¿Es posible volver a confiar en tu pareja tras un suceso traumático? ¿Es posible dejar atrás reproches y rencores y comenzar de cero de nuevo con tu pareja? ¿Es que nos empeñamos en que algo funcione cuando quizás está abocado al fracaso?
La confianza es uno de los pilares básicos en los que debe asentarse una relación sana de pareja, cuando ésta se pone en entredicho es más fácil perderla que recuperarla. Por eso, la desconfianza en la pareja es una de las principales causas de conflicto y ruptura sentimental. Es cierto que es muy difícil recuperar plenamente la confianza en tu pareja tras una situación complicada emocionalmente pero ¿es imposible?. Es necesario realizar un arduo trabajo tanto a nivel personal como de pareja para lograrlo y es que hay muchas parejas que han sido capaces de superar estos baches, renegociar las condiciones de su relación y aprender a controlar sus celos, inseguridades o la propia desconfianza para no generar una continua inestabilidad emocional dentro de la pareja.
¿Cómo se consigue ésto?
Conseguir esto no es nada fácil. El hecho de ser infiel, faltar el respeto o traicionar a la pareja hace creer al otro que algo ha fallado en el sistema que han creado, la inseguridad puede llegar a crecer en su interior, la necesidad de saber por qué lo hizo y el miedo al cambio hacen actuar a la pareja traicionada de forma errática o desesperada aflorando emociones tales como la ira, la tristeza y la ansiedad que terminan de abrir una brecha entre ambos llamada desconfianza. Por lo que, si se da una nueva oportunidad a la relación es necesario reconducir varios aspectos por parte de las dos personas y, sobre todo, proporcionar una nueva perspectiva de la relación.
La persona que traiciona
Si la persona que ha cometido el error se muestra arrepentida del comportamiento que ha tenido y se considera la opción de darle una nueva oportunidad, será el que más deberá poner de su parte para conseguir, primero el perdón, y posteriormente ganarse de nuevo la confianza perdida. La comunicación sobre los sentimientos es algo muy importante en las primeras etapas para crear de nuevo una confianza estable, es necesario hablar con la otra persona para explicarle qué se le pasó por la cabeza para hacerlo, saciar esa necesidad de saber del otro para comprender por qué lo hiciste y dar un significado a la situación, desculpabilizándole de lo ocurrido; si hay algo que quieras confesar en tu pareja es momento de decirlo. Es muy importante no acusar a la otra persona “tú me has llevado a esa situación” pues se estará instaurando una nueva emoción negativa, la culpa y el proceso de creación de confianza no tendrá éxito. Es necesario asumir responsabilidades, aprender de lo que ha fallado y cuidar la relación con mimo y cariño, has de estar atento a las necesidades de tu pareja, que ahora estará en constante alerta, fomentar tu paciencia, ya que la confianza requiere mucho tiempo para recuperarse, y valorar la nueva oportunidad que tienes para hacer las cosas adecuadamente.
En resumen:
- Comunicación emocional con tu pareja para entender lo ocurrido
- Desculpabilizar a la pareja y asumir responsabilidades del error cometido
- No acusar al otro
- Cuidar la relación con más amor, afecto y cariño
- Estar atento a las necesidades de la pareja
- Fomentar la paciencia y la constancia para reconstituir de nuevo la confianza perdida
La persona traicionada
No todas las personas reaccionan de la misma manera ante un suceso de este tipo, pero si es importante que tras lo ocurrido la persona trabaje ciertos aspectos a nivel personal y relacional. Para recuperar la confianza en una persona, es fundamental que te sientas seguro de ti mismo, ya que, los celos, la envidia o la baja autoestima son factores que aumentan a la desconfianza. Por lo que, en primer lugar deberás valorarte como persona y también dentro de la relación, sopesa qué aportas a tu pareja, cuáles son tus virtudes a potenciar y defectos a mejorar, también reflexiona acerca de lo que te aporta la otra persona. Posteriormente, considera si la relación que mantienes con tu pareja es una relación sana o tóxica, piensa en cómo ves a tu pareja, si es para ti una obsesión, un capricho, si quieres estar constantemente con esa persona, o por el contrario, os dais espacio y tiempo para cada uno y os valoráis mutuamente, ya que ésta última opción es la aconsejable para mantener una relación sana.
El rencor o el recelo es la más difícil de las batallas, no es necesario que conozcas todos los detalles de lo ocurrido pues te harán más daño y serán imágenes mentales o pensamientos distorsionados muy difíciles de erradicar que generarán en ti ira y tristeza, lo cual no ayudará a mejorar la relación, pero sí es interesante que sepas por qué ha ocurrido y sobre todo, que tengas la máxima seguridad de que ésto no volverá a suceder, sino es inútil que sigas adelante. El rencor es una emoción que nace dentro de ti, pero creada por otra persona, comunícate con tu pareja de forma asertiva para que entienda tu situación y el daño que ha podido causar con su actuación, de esta forma será más probable que se posicione empáticamente en tu situación y exista una comunicación más fluida y abierta que permita mejorar la confianza perdida. Otra forma de eliminar el dolor emocional por una traición puede ser escribiendo una carta, que después puedes dársela a tu pareja o destruirla como forma simbólica de cerrar ese capítulo; el ejercicio físico también puede ayudar a descargar física y emocionalmente. Por último, perdona, tanto a ti mismo como a la otra persona, perdonar no significa olvidar, pero sí es necesario hacer un ejercicio de perdón para seguir adelante, no es necesario decírselo a tu pareja, pero sí es fundamental que lo sientas como real en tu interior sino no tendrá sentido.
En definitiva:
- Trabajar tu yo interno eliminando cualquier rastro de celos, envidia o inseguridad
- Valórate como persona, reflexiona acerca de todas tus cualidades y capacidades
- Elimina cualquier obsesión, capricho o dependencia emocional que sientas por la otra persona, siéntete como una persona individual y autónoma, y a tu pareja como alguien que te complementa
- Comprende lo sucedido y comunica a tu pareja tu punto de vista para fomentar la empatía
- Desahógate y elimina el rencor, transfórmalo en una fórmula que mejore la relación
- Perdona a tu pareja y perdónate a ti, si así lo necesitas
Renegociación de la relación
Finalmente, si habéis decidido darle una nueva oportunidad a la relación, es necesario renegociar las condiciones de la misma, comunicaros sincera y abiertamente, exponer tanto aquello que os gusta de la relación como aquello que no e intentar llegar a un acuerdo. Recordar mantener el respeto mutuo y dejar a un lado cualquier reproche, sed racionales y utilizar ejemplos para ver distintos puntos de vista. También es positivo hacer cambios, si vivís juntos podéis cambiar algo en la casa (pintar paredes, cambiar la decoración, etc) o también podéis colocar un objeto simbólico que signifique un nuevo comienzo en vuestra relación, de forma que os recuerde que debéis esforzaros por cuidar y mejorar vuestra relación, creando nuevos lazos de confianza, amor y seguridad.
Si has intentado éstas u otras técnicas, o tu pareja se muestra reacio, no ves arrepentimiento por su parte, si crees que no vas a ser capaz de volver a confiar o si tu rencor es mayor que tu motivación, tienes dos opciones:
- dar por concluida la relación, antes de seguir haciéndoos más daño o
- acudir a un especialista en psicología para que te ayude de forma individual o en terapia de pareja, el psicólogo valorará la conveniencia de una u otra opción.
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buenos dias psicologa lorena. yo tengo una relacion de casi 6 años con mi pareja pasamos muchas cosas el me mentia y ocultaba cosas despues tratava d arreglarlo y volviamis terminabamos y volviamoos y asi era pero no solo el tiene la culpa yo igual le ise cosa q lo lastimo pero luego lo arreglasmos y asi seguimos pero en cada pelea yo recordaba todo y se lo echaba en cara el aveses asia lo mismo..tambienn desir q vivimos en la rutina y ahora yo le oculte mensajes que able con amigo y a el le dolio mucho pero como lo lastime nose que aser si tratar de arreglarlo o darnos un tiempo largo conoser a persona y nde ahi con todo el tiempo que pasa ver que pasa nose la verdad que aser
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Mireya, por lo que comentas el estilo de relación que llevas con tu pareja se aproxima a lo que denominamos relación tóxica donde existen mentiras, engaños, rupturas y reconciliaciones, rencor y mucho sufrimiento por parte de ambos. Para que vuestra relación tenga un mejor pronóstico sería necesario limpiar y desintoxicar vuestros sentimientos y emociones, es decir, que os liberéis de las cargas emocionales que vais arrastrando del pasado en relación a la pareja y comencéis de nuevo una relación en la que ambos os podáis expresar sin miedos, sin quejas, sin reproches….sino con una comunicación sana y transparente. Para ello, sería necesario un proceso de terapia de pareja más o menos largo y continuado donde os puedan enseñar cómo debéis reconducir la relación.
Por otro lado, si crees que ésto no es posible o que si aún haciéndolo es probable que sigáis de esta misma manera, debes replantearte tu relación porque es probable que no cambie, o peor aún, que empeore. Debes hacerte la siguiente pregunta ¿quieres continuar con la relación tal y como está? En función de tu respuesta, creo que es la decisión que deberías tomar sobre si continuar o no con tu actual pareja. Piensa que ambos podéis encontrar otras personas que encajen mejor con cada uno de vosotros y con la que hacer las cosas bien desde el principio, aprender cosas nuevas y sobre todo motivarte e ilusionarte con ese aire nuevo, siempre y cuando se hayan cerrado los ciclos anteriores y aprendido la lección correspondiente de tu anterior relación.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buenos dias, mi caso es una decepcion muy grande una infidelidda un engaño que a pesar del tiempo no he podido superar, estoy acompañada hace 23 años con dos hijos … uno de 22 y otro de 11, tengo 38 años y mi pareja 44 pero han sido muchas las veces que el me ha traicionado y yo siempre lo he perdonado por mantener a mi familia unida y por que lo amo… Pero hace un año 10 meses me entere que me estaba siendo de nuevo infiel pero era con una prostituta y no solo fue de una noche fueron meses hasta donde averigue.. por desde ese dia me ha dado a la tarea de investigar todo sobre esa mujer, el lo ha negado siempre… pero no se puede negar lo innegable, lo peor vino despues este infierno no se lo deseo a nadie he vivido dia y noche sacandole en cara lo que hizo recordando a cada momento su traicion, dice q me ama que soy la mujer de su vida pero quien ama no hace daño. Aunque debo confesarle q el ha cambiado mucho , ha puesto todo de su parte para salvar nuestro matrimonio pero soy yo quien no puede superarlo, me lleno de ira , de odio, de rencor y lo ataco … hemos pasado noches sin dormir y muchas hablando e lo mismo pero siempre termino gritando y perdiendo el control… se q necesito ayuda por q ya no aguanto mas
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Karla, siento que estés pasando por esta situación pero me parece lo suficientemente grave como para que solicites ayuda de un profesional. Bien sea para arreglar vuestra situación como para gestionar una ruptura lo menos traumática posible, me temo que con un simple comentario no vas a lograr alcanzar las respuestas que necesitas.
Por mi parte puedo decirte que intentes reflexionar si con todo lo que ha pasado crees que podrás vivir tranquila en un futuro, él no va a cambiar ¿si las cosas siguieran como están ahora, con todo lo que ha pasado, seguirías adelante con la relación? ¿tendrías la tranquilidad de saber que no volverá a pasar en un futuro? Piensa que las personas no cambian, me alegro que tu marido esté cambiando su comportamiento porque se está dando cuenta de que te pierde, ¿pero era necesario que te hiciera ese daño para saber que eres con la única con la que quiere estar? Las personas sólo cambian cuando la consecuencia de sus actos es muy grave y sólo cambian por sí mismos, por su dolor, no por otras personas, o si cambian no suele ser algo duradero. ¿Realmente tu enfado, tu sufrimiento es lo suficientemente grave para él como para que haga un cambio definitivo en su vida y en vuestra relación?
Siento no poder darte consuelo o respuestas, pero la única que las sabe eres tú. Si necesitaras más información o solicitar una consulta para hablar sobre este tema no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Ánimo. Saludos
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Si mi esposa me ha sido infiel argumentando que es para que yo sienta lo mismo que ella cuando yo le he fallado, pero de ella no me. Es paraba algo así y eso ha hecho que viva más inseguro y desconfiado que a veces no le creo ni una palabra. Que debería hacer? Separarme? O seguir para dar ejemplo a mis hijos de hogar aunque en el interior ya no es lo mismo?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Jairo, la decisión de separarte es únicamente tuya, mi consejo es que si no eres capaz de perdonar de corazón lo mejor es que te separes pues el sufrimiento cada vez será mayor y se trasladará a la relación ocasionando problemas y discusiones en casa que podrán llegar a presenciar o notar los hijos y finalmente acabará siendo el mal ejemplo que no les quieres dar. Si tu felicidad está en otra parte considero que ese el mejor ejemplo que puedes dar, que tus hijos vean que no hay que conformarse con una vida que no te hace feliz, sino que buscas aquello que está bien, el tiempo que pasarás con ellos será tiempo de calidad pues te verán feliz y no amargado por un matrimonio que no funcionó.
Repito que esta es sólo mi opinión al respecto del contexto que has planteado. Si necesitaras más información o solicitar una consulta para hablar sobre este tema no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola, hace 30 años que estoy casada y perdone mucho, estoy hace unos meses separada, hay dias que estamos con buen dialogo y otros ni nos hablamos, me doy cuenta que el me hace mal, pero hay algo en mi que todavia no me cierra, pienso que el se tiene que esmerar mas, como que todavia yo no quiero acceder a seguir con la relacion. Y aunque yo sigo sintiendo amor x el , me siento confundida, he tenido taquicardia, insomnio, ansiedad y baja presion, todo le pregunto cuando algo no me convense y el se pone agresivo, y es ahi cuando mas desconfio, quisiera sabersu opinión, gracias
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Hola Sonia, te aconsejo que hagas caso a tus sensaciones internas, no sucumbas a presiones por parte de otras personas y mucho menos con agresividad. Recupérate, vete despacio y a tu ritmo hasta que sientas que estás preparada para dar el paso que sea, bien para la ruptura definitiva o para continuar con la relación, será la única manera en la que vuelvas a confiar en él y en ti misma. Es muy probable que él intente convencerte de volver a veces, o dará por zanjada la relación en otras, es normal en su situación pues también está sufriendo por la incertidumbre de no saber qué es lo que va a pasar y los seres humanos necesitamos información para poder manejar mejor las situaciones que nos generan inquietud o ansiedad. Pero lo cierto es que cuando hay una ruptura temporal o definitiva es cuando más despacio hay que ir precisamente para no dar pasos en falso y seguiros haciendo más daño. Intenta explicar esto a tu ex pareja para intentar ir los dos al mismo ritmo, si ves que seguís a tirones lo más probable es que termine fracasando este intento y se termine rompiendo definitivamente la relación por el hecho de necesitar una certeza para dar los siguientes pasos en la vida de cada uno.
Te recomiendo que acudas a un especialista donde trabajar el tema de la ansiedad y que te ayude a poner en claro tus sentimientos, la situación y las opciones que existen al respecto.
Ánimo, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en contactar conmigo de nuevo.
Saludos
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Tengo una relación de ya 11 meses a los tres meses de relación me fui a vivir con mi pareja cabe mencionar que soy gay, al principio yo estaba de intercambio por ello lo miraba cada 15 dias, durante fue pasando el tiempo el me empezo a confiar demasiadas cosas al grado de contarle de su ex y xq rompian, me contó q les fue infiel porque según el ellos se lo habían hecho primero todo eso me fue dando desconfianza al grado que empecé a celarlo demasiado posterior a ello empecé a revisar su móvil cotidianamente hasta q llege a encrontsr mensajes comprometedores con otras personas al reclamarle el se escudo diciendo que ni si quieran eran personas que estuvieran cerca y que jamas me seria infiel que solo eran mensajes, tuvimos una ruptura hace como mes y medio donde regresamos unos tipos menmandaron capturas de mensajes donde se citaba con mi pareja para hacer cosas yo le preguntó te a el a lo cual me contesto q si son ciertos los mensajes pero que no hizo nada con nadie ya que siempre me ha respetado yo no confió en el y no se que hacer aveces me dice q mis celos lo aburrirán y me ha dicho llorando que jamas me ha sido infiel yo intento cambiar pero mi mente no deja de pensar cosas por pensar en su pasado y en los mensajes de los cuales me he enterado, de igual manera me consta q no ha hecho nada físicamente ya que siempre estamos juntos pero cuando se va solo o dejarlo solo ya no quiero y pongo a pensar mal no se si mejor teminar mi relación o que hacer
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De igual manera en el tiempo que estuve de intercambio una me llamaron al cel diciéndome cosas de mi pareja que como se citaba con personas en su departamento para hacer cosas y qur eso lo hacia cuabdo yo no estaba y andaba fuera la persona que me marco fue un amigo que no conocía en persona pero si virtualmente, de igual manera el antes de andar conmigo estuvo saliendo xon muchas personas y si hacia eso el me lo comentó pero el.dice que cuando empezo conmigo todo cambio
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Hola Raul, tienes que valorar si tu relación tal y como está ahora te compensa, o el sufrimiento es tan grave que te es insorportable. No debes tolerar aquellos comprotamientos que consideres inadecuados o te hagan sufrir, si por más que hablar con tu pareja, éste no cambia, quizás sea mejor que cada uno siga su camino. Si por el contrario, él se da cuenta de que te puede perder y reacciona con un cambio en sus actitudes quizás debas intentarlo de nuevo. Lo que no puedes es continuar en esta situación que te está haciendo sentir tan mal.
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Saludos
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mi relacion empieza hace hace 3 años, cuando conoci a la chica con quien estoy ahora y tengo que aclarar que mi corazon late por ella, yo no fui sincero al principio en que estaba despegandome en ese momento de mi relacion toxica, llena de engaños, rupturas y mentiras, porque tampoco a los dos meses de conocernos ella no sabia que queria conmigo o que sentia y temia perderla si yo le decia lo que me pasaba o que se distanciara de mi, tengo que decir, que en ese momento estaba inestable, controlando y protegiendo mi hermana por problemas de maltratos y drogas con historias muy turbias y a la vez desarrollandome en otro pais nuevo, todo ello no podia enfrentarme a mis inseguridades al 100%, al poco tiempo y en ese mismo momento ella entro en mi cuenta de facebook y vio mensajes que me seguia enviando con mi (relacion toxica) , donde, mi ex queria venir a verme 4 dias,cuando repetidas veces le deje claro que habiamos acabado, una chica obesionada que no aceptaba un no por respuesta nunca , reconozco que a ninguna de las dos fui honesto o sincero, mi pareja actual como respuesta al enterarse me me nego por completo con mucha rabia, luche por explicarle todo, y tambien que ella era mi verdadera realidad y , luche por que me diera una segunda oportunidad, si no hubiera tocado una vez mas esa puerta nada hubiera pasado entre nostros, pero aclaramos las cosas, a consecuencia ella me confeso que su padre habia estado engañando a su madre con su mejor amiga hacia poco tiempo, estaba traumatizada por esos hechos y que le costaria tener algo conmigo sabiendoi lo que estaba pasando , es una chica que le cuesta demostrar afecto y lo hace por otras vias, pero no a la forma de hablar o gestos, dos dias despues se tuvo que marchar de vuelta a su pais pero seguiamos muy consciientes que queiramos estar juntos, una semana despues mi ex vino donde yo vivia, cuatro dias discutiendo, lo dejamos, aunque mas dias adelante seguia enviandome mensages insistentandome convencer, en esos cuatro dias mi pareja actual se enrollo con dos, porque no le envie ningun mensaje de que estaba pasando, han pasado dos años y poco mas y seguimos desicutiendo por esto como si fuera habeces el primer dia, no quiero reconocer que es una relacion toxica porque tenemos proyectos de futuro somos exitosos y puedo ver que nos amamos, pero me esta destryuendo dentro de mi su desconfianza imperdonable y celos caprichosos, todo esto me hace ahora nacer mi desconfianza hacia ella, de pensar que tiene una doble moral por sus miedos, hay algunos patrones de engaño que ah seguido o no se si es una paranoia mia, no lo se eh trabajado mis pautas como recontruir abase de saciar su curiosidad con lo que paso pero su dolor hace exagerar cualquier situacion y hacerme verme a mi como una persona deshonesta, metirosa y algo que eh tenido que luchar con kilos de paciencia y voluntad, siempre eh sido una persona optimista y verdaderamente positva que me ayuda a superarme a mi y a mi entorno pero esto hace unos dias ah desaparecido como nunca, hemos dejado de hablar, ella esta reconociendo esta parte, pero mi sensacion de desconfianza no desaparece y no se porque
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Antonio, el problema es que no habéis resuelto los problemas del pasado, al menos no os habéis perdonado de corazón, y lo peor de todo es que cuando supuestamente habéis empezado de cero tras un problema o discusión, han seguido las mentiras, cada uno ha hecho su vida paralela con alguna otra persona y eso os ha hecho creer y pensar que lo de atrás, esas reconciliaciones no han sido verdaderas y seguís arrastrando todo ese dolor acumulado durante todo este tiempo. Todo esa rabia, rencor, desconfianzas en saber si lo que estará pasando ahora es bueno o malo, si mi pareja me lo está diciendo todo, si se está comportando así por este u otro motivos. Todas estas dudas hacen que os reprochéis mutuamente aquello que os hace daño y exijáis al otro que cambie eso que os hace sufrir.
Me temo que debéis pararos a analizar todo lo que ha ocurrido, ser sincero y poner todas las cartas sobre la mesa (miedos, inseguridades, sufrimiento, lo que ha parecido mal, toda la verdad, así como vuestros proyectos juntos, objetivos y necesidades tanto individuales como en pareja) pero os aconsejo que recurráis a un profesional en psicología para que os guíe en este proceso y os haga ver diferentes perspectivas y medie entre vosotros, de otra manera este análisis podría terminar en discusiones graves, faltas de respeto, etc.. que un profesional no consentiría o trataría de apaciguar.
Espero que todo se solucione. Ánimo
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Hola Lorena tengo más de 8 años con mi pareja hemos tenido problemas debido a que casi no tiene tiempo para estar conmigo y mi hija estamos casados pero cuando él tiene día libre está en el celular lo cual me desconcierta que no note que lo necesito como pareja que me hace falta siento que cada vez nos alejamos más hace poco le pedí que nos separamos por que la situación era cada vez más difícil me siento muy sola y el me pidió otra oportunidad me dice que no tengo que dudar de el pero verlo tanto en el celular me hace pensar mal y la verdad ya no se qué hacer espero me puedas dar un consejo muchas gracias
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Hola Gaby, creo que has hecho lo correcto, le has dado un toque de atención pero creo que tu marido no se ha tomado en serio la separación. Vuelve a hablarlo con él, a veces es bueno explotar para que la otra persona se de realmente cuenta de la gravedad del problema. Si aún así sigue sin reaccionar, deberás tomar una decisión porque entonces es poco probable que cambien las cosas y debes pensar si te compensa estar así por una persona que no se esfuerza en hacerte feliz a ti y a tu hija. A veces hay que valorarse uno mismo y no permitir las cosas que te hacen sufrir, ahora entiendo que es difícil valorar esa opción, pero quizás te dé esa tranquilidad que ahora mismo no tienes.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita, no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Tengo pareja a distancia desde hace cuatro años.. es de una region con costumbres mas abiertas que en donde vivo.. yo soy de costumvres de casa mientras que el no lo era.. tener relaciones sexuales con otras mujeres a.parte de su pareja firmal era normal.. y un poco de ello llevo adentro de la nuestra sin contarmelo .. en varias oportunidades por intuicion y por evidencia de redes socuales lo supe.. sin embargo sugo con el.. se me ha hecho muy dificil confiar en lo que el me dice que ya las cosas han cambiado.. lo amo pero caulquier situacion que me recuerde que antes lo hacia hace que desconfie de el y me entra una desconfianza terrible… se y siento que me ama y que su quiere formar un hogar conmigo pero siento que para cubrir esa falta de contacto sexual que por meses y por la distancia a veces se da el va con otras mujeres…. no se que hacer
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Hola Patto, me temo que hasta que la distancia no se rompa y podáis convivir en la misma ciudad o incluso juntos la desconfianza va a seguir existiendo. Es necesario ese contacto más diario, ver las rutinas de la otra persona, que lo que te dice realmente es lo que hace, que sabes donde está y con quien, que conoces a su entorno….todas estas cosas y el tiempo es lo que te va a proporcionar una confianza más estable y firme en él.
Siento no poderte ser de mayor ayuda. Ánimo
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Hola, soy Pablo y mi historia comenzo hace mas de 1 año. Soy abierto, extrovertido, padre y con principios. Cuando conocí a mi acual pareja tardé en abrirme hasta que le comoci bien y me dio toda la confianza para conocerle, tardamos 2 meses, y cuando nos vimos entendimos que eramos iguales en cuanto a principios, moral, fidelidad y todo lo que implica. Es 9 años menor que yo, lo amo con todo mi ser, es profesional y muy inteligente, Por motivos de sus malos pensamientos y lo que ha pasado en su vida (abuso) se bloquea y piensa mal, se aleja y no confia en la relacion, vivimos en ciudades diferentes y muy cercanas. Dado a que su familia no sabe de su orientacion y que por lo que me ha expresado nadie sabe, aunque intuyen, quien viene sienpre es él, no me permite ir, no se anima a ir más allá, los pocos momentos que hemos estado lo intenté hablar y elude conversar del tema. Yo por mi parte me oucpo de mis cosas, de los míos y de él, en el sentido de saber como esta, de lograr la comunicación que se abra por lo menos conmigo, y no lo logro, tanta es la desconfianza que tiene de si mismo que me culpa de cosas de que no hice y por mas que no me moleste, porque ya llego un punto que se como es y actúo indiferente a ese estado, me pone ansioso y le escribo sin obtener respuesta. Sino lo hago luego dice que estuve por ahi, y si lo hago le molesta. Lo trato con amor, le expreso mis sentimientos, me dirijo con humor hasta que se ríe. Pero en estas ultimas 8 semanas que no nos vemos por diversos motivos de él, expresa el deseo de verme y luego no contesta, o que esta cansado, o que esta la familia, excusas. A tal punto que me dijo que seguramente hice cualquier cosa porque no puede entender como puedo estar sin tener sexo en tanto tiempo. Le exprese lo que siento, como pienso, que es lo que hago, lo invite a tomarnos unos dias de descanso obteniendo su silencio, le explique detalladamente como soy, ya que doy el 100%, esta es la vez n 10, pero es la de mas tiempo, me invitó a que me haga analisis para demostrarle que estoy sano, le exprese que los renove hace 2 meses por rutina anual, e inisiste en que los repita, ya que me dijo que se los hace 4 semanas porque solo estuvo conmigo, me dolió que me dijera asi, sin embargo le respondí que si quería asi me los haria, de echo ya me los hice pero todavía no le dije, pq estoy esperando a que me diga que me cree, entonces ahi le diré. Le gusta hacer preguntas capciosas, dado a su profesión, la realidad es ya le dije que no estuve con nadie, y que si tanto desconfía se integre a mi vida asi la ve realmente. Cuando se aleja y no contesta solo le hablo de lo que siento, le comento lo que hice, le mando notas de humor, y luego reaparece, me lee y no me contesta hasta que lo hace. Sigo con él porque descubri realmente a su persona, que es la que me completa, se actúa asi por miedos, es callado, tranquilo, entrovertido y yo todo lo contrario, quiere ser padre y le dije que bisquemos la manera, de ayudarle y me puso freno. Me pregunta por mis hijos y también por como seria si le conociere. Me ha prometido mucho y nads se cumplió, noto que cada vez que nos veiamos él era que ponia cuando y como si fuese una meta para el y como que yo ganaba algo. En todas estas semanas le expresé mi deseo de verle, a tal punto que tome ruta y le avisé que estaba en camino y me dijo que me vuelva porque estaba su familia y no tenia excusa. No me queda que escrbirle o enviarle audio, ya que no contesta mis llamadas. Hace 8 meses en uno esos alojamientos ingresé en una red social para charlar con persosnas, a ver que me pasaba a mi realmente, me vio en la red, porque el también está, y le dije que solo hablé con un par y no me interesó seguir a más porque me di cuenta de a quien tenia a mi lado y preferí esperarlo porque entendi lo que le sucedía. La cuestión es que solo me dijo que volvera a verme si le doy los resultados o si me cree. No me rindo fácilmente, pienso en dejar fluir, y ser paciente, porque puse en la balanza y el vinculo tiene historial y siempre es el mismo item el que aqueja, y creo que se trata de su autoconfianza. En definitiva ya no se que hacer, porque es como explicaba antes con escribirle, si lo hago le molesta y sino ando en cualquiera. Que opinión podrias darme? Yo lo amo y se lo expreso, no hay mas importante para mi que él. Gracias por su tiempo.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Pablo, realmente es una situación complicada, si quieres seguir con él debes ser muy paciente, creo que aún no está preparado para dar pasos hacia adelante en tu vida contigo. Tiene muchos miedos y hasta que no se enfrente a ellos, no podrá avanzar contigo ni se sentirá libre de hacer lo que realmente quiera. Lo primero de todo es hablar de su condición sexual con las personas de su entorno, en el momento que lo haga y vea que la gente le apoya mejorará su autoconfianza, su autoestima y su seguridad. Luego llegará el momento de comenzar a hacer esas cosas que hasta el momento se está negando a hacer pero muy poco a poco, a su ritmo. Y creo que lo último sería el tema de la desconfianza hacia ti, en cuando se sienta seguro es posible que esa desconfianza se reduzca gradualmente, y más con las demostraciones y el afecto que le tienes. Creo que sería importante que acudiera a un psicólogo que le ayudara a enfrentarse a estos miedos, sus posibles consecuencias y establecer qué tipo de relación quiere contigo. Pero hasta que él no ponga en claro lo que quiere y cómo conseguirlo, vuestra relación seguirá estancada.
No sabría decirte cuál debe ser tu mejor actuación, quizás distanciarte emocionalmente como pareja e intentar ayudarlo como amigo o persona a la que tienes mucho aprecio, sin agobiarle ni presionarle, sino dejando que todo vaya fluyendo poco a poco pero consiguiendo que avance.
Espero haberte ayudado y que salga todo bien.
Saludos
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