¿Sueles callar tus pensamientos, emociones o sentimientos? ¿Tienes con quién compartir tus inquietudes, conflictos o preocupaciones? ¿Te da apuro contarle tus problemas a otros? ¿Piensas que los demás no tienen por qué escuchar tus debilidades?
A lo largo del día se acumulan en nuestro cerebro una cantidad ingente de información, alguna más relevante que otra, unas positivas y otras negativas, las hay que se resuelven al instante o en poco tiempo y otras que llevan mucho más tiempo solucionar….sea como fuere el ser humano es un animal social y necesita comunicarse con los demás para sentir que pertenece a un grupo, a una comunidad, que es escuchado y tenido en cuenta. Lo que suele ocurrir es que a lo largo del día necesitamos exteriorizar aquellas cosas, con significado o no, que nos han pasado, ésto nos ayuda a encontrar una solución si no la hemos hallado aún o asimilar que no la hay. El hecho de compartir con los demás lo que nos pasa, nos inquieta o nos preocupa hace que los vínculos se fortalezcan y se aprende a través de opiniones, críticas o ayudas externas, lo que hace que sepamos gestionar las situaciones de forma cada vez más efectiva. Además de todo ello, se produce cierto alivio en nuestra carga emocional, ya que este proceso reduce el nerviosismo y la ansiedad asociada al conflicto.
¿Qué ocurre si no nos comunicamos o no tenemos la posibilidad de hacerlo?
Imaginemos una burbuja penetrando en nuestra mente, esta burbuja contiene un problema que conlleva asociado determinadas emociones negativas, si en un periodo relativamente corto consiguiéramos exteriorizar estas emociones el problema se resolvería o no, pero lo más probable es que la carga emocional negativa se redujera considerablemente. Si no lo exteriorizamos en forma de palabras, llanto u otras formas de expresión emocional, lo que ocurrirá es que esas emociones negativas quedarán ancladas en la mente emocional generando determinados pensamientos negativos asociados al problema y a la identidad de la persona, es decir, pasarán a formar parte del individuo hasta que sea capaz de eliminarlos o combatirlos. Estas emociones y pensamientos negativos pueden provocar gran sufrimiento a la persona que los padece y puede llegar a provocar una reestructuración de las creencias y rasgos que componen su personalidad, tales como inseguridad, baja autoestima, envidia, celos, vergüenza, etc.
Pensemos en un ejemplo de la vida diaria, al igual que cuando comemos ciertos alimentos nuestro organismo se encarga de absorver todos los nutrientes y eliminar aquello que no es útil, los seres humanos debemos ser capaz de alcanzar un aprendizaje de cada situación por la que atravesamos y expulsar aquello que nos hace mal.
¿Cómo puedo exteriorizar las emociones?
Existen muchas maneras de eliminar las consecuencias negativas de las emociones generadas por problemas o pensamientos negativos. La más común quizás sea el llanto, y es que está científicamente comprobado que las lágrimas contienen una sustancia química que reduce la ansiedad, es por esto que nos sentimos mejor tras haber llorado durante un rato. Otra forma muy efectiva tanto de eliminar las emociones como de hallar soluciones a los problemas es hablar con otras personas, sentirse escuchado, comprendido y ayudado; sin duda, en cuanto al rencor es la mejor opción. También existen otras técnicas eficaces como hacer deporte, escribir un diario o una carta, hacer ejercicios de respiración y relajación, acudir a algún lugar relajante o con un significado especial, escuchar música… así como cualquier otra que te ayude a sentirte mejor.
Hola, soy una chica que panas esta entrando a la adolescencia y que ya le falta poco para cumplir los 15 años, de hecho este mes los cumpliré. Quisiera ir al grano pero para eso tengo que poner un poco de contexto. El año pasado mis papás se separaron por razones que no diré por que eso no es de lo que quiero hablar. Mi mamá se fue a Hestados Unidos para conseguir trabajo y poder seguir mantenernos ya que lo único que tenía para ofrecernos era solo la casa, y no es como que me moleste, nunca fuy una de esas niñas mimadas, claro que como cualquier persona le gusta tener dinero, pero a mi me interesaba más tener a mi mamá serca ya que de todos modos nunca fui cercana a mi papá. Pero bueno, la cosa es que me fui a vivir donde mi tía por que tuvimos una fuerte discusión con mi papá que la mera verdad me dolió mucho, así que me fui donde mi tía que esta serca de mi caza. Mi tía también esta divorciada del hijo te pu@# mas inbec#$@ del maldito mundo. Justamente mente hoy, solamente por que un hombre entró a la cada de mi tía a vender unas cosas(mi tía tiene una tienda) el maricon malparido vino a reclamarle, pero no solo eso, el hijo de put@ traia una pistola y quiso disparar le, también tenía un sigarrillo que lo puso serca del ojo y se lo dejo rojo. Yo no lo pude ver por que mi tía me dijo que saliera, pero cuando mi tía empezó a pedir ayuda y gritarme entre adentro y lo mire a él agarrando a mi tía que estaba en el suelo, me arrepiento de tomarme una foto para poder denunciarlo pero estaba tan asustada que lo primero que hice fue agarrar un cuchillo, y cuando me vio con el aflojo un poco a mi tía y logró soltarse, le tiro el cuchillo pero por lastima no lo toco y como miró que ya mi tía se podía defender se fue, estoy agradecida de aver estado en casa, si no, no se que le hubiera pasado a mi tía.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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hola buenos días…. si bien no tengo tantos problemas como algunos otros comentarios que e leído me gustaría hacer esto
pero bueno me llamo Inés o completo María Inés
he tenido problemas familiares no puedo hablar con algunos primos/as o tíos/as por un grupo que se creo entre mis primos/as y yo, la familia se entero es incomodo a veces convivir con ellos aparte hace unos meses atrás un familiar falleció o para ser mas específica mi bisabuelo dolió y mucho no se si es lo mismo que lo extraño pero creo oír su voz cuando estoy triste pero regresando al tema en el entierro fue triste y confuso, me explico, yo lo visite uno o dos días antes de el incidente y el estaba perfecto mas o menos si tenia tos pero según era por el cambio del clima pero el estaba bien y se fue… para mi fue triste y desesperante porque vi a casi toda mi familia llorar me dolió ver a mi abuela, madre y hermano llorar talvez si lee alguien esto pensara » si eso pasa no es para que vengas aquí a desahogarte» si okey pero cabe recalcar que estoy pequeña y en mi vida había asistido a un entierro fue completa mente nuevo para mi.
hay mas cosas pero la verdad no quiero decirlas así que adiós 😮
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Soy Javiera, tengo 18 años y mi historia comienza así; A mediados del 2019 estaba terminando mi carrera de Gastronomía, todo iba muy bien, hice mi practica, que duraba como alrededor de un mes. Lo termine y luego me puse a estudiar Tripulante de Cabina. La verdad es que a mi siempre me a gustado el tema de los aviones, así que me dispuse a estudiar aquello. Pero no pensaba que estudiar eso seria bastante difícil, ya que, te piden muchos exámenes de salud, pagar la mensualidad, el uniforme, etc. Con esto me he llegado a estresar demasiado, además de no tener a nadie con quien hablar sobre mis problemas. Mi madre le quise hablar sobre este tema, pero ella solo se enfado conmigo diciéndome que ¨Como se te ocurre dejar la carrera, yo te estoy esperando a ti, para que termines tus estudios he irme a vivir para el sur con tu abuela!!¨yo quede desbastada… porque me sentía muy presionada, la verdad es que ya no se que hacer, quiero dejar de estudiar he irme por otra cosa… Pero mi madre no lo comprende. Tengo miedo de mencionarle el tema de nuevo y que se llegue a enfadar aun mas. Tampoco hablo de esto con mis hermanos por miedo a que me juzguen. Lo único que hago para desahogarme es escuchar música y llorar sola en mi cuarto, sin que nadie me vea. Esta es mi historia.
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Hola me desahogo aqui por que no tengo con quien decir lo que siento sin que me reclame o me grite de que mi vida es perfecta pero no es asi, mi familia es muy buena y me han dado todo incluso mis padres pero muy en el fondo tengo en sentimiento de que les debo algo que debo de hacer algo por ellos bueno a un asi trato de ser una carga. Este año hice mi examen de admicion para muchas universidades y en ninguna me quede y la verdad desde eso me siento como una inutil como una tonta que deberia dedar mas y que si a un asi lo diera todo de mi en ese examen no seria suficiente, tengo que destacar que para este punto ese sentimiento es peor y la verdad mi vida se a basado en ser la mejor estudiante, a un que se que hay gente con mejores notas que yo a un asi la escuela asido mi vida entera y el echo de que no pueda avanzar apesar de mi esfuerzo y que aparte vea a gente que no se merecian estar en una escuela por que nisiquiera les importa sus notas y que ellos se queden es muy frustrante, tengo ese sentimiento de impotencia y ira de que yo no fui lo suficientemente buena. La gente a la que le cuento esto dicen comentarios de que estoy haciendo un problema mas grande de lo que es y que soy una inmadura por pensar que me quedaria rapido en la escuela que quiero.
Y la verdad no soy alguien muy sociable me cuesta hablar con la gente incluso me siento rara hablando con alguien, por la pandemia el regreso a clases con gente que no conocia no me permitio hacerme ni un amigo al contrario la gente se burlaba de mi
Por lo que sin amigos ni familia que le importe realmente lo que me pasa y aparte con la carga de que todo lo que eh echo en mi vida no vale de nada y que no puedo segir por un tonto examen que no puedo pasar para todas esas universidades
me siento frustrada impaciente con ira y al mismo tiempo siento que mi vida no vale nada si no entro a la universidad
Como ultimo tiendo a deprimirme ultimamente siento que no avanzo y un vacio horrible y que tal vez si no puedo con este problema que la gente dice que es muy pequeño tal vez no pueda seguir con mi vida
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola me llamo Vanessa y tengo 20 años, les cuento mi historia, desde pequeña tuve una vida preciosa, la mejor infancia que pueda existir, nunca viví con mis padres, desde que tenía 3 años mis abuelos se hicieron a cargo de mí, no porque me abandonaron simplemente ellos siempre quisieron estar conmigo era obvio si era su primera nieta, estuve toda mi vida con ellos hasta que faltaba 1 mes para cumplir mis 15 mi abuelo le diagnosticaron cáncer y murió, mi vida se destrozó por completo porque había fallecido mi padre, han pasado ya 5 años y aún lloro todas las noches por él, es algo que no puedo superar, en ese tiempo me quedé con mi abuela por un año y empecé a socializar más con mis padres, poco a poco sentía el abandono de mi abuela ya yo no era todo para ella si no mis otros primos. todo éste tiempo ha sido igual ya van 5 años del fallecimiento de mi abuelo y son esos 5 años de sufrimiento, de depresión, de tristeza y muchas cosas mas, mi abuela se alejó del todo, aunque nos vemos a diario porque vivimos cerca no es igual, me mudé con mis padres y no me va muy bien, mi madre en realidad siento que me detesta y no se porque, siempre pelea conmigo, siempre me hace sentir mal, no me trata bien, mi padre ni pendiente conmigo, solo cuando necesita de mí es que le importo, no se imaginan todo lo que he vivido, todos los días le pido a Dios que mejore mi vida, que me explique porque me pasan todas estas cosas, porque mi mamá me tiene rabia, porque me insulta, porque prefiere a mi hermana antes que a mí, porque a ella la ama y la consiente y a mi no, porque le dice te amo todos los días y a mi ni en mis cumpleaños, porque mi abuela se alejó de mi, porque ya no le importo, porque me abandono. Me pregunto porque te fuiste abuelo, porque me dejaste sola, porque dejas que todo ésto me pase a diario, porque tengo que sufrir tanto, he intentado no vivir más pero no he sido capaz de acceder, a nadie le importo. solo quiero volver a ser una niña y jamás crecer, siempre quedarme ahí en la felicidad eterna, donde lo era todo para todos, donde todos me amaban y les daba importancia. mi vida no es igual y solo le pido a Dios que cambie todo este sufrimiento que cargo desde hace 5 años….
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola. Has hablado con tu abuela? Puede ser que ella quiere que te afirmes emocionalmente en personas que a lo mejor „durarán“ más años en tu vida y no que te ancles solo a ella que piensa de ira más „ temprano que tarde“
Habla con ella sinceramente. Desahógate con ella. Si tu niñez la viviste con ella, el vínculo no se ha roto en cinco años. Inténtalo. No puedes perder mucho. Hazlo con tacto y tratando de comunicar más que de juzgar. Deseo que te vaya bien en eso.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola llevo 8 meses con mi novio tengo 22 y el 20, lo que pasa que nunca ha trabajado y quiere empezar la uni en Madrid pero yo le he dicho para ir a vivir juntos. Primero me ha dicho que por la nota de corte pero luego ha visto que puede entrar y me dice que se lo tiene que pensar porque se está agobiando, pero no entiendo sería mejor para los dos, viviríamos en Madrid mas cerca de la uni.
Sus padres son muy religiosos y creo que se piensa que no le van a ayudar pero es que son tacaños con el pienso que no quieren que tenga novia y eso me raya porque yo quiero estar con mi pareja pero el no sabe hacer cosas básicas que debería saber todo el mundo ( cocinar, limpiar) es resumen estar mas pendiente, Ademas también es celoso ayer por ejemplo nos encontramos con un ex y empezó a echarme cosas en cara porque conocía al chaval.
SI ES PASADO se queda en el pasado
Estoy muy confusa porque yo no voy a poder aguantar una relación a distancia yo queiro que vengas vivir a Madrid
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, no se como empezar, solo estoy buscando un lugar donde desahogarme un poco.
tengo 30 y otra vez estoy con pensamientos suicidas, se que es muy fuerte anunciar esto, pero ya estoy en un inicio de tratamiento…. esperando mi primera sesion… xq claro busque ayuda xq por desgracia o resiliencia sigo buscando estar bien…..
tengo una vida muy al margen de lo normal…. es estresante pero relajada en otros aspectos.
vivo con ansiedad y ultimamente me eh aislado poco a poco de todos y de todo…
estoy algo cansado de tratar de estar bien y entero… no cuento con la capacidad de hacerme daño, aunque me encantaría terminar con todo. mi ultima psicologa me recomendo no tener objetos cortantes en casa, y eso es lo único que me traba al momento de lesionarme no tener nada a mano, hace años que no me corto o termino en urgencias para que me cosan por ese mismo consejo que creo esta funcionando, pero muy probablemente valla a comprar una navaja por que realmente quiero sentir algo mas que no sea el agobio permanente que siento.estoy buscando ayuda a esta altura de una forma un poco desesperada. estoy cansado. me agobia todo, mis propias emociones, las de mis amigos, los evito porque a veces es un montón la realidad, salir de mi casa es todo un acontecimiento. me estreso cuando se me acaba la comida o algún elemento de necesidad por que se que tengo que salir de casa, no me cuesta socializar pero prefiero no hacerlo. una pregunta constante en mi cabeza es saber que sentido tiene seguir adelante?, o para que realmente? estoy agotado de sentirme mal y me agota aun mas estar buscando constantemente estar bien. cuando pienso en el suicidio solo pienso en lo doloroso que podría ser y me asusto también pienso en mi mama y seres queridos pero no es suficiente excusa para estar bien solo pensar en como se sentirian. un nuevo pensamiento esta surgiendo en mi cabeza y es la de empezar a pelearme con mi red de apoyo estoy seguro que me saldria bien facil y seria lo suficientemente destructivo para poder tocar fondo y por fin hacerlo…. estoy cansado de todos de todo y no creo que valga la pena realmente vivir si no estoy pudiendo vivir bien…. creo que existir por existir esta sobrevalorado… en mis 30 me pregunto si vale la pena, estoy granade y cansado muy muy cansado
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, honestamente no se por donde comenzar ya que siento que desde que tengo memoria no encajo, simplemente no me siento a gusto en ningún momento. Tengo 26 años, nací como una niña pero desde siempre mi comportamiento, mi forma de ser o de vestir nunca estuvieron acorde con una «niña» lo que me ha llevado a callarlo, a limitarme en muchas cosas, porque al tener que asumir el rol de una chica frente a todo el mundo me ha llevado a no tener amigos, a no acercarme a nadie simplemente porque siento que no soy esa persona, siento que estoy siendo una persona falsa al presentarme con mi nombre de nacimiento porque no siento que me represente, eso incluso a afectado mi vida personal, sentimental, familiar incluso laboral. Nunca he tenido una pareja, ni siquiera e dado mi primer beso, desde siempre ha sido una persona solitaria, lo cual no me había afectado hasta ahora. Mis padres y mis hermanas realmente no les parece afectar mi apariencia ni mis gustos, pero se que aunque no lo dicen creen que soy lesbiana pero realmente ni siquiera se si me gustan las mujeres, pero repito esas cosas para mi no son importantes, mis verdaderos problemas empezaron cuando mi papá murió hace 4 años. Era el mejor hombre del mundo, lucho día y noche por su familia nunca nada nos hizo falta y creo que eso fue su mayor error hacernos tan dependientes de él. El dinero en casa nunca falto, los lujos y gustos siempre fueron complacidos por mi papá, incluso a mis 22 años nunca necesite salir al mundo real porque el se encargaba de que no tuviera esa necesidad. Tengo 3 hermanas, 1 menor y 2 mayores que yo. Mi papá siempre trabajo y desde los 5 años yo y mis hermanas menores siempre supimos que mi mamá le era infiel a mi papá eso me hace sentir culpable, pero se que mi papá también le fue infiel a mi mamá, entonces realmente nunca les juzgue porque nunca creí que fuera algo que debiese hacer. Mi hermana mayor no era hija biológica de mi papá obviamente el lo sabia pero no le importo porque igualmente le dio todo como una hija mas, ella siempre fue problemática en el sentido adolescente rebelde, nunca realmente sentó cabeza, y por muchas razones mis otras hermanas y yo no nos llevamos con ella, a veces creo que ella siempre se sintió mal por no tener a su verdadero papá o que tiene un rencor contra mamá pero como no puedo asegurar nada eso. La siente de mis hermanas tiene un muy feo carácter, es la mas parecida a mi papa, y ella junto con su novio tomaron el lugar de mi papa el día que el murió lo cual nadie le vio el lado malo, mi hermana mayor se alejo porque simplemente legalmente ella no pintaba nada ahí. Mi hermana y su novio ahora esposo tomaron las riendas, y todo iba bien, luego de dos años de la muerte de mi papa ellos se casaron, pero lamentablemente su bebe murió creo que eso fue un punto clave para todo, su carácter cambio se volvió mas errática, y siento que culpa a todos de sus problemas, yo trato de ser una persona compresiva de escuchar sus problemas, de estar cuando lo necesita, lo mismo con mi mamá pero a partir de la boda de mi hermana mi mamá volvio a verse con el tipo que le fue infiel a mi papa por muchos años lo cual duele pero no se si sea correcto juzgarla por ello, creo que es mujer y es libre de continuar su vida amorosa como mejor le parezca, pero es molesto saber que ahora que mi papa no esta y mi hermana es quien tomo posesión de todo, mi mama no la esta pasando bien, en casa no digo nada porque estoy consiente que mi hermana es quien mantiene la casa, paga los gastos y la comida, pero mama esta triste pero se que también es culpa de ella porque ese hombre no le da nada, ella trabaja para mantenerlo a el y no es justo. Yo trabajo en el negocio de mi mamá tengo en alquiler una casa que mi papa me dejo y así es como mantengo relativamente bien. Pero… cual es mi problema? pues primero es que mi familia no sabe que toda mi vida he luchado en contra de lo que soy, necesito decir que realmente siempre me he sentido un hombre, pero tengo miedo a su rechazo, siento que emocionalmente dependo de ellos, luego mi mamá ella esta enferma me molesta que no tenga como mantenerse sola por tener que mantener a ese hombre y ella no entiende que el le hace mal emocionalmente, luego mi hermana se que ella perdió a su bebe hace dos años y no es culpa mía pero siento que debo proteger sus sentimientos y estar para ella aunque me duele su forma de tratar a mamá, y mi hermana menor se que la pasa mal, siento que debo ser una roca por ella pero se que ella ni siquiera me quiere, bueno a nadie en múltiples ocasiones la he escuchado decir que solo quería a papa, no hay día en el que no piense en el suicidio, pero me siento responsable de los sentimientos de los demás pero a mi nadie me escucha, y tengo miedo al mundo, tengo miedo a ser yo sin ser juzgado, por eso me encierro, ellos dicen que soy muy infantil y no tomo responsabilidad de nada, pero no es así constantemente estoy pensando ellos, en como están, en que debo hacer para verles felices, para sacarles una sonrisa aunque por dentro solo quiero llorar o morir.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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