que las cosas no están para nada bien!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Nickynova, en tu caso es tu pareja quien sufre de desconfianza, inseguridad y falta de autoestima, por lo que sería conveniente que acudiera a un especialista para trabajar todos estos aspectos, pues si no lo hace me temo que le será difícil hacer completamente feliz a cualquier pareja que tenga por estos motivos. Además sería fundamental tener sesiones en terapia de pareja para paliar los problemas que comentas.
Siento no poder ofrecerte otro consejo pero considero que sería imprudente por mi parte hacerlo. Si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Muchas gracias por todas tus respuestas!!!
Mi pareja y yo volvimos a vivir juntos hace dos meses y medio,después de ocho meses de ruptura, tras cuatro años de tormentosa pero bonita relación. Tormentosa debido al alcohol, que ya controla. Pero bonita por el enamoramiento y la poesía. Se compensaba por su cariño y atención, intereses y talentos comunes (tocar música, cantar, escribir poesía, sentido del humor), objetivos en la vida y sobre todo por el profundo enamoramiento que todavía nos embarga a los dos, el cual nos declaramos constantemente, con la intención de permanecer juntos.
La vida sexual y afectiva es muy buena. El controla su problema y eso me hace sentir reforzada. Tengo 48 años, una hija de 9 y él 43. Nos queremos los tres mucho.
Sin embargo hay un problema mutuo de infidelidad. Hace tres años debido a su problema yo quise desesperadamente olvidarme de él, cortamos una semana y me acosté una ve con un ex sin creer que volvería a verle.
No fue así y volví con él al día siguiente cuando iba a recoger mis cosas. A él le dolió muchísimo. Estuvo años desconfiado. Un año después volví a cortar con él debido a su problema y a que comprobé que era un mentiroso bastante compulsivo (me había mentido acerca de anteriores relaciones). A los dos meses -por la misma desesperación de olvidarle, debido al fuerte sentimiento- casi no me acuesto con otro chico.
Pero de nuevo volvimos juntos un mes después. Vivíamos ya en pueblos distintos por razones de trabajo, pero los fines de semana los compartimos durante ocho meses. Cuando estaba llegando la finalización de mi contrato como educadora, me había metido en demasiadas actividades voluntarias y en una de ellas se me saturo el movil, no pude llamarle y tuvimos un malentendido, por el cual se tuvo que ir a sus casa caminando cinco kilometros, discutimos esa noche por telefono y nos bloqueamos.
Somos irascibles los dos, a pesar de ser artistas.
El se enfadó mucho y me bloqueo cinco días. A los cinco días apareció una chica guapa que se ofreció y se acostaron. Luego vino una turbulencia. Me vino llorando dos dias después. Al decirle a ella dos dias después que volvía conmigo, se acostaron de nuevo. Luego no la vio más y me pidió matrimonio. Mintió sobre esto al preguntarle durante cinco meses hasta que ella fue a nuestra casa. El dijo que había sido por rabia y despecho y porque yo lo había hecho. Yo me separé de nuevo. Esto ocurrió hace un año.
Pasaron ocho meses de separación real. Contra viento y marea, volvimos a coincidir y volvimos juntos porque seguimos enamorados. Pero al mes y medio, y viviendo ambos en ciudades lejanas, yo no me sentia segura de una relación a distancia. Además él suele ser cariñoso con todo el mundo y estaba en grupos de wathsapp donde mujeres lo trataban con cariño y confianza. Y entonces corté con él por wathsapp.
Nos bloqueamos de nuevo y volvió a ocurrir la pesadilla. En su desesperación, una chica se le ofreció y volvió a caer. Me había bloqueado tras bloquearle yo, y tuve que vivir el horror de verles juntos de mañana sentados en nuestro sofa, precisamente cuando había decidido dar el paso de ir a su pueblo y volver a vivir con él, como me pedía.
Sus lágrimas y perdones fueron sinceros. Lo había hecho de nuevo por la rabia de que yo le hubiese abandonado de nuevo. Si llegara a saber que le estaba llamado hubiera ido a mi ciudad. Eso ocurrió hace dos meses y medio y desde entonces vivimos juntos y él es muy cariñoso y cuidadoso conmigo y yo siento que está enamorado.
Pero cuando estoy sola en la cama no puedo evitar pensar en esa chica. Mi mente me traiciona centrándose en lo negativo. Yo hablo con él de eso cuando lo necesito. Siento que tengo miedo y busco su compañía. El lo entiende, pero creo que a mi me va a costar superar el golpe. Estar tranquila respecto a él porque siento que si nos enfadaramos podría volver a ocurrir aunque estuviésemos enamorados, por el descontrol emocional, aunque él me dice que no tiene ninguna intención ni necesidad de que le vuelva a ocurrir eso, y le siento francamente dolido por haberlo hecho, y con mucho interes por vivir el presente y reconstruir la confianza.
Queríamos ir a terapia de pareja pero no tenemos dinero. Muchas gracias por tu tiempo y generosidad. Un abrazo muy muy fuerte.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Helena, leyendo tu historia se me vienen a la mente tres posibilidades:
1.- Romper la relación definitivamente, pues todas esas idas y venidas hacen difícil tener una confianza sana y plena. Si consideras que el sufrimiento es mayor que lo bueno que te aporta, quizás sea la mejor opción. En caso de tomar esta decisión el tiempo y la distancia, así como el contacto cero con él es fundamental para terminar de romper con esta relación.
2.- Aceptar tu relación tal y como es, caótica y con una mala gestión emocional, entendiendo que sus errores en algún momento fueron también errores tuyos y entendiendo que si tú alguna vez te equivocaste movida por emociones insanas como la rabia o el rencor, a él le ha podido ocurrir lo mismo. Si bajas la expectativa de que tu relación sea tal y como marcan los cánones o como vosotros mismos os imponéis, quizás funcione, sin presiones internas ni externas, sino simplemente aceptándoos mutuamente, viviendo el presente hasta que el amor desaparezca o, como en el punto uno, el sufrimiento no compense al enamoramiento.
3.- Como última opción mantengo que deberíais trabajar cada uno vuestros propios problemas de desconfianza, miedos, inseguridad, autoestima, adicciones y todo aquello que no os haga felices a modo personal y que estén destruyendo a la pareja. Esta opción es la más adecuada pero también la que más esfuerzo conlleva, y me temo que será difícil sin la ayuda externa de un profesional que os ayude en esta tarea.
Espero haberte ayudado a vislumbrar qué camino es el mejor para vosotros. Ánimo
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Saludos
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Hola
Escribo por que creo que necesito ayuda en este tema, tengo 27 años, mi pareja 34 y tenemos casi un año y medio, desde hace cinco meses vivimos juntos, el problema es que soy muy desconfiada, tengo miedo que me pueda engañar, habla o chatea por el cel y quiero saber con quien lo hace y qué es lo que dice, vamos al gimnasio juntos y siempre estoy cuidando hacia donde está viendo, hasta la fecha no me ha dado motivos que demuestren alguna traición pero tengo mucho miedo que eso suceda, a veces yo saco mis conclusiones y no puedo evitar ponerme a la defensiva y hacer una escena de celos, siento que él se está fastidiando de eso, cuando me empiezo a sentir así, trato de controlarme porque reconozco que a veces mis reacciones son exageradas pero él nota inmediatamente cuando algo me pasa y me está preguntando hasta que le digo como me siento y a veces salimos de pleito. Realmente no quiero perderle, quiero aprender a controlar mis emociones. No se si mis antiguas relaciones un tanto tóxicas sigan influyendo en la actual.
Escribo desde México, quiero saber si aquí es posible conseguir el manual que viene en el blog, pues siento que me ayudaría muchísimo. De antemano muchas gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Letty, es muy probable que no hayas terminado de sanar tus anteriores relaciones y que tengas cierta inseguridad que es la que alimenta los celos. Si vives constantemente en vilo preocupándote por lo que pueda pasar (futuro) estás dejando de vivir y disfrutar del presente, lo cual es una total y absoluta pérdida de tiempo. Piensa que dentro de unos años ciertamente termina la relación, miras para atrás y lo único que recuerdas son discusiones por celos, sufrimiento emocional por temor a que este hecho pudiera pasar, ¿no sería mejor recordar que tuvisteis momentos juntos inolvidables, pocas discusiones, confianza total…?. De hecho es muy posible que con la actitud que tomes ahora determinará el futuro de vuestra relación. ¿Prefieres pasar el tiempo con tu pareja viviendo intensamente o preocupándote? ¿Quieres que tu pareja te ame sólo a ti porque lo tienes amarrado a la pata de la cama o porque teniendo la libertad de hacer lo que quiera con cualquier persona, te elije a ti y solo a ti?
El manual lo puedes conseguir a través del formulario de esta misma página web indicando que el envío se realiza al resto del mundo y pagando los gastos de envío indicados a través de Paypal. Para el resto de formas de pago sólo está disponible, de momento, en España. Lo siento Letty.
Si necesitaras más información o ayuda sobre el pedido, no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola buenas tardes, tengo mi pareja desde hace 4 años el tiene 25 y yo 21, actualmente vivimos juntos, siempre que puede me da lo que necesito, no puedo decir que no me quiere porque realmente si me lo ha demostrado. El problema es que soy muy insegura, siempre desconfió de el, cada vez que veo que se hizo amigo de alguna mujer en el facebook siempre pienso que la agrego para escribirle, a lo cual el siempre me dice que el hecho de que agregue a mujeres no significa que les escriba, que no lo hace por nada malo. Lo cierto es que siempre pero SIEMPRE terminamos peleando por esas cosas, incluso me he metido en su fb a ver si consigo alguna conversacion o algo, pero la verdad no he visto nada! Solo el msj que siempre llega cuando te haces amigo de alguien, de resto nada donde vea que el les escriba! No se como hacer, yo también lo amo a el. Pero a veces me cuesta tanto confiar.
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Hola Genesis, tu inseguridad se debe a una falta de madurez propia de la edad. Te aconsejo que te enfoques en tus propios objetivos vitales, en tus estudios o trabajo, salir y disfrutar con tus amigos y tu familia, y por supuesto, aprender a vivir el momento con tu pareja, intentando evitar esos pensamientos negativos acerca de una posible infidelidad o traición. Es muy probable que si algún día llegara a hacerlo de alguna manera sospecharías con motivos reales, pero si no llega a darse nunca ¿para qué sufrir y adelantar acontecimientos que te impidan disfrutar de tu relación, maltratarla? Procura pensar en las otras alternativas posibles a esos pensamientos que te impiden ser feliz con tu pareja.
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Hola buenas tardes, tengo mi pareja desde hace 4 años el tiene 25 y yo 21, actualmente vivimos juntos, siempre que puede me da lo que necesito, no puedo decir que no me quiere porque realmente si me lo ha demostrado. El problema es que soy muy insegura, siempre desconfió de el, cada vez que veo que se hizo amigo de alguna mujer en el facebook siempre pienso que la agrego para escribirle, a lo cual el siempre me dice que el hecho de que agregue a mujeres no significa que les escriba, que no lo hace por nada malo. Lo cierto es que siempre pero SIEMPRE terminamos peleando por esas cosas, incluso me he metido en su fb a ver si consigo alguna conversacion o algo, pero la verdad no he visto nada! Solo el msj que siempre llega cuando te haces amigo de alguien, de resto nada donde vea que el les escriba! No se como hacer, yo también lo amo a el. Pero a veces me cuesta tanto confiar. Cabe destacar que hace como 3 años es decir, casi comenzando nuestra relación le llegue a conseguir mensajes en su facebook, por lo cual en su momento terminamos, de ahí es donde viene mi desconfianza hacia el, a veces pienso y me imagino cosa, o sea, yo misma saco mis propias conclusiones incluso antes de hablar con el, pero es tanto asi que siempre termino peleando por lo mismo que ya cuando tengo una duda acerca del bendito fb el se molesta y se pone a la defensiva, porque ya sabe de que tema le voy hablar, ya para el no es algo nuevo, hace poco tuvimos un problema super fuerte y el solo dice que no entiende porque vivo siempre en el pasado, que en su momento es cierto, admite que no debió escribirle a esas mujeres, pero que ya el paso esa pagina, que soy yo la que sigue estancada ahí, y en parte siento que es cierto, porque como lo dije anteriormente me he cansado de meterme en su facebook a escondidas y realmente ya no consigo nada, es como si ahora yo no pudiese entender o aceptar que el ya no hace eso…Porque cada vez que me meto una y otra vez y no veo nada me sorprendo y digo ((NO PUEDE SER QUE NO LES ESCRIBA, PERO ENTONCES PARA QUE LAS AGREGA?)) es como si muy dentro de mi a pesar de ver que es bueno eso, no lo pudiese aceptar…No se que hacer, porque realmente como pareja hemos mejorado mucho y salido adelante, pero siento que su FACEBOOK me vuelve loca! Alguna suuuper recomendación. Les escribo desde Caracas, Venezuela. Saludos! PD: Lo siento si me alargue con el tema!
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Hola, que tema la desconfianza. Necesito ayuda y no se bien que hacer. Soy desconfiada desde siempre.
Me gustaria estar tranquila y no se como hacer para que cada vez que la desconfianza aparezca desactivarla en ese momento, quizá con un pensamiento positivo, no lo se.
Saludos desde Uruguay.
Gracias.
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Hola Verónica, lo que ocurre es que tu desconfianza forma parte de tus rasgos de personalidad y está íntimamente relacionada con la inseguridad o la baja autoestima, también por el temor al abandono, crítica o sufrimiento emocional. Considero que sería necesario trabajar desde el interior, desde la base del problema y para ello lo fundamental es que acudas a un especialista que te ayude y te guíe en este proceso. Lo interesante sería tener técnicas para desactivar la desconfianza como algo que puedas hacer ahora, pero también ver de dónde viene, cómo se creó, analizar en qué personas o situaciones se dispara la desconfianza y averiguar cómo restaurar la confianza tanto en ti como en los demás.
Espero que decidas hacerlo pues me temo que hasta que no seas consciente de todo esto, será difícil lidiar con la desconfianza. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a consultarme.
Saludos
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hola! muy interesante el articulo, me ha ayudado bastante! lo que me sucede es que soy sumamente desconfiada, en todo los aspectos y con todos. hace 3 años que estoy en pareja. yo estudiaba en la capital y el vive en la ciudad de donde esta mi familia, por lo tanto estabamos a distancia y nos veiamos cuando estaba de vacaciones o el iba a verme. estuvimos el mayor tiempo a distancia durante dos años y nunca me habia sentido insegura sobre el, estando lejos no me importaba lo que hacia, si el me decia algo para mi era totalmente verdad.
las cosas en mi cambiaron cuando sucedio un hecho puntual en mi familia y tuve que dejar mis estudios y volver a la ciudad donde estan mis padres (y mi novio). deje mi vida por ayudar a mis papas. hace un 1 y medio que estamos viviendo en la misma ciudad y he cambiado, sinceramente no se si fue por el hecho que sucedio en mi familia que me transformo o que realmente era de esta manera. la cuestion es que me he vuelto una persona calculadora, mas desconfiada que antes, suspicaz, posesiva, intolerante, celosa, incredula, fria, emocionalmente desequilibrada, violanta en ciertos momentos. todo el tiempo creo que me esta mintiendo, que esta con otra persona, lo examino cada vez que lo veo, estudio cada palabra que dice, cada cosa que me cuenta pongo toda la atencion para ver si me esta mintiendo en algo o no, voy a su casa y busca pruebas, hasta busco pelos en su cama que no sean mios. estoy siendo una persona enferma, hay veces que puedo decirle no a esos pensamientos y me centro en lo que el me dice, en que me ama, que solo le gusto yo y demas cosas hermosas, que no puede ser mentira, o estoy con un psicopata o mi cabeza me esta jugando una muy mala pasada. creo que mis inseguridades tienen que ver con el hecho que sucedio en mi familia, que tuve que dejar de vivir mi vida, de hacer cosas para mi y demas. aca estoy sola no tengo amigos, los que tengo estan en la misma situacion que estaba antes, estudiando. y me da miedo perderlo que me engañe y me haga sufrir. considero que mi pareja es lo unico hermoso que tengo actualmente. me da miedo tambien que sea verdad todo lo que imagino y por miedo no quiera escuchar a mi intuicion. pero cuando hablamos de esto con el, sus palabras suenan sinceras y reales. sera que no estar haciendo cosas para mi, y por mi afecte tanto?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Tone, me temo que sí. Tu interior te está diciendo que hay algo que no está bien en tu vida, a veces hay que ser un tanto egoísta y seguir nuestro propio camino, es verdad que hay circunstancias vitales que nos lo impiden pero debemos estar preparados para afrontarlas adecuadamente, tener una buena autoestima y seguridad ayuda mucho en estos casos; y si como dices padeces de ciertas inseguridades es todo esto lo que te está haciendo que te sientas desequilibrada emocionalmente.
Considero que debes hacer, en la medida de lo posible, la vida que te gustaría. Si no tienes amigos intenta hacer nuevas amistades, estudia o apúntate a algo que te guste, conoce gente nueva, apóyate en los ya conocidos, en tu familia e intenta vivir el presente con tu pareja, hacer cosas positivas de manera que se compense con lo negativo que existe en tu vida.
Si consideras que no es suficiente o que no puedes hacerlo tú sola, lo mejor es que acudas a un psicólogo que te ayude en este proceso. Si quisieras más información o solicitar una consulta no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Ánimo. Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola qué tal, en este momento estoy pasando una crisis en mi matrimonio, y leyendo esto sé que gran culpa de lo que pasa es mía, tenemos 14 años de casados y hace 7 años sucedió que él se estaba mensajeando y escribiendo por correo con su exnovia de muchos años, yo de por sí era celosa porque lo conocí en el proceso de separación con esta mujer, éramos amigos y me confiaba sus cosas sin embargo al conocerlo como amigo yo veía en él como era con las chicas, les coqueteaba o les tomaba las mejillas o las abrazaba y les decía cosas lindas, después lo hizo conmigo y nuestra amistad se volvió en noviazgo, era muy lindo conmigo y me trataba bien, me enamore y fue que nos casamos sin embargo cuando veía acciones que él repetía en algunas amigas yo me imaginaba que las quería conquistar como hizo conmigo, algunas ocasiones discutimos y al final de todo arreglaba mía las cosas, pero cuando lo descubrí en mensajes y correos con esta exnovia mi desconfianza aumento, aún cuando lo perdone y continuamos no me quito de la cabeza que cuando está en el celular o en la computadora es porque algo me oculta, se lo e dicho abiertamente y él dice que no, la situación es que él ya explotó y ahora quiere que las cosas ya no sigan igual, él después de esta crisis de los 7 años se dedicó a dar todo y más por mí para lograr el perdón se volvió sumiso y yo mandona y muy autoritaria, le critiqué muchas cosas y yo creo que esa era la forma correcta de hacer las cosas, la realidad es que no es así, ahora lo comprendo pero él ya no quiere estar conmigo, lo amo y quiero que nuestra relación siga. No sé qué hacer para que él vuelva a tener ganas de estar conmigo, estoy desesperada. Yo creí que nuestro matrimonio estaba bien y querramos una gran pareja pero era porque él no me decía la forma en la que él se sentía. Necesito ayuda.
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Hola Beatriz, en este caso la culpa es de ambos, ya que, él también pudo haberte comunicado cómo se sentía durante este tiempo cuando tú dominabas la relación. No se si vuestra relación será recuperable, eso sólo el tiempo y vuestras acciones lo dirán. Te recomiendo que hables sincera y abiertamente con él, asumiendo responsabilidades pero también analizando qué es lo que ha fallado por parte de ambos. Si aún existe amor entre vosotros, podréis arreglar este desencuentro, y sino lo mejor es que toméis caminos separados para evitar haceros más daño.
Lo aconsejable es que acudáis a terapia de pareja para que un profesional os guíe en este proceso. Si necesitas más información o solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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