¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
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Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
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Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
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Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
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Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
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Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
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No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
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Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
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Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
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Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
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MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
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Mi problema es que mi novio se va a mudar y va a empezar una nueva vida y a mi me queda un poco lejos y tengo miedo que se termine nuestra relacion..o que se olvide de mi me gusta vernos todo el tiempo y ahora no va a ser asi.El dice que todo se debe a mi desconfianza sobre el..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Mari, la distancia a veces puede ser un inconveniente para las relaciones poco seguras pero un refuerzo para otras que realmente son verdaderas. Si estás acostumbrada a pasar todo el tiempo con tu pareja, quizás sea momento de volverte una persona más independiente y disfrutar y aprender en otros aspectos de la vida, salir con amigas, disfrutar de tu familia, estudiar o hacer otras cosas que te enriquezcan como persona. Tú tienes valor como persona individual, gana seguridad en ti misma y eso reforzará tu autoestima.
Eres la mitad de una pareja, en vuestra mano está trabajarla y aportar ilusión y esfuerzo en que continúe adelante, pero sin perder vuestra esencia como personas. Dedica el mismo tiempo a ti como el que le dedicas a la pareja, busca el equilibrio.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta privada llama al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Nuevo post sobre cómo evitar los celos en tu relación de pareja. No dejes de echarle un vistazo https://www.avilespsicologos.es/como-evitar-los-celos/
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Qyisiera q me ayude en mi relacion siento desconfianza en mi novia xq xq me pongo en mi mismo a pensar ya xq no me escribe rapido me pingo a pensar con kien estara y todo lo demas otrq q cuando ella se demora en escribirme y me escribe despues d unas oras pienso q ah salido con alguien y q me traiciona con otra persona y eh ablafo con ellla sobre esto y me ah dixo q ella sabe estar ocupada y q no me escribe rapido x eso y cuando me escribe cuando es a la ora o a las 3 hora me dise q estaba donde la prima y todo lo demas ayudame q ya no kisiera seguir asi
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Hola Pedro, si no existe ningún indicio de que tu pareja te pueda estar engañando con otra persona, solo que tarda en contestarte a los mensajes, quizás no sea una prueba irrefutable de que está siendo infiel. Párate a pensar en todas las alternativas posibles por las que ella no te conteste al instante, como pueden ser, está trabajando, conduciendo, hablando con su prima o una amiga, haciendo la comida, recogiendo cosas en casa, de compras, etc..y luego piensa en el % de probabilidad que existe de que tu pareja esté haciendo alguna de estas cosas y compáralo con el porcentaje de que te esté engañando con los datos que tienes.
La mente tiene tendencia al dramatismo, a pensar en lo negativo, el miedo se apodera de ti y te hace creer que puede estar pasando lo que más temes. Pero ¿es útil esta forma de pensar?¿te ayuda a sentirte bien o a llevarte mejor con tu pareja?. Recuerda que tú controlas tu mente, no tu mente te controla a ti. Enfócate en una actitud y pensamiento positivo y ten mucha comunicación con tu novia.
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Hola ..es la primera ves q escribo en una pagina. ..me pareció muy interesante. …mi situación es la siguiente: estoy en pareja hace 7 años. . En primer lugar habíamos empezado muy mal xq el tenía novia cuando lo conocí y luego de 1 año la dejo y al fin pude estar con el. ..después de eso estuvimos bien Hasta q me empeze a enterar de ciertas infidelidades que el por supuesto siempre me negó. …y siempre lo perdone tratando de seguir bien la relación. …después de los 5 años de relación yo jamás me fije en otra persona pero en estos últimos años me empezó a cansar la personalidad de el. . Es una persona muy negativa muy quejosa. ..aunque me duela decirlo tiene poco intelecto. …y entonces hace 5 meses conocí a alguien y sin quererlo se dio un romance muy lindo ….es una persona muy inteligente con la que puedo hablar de todo. ..es también un amigo. ..es dulce ..es atento. ..no me oculta sus sentimientos. …no tiene miedo de demostrar nada de lo q siente ..es muy abierta conmigo. …..y me hizo dudar muchísimo de lo que quería. …se que seria una persona muy feliz al lado de el….sin embargo no puedo considerar la idea de deja a mi pareja de tantos años después de luchar tanto para estar con el…. es como una obsesión quizás tmb lo q siento. …otro estoy con Muchas dudas y nose q hacer?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Melisa, lo primero que te preguntaría es ¿eres feliz en tu relación de pareja actual? ¿te ves con esta pareja dentro de 5 o 10 años? ¿Y si es que sí, te ves siendo feliz a su lado?. Es cierto que cuando apostamos tanto por una persona o relación, el hecho de que se termine puede que se sienta que hemos fracasado y que ha sido un tiempo perdido, pero el caso es que considero que las relaciones son una fuente importante de aprendizaje, a veces necesitamos aprender ciertas cosas, como saber perdonar, fomentar la paciencia o ganar seguridad en uno mismo, y luego quizás, es hora de tomar caminos separados y aprender otras cosas con otra persona si eso te hará más feliz.
Yo no puedo decirte lo que sería más conveniente para ti pues solo tú tienes esa respuesta, pero te animo a que seas valiente y tomes la decisión que te aporte mayor paz interior y felicidad.
Para cualquier otra cuestión o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es e intentaré ayudarte en todo lo posible.
Un saludo
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hola mi problema es que desconfió demasiado de mi pareja creo que de mi igual que de el y aveces veo cosas tal vez donde no las hay. asta llegar a no ser capaz de buscarlo para estar con el me siento pésima por que ábeses quisiera buscarlo y algo no me deja no soy capaz ni de hablar de lo siento con el y cuando el trata de contarme yo no le creo la verda no se que hacer pero de lo si se es que no quiero que todo se acabe x mi desconfianza de me aconsejas
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola María, por lo que comentas parece que lo que sientes es miedo de conocer lo que él te pueda llegar a decir. Probablemente hasta que no superes este miedo a perderle no pasará este tipo de sensación de angustia que comentas. Para lograrlo piensa en el sufrimiento que padeces actualmente, piensa en ti y en si realmente te compensa vivir una relación así, ¿qué crees que pasaría si la relación, como temes, se rompiera? ¿sería tan malo como piensas? ¿podrías volver a rehacer tu vida? ¿lograrías, con el tiempo, volver a ser feliz?
En base a la respuesta a estas preguntas, reflexiona acerca de la conveniencia de vivir una relación sufriendo o mejor no tener relación y estar tranquila, probablemente la mejor opción sea vivir la relación tranquila, vivir y disfrutar el presente y cuando se acabe, si se acaba, que por lo menos tengas la sensación de haberla disfrutado, que te queden recuerdos buenos de los momentos vividos, aprende de cada experiencia que paséis juntos, ya sufrirás cuando se termine, y si eso no llega a ocurrir te habrás ahorrado mucho sufrimiento innecesario, ya que si sigues de esta manera estás sufriendo antes y después de que ocurra.
Céntrate en vivir el presente, disfruta de lo que tienes ahora y cuando llegue el momento actúa de la manera que creas conveniente, pero intenta sufrir lo menos posible transformando todo lo que te ocurra en aprendizaje.
Espero haberte ayudado, para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en volver a ponerte en contacto conmigo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo María
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Hola.. Mire, yo siento mucho amor por mi esposo, tenemos 4 años juntos, nuestra relación ha sido bastante difícil.. pero nunca ha habido pr ninguna parte infidelidad.. Hasta hace apenas una semana, que surgió algo así.. Encontré unos mensajes en su celular con una compañera de trabajo con la cual se decía mi amor, tkm, y ambos se mandaban besos.. Yo tuve un ataque de ira y le reclamé, y el me negó todo siendo que ahi estaban las pruebas, además de 3 fotos.. En fin.. Al final me explicó que eran rumores del trabajo (lo cual ese mismo dia investigué y me dijeron que si andaban rumoreando) y me comentó que ellos al enterarse en la oficina, lo tomaron a juego, y que el le respondió así porque estaba borracho, porque no recordaba esos mensajes ni las fotos, no sabia si ella se las había mandado o el había tomado captura de pantalla, el caso esq supe que me habló con la verdad, y estamos juntos, pero de repente me entra la desconfianza, xq siento que ella no lo estaba tomando a broma, la verdad la chica tiene una muy mala reputación, varias personas, sin saber, me dijeron que si la tienen como chica fácil, que por eso ya antes se había salido, pero la volvieron a aceptar.. Mi desconfianza, siento que más que sea hacia el, es hacia ella, porque, reiterando, siento que ella en verdad quería algo con el.. O se estaba imaginando que si iba enserio.. Me cuesta mucho trabajo sacarme eso de la cabeza, y también a veces me entra la duda, pienso en mi cabecita loca, si el no me mintió.. Que puedo hacer? Cómo quitarme esa desconfianza? Me es muy dificil, yo le dije que iba a dársela de nuevo pero que me ayude, y cuando le reclamo, se molesta porque me dice que no pasó nada con ella, y que se supone que iba a confiar en el.. Ayuda xfavor!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Carmen, entiendo que tu situación es complicada porque lo sucedido te ha hecho daño. La confianza, una vez perdida, es muy difícil de recuperar y ésto tu marido lo tiene que entender y luchar por volver a recuperarla. Piensa que por cada acto negativo que hacemos, debemos hacer 4 actos positivos para compensar el daño realizado, es por ésto que se necesitará tiempo y mucha comunicación positiva y afectiva para que vuelvas a confiar plenamente en él. Si realmente él te ha dicho la verdad con el tiempo todo volverá a su cauce y si te ha mentido el tiempo también será su juicio.
Intenta hablar con él para que entienda tu posición y acudir a un especialista para que os guíe en el proceso si lo veis oportuno. Espero haberte ayudado. Para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en volver a ponerte en contacto conmigo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola soy Chilena quisiera ayuda o consejo , soy divorciada tengo 55 años y mi pareja tiene 32 años llevamos dos años y medio de relación , ella vive actualmente con su ex , pero me dice que sólo está con ella para no dejarla sola, mi pareja me dice q sí yo le pidiera vivir juntas ella la dejaría , yo descubrí q me gustaban las mujeres gracias a ella, aunque ya había estado anteriormente con otras mujeres ( dos veces) pero sin amor, solo sexualidad , pero eso no me llenaba. Hace un par de meses baje una aplicación para ver sí yo era gusto de hombres o de mujeres, mi pareja es técnico electricista y yo soy educadora y tengo un jardín infantil, tengo una situación estable y muchas malas experiencias con mis ex parejas hombres, el último me estafo en mucho dinero, con esta mujer igual me siento un poco utilizada ya q económicamente también le ayudo, bueno sin salir del tema conocí un hombre por este chat muy simpático pero no deje que pasara nada, el me envió una foto casi desnudo y mi pareja revisando mi célular vio eso desde ahí nuestra relación se ha hecha do a perder ya q desconfía de mi, y cree q yo ando ocultando algo y no es así, bueno ella dice q me perdona pero yo se q le hice daño , aunque ella también ha estado a punto de engañarme sí es que yo no hubiese visto unos mensajes en su célular y los enfrente con ella y dice q no hay nada ahí q yo soy su verdadero amor, obvio q mi familia no la acepta y me hijo de 27 años tampoco le gusta para mi ya q ha visto conductas inadecuadas hacia mi , como celos de mi propio hijo, no se qué hacer , tendrá futuro esta relación ? O estoy ciega? Ella me enseño lo que es sentir sexualmente con amor. De ante manó gracias .
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Nur, la situación es un tanto complicada, ya que, parece ser que por tu parte aún no tienes claras tus preferencias sexuales. Independientemente de si te atraen hombres o mujeres, lo que tienes que tener en cuenta es lo que te hace sentir esa persona. Para que una relación funcione debe existir confianza, respeto y aceptación de la otra persona tal y como es sin intentar cambiarla. En parte, tu perspectiva también puede estar sesgada por el rechazo de tu familia a esta relación, a veces nos autoboicoteamos para no hacer daño a otras personas, pero de esta manera te estás haciendo daño a ti, a tu pareja y en el fondo, a tu familia porque si tú no estás bien, ellos tampoco lo estarán.
Yo no puedo decirte si esta relación tiene futuro o no, ya que eso solo el tiempo lo dirá, pero sí te recomiendo que si decides seguir adelante volváis a hablar las condiciones de la relación, eliminar cualquier otro tipo de relación pasajero o prueba de amor y enfocaros única y exclusivamente en vuestra relación, probad a vivir juntas e inténtalo hasta que ya no tengas fuerzas, sólo así sabrás si es amor verdadero. Durante todo este proceso intenta sufrir lo menos posible y al menor atisbo de falta de respecto, corta inmediatamente este tipo de comportamientos o se convertirá en una relación tóxica.
Espero haberte ayudado, para más información o consultas no dudes en ponerte en contacto conmigo llamando al 619906108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola! He notado su disposición a responder todos los msjs y me sorprende gratamente.
Mi situación es la siguiente. He vuelto con la madre de mi pequeño hijo hace poco más de tres meses. La relación es muy buena en la casa de ella cuando estando juntos y a través de nuestros msjs vía celular. Pero hay dos problemas que me atormentan, sobretodo el primero q le contaré a continuación. Tiene por costumbre mirar hombres pero sobretodo «conectar miradas». Es decir, no lo hace indiscriminadamente. Hay dos tipos de mirada: 1 es q la encuentro mirándose durante 3 segundos y luego una sonrisa leve, este tipo de mirada es con alguien conocido, 2 es q la encuentro buscando la mirada o ve a otros hombres desconocidos.
Primero aclaro, es normal q lo hagan las mujeres. Pero con ella pasa que pareciera q un » impulso muy fuerte e incontrolable» la empuja hacia eso. Incluso unas amigas y amigos me hicieron esa observación respecto a que conecta miradas con algunos compañeros de clase.
Al momento de decirle específicamente qué me molestaba y por qué, ella me dice que mira como forma de «saludo», o » porque sí», pero q no es necesariamente una invitación sensual.
Yo dudo de su palabra porque por experiencia propia y después de hablar con mucha gente (no sobre mi caso en particular) y leer mucho material relacionado me encuentro con que mirar así es un juego de seducción.
No está dispuesta a dejar de hacerlo, pues su respuesta fue «oye tío, Dejate de hacer un rollo en tu pobre cabezs que de tanto pensar debe ser torturante». » si dejarás de ser tan obstinado en eso serías perfecto para mí »
Otra cosa q sucedió es q » calienta la pava» pero a la hora del desenlace sexual le duele sus pechos, su panza, su cabeza, o está con náuseas. En fin, siempre una enfermedad nueva. Y eso lo hizo tmb antes de separarnos por primera vez.
En resumen, todo bien salvo por: 1)miradas, 2) sugerencia de sexo y luego rechazo.
La verdad es que quiero romper la relación porque me impide estar tranquilo durante el día, me impide confiar, pero hay una conexión emocional entre los dos además de nuestro niño.
Estoy haciendo todo lo posible, pero no me da tranquilidad para el largo plazo.
Desde ya agradezco su tiempo, le saludo atte
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Nestor, el tema de las miradas puedo ocurrir que, uno, sea un acto involuntario y la persona no se da cuenta que lo hace y que puede incomodar a otras personas, o dos, que sea un acto voluntario y que le guste ese tipo de juego como forma de sentirse deseada, aceptada o aprobada socialmente (cosa que necesitan muchas personas con cierta inseguridad o baja autoestima). El hecho de haberlo hablado con ella y que en vez de entenderlo e intentar remediarlo, te haya faltado al respeto y sea consciente de que te molesta y no lo cambie, es un mal pronóstico. En las parejas debe existir confianza para sentirse tranquilo, respeto y todas aquellas característicos o rasgos que la pareja pacte de mutuo acuerdo, el 80% deben corresponder a cosas buenas y positivas, y el 20% como mucho puede ser malo o negativo pero debe poder aceptarse, si el hecho de que mire a otros de forma sensual o que te rechace constantemente a nivel sexual te parece intolerable, la relación está abocada al fracaso o al sufrimiento emocional, que es lo que parece que te está sucediendo actualmente con dicha intranquilidad.
Para cortar con una relación de dependencia emocional es necesario que durante un tiempo no haya ningún tipo de contacto, es decir, ni ver ni saber de la otra persona. En tu caso, por el hijo que tenéis en común es un tanto complicado pero te recomiendo que mantengas esta pauta en la medida de lo posible. Por otra parte, comenta a amigos o personas que tengáis en común la situación y que eviten hablarte de ella; mantente ocupado con trabajo, estudios, ocio, amigos y cuando te sientas preparado quizás conocer a otras personas que tengan un perfil un tanto diferente. En el plano emocional deja ir cualquier emoción que te invada, frustración, tristeza, rencor, rabia…. de la forma que consideres adecuada como puede ser haciendo deporte, llorando, hablando con personas de confianza, puedes escribir una carta o diario o cualquier otra cosa que te ayude a manejar este tipo de emociones asociadas a una ruptura sentimental.
Espero haberte ayudado, para más información o consultas puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Buenas tardes Doc! Necesito saber que hacer conmigo misma porque creo que mis emociones negativas estan haciendome daño y dañando la relación con mi pareja. Hace unos meses atrás descubri unos mensajes de texto de mi pareja que demostraban que el estaba siendo infiel, decidimos perdonarlo y juntos seguir nuestra relación. Él prometió que nunca mas pasaría eso porque me ama y solo quiere una vida conmigo. Sin embargo hay situaciones con su celular donde se incomoda si miro su pantalla, borra historial de conversaciones en whatsapp y demás. Eso me hace desconfiar, lo hablamos pero el me dice que son fantasmas y que nada pasa pero a mi me genera nuevas desconfianzas. Quiero confiar en el de nuevo porque se que nos amamos, ahora decidimos que yo haga un viaje a mi lugar para aprovechar a despejarnos… Mi miedo es que no volvamos, que el quiera estar solo o que la relación cuando nos encontremos siga siendo de la misma manera. Necesito una cabeza nueva porque siento miedos, desconfianza de mi misma y hacia también. Quiero que volvamos a disfrutar de estar juntos como haciamos antes, cómo hago doctora?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Mari, siento decirte que quien tiene una condición es difícil que la cambie en poco tiempo y menos por otra persona. Como profesional no creo que las personas cambien sino es por si mismas, por lo que tu pareja debería ser consciente de las consecuencias que supondría una nueva infidelidad. Si el perdón fue rápido porque era mayor tu miedo a perderle, tu pareja no aprendió las consecuencias de sus actos y por lo tanto es probable que no se haya producido un cambio verdadero y duradero. Por una parte, deberías trabajar tu miedo a perderle para evitar sufrir como lo haces ahora mismo, quizás es mejor no estar con esa persona si te produce estos sentimientos tan negativos, piensa ¿qué pasaría si realmente no funcionara la relación? ¿sería tan terrible? ¿podrías volver a rehacer tu vida? ¿crees que existe otra persona que te pueda querer de la misma manera y además te haga sentir tranquila?. Mejora tu autoestima y tu inseguridad y aumentará tu independencia emocional para conseguir todo aquello que te propongas en la vida.
Por otra parte, en el tema de la infidelidad no sólo tú debes trabajar este aspecto, de hecho es tu pareja quien debe volver a ganarse tu confianza y hacer las cosas más que bien, piensa que por cada acto negativo que se hace, se deben compensar con 4 actos positivos. Te recomiendo que leas el siguiente artículo y lo comentes con tu pareja dejándole claro cuales serán las consecuencias si su actitud no cambia https://www.avilespsicologos.es/la-desconfianza-en-la-relacion-de-pareja/
Piensa cómo estás mejor: ¿sola y tranquila con la posibilidad de conocer a otra persona que te aporte éstas y otras cosas?, o ¿en pareja e intranquila con este sufrimiento emocional?
Espero haberte ayudado, para cualquier otra información o consulta no dudes en ponerte en contacto conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Ánimo, un saludo
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Hola Lore, llevo 1 año 4 meses con mi novio, antes de él tuve un par de relaciones dónde no fueron honestos conmigo, al principio de mi relación actual, a los dos nos costaba trabajo abrirnos y confiar al 100 pero con el tiempo logramos tener una confianza extraordinaria. Yo en verdad me sentía super tranquila, feliz, sin dudas. Hace 6 meses mi novio trató de ocultarme que su ex novia le había enviado un mensaje (sin importancia) pero algo me decía que me estaba mintiendo, nunca me había pasado con él, a tal grado que lloré porque en el fondo sabía que me mentía porque él sostuvo que no había recibido nada, al final del día me confesó que no supo qué hacer y que por eso lo había negado. Me había jurado por nuestro amor que estaba siendo sincero conmigo al decirme que no había recibido nada, cuando me confesó la verdad, algo se rompió en mi. Y aunque lo amo y seguimos juntos, han habido momentos en que me doy cuenta que mi confianza ya no es la misma. Esto ha traído conflictos y yo quisiera sentirme tranquila y feliz como antes. Necesito ayuda.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lola, ¿consideras que tu pareja es una persona mentirosa? ¿Le has pillado en alguna otra mentira o sospechas que la ha habido? Ya que si es un hecho aislado y en todo lo demás estáis bien, quizás exista otra perspectiva al suceso, quizás tu pareja quiso evitarte cualquier tipo de sufrimiento al saber que su ex pareja se había puesto en contacto con él, aunque para él no hubiera supuesto nada importante. Hay que conocer cómo fueron sus anteriores relaciones para saber cómo actúa tu pareja, porque, por ejemplo, si su ex pareja ante este tipo de situaciones se enfadaba o realizaba un drama en torno a algo sin importancia, puede llegar a ser comprensible por qué ahora te lo ocultó a ti. Ésto es solo una lectura alternativa al hecho que comentas, pero pueden existir otras opciones que te animo a que reflexiones evitando quedarte en la negatividad y la desesperanza.
Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, pero para ello necesitaría conocer más datos sobre ambos y vuestra relación. Si necesitas más información o solicitar una consulta, no dudes en volver a contactarme llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
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