¿Es posible volver a confiar en tu pareja tras un suceso traumático? ¿Es posible dejar atrás reproches y rencores y comenzar de cero de nuevo con tu pareja? ¿Es que nos empeñamos en que algo funcione cuando quizás está abocado al fracaso?
La confianza es uno de los pilares básicos en los que debe asentarse una relación sana de pareja, cuando ésta se pone en entredicho es más fácil perderla que recuperarla. Por eso, la desconfianza en la pareja es una de las principales causas de conflicto y ruptura sentimental. Es cierto que es muy difícil recuperar plenamente la confianza en tu pareja tras una situación complicada emocionalmente pero ¿es imposible?. Es necesario realizar un arduo trabajo tanto a nivel personal como de pareja para lograrlo y es que hay muchas parejas que han sido capaces de superar estos baches, renegociar las condiciones de su relación y aprender a controlar sus celos, inseguridades o la propia desconfianza para no generar una continua inestabilidad emocional dentro de la pareja.
¿Cómo se consigue ésto?
Conseguir esto no es nada fácil. El hecho de ser infiel, faltar el respeto o traicionar a la pareja hace creer al otro que algo ha fallado en el sistema que han creado, la inseguridad puede llegar a crecer en su interior, la necesidad de saber por qué lo hizo y el miedo al cambio hacen actuar a la pareja traicionada de forma errática o desesperada aflorando emociones tales como la ira, la tristeza y la ansiedad que terminan de abrir una brecha entre ambos llamada desconfianza. Por lo que, si se da una nueva oportunidad a la relación es necesario reconducir varios aspectos por parte de las dos personas y, sobre todo, proporcionar una nueva perspectiva de la relación.
La persona que traiciona
Si la persona que ha cometido el error se muestra arrepentida del comportamiento que ha tenido y se considera la opción de darle una nueva oportunidad, será el que más deberá poner de su parte para conseguir, primero el perdón, y posteriormente ganarse de nuevo la confianza perdida. La comunicación sobre los sentimientos es algo muy importante en las primeras etapas para crear de nuevo una confianza estable, es necesario hablar con la otra persona para explicarle qué se le pasó por la cabeza para hacerlo, saciar esa necesidad de saber del otro para comprender por qué lo hiciste y dar un significado a la situación, desculpabilizándole de lo ocurrido; si hay algo que quieras confesar en tu pareja es momento de decirlo. Es muy importante no acusar a la otra persona “tú me has llevado a esa situación” pues se estará instaurando una nueva emoción negativa, la culpa y el proceso de creación de confianza no tendrá éxito. Es necesario asumir responsabilidades, aprender de lo que ha fallado y cuidar la relación con mimo y cariño, has de estar atento a las necesidades de tu pareja, que ahora estará en constante alerta, fomentar tu paciencia, ya que la confianza requiere mucho tiempo para recuperarse, y valorar la nueva oportunidad que tienes para hacer las cosas adecuadamente.
En resumen:
- Comunicación emocional con tu pareja para entender lo ocurrido
- Desculpabilizar a la pareja y asumir responsabilidades del error cometido
- No acusar al otro
- Cuidar la relación con más amor, afecto y cariño
- Estar atento a las necesidades de la pareja
- Fomentar la paciencia y la constancia para reconstituir de nuevo la confianza perdida
La persona traicionada
No todas las personas reaccionan de la misma manera ante un suceso de este tipo, pero si es importante que tras lo ocurrido la persona trabaje ciertos aspectos a nivel personal y relacional. Para recuperar la confianza en una persona, es fundamental que te sientas seguro de ti mismo, ya que, los celos, la envidia o la baja autoestima son factores que aumentan a la desconfianza. Por lo que, en primer lugar deberás valorarte como persona y también dentro de la relación, sopesa qué aportas a tu pareja, cuáles son tus virtudes a potenciar y defectos a mejorar, también reflexiona acerca de lo que te aporta la otra persona. Posteriormente, considera si la relación que mantienes con tu pareja es una relación sana o tóxica, piensa en cómo ves a tu pareja, si es para ti una obsesión, un capricho, si quieres estar constantemente con esa persona, o por el contrario, os dais espacio y tiempo para cada uno y os valoráis mutuamente, ya que ésta última opción es la aconsejable para mantener una relación sana.
El rencor o el recelo es la más difícil de las batallas, no es necesario que conozcas todos los detalles de lo ocurrido pues te harán más daño y serán imágenes mentales o pensamientos distorsionados muy difíciles de erradicar que generarán en ti ira y tristeza, lo cual no ayudará a mejorar la relación, pero sí es interesante que sepas por qué ha ocurrido y sobre todo, que tengas la máxima seguridad de que ésto no volverá a suceder, sino es inútil que sigas adelante. El rencor es una emoción que nace dentro de ti, pero creada por otra persona, comunícate con tu pareja de forma asertiva para que entienda tu situación y el daño que ha podido causar con su actuación, de esta forma será más probable que se posicione empáticamente en tu situación y exista una comunicación más fluida y abierta que permita mejorar la confianza perdida. Otra forma de eliminar el dolor emocional por una traición puede ser escribiendo una carta, que después puedes dársela a tu pareja o destruirla como forma simbólica de cerrar ese capítulo; el ejercicio físico también puede ayudar a descargar física y emocionalmente. Por último, perdona, tanto a ti mismo como a la otra persona, perdonar no significa olvidar, pero sí es necesario hacer un ejercicio de perdón para seguir adelante, no es necesario decírselo a tu pareja, pero sí es fundamental que lo sientas como real en tu interior sino no tendrá sentido.
En definitiva:
- Trabajar tu yo interno eliminando cualquier rastro de celos, envidia o inseguridad
- Valórate como persona, reflexiona acerca de todas tus cualidades y capacidades
- Elimina cualquier obsesión, capricho o dependencia emocional que sientas por la otra persona, siéntete como una persona individual y autónoma, y a tu pareja como alguien que te complementa
- Comprende lo sucedido y comunica a tu pareja tu punto de vista para fomentar la empatía
- Desahógate y elimina el rencor, transfórmalo en una fórmula que mejore la relación
- Perdona a tu pareja y perdónate a ti, si así lo necesitas
Renegociación de la relación
Finalmente, si habéis decidido darle una nueva oportunidad a la relación, es necesario renegociar las condiciones de la misma, comunicaros sincera y abiertamente, exponer tanto aquello que os gusta de la relación como aquello que no e intentar llegar a un acuerdo. Recordar mantener el respeto mutuo y dejar a un lado cualquier reproche, sed racionales y utilizar ejemplos para ver distintos puntos de vista. También es positivo hacer cambios, si vivís juntos podéis cambiar algo en la casa (pintar paredes, cambiar la decoración, etc) o también podéis colocar un objeto simbólico que signifique un nuevo comienzo en vuestra relación, de forma que os recuerde que debéis esforzaros por cuidar y mejorar vuestra relación, creando nuevos lazos de confianza, amor y seguridad.
Si has intentado éstas u otras técnicas, o tu pareja se muestra reacio, no ves arrepentimiento por su parte, si crees que no vas a ser capaz de volver a confiar o si tu rencor es mayor que tu motivación, tienes dos opciones:
- dar por concluida la relación, antes de seguir haciéndoos más daño o
- acudir a un especialista en psicología para que te ayude de forma individual o en terapia de pareja, el psicólogo valorará la conveniencia de una u otra opción.
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Hola,
Hace cosa de un año que estoy con una chica que me encanta. El problema surgió cuando su ex (que no aceptó su ruptura) empezó a dejar pistas y fotos por donde podía de momentos íntimos de ellos dos. ¡Incluso en nuestra casa ya que tenía las llaves!
Al verla tan entregada con él y decirme que a él no le quería ni nada, empecé a desconfiar y he estado así durante mucho tiempo. Ella sufría mucho, la impotencia la mataba y se iba desilusionando porque he visto con el tiempo que en aquellos entonces me quería y mucho…
Al cabo de un tiempo empezó a enfriarse mucho, a maquillarse más de la cuenta, ponerse mucho más perfume que antes, a arreglarse mucho y a pasar bastante de mi.
Me dio por pensar que estaba conociendo (o que tenía algo) con alguien del trabajo porque es una chica de no salir y en seguida viene a casa después de trabajar. Pero siempre al llegar a casa fría, e incluso no me daba ni un beso.
Alguna vez también le he olido olores raros, como perfume de hombre o tabaco. Pero… no sé si puedo fiarme de eso o son paranoias mías, incluso se lo llegue a comentar a ella y se enfadó mucho.
Total, hemos terminado por no confiar el uno con el otro (yo pensando que tiene alguien y ella pensando que no puedo dejar atrás esos pensamientos que le agotan).
No sé que hacer para recuperar la confianza porque esta chica me gusta mucho y algo me dice que todo eso son paranoias mías.
Ella esta como harta y antes siempre en los tiempos libres de su trabajo me hablaba, ahora me dice que no tiene tiempo libre, que tiene mucho trabajo y que por eso no me habla y entre tanto yo me pongo triste pensando que esta aprovechando los minutos para estar con esa persona que podría estar conociendo.
No se que hacer.
La verdad es que fuera de esos indicios que comento no le he visto ningún mensaje sospechoso, nada de nada. Super correcto todo.
¿Por qué tengo esa impresión?
¿Cómo recupero la tranquilidad?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Manuel, parece que tu desconfianza proviene en parte de tu inseguridad que al ver esas fotos con su ex se incrementó llegando a agobiarla cuando ella también estaba sufriendo con eso, lo que parece es que eso logró que, en vez de apoyaros en esos momentos y haceros más fuertes como pareja, surtiera el efecto contrario, te alejaras de ellas al desconfiar y eso hizo que se perdiera la ilusión inicial que siempre suele haber al comienzo de una relación. Si eso no se arregló, la ilusión no se recuperó y eso por eso que quizás la notes más fría. Tu inseguridad es la que te hace pensar que puede estar con otra persona, son pensamientos irracionales y por eso ella se enfada cuando se lo comentas, si es que no hay ningún otro indicio. Te sugiero que veas el siguiente vídeo en el que explico cómo se forma la desconfianza en un caso de inseguridad https://www.youtube.com/watch?v=50KVz642nGQ&t=1s
Además, mi recomendación es que acudáis a terapia de pareja para tratar todos estos problemas a nivel de pareja y los que pudieran existir de forma individual en cada uno de vosotros. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Espero se solucione. Saludos
Avanza Psicologia
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Gracias por leer nuestros mensajes. Mi situación es la siguiente: tengo un noviazgo de 7 años. Este mes cumpliríamos los 8 años. Desde hace 3 meses que notó a mi novio diferente. Todo iba bien ya que cada viernes me tomaba el día para irme a su casa y pasarla con él hasta sábado. Salíamos, platicábamos, la pasábamos muy bien. Todo comenzó desde que él se quedaba esperando en las tardes por su compañero de trabajo. Él es de otra ciudad pero me las arreglé con mi jefa para que le permitiera trabajar en donde yo trabajo para que él mejorara económicamente. Cuando comenzó a quedarse en las tardes pues no lo vi raro al principio. Todo normal con él. De repente el mes pasado comencé a notarlo un poco más alejado de mí y muy cercano a una compañera de trabajo. Se la pasaba en su cubículo platicando por largo tiempo y conmigo empezó a platicar menos a pesar que yo le buscaba para comer o platicar en horas libres, le llevaba desayuno, o le regalaba cosas. Aún así me empecé a sentir en segundo plano. Él feliz platicaba con la secretaria y yo cuando lo buscaba poco platicábamos y se iba a otro lado. Empecé a sospechar que quizá le atraía la secretaria pero no quería decírselo por pena. Al final no soporté más y finalmente le comenté como me sentía y que necesitaba saber si pasaba algo. Él Hasta la fecha me ha negado sentir algún sentimiento por ella. Más sin embargo las acciones y atenciones de él con ella eran muy claras. Conmigo ya no era atento y con ella sí. Todo eso me hizo pensar Muchas cosas. Por el momento entre Muchase pláticas estamos dándonos este mes para ver que pasa y como seguimos porque él así me lo pidió. Dice que me ama, pero algo dentro de mí no me deja creerle en que sigue sintiendo algo por mí. Pienso que él ya no siente lo mismo porque cambió. Y hasta el momento aunque él se ha portado un poco mejor conmigo no me ha convencido del todo. Él continúa cercano a nuestra compañera de trabajo aunque ya no hablan mucho. Sigue frecuentando mucho la secretaría por cualquier motivo. Le he dicho que le quiero dar su espacio y tiempo para que aclare su mente pero me dice que no me quiere ver alejada de él. Pero sigo sientiendo esa distancia con él y no quiero ser yo la que lo siga buscando y luchando por continuar la relación. Me siento confundida. Me siento también resignada a que al final terminaremos la relación ¿Qué puedo hacer?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Bea, es difícil saber qué aconsejarte sin haber hablado con él y saber si le ocurre algo verdaderamente o no, tampoco sabría que decirte con respecto a tu actitud porque creo que lo estás haciendo bien si la situación es tal y como la cuentas. Creo que lo mejor es gastar el último cartucho para luchar por tu relación, y eso pasaría por acudir a terapia de pareja, es un lugar propicio para abrirse y comentar cualquier temor, duda o lo que se quiera decir, ya que el profesional puede guiaros a encontrar una solución o bien facilitar el tránsito a una ruptura si eso es lo mejor para ambos. Siento no poder ayudarte de otra manera. Espero se solucione, si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
Avanza Psicologia
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ola buenas noches quisiera poder si me pudiera ayudar lo que pasando es que estoy pasando una situación como la del articulo publicado ya que una vez estando con mi pareja fui a pedir de comer a una plaza me aleje y ella llamado se aleja de donde estaba y luego en otra ocasión encontré mensajes en whatsapp un mensaje enotra ocasión no se si es la misma persona le llama y nosotros teniendo intimidad le llama en lan noche mensaje saliendo de dodn estaba le marco y le pregunte y resulta después de serie de discusiones me dice que lo vio en la plaza que madama según es un amigo cuando lo que hace de verse a escondida das otra vez le marca
y le digo ya no vamos a hacer algo ya y escucho que la invita a salir
y pues ahora hay mucha desconfianza peleamos seguido dice que yo soy el celoso que yo soy el del problema
tenemos problemas la quiero pero por lo mismo yo ya no tengo tranquilidad que puedo hacer yo he tratado de terminar esta relacion y no puerdo que puedo hacer muchas gracias por su ayuda
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Rodrigo, creo entender que es ella la que te da motivos para desconfiar pero te acusa de lo contrario. ¿Tienes pruebas de su traición? ¿Qué sería lo peor que pudiera pasar si lo dejaras con ella? ¿y lo peor si sigues? ¿puedes soportar la desconfianza que te genera? trata de responderte estas preguntas y te ayudarán a tomar la mejor decisión con respecto a tu relación.
Espero haberte ayudado. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
Avanza Psicologia
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Muchas gracias por éste espacio estimada Lorena.
Mi situación es la siguiente. Llevo 9 años de matrimonio. Los primeros 2 años no hubieron problemas como tal, sólo los comunes relacionados al cambio de costumbres y hábitos aunque, haciendo memoria, unos días antes de casarnos ocurrió algo que quizá ya me avisaba cómo iba a ser nuestra relación; recibí una llamada suya preguntándome con quién había estado caminando la noche anterior a lo que yo le respondí sin temor que era amiga de ella obviamente pues como por ésa vez ella no pudo asistir para dirigir el grupo era necesario hacerlo con otra persona mujer.
Lo curioso es que se enteró de esto por una llamada de alguien que no se sabe quién era y es.
Pasó aparentemente tal situación. Nos casamos y continué con mis estudios según lo planificado trabajando en el día arreglando computadoras.
Desde un día comienzan a ingresar esporádicamente llamadas a casa (luego también al celular de ella), cuando yo respondía lo único que hacían era respirar en el micrófono o reírse en el fondo para colgar luego. Pero cuando mi esposa respondía (y yo no estaba en casa) le decían que dónde estaba, por qué no había llegado a casa si ya era más de la hora normal, que si estaba hablando con alguien, que si estaba con amigos de la universidad, que porqué no la había llamado y cosas así de tal manera que cuando llegaba a casa me encontraba en un inesperado interrogatorio. Me daba bronca y comencé a perder la calma; nunca pensé encontrarme en ésta posición tan agotadora, pesada y debilitadora; además acaso ella no tenía la valentía de decirles que se dejen de fastidiar?
Busqué soluciones a tanto drama pero mi esposa no quiso, le ofrecí cambiar número de línea (no podía porque el teléfono se lo había dado su papá), o que cuando me llamara de cabina antes de retirarse marque otro número para despistar a quienes fastidian pero no quiso porque ella no hace nada malo como su marido (pero hasta ahora no sé qué hice es lo curioso), en fin. Un día al llegar a casa me ceno con que una inquilina de casa le dijo muy emotivamente con lágrimas en los ojos que yo la engañaba y que lo había visto todo en persona el día anterior… sin palabras. Tenía amigos y amigas así como gente conocida con la que hablo personalmente, cual el problema? no se puede vivir aislado. Resultó que yo había sido visto a solas en un lugar dando besos a una chica!… recordando lo realizado el día anterior a la hora que me dijo pues efectivamente estaba hablando con una, ahora ex amiga, de la universidad pero ni siquiera me había pasado toda la mañana con ella como se hacía ver y sólo le había dado un beso en su frente poco antes de despedirnos pues estaba pasando un tiempo difícil. Ya me he cansado de repetirlo trillones de veces.
Fue inútil pues los que llamaban a mi esposa se encargaron de averiguar sin más motivo el número de celular de mi amiga e hicieron de su vida un infierno imposible de sobrellevar al extremo que se alejó definitivamente de las redes sociales. Hablar con la calumniadora? Ésa mujer no habla y cuando la fui a buscar (ya no era inclina nuestra) lo único que hizo fue gritarme en plena calle sin respeto ni cuidado alguno sus amenazas que por cierto nunca cumple pues como se lo hice entender, no tengo nada que temer ni hice nada de lo que me calumnia. No deja hablar ni escucha además de que se fue sin arreglar varios destrozos y mi esposa la dejó ir así como si nada pasara.
Fue la marca más hiriente en el corazón de mi esposa, insiste en que tiene pruebas pero nunca hace nada ni me las muestra. De vez en cuando es lo mismo, que yo empecé y por eso desconfía de mí. Incluso a veces que llego tarde a casa me topo con que quizá tenga otra familia porque no le estoy dando suficiente dinero o que por éste motivo llego atrasado. Incluso cuando vuelvo los viernes casi a media noche de visitar a mi mamá me encuentro con que quizás es mentira que la visito y que mi mamá está encubriendo "mi engaño" pues antes vio a mi mamá volver tarde con mi hermana a su casa pasada ésa hora de fiestas de quince años.
Hay más todavía como cuando he trabajado en entidades bancarias y ella se aparecía repentinamente al terminar el día gritando mi nombre en frente de la puerta de mi trabajo estando con mis compañeros. Lastimosamente éste tipo de cosas hicieron quedar mal a los dos y al momento de marcharme de trabajar en esas entidades por poco me dan el sentido pésame.
Va un tiempo que trabajo de otra manera para así estar al tanto de quién llama a casa y poder lograr, poniendo en práctica, mi sueño de crear una o más empresas y tener independencia financiera. He tenido que arriesgarme a vivir un largo tiempo con economía muy baja y aún estoy con éste peso saliendo de a poco a flote nuevamente.
De alguna manera ella ya no se inmiscuyó en mi trabajo hasta que… el otro día nuevamente ocurrió una situación cuando estaba fuera de un cajero automatico esperando a una colega para acordar el trabajo del día siguiente (somos de distintas áreas). Mi esposa tenía una reunión y "casualmente" pasó justamente por donde yo estaba, le dije que en un momento la llamaría y que fuera a su reunión… no hizo caso, le rogué que se fuera porque tenía que acordar cosas del trabajo con ella… dijo que me esperaría para ir a su reunión y se puso a cierta distancia mirándome como si fuera mi capataz. Mi compañera salió del cajero y me dijo que continuaramos hablando de la propuesta ya aceptada en la empresa pero se asustó al verme repentinamente tan nervioso diciéndole que debía irme a otra reunión de la que me habían llamado. Me vio fijamente y luego miró a la persona que me observaba tan celosamente. Tuve que hacer algo muy doloroso y vergonzoso, ignorar a mi esposa y hablar como si no hubiera ocurrido nada diciendo que al día siguiente lo veríamos con calma en la oficina. Hablé así como 10 minutos, 10 minutos que me parecían 10 siglos. La compañera me comprendió y se fue como si nada hubiera pasado aunque sabemos que no es así.
Tuve que ir con mi esposa aunque se adelantó un poco pero igualmente fue a la fuerza. Volviendo a casa hablé desde mi corazón tanto con mi esposa como mi hija (es adoptada, es de mi esposa). Lastimosamente la situación ya no la aguanto y fue la gota que colmó el vaso… les dije que a la siguiente vez muy lastimosamente no importaría lo hecho o vivido, que todo termina en la siguiente y que puede irse a cuánta amistad o consejero o padre o quien sea, lastimosamente ya es muy tarde y sólo una vez más bastará para poner fin al matrimonio.
No sé qué hacer. Es una herida en la que hay personas que quieren ayudarme pero apenas se aproxima mi esposa o hay señal de ella comienzan a desconfiar de mí por lo nervioso que me pongo o por cortar llamadas. Nunca antes de casarme tuve que verme en ésta situación porque siempre he sido y soy sincero pero cómo iba a imaginarme viviendo un matrimonio como si fuera un calvario que ya va llegando a su fin.
Ayúdame por favor.
Saludos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Vito, entiendo tu situación y la considero muy injusta, creo que vuestro matrimonio funcionaría perfectamente si no hubiera otra u otras personas malmetiendo entre vosotros. Piensa que tu mujer no desconfía de ti, sino que son los demonios que otros le han inculcado lo que le hacen desconfiar, hay veces que pensamos que la gente no puede ser tan mala y preferimos pensar que llevan algo de razón y por eso te reclama. No es justo para ninguno de vosotros, y en vez, de formar un equipo contra esas personas que os quieren destruir, están consiguiendo aquello que quieren que es separaros o haceros sufrir. Hasta que tu mujer no entienda esto, va a ser difícil que cambie su perspectiva en cuanto a ti y a vuestra relación. Te recomiendo que acudáis a terapia de pareja, para que una persona ajena os pueda guiar y aconsejar en lo sucedido, como última opción antes de pensar en la separación.
Espero que todo se solucione, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola gracias por el espacio!!
Mi situación es que le encontré a mi esposo una infidelidad el y yo llevamos 3 años juntos y tenemos 2 hijo una es de mi primer pareja y el otro de ambos un ex novio siempre me ha buscado he insistido después de que yo le encontré esta infidelidad y a su vez el me encontró mensajes nada comprometedores con mi ex
Y ahora me dice haber perdido la confianza total en mi yo he hecho hasta lo imposible para que el me crea que a la única persona que quiero es a el que es el papá de mis hijos pero el me da largas me exije tiempo pero no quiso dármelo a mi cuando yo se lo pedí al encontrarle que me fue infiel, debo reconocer que se está portando como buen padre al pedirme que meta la demanda por pensión alimenticia Y a te eso no se que hace siento que me lo puede porque ya no quiere nada conmigo y no piensa perdonar Mi pregunta es ¿que hago? Lo sigo buscando ? O espero a que el lo haga. Él dice amarme con todo el corazón pero no olvida la situación y no quiere dar marcha atrás
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Hola Jessica, si ya le has buscado y lo has intentado, dale espacio para que reflexione en lo que hizo y en lo que has podido hacer, si realmente te quiere volverá a abrir una vía de diálogo, pero no puede sentirse agobiado. Si realmente quiere luchar, lo hará por muy dolido que se sienta. Dale tiempo.
Saludos
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Hola, mi pareja me pidio un tiempo hace dos semanas. En marzo del año pasado un hombre con el que yo habia estado dos veces me escribio mientras estaba con el, y mi reaccion fue bloquearlo de todos lados, a lo que mi novio me pregunto si era alguien con quien yo habia estado y se lo negue. Luego me pregunto si habia estado con alguien en particular (alquien que el no conocia) y tambien se lo negue. Luego de un tiempo, en una especie de sincericidio le comente que la habia mentido respecto a esto y me pidio un tiempo. No lo cumplimos y seguimos adelante. Ahora, muchos meses despues, me volvio a pedir tiempo diciendo que se siente confundido, y que si bien hoy no tiene de que desconfiar y sabe lo enamorada que estoy, le teme a lo que pueda pasar en algunos años.
No se que hacer, estoy desesperada y lo extraño. En todo este tiempo tuvimos contacto una sola vez porque el me escribio.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Amor, que este tiempo separados te haga valorar lo que tienes y sobre todo aprender de los errores cometidos, la mentira es una de las peores cosas que pueden existir en una pareja y un factor fundamental en la creación de la desconfianza. Dale tiempo y si realmente te quiere, volverá.
Espero que todo se solucione. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Entiendo que la confianza en la pareja es un factor fundamental para que todo este equilibrado. En lo que no fui muy clara al escribir, es que con estas personas con las que estuve, fue mucho antes de conocerlo a él. Jamas lo engañe con nadie. Desde nuestra primera salida, no estuve ni me escribí con nadie. De hecho, en los primeros meses, a quien me escribía, le decía que estaba con alguien y la terminaba ahí.
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Mi tema igual es la desconfianza, no era adi hasta que el empezo a salir y me llego un rumor que anda con otra mujer ahora cada que agarra el cel me invento de todo en la mente terminamos peleando el como el mas ofendido y yo indignada. El decidio irse porque no puede vivir asi conmigo reclamandole cada que usa el celular y aunque lo amo me duele que se vaya y siento que no hace nada por ganarse mi confianza pero no quiero que se acabe todo llevamos casi 14 años juntos y 2 niños.
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Hola Maria, cuando la otra persona no quiere hacer nada por solucionar el problema, tiene difícil solución, ya que, si él no quiere, no va a cambiar. Pienso que deberías fortalecerte, sentirte segura y no permitir que te falte el respecto. A veces la separación es la única vía posible. Siento no poder ayudarte de otra manera.
Espero que te haya ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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El juro que es falso que no sale ni habla con otra mujer pero cuando usa el celular muero dd celos y terminalos pelando y lo trato mal y de paso el a mi. Sera bueno dejar todo por la paz o intentar seguir adelante aunque el dice que me quiere pero asi no puede vibir siento que es mi culpa y el dice q fue por mi desconfianza. Debo dejar que se vaya sin intentar solucionar las cosas
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Bueno, todo comenzó hace unos meses cuando terminé con mi pareja por ocultarle algo.
Cuando terminamos la relación el subió una foto con mi mejor amiga en su foto de perfil porque el sabia que yo sospechaba algo que habia entre ellos, me enojé y él dijo que era photoshop. Me mostró como hacerlo pero siempre me quedo la espina. Hablé con ella y me dijo un monton de cosas que cuando terminamos ellos tuvieron intimidad, que salieron se besaron y etc. Él negó todo.
A él no le gusta mentir porque siente que queda mal y aveces hasta prefiere escaparse y evitar hablar con su familia con tal de no mentir y siempre que cometió un error lo aceptaba. Asi que me dijo que hablaria con ella y le diria todo lo que me dijo ( si fuera mentira él no querria hablar con ella y quedar mal) sin embargo, le hablo y le dijo que porque me habia dicho esas cosas y se reclamaron. Ella seguia defendiendo su postura y él la suya. Sinceramente, no sé que creer ya que ella fue mi mejor amiga y a él lo conozco por que llevamos casi 3 años.
Siento un poco de asco y dolor, ya que ella tiene VPH y dijo que lo hicieron sin protección y etc. Él me dijo que nos hagamos el examen ya que si fuera cierto saldriamos contagiados. No sé que hacer ,¿me ayuda porfavor?. Él se queja que ni le doy el beneficio de la duda y a ella si le creo todo. No se que hacer.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Martha, realmente es una situación complicada. Piensa en qué razones tendría cada uno para mentirte, ¿ella ganaría algo? ¿y él?. Al final ¿él querría continuar la relación y por eso niega lo que dice tu amiga?. Sea como fuere, el hecho de que él pusiera una foto con tu amiga en su perfil no indica nada bueno, aunque fuera mentira ¿qué quería conseguir con ello, dañarte? Si una persona es capaz de hacer algo así intencionadamente para hacerte daño quizás no sea la persona que más te interesa tener a tu lado. De otra parte, si lo que dice tu amiga es verdad ¿qué clase de amiga es que tiene intimidad con tu pareja justo cuando acabáis de romper? Bajo mi punto de vista y sólo con los datos que proporcionas, me parece una falta de lealtad por parte de ambos. Dale otra vuelta y míralo desde otra perspectiva, quizás no tenga tanta importancia a quien creer, sino lo mal que lo han hecho. Mientras estén echándose la culpa al uno y al otro, tú no te fijarás en los errores que han cometido que son el verdadero problema de lo que ha pasado.
Espero puedas resolver la situación. Ánimo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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