¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
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Dra. buenas noches, quisiera me brinde algún consejo, le cuento; tuve hasta ayer una relación un poco problemática con un chico la cual estuvimos casi 1 año, a él lo conozco hace muchos años (aprox. 5 años atrás) en ese tiempo solo eramos amigos pero salíamos seguido y a veces nos tratábamos como si fuéramos pareja. Bueno el punto es que hace un año formalizamos pero casi siempre hemos tenido inconvenientes (celos, por parte mía mas que todo) y nos distanciábamos y hubo un tiempo en que conocí a otra persona, estuve con esa persona unos meses, pero terminé regresando con él. He regresado con él varias veces, le he dicho hasta hace poco que ya no quiero seguir con él porque desconfío mucho de él, porque encontré un par de veces unos mensajes que le enviaba a una chica invitándola a salir cuando estaba conmigo y otra vez fue cuando me oculto que se encontró con su ex. Lo quiero mucho pero no confío en él, además cada vez que discutimos le saco en cara todo lo que hizo (es que no puedo olvidar) y él me saca en cara esa vez que estuve con el otro chico cuando nos distanciamos. Estuve con él hasta ayer porque me ocultó un mensaje que le envió a él una amiga, pensó que no me había dado cuenta y me dijo otra cosa cuando le pregunte quién le había escrito, no me gusto que me mintiera, así que en ese momento decidí terminar con él. Después otra vez me hizo recordar lo pasado y me quito mi celular diciendo que seguramente sigo hablando con el otro chico. Él dice que me ama y que jamás me engañaría y que no me dijo sobre el mensaje que le envió su amiga porque sabía que yo le haría un problema y que solo es su amiga. Pero doctora no confío para nada en él, lo amo pero no confío en él. Quisiera me pueda aconsejar, yo ya he terminado con él pero él no lo acepta, en realidad he querido terminar con él varias veces pero he terminado regresando. Necesito que me ayude. Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Jasmin, en tu caso sólo hay dos opciones posibles. Una que ambos comencéis a ser totalmente sinceros y comunicativos, él te oculta cosas porque tu reacción a su modo de ver es desmedida por algo que él considera que no tiene importancia, debes aprender a confiar en él, conoce a su entorno, a esas amigas que dice quiere mantener y permítele que te demuestre que realmente sólo quiere estar contigo con una comunicación clara y transparente. Si él te lo confía a ti todo, ¿por qué no ibas tú a confiar en él y controlar tus reacciones?
La otra opción es separaros definitivamente puesto que si no cambiáis vuestras actitudes lo más probable es que la situación cada vez se agrave más, con el consiguiente sufrimiento para ambos hasta el punto de llegar a la ruptura definitiva con las consecuencias personales que para cada uno supondría este hecho.
Sopesa ambas opciones y ánimo. Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanva.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lorena, primero quiero agradecerte por tomarte en tiempo para brindarnos tus consejos. Quiero comentarte mi caso.
Hace 9 meses inicie una relación con mi quien fue mi primer novio, por cuestiones de edad ya que me lleva una diferencia de 8 años mis padres no me permitían estar con el, nos alejamos y yo inicie una nueva relación meses mas tarde con otra persona con la que estuve 6 años y con la cual me case, mi matrimonio duro 6 meses y nos divorciamos, mi pareja actual hizo también se c aso su matrimonio duro 3 años y también esta divorciado, basándonos en todo lo hermoso, desinteresado y profundo que vivimos hace mas de 13 años hemos decidido intentarlo de nuevo.
Es el caso que todo iba perfecto hasta hace dos meses que decidió mentirme, la primera mentira fue como hace 5 meses me dijo que no me había contestado porque estaba comiendo con sus hermanas y dejo su teléfono en su habitación pero resulta que yo estuve afuera de su casa y yo le vi llegar pero no deje que el me vea y en cuanto entro a su casa me escribió diciéndome la mentira, bueno decidí disculparle pese a que no me creí su justificación y la verdad es que eso no nos afecto en nada, pero hace dos meses me volvió a mentir y le descubrí, me dijo que tenia un viaje de trabajo y que viajaba solo y que no sabia si volvía o no el mismo día (cuando el sabia que volvía al día siguiente porque sus tickets ya estaban comprados) al día siguiente que ya debía volver me entro una duda de con quien realmente viajo y empecé a investigar y resulta que viajo con su secretaria, cuando volvió le pregunte con quien viajo y me seguía mintiendo en la cara que viajo solo cuando yo ya tenia todas las pruebas, veces anteriores ya habíamos tenido discusiones por ella porque el siempre borra los chats con ella y le he dicho si solo es una relación laboral xq borras los chats y se justifica diciendo que siempre borra que para que tener pura tontería, justificación poco valida para mi, decidí perdonarle esta mentira que ya es realmente grave para mi xq una semana mas tarde de este suceso teníamos un viaje al exterior hizo de todo para que lo perdonara y accedí, en el viaje nos fue de maravilla tanto que sentí que la mentira se esfumo, pero al volver a nuestra realidad y saber que con su secretaria comparte el mayor tiempo del día, que hay veces que desaparece 3, 4 horas «porque esta en reuniones» me causa una inestabilidad emocional realmente fuerte, le celo demasiado pero como cambio eso si el sigue borrando los chats con ella. siento ansiedad, intranquilidad, me siento infeliz. me ha dicho que ya lo supere que el no me ha traicionado que simplemente me a ocultado algo para que yo no m haga la película. ha llegado al punto de decirme que mis celos he inseguridad solo le alejan y que voy a llegar a tal punto de valerle xq estoy con lo mismo y lo mismo. Yo realmente quisiera dejar estoahí xq me estoy haciendo daño, intento confiar en el pero no me ayuda, no puedo pero tampoco quiero alejarme de el, nos ha costado tanto volver a coincidir que me da miedo perderle. A veces he pensado en seguirle hasta dar con la verdad y me digo y si encuentro lo que pienso que voy a encontrar y después digo no no mejor lo dejo ahí a la final ningún hombre es santo, esto me afecta mucho xq se que a la final solo e estoy dando largas a algo que no tiene principio ni fin. Guíame por favor 🙁
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Ani, realmente es una situación difícil, quizás lo que te ayudaría sería conocer en persona a su secretaria y ver tú misma qué tipo de trato tienen, que sepa ella vuestra historia, que te conozca y ahí podrás saber de primera mano cómo es su relación, la reacción que tienen ante ti, etc. Por otra parte, debes dejarle claro que las mentiras no son admisibles en vuestra relación, que eso también hace que os alejéis y que tú sufras. En una relación cada uno debe establecer ciertos límites tolerables e intolerables, te tiene que compensar lo que vives a su lado ¿te compensa lo que te ofrece hasta ahora? ¿te vale el tipo de comunicación que mantenéis? ¿hasta qué punto estás dispuesta a soportar o a sufrir en esta relación? Esta claro que una relación es cuestión de dos y en este caso él se tiene que dar cuenta de que debe cambiar ciertas actitudes si realmente desea que la relación siga adelante, pero creo que hasta que no sea del todo consciente de tu dolor, es probable que no reaccione.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo y ánimo
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Hola Lorena, gracias por tu comentario.
Conozco a su secretaria realmente no es fea, es madre soltera y he conversado con ella en varias ocasiones cuando he ido a visitar a mi novio, ella sabe que tenemos una relación, conoce nuestra historia, sabe mas cosas de el que yo y es bastante la confianza que se tienen sabe mucho de su vida intima y personal. Cuando paso lo del viaje le escribí a ella a preguntarle si ya había llegado y me dijo que ella no había viajado es decir ella también me mintió. Que me puedo esperar de una mujer así
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, mi sitiacion es dificil ya que por trabajo mi pareja y yo estamos separados el se encuentra en otro pais y yo soy muy insegura y hace pocomcon un acta de divorcio de el y su ex, cabe mencionar que el jamas me comento que hubiera estado casado mucho menos un divorcio y al pedir una explicacion se molesto muchisimo y me dijo que si porque lo investigaba y pues eso ah echo que estemos distanciados y con cierta friccion entre nosotros y de echo nisiquiera hemos podido hablar del tema pero la verdad esque siento mucha ansiedad porque estamos lejos y no quisiera que nuestra relacion termine…. Help meeee
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Angélica, creo que en una relación tiene que existir la comunicación por encima de todo, tanto en lo positivo como en lo negativo, y más si la relación en a distancia. Si tienes miedo de hablar con tu pareja porque se pueda enfadar, te callas cosas por no discutir o tienes que medir tus palabras para que él no se moleste, no es una comunicación sana de pareja. Tú estás en tu derecho de pedirle explicaciones por algo que ocurrió en su vida, al igual que él tiene derecho de no responderte, pero todo esto repercutirá en vuestra relación. Ahora debes tomar una decisión de si te compensa exponerte o no a una discusión para mejorar vuestra comunicación, o seguir callando para que él no se enfade y no se genere más distancia entre vosotros. Todo depende lo que estés dispuesta a tolerar.
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Hola Buenas noche, me gustaria ver que consejo me puedes dar. Mi problema es el siguiente.. tengo casi 5 años de relacion con mi actual pareja.. los tres primeros años fue muy color de rosa, eramos una pareja transparente amorosa detallista con mucho amor y confianza… empezamos en la busqueda de una baby, duramos un año buscando hasta que Dios nos regalo una hermosa niña. actualmente tiene 1 año y medio. Ha sido el regalo mas lindo que la vida nos dio. pero creo que en vez de unirnos mas, lamentablemente nos hemos distanciado cada vez mas. empezaron las peleas, los malos entendidos, y la desconfianza de mi parte ya que en dos ocasiones le he descubierto conversaciones con chicas muy comprometedoras. me fui de viaje con mi hija por un mes, pensando q iba hacer mejor las cosas, y regrese y los problemas siguiern peor, su actitud habia cambiado mucho. ya no quedaba nada de ese hombre amoroso detallista del cual me enamore. lo enfrente y le dije si habia alguien mas, me lo confirmo y me dijo que conocio a alguien pero que ya no queria seguir con eso. desde entonces todo ha sido peleas y peleas, y realmente ya no confio en el. Y tampoco veo el interes de el en ganarse nuevamente la confianza. a el todo ahora le da igual. pero tampco quiere que nos separemos dice por darle a la niña una familia. le dije que para mi asi eso no era una familia, porque no hay armonia en el hogar.
Cada vez la relacion hay mas distancia. Tanto que yo la verdad ya no tengo animo de seguir. quiero salir corriendo.
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Hola Yajaira, lo más probable que haya sucedido es que las responsabilidades y obligaciones para con la familia hayan abrimado y agobiado a tu pareja y por eso la necesidad de encontrar una vía de escape. Creo que no es sólo cuestión de trabajar a nivel de pareja, sino él mismo aprender a gestionar sus propias emociones y esas situaciones que le agobian y por las cuales sale escapando, hasta que no lo consiga no va a ser posible reeemprender el camino para restaurar la confianza y la relación en general. Lo más adecuado sería que él aceptara en ir a un especialista y trabajar con él esos aspectos tanto a nivel individual como en pareja (en una segunda fase) pero me temo que lo primero es que él acepte ese problema y la ayuda de un profesional.
Quedo a tu disposición si necesitaras más información o solicitar una consulta.
Saludos
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Hola tngo 1 año con mi pareja hace dos meses un dia lo llamaron y despues le enviaron un msj diciendo mañana kiero hablar contigo desde ese dia mi confianza se quebranto y ahora pocas veces llega tarde y cuando lo hace a my se me llena la cabeza de cosas y x este motivo barias veces discutimos pro el me jura q no tiene a nadie mas un dia salimos a un lugar x estabamos parados uno a lado del otro cuando esta persona justo paso x ay y le cojio la barriga y le y tu q haces x aki pro el o es buen actor o en rrealidad no tienen nada x q me agarro me abrazo me beso y me dijo te juro q no tngo nada con ella luego seguimos caminando me agarro la mano y nos la volvimos a encontrar y el siguio igual conmigo nose q hacer no kiero q x mi desconfianza mi relacion se acabe x favor un consejo
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Hola Gabriela, realmente nadie salvo él conoce la verdad, quizás esta chica esté interesada en él pero él no en ella. Pasara lo que hubiera pasado ¿quieres continuar con tu relación con él? ¿te demuestra que quiere estar contigo y sólo contigo? Ahora mismo es el turno de él de demostrarte todas estas cosas, sólo él puede hacer que tu confianza vuelva a crecer y eso se demuestra en los actos, en el día a día y con el tiempo esa confianza se va restaurando. Intenta cuestionar esos pensamientos que te vienen a la mente, piensa si hay otras alternativas posibles y más probables al hecho de que un día llegue tarde, como que se haya parado a hablar con un amigo, haya surgido un imprevisto en el trabajo o cualquier otra cosa. Intenta mantenerte ocupada y distraída, sobre todo, durante esos momentos en los que los pensamientos son tan invasivos y negativos para evitar ese sufrimiento innecesario.
Si necesitaras solicitar una consulta para explicarte mejor este proceso puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Hola buenas tardes, sabe quiero ver como me puede ayudar soy casada hace 12 años y hace 4 meses atras descubri q mi esposo me engañaba, era solo una aventura, lo peor vino después cuando el me conto que lo había realizado durante unos años anteriores, con diferentes mujeres, citas de 1 hora y listo y todo fue por a través de esas paginas de citas, el tampoco salia, nunca me dejo de lado, siempre me trato bien, se preocupaba por mi, no es celoso, siempre dijo que era feliz con su vida, no llegaba tarde, teníamos una vida plena con mis 3 hijos y hacíamos de todo en lo sexual, la pasábamos bien yo soy deportista, el siempre dijo q mi cuerpo era perfecto y en realidad nose que pensar.. nunca hubo señal que algo hacia.. y solo dice el que comenzó con curiosidad y despues cayo en eso,, la pornografia tambien lo hizo querer hacer mas.. pero ahora después de saber tanto, esta conmigo y dice que quiere estar conmigo, que nunca pensó en dejarme y que era solo un escape. Lo malo es que yo pienso si realmente cambiara.. tambien lo veo mal y dice que la culpa no lo deja vivir y ademas yo que cambie del cielo a la tierra. Solo sabemos que nos amamos pero no sabemos como arreglar todo esta inmundicia que quedo. El sentirme engañada hace 3 años atrás me hace pensar que los 12 años fueron mentiras…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Bueno y complementando mi situacion estoy muy mal de animo nose si sera depresion o que pero siempre he tenido miedo a perder a las personas, mi mama me abandono a los 7 años y crie a mis 3 hermanos.. todas mis relaciones anteriores terminaron por engaños,, el papa de mi hijo mayor despues de pololear 5 años y quede embarazada me dejo, siempre he sentido inseguridad, tb fui violada cuando niña y a pesar de todo esto siempre pense en tener una familia linda.. como le decia antes soy dportista cuido mi cuerpo, y siempre a mi esposo le dicen que soy hermosa, trabajo tambien y llevo mas dinero que mi esposo al casa.. sin desmerecer lo que el hace, en la casa cuando estoy de descanso hago postre, hago mil cosas, era hiperactiva, cumpliendo siempre con todo y hacer feliz a mi familia, y ahora que veo que nada de esto sirvio para que mi esposo se llenara, al ver su engaño con mujeres obesas, flacas, viejas, de todo.. me deja en un abismo. es terrible. Tambien se que no es malo, dice que fue sexo nada mas.. y no se justifica en nada, pero dice que se equivoco y le pida lo que quiera para remediarlo, pero nada recupera la confianza, ahora esta luchando por nosotros, pero no le creo a pesar de sus esfuerzos talves el vivir estos 12 años feliz con mi esposo y darme cuenta que el ser humano esconde una parte horrible en dentro de ellos, me desiluciona porque yo cada vez que hago algo es con amor y esperando que todo sea bueno,, siempre fui fiel y trabajo con muchos hombres y mujeres y nunca fue una opcion mirar hacia alado, aun teniendo muchas oportunidades, nose que pensar de las personas.. Quiero reconstruirme, no puedo vivir asi.ni de mis hijos confio. Es terrible
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Hola Silvana, realmente es una situación muy dura, empezando desde tu propio pasado hasta lo ocurrido en tu relación de pareja. Pero por todo lo que me comentas no creo que sea suficiente ni conveniente que únicamente te guiaras por un comentario que te pueda dejar en esta página, porque considero que es lo suficientemente grave toda la situación como para trabajarla directamente con un profesional, desde sesiones individualmente con cada uno, contigo para liberar todas las emociones que hayan podido quedar atascadas en tu pasado, con tu marido para entender qué fue lo que vio o necesitó para llevarle a hacer lo que hizo y por último, sesiones de terapia de pareja que reconduzcan adecuadamente vuestra situación, restaurar la confianza mutua, el respeto y establecer unas nuevas condiciones de vuestra relación, dejando todo atrás todo lo ocurrido y afrontando el futuro con ganas para crear una relación más fuerte.
Me temo que sería muy difícil aconsejarte con un sólo comentario, puesto que hay bastantes cosas que tratar para mejorar la situación. Siento no poder ayudarte de otra manera. Si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola..!
Bueno Pues Mi Situación Se Encuentra Algo Difícil Ya Que Tengo Una Relación De Noviazgo De Apenas Hace 6 Meses Pero Devido Ah Que Yo Le Falle En Una Ocasión Saliendo Con Uno De Sus Primos & Un Amigo Pero En Cuestiones De Amistad Por Que Realmente No Paso Nada Entre Nosotros Pero Desafortunadamente El Cree Lo Contrario Por Que Me Fui Sin Autorisacion De Mis Padres & No Aparecí Hasta La Noche El Considera Que Tuve Algo Serio Que Ver Con Ellos Dos Pero Ah Pesar De Ello Decidió Perdonarme Pero No Se Si Realmente Lo Hizo Ya Que El Todo El Tiempo Me Lo Reclama, Me Lo Reprocha Todos Los Días Sin Saber Que Me Esta Haciendo Daño Por Que Ah Decir Verdad Sus Comentarios Me Destruyen & ME Hacen Sentir Mal, Aparte El Es Muy Celoso Piensa Que Si Me Arreglo Oh Estoy Conectada En Mis Redes Sociales Estoy Platicando Con Hombres Oh Estoy Engañandolo Con Alguien, El Piensa Que Por Que Soy Una Persona De Mucho Amigos Con Todos Tengo Que Ver, Inclusive Ah Llegado Al Punto De Prohibirme Algunas Cosas & Claro Apesar De Esto Yo No Quiero Alejarme De El Al Contrario Ah MI Me Gustaría Poder Salir Adelante En Mi Relación Por Que Aunque Hay Un Gran Afecto La Mayoría Del Tiempo Mi Estado De Ánimo Es Bajo, Sus Comentarios Me Hacen Sentir Una Persona Insignificante Al Grado De Llorar Incluso Todo El Tiempo Pero No Solo Eso Si No Hago Las Cosas Como El Dice Se Molesta & Aunque El Dice Que Es Jugando No Me Pega Pero Hace Algo Similar Me Pellizca & Cosas Hací Oh Incluso Me Muerde Hasta Que Yo Ya No Aguante Pero Es Algo Que Me Cuesta Entender Por Que Cuando El Se Da Cuenta Que Ya Me Hizo Sentir Mal Oh Me Destruyo Simplemente Lo Quiere Solucionar Pidiendo Una Disculpa & Con Un Beso Pero Yo Estoy Molesta Ya & En Ocasiones No Le Correspondo & Tiene Un Pensamiento De Que Yo Ya No Lo Quiero, Que Ya Estoy Arta De El & Cosas Haci Pero Todo Lo Contrario..
Por Otra Parte Yo También Necesito Ayuda Por Que También Soy Celosa Pero No Al Grado Que Lo Es El, Me Molesto Por Cualquier Cosa Pero También Lo Comprendo Pero Hay Una Cosa Que Si Me Molesta Mucho Que El En Sus Redes Sociales Platique Con Puras Chicas & Incluso Les Hable Por Teléfono Pero Tambien Se Que Tiene Derecho.. Hací Que Eh Tratado De Cambiar Pero El Simplemente No Me Lo Permite Necesito Ayuda..
Me Gustó Esta Reflexión Que Nos Brinda Usted Gracias Ah Ello Me Puedo Dar Cuenta Que Estamos En Un Grave Error Por Eso Pido Su Ayuda & Pregunto Ah Hora. ¿QUE ES LO QUE PUEDO HACER..?
Aunque Algo Que Se Me Estaba Olvidando Comentar Es Que El Al Principio Jugaba Con Mis Sentimientos Por Que El Primer Mes El Seguía Queríendo Ah Su Ex Ah Tal Grado Que Le Insistía Volver Sin Embargo El Me Dijo Que Era Tiempo Atrás & Ya No Lo Volvería Hacer Apesar De Que Me Hirió Mucho Lo Acepte & Lo Comprendi & Yo No Lo Olvides Pero Aprendí Ah Vivir Con Ello & No Todo El Tiempo Se Lo Reprochó Ah Decir Verdad Ni Se Lo Menciono ¿Que Procede.?
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Hola Jennyfer, lo que tienes entre manos es lo que se suele denominar una relación tóxica que se basa en la opresión para conseguir el control de la otra persona. Comienza poco a poco restringiendo salidas, amigos o la ropa que llevas, luego se transforma en insultos cuando rompes alguna de esas reglas, en agresiones del tipo que sea y en infravaloraciones que nada tienen que ver con lo que eres en realidad o lo que haces por la otra persona. La inseguridad y los celos pueden destruir no sólo vuestra relación, sino a vosotros mismos como personas. Te recomiendo que hables muy seriamente con tu pareja y le solicites un cambio de actitud, más respeto mutuo, una comunicación adecuada y pensando en el bienestar del otro.
Si ésto no es posible, no te aconsejo continuar con esta relación pues ambos sufriréis de un modo u otro.
Suerte. Saludos
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Hola, yo también estoy pasando por un problema de desconfianza. Mi marido me ha mentido en muchos temas, algunos sin sentido y yo los he ido descubriendo por lo raro que suenan sus historias e investigando en sus cosas. Lo que más me ha dolido y no puedo superar es que me haya ocultado que habla con otra mujer, día , tarde y noche. Cuando le reclame me dijo que era un amigo, luego cuando averigüe los datos ya no pudo negarlo y me dijo que era una amiga sin importancia. Finalmente dejo de conversar con esa persona y como yo hable con ella entonces me enteré que también a ella le había estado ocultando y mintiendo en algunos aspectos como amigos, por lo que ella lo bloqueo del Facebook como amistad. Finalmente decidí voltear la página debido a que tengo un bebe recién nacido y no quisiera que tenga padres separados, pero yo no dejo de desconfiar en el y ando chequeando y dudando de todo. Ahora vi que le escribió a una compañera mía de trabajo, que yo no sabía que el la tenía en WhatsApp y aunque no le dijo nada malo me hace pensar mal. Que puedo hacer? Creen que es mejor romper mi relación?
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Hola, mi pareja no me contesto el celular le hice 7 llamadas y las perdio, cuando por fin me contesto y le pregunte x que no respondio las anteriores se puso violento me hizo una video llamada para confirmarme que estaba en el trabajo, yo senti que me daba explicaciones adelantadas y por su reaccion de molestia senti que en verdad ocultaba algo. Deberia dejarlo.
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Hola Laura, yo no puedo decirte si debes o no dejarlo. Lo que está muy claro es que tu pareja no te respeta y ese es uno de los pilares fundamentales que deben sostener una relación sentimental. Hazte a ti la pregunta sobre cuáles pilares se asienta tu relación, yo considero que para que una relación sana debe existir confianza, respeto, comunicación y sinceridad/lealtad ¿existen en tu relación de pareja?. Además de esto, consideras que el 80% de tu pareja te gusta y el 20% restante aunque no te guste, ¿puedes aceptarlo? ¿y viceversa?
Reflexiona en las anteriores cuestiones y toma una decisión en base a ellas. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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