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Avanza Psicología

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    • Hola Mi novio no confía nada en mi y hago de todo para ganarme su confianza pero es difícil siempre me dice ke ando con otros y me reclama mi pasado la verdad es ke aveces ya estoy apunto de cortar todo con el pero siempre hago una lucha ayúdeme ke puedo hacer

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      Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
      Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108

      • Hola Elizabeth, es tu pareja quien tiene ese problema de desconfianza y quien tiene que ponerle remedio trabajando su inseguridad y celos. Por tu parte puedes dejarle claro que si continua con esa actitud la relación terminará rompienso, intenta que se de cuenta de su problema y pida ayuda profesional para corregirlo y así poder ser felices juntos. Intenta no acusarle y adoptar una actitud de ayuda y comprensión.
        Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
        Saludos
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        Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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    • Hola mi pareja y yo ddesde que estamos juntos decidimos no tener Facebook sin embargo hace tres meses que me di cuenta que mintio por que en su teléfono encontré una cuenta de Facebook lo cual me dolió bastante lo platicamos decidimos empesar de cero me pidió perdón pero el problema es que desde ahí empecé a tenerle desconfianza el trabaja fueras y cada de que viene le checo el teléfono cosa que ya no quiero hacer pero no puedo evitar hacerlo

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      Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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      • Hola Lizbeth la restauración de la confianza requiere tiempo, de hecho dicen que para compensar un hecho negativo hacen falta 4 positivos para compensarlo. También es fundamental tener una comunicación transparente y abierta al diálogo por ambas partes. Si necesitas hablar del tema, hazlo de forma calmada y sin acusar a tu pareja, llegar a un acuerdo o negociar unas condiciones que ambos aceptéis y ceñiros a ellas.
        Mucha suerte, saludos
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        Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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    • Pido su apoyo con su opinión acerca de una situación complicada que mi matrimonio está pasando.

      Mi esposa y yo nos amamos profundamente y deseamos salir adelante luchando por nuestra relación, sin embargo, no sabemos qué pasos seguir para lograrlo. Esperamos nos puedan otorgar su más sincera orientación.

      Ambos provenimos de un respectivo divorcio. En su caso, la pareja con quien estaba fue un hombre que no proveyó el sustento y tenía un comportamiento infiel repetitivo. En mi caso, viví con una mujer de temperamento irascible incontrolable y problemas emocionales fuertes.

      Lamentablemente, mi esposa duda de mi amor por ella y mi honestidad debido a que una mujer se inmiscuyó a través de las redes sociales. Todo comenzó en una ocasión que platicábamos por teléfono mi esposa y yo (entonces éramos novios). Soy maestro y le conté el caso de una alumna con problemas serios de rebeldía y familia disfuncional pero que, aún con ello, se esforzaba por terminar sus estudios universitarios. En esta plática mi esposa tuvo la percepción (intuición, como lo menciona ella) de que la alumna era muy especial para mí y concluyó que tenía una relación con ella, lo cual no es así. La desconfianza creció al grado de que mi esposa entró al Facebook de ambos buscando indicios que probaran lo anterior y relacionó publicaciones. Antes de ser novios yo publicaba canciones con una frase a manera de firma (AKA: Life is good because of You) que, estoy de acuerdo, lucía como dedicada a una persona misteriosa, no obstante, iba dirigida a Dios. Adicionalmente, mi esposa me ha comentado en varias ocasiones que al revisar el Facebook de esta mujer (yo di de baja el mío) ha encontrado publicaciones de un amor sin nombre a pesar de que tiene su novio, lo cual le hace pensar que se refiere a mí.

      Aunado a esto, cuando yo tenía mi cuenta de Facebook, interactuaba con mi esposa a través de publicaciones y esta mujer se inmiscuía con comentarios. Por ejemplo, cuando publicamos nuestro compromiso representado con el anillo de compromiso, la mujer dijo que «quería el remojo». En otra ocasión, mi esposa comentó una de mis fotografías diciendo que lucía guapo, a lo que la alumna escribió que estaba de acuerdo. Quien es maestro(a) sabe que la ignorancia, falta de educación y falta de respeto es algo que los alumnos demuestran todos los días, por lo que opté por hacer la observación a todo el grupo en el que estaba esta alumna (con una particular actitud severa hacia ella) de que no hicieran comentarios en mi Facebook. Lo hice de esta forma porque quise evitar un fuerte confrontamiento que pudiera afectar mi trabajo debido a la rebeldía extrema de la alumna. Para empeorar todo, la alumna ha contactado por teléfono a mi esposa con la supuesta intención de pedir disculpas.

      Por todo lo anterior, mi esposa afirma que tengo o tuve una relación oculta que nunca aceptaré debido a los tabúes sociales, que es mi más grande secreto e iré a la tumba con él. Y a pesar de que no tuve ni tengo una relación extramarital, sí reconozco que he cometido el error de ser muy discreto en otros asuntos con mi esposa (como detalles ya profundos de mi relación anterior que no mencioné al inicio) e incluso algunas mentiras tontas (como que no había visto una película cuando en realidad sí), lo cual ha dado pie para que se genere desconfianza. Mi temperamento es tranquilo y callado. Ella es extrovertida y sociable.

      Cuando le pido a mi esposa que me diga cuál sería la prueba irrefutable y determinante que le demostrara que no estuve o estoy con esta mujer, me dice que no sabe pero insiste en que las cosas mejorarían si yo acepto la culpa. Por supuesto, no puedo aceptarla porque es falso, a lo cual mi esposa dice que estoy protegiendo esta relación extramarital. Al final, me encuentro desorientado sin saber cómo solucionar esto.

      Si esto no fuera suficiente, al inicio de nuestro noviazgo recibió dos mensajes por Messenger en los que mencionaron que yo estaba con ella para darle celos a mi pareja anterior y que las cualidades que había visto en mí le destruirían también la vida. Posteriormente crearon una cuenta a su nombre llena de obscenidades. Yo interpreté esto de los mensajes y la cuenta como una gran intención por destruir nuestra relación. Esto también ha influido en la desconfianza.

      Queremos que este sufrimiento termine, no obstante, esto ha llegado al grado de que mi esposa ha comentado que siente, incluso, que no la amo. Por supuesto que la amo profundamente!! ¿Qué podemos hacer?

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      Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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      • Hola Pepe, éste es un claro ejemplo de cómo personas ajenas pueden enturbiar la relación de una pareja. Te aconsejo que, a partir de ahora, seas más discreto o reservado no con las cosas que le cuentas a tu mujer que en ese caso deberían ser claras y transparentes incluso con las tonterías, sino que me refiero a mantener la vida personal alejada de la profesional, no ofrecer datos personales a personas ajenas a tu relación y cerrar el círculo en torno a ti y tu pareja, de esa manera protegerás mejor tu relación y tu esposa sentirá que tu centro es ella y no los demás. Por otra parte, el problema de desconfianza de ella proviene de una posible baja autoestima, inseguridades, el temor a sufrir por perderte y/o por la relación pasada que tuvo. Para superar esto lo mejor es que acudierais a terapia de pareja, donde ella también pudiera hacer terapia individual para superar estos problemas que están haciendo mella en vuestro matrimonio.
        Espero que todo se solucione. Si necesitaras más información o solicitar una cita, no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
        Saludos
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    • Hola encontré a mi novio un mensaje subido de tono por.otra mujer u la verdad ya no confío en el

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      • Hola Maru, lo mejor para estos casos es la comunicación sincera entre ambos para saber lo que realmente quiere cada uno en cuanto a la relación. Si alguno de los dos considera que lo mejor es terminar la relación o estar con otra persona, sería la opción más adecuada para evitar mayores daños entre vosotros.
        También podéis acudir a terapia de pareja si entre vosotros no existe buena y respetuosa comunicación.
        Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
        Saludos
        Avanza Psicologia
        Mejora tu autoestima con El Juego del Autoconocimiento

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  2. Buenas tardes. Tengo una relación desde hace 4 años y quiero dejar claro que nos queremos muchísimo. A los 7 meses de relación viví una experiencia muy negativamente. Mi pareja es extranjera, su ex-novia de toda la vida venía a verle (a pocos meses de su separación) y él pretendía dormir varios días en su/nuestra cama con ella. 3 días antes de que llegara, mi pareja sólo me dijo que venía y yo le tuve que «sacar» que iban a dormir pues veía los preparativos y que aquello me haría daño, pero claro, ya apenas había tiempo para hacer más y aunque no terminaron durmiendo juntos, me resultó muy desagradable, sobretodo su intención. Mientras estuvo aquí no me llamó ni propició ocasión para conocernos. Después, a mí me fue inevitable sentirme relegada a un segundo lugar. Traté hablar del tema, pero como me dolía solíamos pelear bastante, ya que notaba que él tampoco me comprendía ni me reforzaba para hacerme sentir más segura, de hecho, todo lo contrario, y se excusaba en que en su país las cosas son así. Así estuve más de 2 años, tratando de dominar mis pensamientos para no perjudicarle y terminé yendo a una psicóloga pues bajó mucho mi autoestima y también quería llegar a comprender para poder perdonar y dejar ir esas emociones tan negativas. El tema es que incluso la psicóloga me recomendó tener cuidado pues lo definió como una persona inconsciente (a casi todo me responde «no lo sé») lo cual, de algún modo, no me da la seguridad de que algo similar no vuelva a pasar y me asusta. A día de hoy, por algo absurdo en lo que tienen que ver mujeres, me ha vuelto esa desconfianza y aunque suelo trabajar bastante con mi mente esto se me va de las manos y no me encuentro con muchas fuerzas para volver a «superar» lo mismo. ¿Podrías darme alguna herramienta? Muchas gracias

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    • Hola Marta, considero que no eras tú la que debía acudir al psicólogo para arreglar lo que otro persona había roto o saber controlar unos pensamientos que a cualquier persona harían daño, en las relaciones no se trata de aceptar algo intolerable, sino negociar y exponer cada uno los límites de la relación. Se trata de fluir y no de luchar por superar o conseguir mantener ese amor incondicionalmente, hay cosas que están por encima de la relación y esa eres tú misma, ¿a quién quieres más a ti misma o a tu pareja?.
      No sabría decirte cuál es la mejor estrategia para controlar la desconfianza o para llevar mejor los actos «inconscientes» que realiza tu pareja, ya que, no os conozco personalmente a ninguno de los dos, pero te comento una teoría que conmúmente la denomino de la goma elástica, imagínate que cada uno está en un extremo de esa goma imaginaria y cuando él se aleja tú irremediablemente te acercas por la tensión generada aún saliéndote de tu zona de confort y arriesgándote a salir herida, pero ¿que pasa si vuelves a tu zona estirando la goma hacia tu lado? lo más probable es que entonces sea él quien se acerque a ti, a tu zona de confort, a tu territorio….a tus condiciones. No se si esta explicación te aclara algo, pero lo que está claro es que luchar constantemente en una relación es agotador y por eso estás sin fuerzas. Trata de enfocarte en ti, descansar y que los demás también aprendan a cuidarte y «tirar» de la relación. Sino lo hace….piensa fríamente si realmente merece la pena tanto esfuerzo y desgaste personal.
      Espero haberte ayudado en algo, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en ponerte en contacto conmigo de nuevo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
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  3. Buenos días , soy un chico que esta teniendo problemas con su pareja. Relato un poco y me gustaría opinión. Para empezar decir que para mi una infidelidad es una decepción por una traicion. Bien una vez dicho esto , decir que en mi relación a habido varias traiciones y engaños que no tiene nada que ver con infidelidades pero que a mi particularmente me han undido a un nivel que nadie se creeria. Porque yo cuando tengo pareja doy el 100% de confianza y el ver que te traicionan me hace sentir estupido. Esto mi pareja no lo entiende muy bien claro esta que el dolor no lo siente ella sino yo. Yo creo siempre que hay que hablar en una relación y personalmente que siempre hay que hacer autocritica para mejorar. Digamos que para mi es como una filosofia de vida, no hagas lo que no te gustaría que te hicieran.Mi pareja es una persona con muchos cambios de humor constantes y eso a mi particularmente me desestaviliza. Puede ser que tambien afezte te ella tiene 8 años menos y yo tengo una vida mas compleja con un hijo y unas experiencias muy diferentes a las suyas. El caso es que a mi sus cambios de humor me hacen undirme cada dia mas. El problema tambien se magnifica porque trabajamos juntos. Quiero decir que estamos todo el dia juntos y eso tampoco ayuda. Cuestiones economicas y del dia a dia solo han echo que empeorar la relacion desde que montamos una empresa en comun. Soy una persona muy extrovertida y sin tapujos para hablar de todo, para mi eso tambien es confianza. A nivel sexual la noto distante , fria y con poco ansias de relaciones . Para mi es algo importante porque creo que refleja la confianza y el deseo dentro de una pareja y me veo como una persona que necesita mucho mas de lo que esta viviendo en esta relacion. Ahora bien puede sonar a estupidez pero la quiero y quiero intentar que esto funcione. Por eso le eh pedido ir juntos a una terapia psicologica . Para mi es como la unica manera de que alguien neutral nos ayude y opine sin tirar mas para un lado que para otro como pueden ser amigos o familia. Mi pareja ahora mismo esta como en contra del mundo y muy sensible y ya no se que hacer , pero realmente me agota fisica y mentalmente esta situacion y va a ocasionar grandes problemas a nivel pareja , trabajo , negocio y dinero. He echo una mezcla de un monton de cosas que vivo pero me gustaria una opinion al margen de que espero poder ir los dos juntos a un especialista. aunque considero que el mas afectado soy yo , quiero que vayamos los dos en igualdad de condiciones y que ella escuche la opinion de alguien que no sea yo , ya que estoy cansado de sentarme a hablar con ella y que este un dia bien y diez mal. para mi es insostenible,
    un saludo y espero alguna opinion porfavor

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    • Hola Alejandro, sin duda parece una situación muy inestable y como bien dices el hecho de estar juntos 24 horas no ayuda a mejorar la relación. Por un lado, considero que sería necesario trabajar ambos individualmente para acompasar vuestros caminos y, a la vez, trabajar la relación, conoceros el uno al otro y saber cómo trataros, vuestras necesidades y objetivos en común. Ahora mismo cada uno está centrado en sus propios problemas, sufrimientos o requerimientos de modo individual y por eso es imposible el entendimiento. Sería necesario que ambos pusierais en perspectiva vuestra relación para conseguir ir los dos hacia el mismo objetivo.
      Me parece muy acertada la decisión de acudir a un especialista, ya que sería necesario trabajar y reconducir varios aspectos de cada uno y de la propia relación que yo con un simple consejo no puedo alcanzar.
      Espero haberte ayudado y siento no poder ser más concreta, para cualquier otra información o consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
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  4. Hola, mi relación con un chico empezó hace dos años, nunca nos hemos comprometido por que siempre q le pido q tengamos algo serio me dice q no le gustan los compromisos, yo soy de las personas que se enamoran de una persona y solo piensa y esta con el, no me interesan más chicos, en el transcurso dr los dos años le descubrí muchas mentiras con mujeres , demasiadas que me las negaba hasta que yo no le insistía para q me dijera la verdad, el me busca y dice q no me quiere perder. he intentado seguir con el, pero a pesar de todo lo que paso he perdido mucho la confianza en el, ahora si le pregunto algo se enoja conmigo, no le puedo hacer ningún. Reclamo por que ya me dice fastidiosa y que se va aburrir de mi. Dice que me ama. Pero Aun así tampoco quiere comprometerse conmigo , no se que hacer, quiero alejarme pero también siento q me hará mucha falta necesito un consejo

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    • Hola Angélica, me temo que estás en una relación tóxica, reflexiona si estás a gusto con tu relación tal y como está actualmente, pues es poco probable que cambie y menos si él no tiene la intención de hacerlo. Es normal que sufras desconfianza pues se han demostrado mentiras que él no ha sabido calmar o explicar. Puede que tu pareja te ame, pero ¿te ama tal y como tú quieres o necesitas? ¿te cuida y te protege? o ¿te hace sufrir con su comportamiento? ¿te tiene en cuenta dentro de la relación?.
      Actualmente, sufres lo que se conoce como dependencia emocional, crees que no podrás ser feliz si no estás con él o no serás capaz de vivir sola tu vida, pero tienes que confiar en ti misma, darte valor como persona y decidir lo que es mejor para ti y tu futuro. Lucha por conseguir una relación tal y como deseas. Si tus valores son fidelidad, sinceridad y respeto, lo ideal es que estés con esa persona que tenga los mismos valores.
      Espero haberte servido de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una consulta escribe a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
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  5. Hola. Mi historia es que llevo con mi pareja dos años y todo empezó muy bien…él me decia q nunca me fallaria; q confiase en él…pero x desgracia soy una persona muy desconfiada porke durante muchos años en mi casa hubo malos tratos sobre todo por parte de mi padre a mi madre; pero era yo quién estaba de por medio separandolos. Mi padre vendió la casa sin importarle nada ni preguntarle a nadie; ( esto fue ya en el 2014) y yo le recriminé q si es q no le importabamos para hacer eso y dijo q era su casa y q él mandaba. Asi q arrastró a mi madre aunke yo kise buscar otra solucion con abogados y todo pero yo tengo una minusvalia y no trabajo mucho; asi q yo no podia hacerme cargo d mi madre. A dia de hoy tengo muchos sueños donde insulto a mi padre siempre; y aunke tengo relacion con ellos; no puedo olvidar porke aun sigue maltratandola alli donde viven porke yo me independicé como pude. Con todo esto q me ha pasado no sé si serà lo q no me deja ser feliz ni tener una relacion sana d pareja; porke el caso es q aparte de q siempre tengo muchos miedos…cuando me enfado de alguna forma suelto mucha rabia y mucha ira; hasta el punto de romper cosas o de faltar el respeto. El caso es que este chico sabia desde el principio lo q me pasaba y dijo q nunca se cansaria y demas cosas; pero despues de dos años ya si està pasando eso. Y me siento muy mal…porke intento de mil formas controlar eso q me pasa…pero muchas veces no puedo. Y estamos en un punto q no hacemos mas q discutir. Ya he propuesto mil veces de dejarlo; pero al final siempre volvemos ya sea por su parte o por la mia. Una vez él pagó terapia de pareja pero la psicologa no nos daba pautas ni nada de nada y lo dejamos porke llevabamos ya unos meses. Con esto quiero aclarar q yo no le pego ni nada de eso…y q cuabdo estamos bien; no hay nada mas. Pero cuando pasan los enfados mi reaccion es borrarle del whatsapp; decirle de dejarlo…y ya si el me dice cosas q tampoco me gustan o no las comparto; pues si llego al punto de romper cosas. Yo sé q necesito ayuda psicologica. Porke yo sé q yo de pekeña no era asi; pero lo q he vivido d alguna forma m ha hecho ser asi.

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  6. Decir tambien que cada vez no puedo evitar fijarme mas en detalles q tenia al principio y ya no…aunke hay otros detalles q si mantiene. X como actua sé q él me kiere…y yo a él tb. Y lo q no kiero es q siga esto asi; x eso a veces digo d dejarlo…porque tampoco kiero q haya mas daño. Es como q no avanzamos. Los dos keremos una relacion sana el uno con el otro y vivir juntos y lo q llegue; pero no avanzamos porke cada semana discutimos. Yo no sé si ya lo q tengo es q me fijo demasiado en lo q no hace…y por eso le recrimino…x miedo a q si veo q no lo hace sea xq ya no me kiere…o xq realmente ya no pueda seguir en esta relacion. Aunke creo q con la base q tengo de antecedentes familiares; tarde o temprano esto me volverà a pasar en otra relación. No lo sé porke ando perdida.

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    • Hola Isa, es una historia muy dura. Todo aquello que vives en la infancia se ve reflejado de alguna manera en la etapa adulta, sobre todo aquellos aspectos más negativos, y está claro que los malos tratos en tu casa, el estilo parental autoritario de tu padre, el rencor acumulado, la baja autoestima y la sensación de inseguridad y desprotección han hecho que te formes una coraza de desconfianza que te mantiene alerta y a la defensiva ante todo y ante todos, sobre todo personas que representan al género masculino, y por ende, a la pareja.
      Es normal que tengas miedos pues el sufrimiento ha sido grave e inconscientemente tiendes a protegerte de cualquier peligro que pueda hacer que te sientas de la misma manera, vives constantemente en el futuro preocupada por lo que pasará y eso hace que generes una ansiedad descontrolada provocando que actúes de la manera que comentas y ocasionando inevitables consecuencias para ti y tu vida en pareja.
      Es completamente necesario que acudas a un especialista con el que conectes y trabajes, ya no solo a nivel de pareja, sino más bien a nivel individual pues necesitas mejorar tu valoración personal, inseguridad, autoestima, el rencor hacia tu padre, liberar todas las emociones atascadas del pasado, incluso darle sentido a tu historia vital comprendiendo cómo sucedieron las cosas, dejando culpas y preocupaciones atrás y construyendo un nuevo Yo donde te sientas más segura de ser como eres, independiente y sobre todo feliz con lo que haces y lo que te rodea. Es un trabajo duro y que lleva tiempo, pero merece la pena.
      Espero haberte ayudado en algo, si quisieras solicitar una cita no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
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  7. Muchas gracias x tu respuesta y tus consejos. Me has ayudado mas en un comentario q en meses de terapia q hice con aquella psicóloga. Intentaré ponerme manos a la obra. Un saludo

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    • Muchas gracias por tu valoración Isa, me alegro de veras haberte podido ayudar. Para cualquier otra cuestión, no dudes en volver a contactar conmigo.
      Mucha suerte, un saludo

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  8. Mi pareja desde hace unos meses,creo que tiene miedo al engaño,dice que es lo unico que no pordonaria. Me vigila las 24hs. Revisando mi movil,cartera,si salgo tengo que reportarme siempre con fotos y mi ubicación. Pregunta con quienes hablo u de que temas. Creo que esto no es normal u me esta cansando. Consejos x favor! gracias!

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    • Hola Lilian, ¿ha ocurrido algo en este tiempo en el que notaste que tu pareja cambió su actitud hacia ti? piensa si ha podido ocurrir algo que le hiciera desconfiar, a pesar de no habértelo dicho. Eso pudo activar las alertas a una posible pérdida, infidelidad o engaño que le llevaría a un «supuesto» gran sufrimiento y por ello focaliza toda la atención en ese tema. Para intentar remediar este asunto, en primer lugar debes hablar claro con él sobre este tipo de comportamientos irracionales que están afectando a la relación; en segundo lugar, dejarle claro que quieres estar con él, demostrarle tu amor y transmitirle confianza y seguridad en la relación; y por último, si siguiera de la misma manera, lo más recomendable es que acudáis a terapia de pareja donde otra persona neutral os pueda indicar qué es lo que está ocurriendo, hacerle entender lo disfuncional de su comportamiento o trabajar con él individualmente aquellas cosas que deba corregir.
      Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta, no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
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  9. hola, buenos dias. quisiera solicitar su consulta debido a la siguiente situacion. mi novia y yo llevamos una relación de 3 años, donde entre medio de ese periodo, hubo un año en donde nos separamos, ella hizo su vida y yo me enfoque en estudiar, en el siguiente año nos dimos una oportunidad y considere que ella era la persona con la que yo me sentia completo, y por su parte yo sabia que estaba a gusto de volver conmigo. lamentablemente a los pocos dias de volver me enteré de una mentira que tuvo ella conmigo, a pesar que ella me dio la opcion de dejarla, consideré que habia pensado tanto por estar con ella que trate de superar de forma individual esa desconfianza, el punto es que, pasado los meses yo le oculté una situacion, nada relacionado con infidelidad, pero si le menti. el mes siguiente viaje fuera de mi pais por 7 meses, en los cuales no tuve intencion de hacer algo malo, pues sentia que devuelta del viaje nos enfocariamos en algo mucho mas concreto, el problema esque ella no ha podido superar su desconfianza. al principio solo era enfocado hacia esa mentira, pero luego fueron agregando mas sucesos en los cuales no son verdad, es complicado porque uno trata de demostrar que no es la imagen que ella cree que ve en mi, he aguantado insultos, golpes, muchas rupturas de relacion y sobretodo el hacerme sentir como si fuera lo peor del mundo. yo a ella la amo, cuando las cosas van bien, todo resulta bien, es una relacion unica, pero cuando aparecen los celos, desconfianza o rencor, todo aquello bello, se vuelve lamentable. he sido muy paciente, aun con mi propia desconfianza deje de lado por enfocarme en ella, producto de todo esto en ocasiones tambien nace desconfianza hacia ella, porque se enfoca en ver todo lo negativo y me hace pensar que puede mirar para el lado. aun asi, trato de pensar en otra cosa y seguir mostrando en interes en ayudar. a veces me conversa que podriamos darnos un tiempo. distanciarnos y reflexionar, o tambien dejar la relacion, eso me duele, porque no se da cuenta lo que he luchado por esto y la proyeccion que tengo. usted cree, que debo pensar en un bien comun y dejar la relacion o si debo continuar esperanzado utilizando otro metodo? , le agradezco desde ya su atencion y espero su opinion. gracias.

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    • Hola Rodrigo, lo que me parece es que a través de las mentiras mutuas habéis generado una relación tóxica. Uno no cree en el otro y el otro no cree en el uno porque ambos los habéis hecho mal. Para romper este círculo vicioso debéis desintoxicar la relación y a vosotros mismos de forma individual, dándoos cuenta de que así os estáis haciendo mucho daño y que al igual que ahora estáis diciendo la verdad, confiar que el otro también lo está haciendo.
      Lo ideal es que comenzarais un proceso terapéutico tanto a nivel individual como de pareja, es muy beneficioso que ambos analicéis aquello que haya podido fallar en vuestra relación y os proporcionen herramientas para afrontar los problemas de forma madura y emocional. Sabiendo canalizar la desconfianza y aprendiendo nuevas pautas de comunicación en pareja es probable que vuestra relación llegue a funcionar, pero para ello necesitáis madurar y evolucionar a nivel individual, daros cuenta de los errores cometidos y aprender de ellos para hacer las cosas de una forma más adecuada y sana.
      Espero haberte podido ayudar, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
      http://www.psicologiavanza.es

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      Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
      Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108

  10. Buen día Psicologa Lorena, gracias por sus artículos y el espacio que propicia para que cada uno se exprese.
    Tengo 22 años y llevo una relación de 5 años con mi novio, la situación es esta, el al principio era una persona que se preocupaba mucho por mi, siempre venia a verme, me enviaba mensajes lindos y era detallista. Hasta que me entere el año pasado que el me había sido infiel, en ese momento me dolió muchísimo y decidí perdonarlo porque sentía que lo amaba y no quería estar sin el. Mi familia se entero de esa situación y pues desde entonces el no ya no le nace venir por iniciativa a mi casa, de hecho siempre que nos queremos ver, siempre soy la tengo que ir y pues hay momentos muy felices donde siento que renace la relación, mediante las salidas o paseos, pero desde hace 3 meses volví a sentir desconfianza, cada vez que el sale con lo amigos. y pues quisiera saber ¿ cuanto tiempo es necesario para recuperar esa confianza?. El dice sentirse controlado, y pues por eso opta por mejor dejar de lado la relación, y aunque yo le he explicado que llevar la confianza lleva tiempo, el se siente cansado aunque yo se que le me ama como yo a el pero pues aveces el suele durar muchos días enojado conmigo. ¿ Que puedo hacer? Algún consejo? Por favor.

    Muchas Gracias!!

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    Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
    Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108

    • Hola Diana, probablemente él se sienta avergonzado o juzgado cuando va a tu casa por el hecho de que tu familia se haya enterado de su infidelidad y por eso rechace ir, nadie quiere sentir malestar o sufrimiento, y por ello tiende a rechazar esa opción. Por otra parte, sois muy jóvenes y es natural que se quiera salir y experimentar en esta edad en la que hay sed de libertad y sentirse adulto sin tener que dar explicaciones a nadie. Creo que debéis hablar sobre lo que quiere cada uno, pues si él siente que prefiere ser independiente es mejor que dejéis la relación para evitar sufrimientos innecesarios. Si decidís continuar con vuestra relación cada uno debe exponer sus condiciones para sentirse seguro y tranquilo dentro de la relación permitiendo libertades pero sin aumentar la desconfianza. En breve pondré a la venta un manual con ejercicios prácticos donde están reflejados éstas y otras actividades por si estuvieras interesada en adquirirlo.
      Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
      Un saludo
      http://www.avilespsicologos.es
      http://www.psicologiavanza.es

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      Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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