¿Es posible volver a confiar en tu pareja tras un suceso traumático? ¿Es posible dejar atrás reproches y rencores y comenzar de cero de nuevo con tu pareja? ¿Es que nos empeñamos en que algo funcione cuando quizás está abocado al fracaso?
La confianza es uno de los pilares básicos en los que debe asentarse una relación sana de pareja, cuando ésta se pone en entredicho es más fácil perderla que recuperarla. Por eso, la desconfianza en la pareja es una de las principales causas de conflicto y ruptura sentimental. Es cierto que es muy difícil recuperar plenamente la confianza en tu pareja tras una situación complicada emocionalmente pero ¿es imposible?. Es necesario realizar un arduo trabajo tanto a nivel personal como de pareja para lograrlo y es que hay muchas parejas que han sido capaces de superar estos baches, renegociar las condiciones de su relación y aprender a controlar sus celos, inseguridades o la propia desconfianza para no generar una continua inestabilidad emocional dentro de la pareja.
¿Cómo se consigue ésto?
Conseguir esto no es nada fácil. El hecho de ser infiel, faltar el respeto o traicionar a la pareja hace creer al otro que algo ha fallado en el sistema que han creado, la inseguridad puede llegar a crecer en su interior, la necesidad de saber por qué lo hizo y el miedo al cambio hacen actuar a la pareja traicionada de forma errática o desesperada aflorando emociones tales como la ira, la tristeza y la ansiedad que terminan de abrir una brecha entre ambos llamada desconfianza. Por lo que, si se da una nueva oportunidad a la relación es necesario reconducir varios aspectos por parte de las dos personas y, sobre todo, proporcionar una nueva perspectiva de la relación.
La persona que traiciona
Si la persona que ha cometido el error se muestra arrepentida del comportamiento que ha tenido y se considera la opción de darle una nueva oportunidad, será el que más deberá poner de su parte para conseguir, primero el perdón, y posteriormente ganarse de nuevo la confianza perdida. La comunicación sobre los sentimientos es algo muy importante en las primeras etapas para crear de nuevo una confianza estable, es necesario hablar con la otra persona para explicarle qué se le pasó por la cabeza para hacerlo, saciar esa necesidad de saber del otro para comprender por qué lo hiciste y dar un significado a la situación, desculpabilizándole de lo ocurrido; si hay algo que quieras confesar en tu pareja es momento de decirlo. Es muy importante no acusar a la otra persona “tú me has llevado a esa situación” pues se estará instaurando una nueva emoción negativa, la culpa y el proceso de creación de confianza no tendrá éxito. Es necesario asumir responsabilidades, aprender de lo que ha fallado y cuidar la relación con mimo y cariño, has de estar atento a las necesidades de tu pareja, que ahora estará en constante alerta, fomentar tu paciencia, ya que la confianza requiere mucho tiempo para recuperarse, y valorar la nueva oportunidad que tienes para hacer las cosas adecuadamente.
En resumen:
- Comunicación emocional con tu pareja para entender lo ocurrido
- Desculpabilizar a la pareja y asumir responsabilidades del error cometido
- No acusar al otro
- Cuidar la relación con más amor, afecto y cariño
- Estar atento a las necesidades de la pareja
- Fomentar la paciencia y la constancia para reconstituir de nuevo la confianza perdida
La persona traicionada
No todas las personas reaccionan de la misma manera ante un suceso de este tipo, pero si es importante que tras lo ocurrido la persona trabaje ciertos aspectos a nivel personal y relacional. Para recuperar la confianza en una persona, es fundamental que te sientas seguro de ti mismo, ya que, los celos, la envidia o la baja autoestima son factores que aumentan a la desconfianza. Por lo que, en primer lugar deberás valorarte como persona y también dentro de la relación, sopesa qué aportas a tu pareja, cuáles son tus virtudes a potenciar y defectos a mejorar, también reflexiona acerca de lo que te aporta la otra persona. Posteriormente, considera si la relación que mantienes con tu pareja es una relación sana o tóxica, piensa en cómo ves a tu pareja, si es para ti una obsesión, un capricho, si quieres estar constantemente con esa persona, o por el contrario, os dais espacio y tiempo para cada uno y os valoráis mutuamente, ya que ésta última opción es la aconsejable para mantener una relación sana.
El rencor o el recelo es la más difícil de las batallas, no es necesario que conozcas todos los detalles de lo ocurrido pues te harán más daño y serán imágenes mentales o pensamientos distorsionados muy difíciles de erradicar que generarán en ti ira y tristeza, lo cual no ayudará a mejorar la relación, pero sí es interesante que sepas por qué ha ocurrido y sobre todo, que tengas la máxima seguridad de que ésto no volverá a suceder, sino es inútil que sigas adelante. El rencor es una emoción que nace dentro de ti, pero creada por otra persona, comunícate con tu pareja de forma asertiva para que entienda tu situación y el daño que ha podido causar con su actuación, de esta forma será más probable que se posicione empáticamente en tu situación y exista una comunicación más fluida y abierta que permita mejorar la confianza perdida. Otra forma de eliminar el dolor emocional por una traición puede ser escribiendo una carta, que después puedes dársela a tu pareja o destruirla como forma simbólica de cerrar ese capítulo; el ejercicio físico también puede ayudar a descargar física y emocionalmente. Por último, perdona, tanto a ti mismo como a la otra persona, perdonar no significa olvidar, pero sí es necesario hacer un ejercicio de perdón para seguir adelante, no es necesario decírselo a tu pareja, pero sí es fundamental que lo sientas como real en tu interior sino no tendrá sentido.
En definitiva:
- Trabajar tu yo interno eliminando cualquier rastro de celos, envidia o inseguridad
- Valórate como persona, reflexiona acerca de todas tus cualidades y capacidades
- Elimina cualquier obsesión, capricho o dependencia emocional que sientas por la otra persona, siéntete como una persona individual y autónoma, y a tu pareja como alguien que te complementa
- Comprende lo sucedido y comunica a tu pareja tu punto de vista para fomentar la empatía
- Desahógate y elimina el rencor, transfórmalo en una fórmula que mejore la relación
- Perdona a tu pareja y perdónate a ti, si así lo necesitas
Renegociación de la relación
Finalmente, si habéis decidido darle una nueva oportunidad a la relación, es necesario renegociar las condiciones de la misma, comunicaros sincera y abiertamente, exponer tanto aquello que os gusta de la relación como aquello que no e intentar llegar a un acuerdo. Recordar mantener el respeto mutuo y dejar a un lado cualquier reproche, sed racionales y utilizar ejemplos para ver distintos puntos de vista. También es positivo hacer cambios, si vivís juntos podéis cambiar algo en la casa (pintar paredes, cambiar la decoración, etc) o también podéis colocar un objeto simbólico que signifique un nuevo comienzo en vuestra relación, de forma que os recuerde que debéis esforzaros por cuidar y mejorar vuestra relación, creando nuevos lazos de confianza, amor y seguridad.
Si has intentado éstas u otras técnicas, o tu pareja se muestra reacio, no ves arrepentimiento por su parte, si crees que no vas a ser capaz de volver a confiar o si tu rencor es mayor que tu motivación, tienes dos opciones:
- dar por concluida la relación, antes de seguir haciéndoos más daño o
- acudir a un especialista en psicología para que te ayude de forma individual o en terapia de pareja, el psicólogo valorará la conveniencia de una u otra opción.
También puedes ver este artículo en nuestro canal de YouTube en el siguiente enlace https://www.youtube.com/watch?v=JipX3xXfuzg
Si quieres mejorar la confianza en tu relación de pareja puedes hacerlo con el Manual sobre la desconfianza en la pareja que podrás adquirir en el siguiente enlace con un 25% de descuento en nuestra web asociada.
Nieves comentó el
Muchas gracias…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lucia comentó el
Hola, estoy pasando momentos de seria crisis en mi pareja de 5 años. Mi novio cree que le fui infiel con un amigo estando a pocos metros de el, dice haber visto q le di un beso, y eso no es nada cierto nunca lo haria y por ello ya estamos peleados desde hace 2 semanas y dice que no quiere estar mas conmigo a pesar de q vivimos juntos y tenemos un hijo aunque aun estamos en la misma casa y tenemos dias muy buenos y felices y otros muy malos con peleas. Hace mucho tiempo yo cometi el error de chatear con un chico solo en 2 ocasiones pero eso hizo mucho daño a la relacion y perdi la confianza de mi pareja pero el me perdono y seguimos muy bien, mucho tiempo despues mi pareja leyo conversaciones con mi cuñado y malinterpreto toda la situacion, aunque yo no le fui infiel no me di cuenta q esta otra persona si podia tener otras intenciones conmigo pero yo no me di cuenta deberia haber cortado el contacto para evitar malos entendidos, asi q en su momento pedi perdon x mi ignorancia y fui «perdonada»..pero pronto vi q la confianza volvia solo de a ratos y ahora finalmente ocurrio lo de esta acusacion totalmente injusta q ahora si nada tuve q ver…me siento muy triste xq pense q tenia la confianza de mi pareja pero en realidad no y todo se arruino x un malentendido….mi pareja no quiere hablar del tema y yo solo quiero llevarlo a una terapia de pareja para q podamos ver los errores de ambos y no llegar a tan horrible final….no se como plantearle lo de la terapia xq se q no quiere saber nada de mis palabras, nose si esto va a calmarse y nose cuanto voy a durar sin sufrir peores daños, eramos muy felices y pensabamos en futuro, esto vale la pena y arreglar nuestros problemas es lo mejor pero no se q hacer para animarlo a pensar en positivo y en q no todo es mi culpa y q tal vez se equivoca pero q podemos solucionarlo y estar mucho mejor. Lo amo con toda mi alma y me duele verlo tan distinto y desconfiado pero a pesar de su enojo y tajante desicion tambien veo q de a ratos baja la guardia y vuelve a mi y yo a el y nos sentimos bastante mejor..es muy dificil esto, lo amo demasiado como para abandona la lucha, el problema es q no termino de estar segura si el quiere seguir o no porque me confunde cuando me busca y esta muy bien a mi lado……algun consejo porfavor…muchas gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Lucia, lo que ha ocurrido es que esos hechos pasados hicieron mermar su confianza en ti y así es más probable que él vuelva a malinterpretar tus conductas hacia otras personas. Piensa que la confianza se pierde en muy poco tiempo pero tarda mucho en restaurarse. Te aconsejo que lo primero intentes calmarte, si no se ha ido ya es porque existe un gran amor hacia ti, es mejor que no lo agobies y le dejes espacio. A la vez intenta darle la confianza y seguridad que necesita, sé comunicativa sin ser dramática, muéstrate natural y sobre todo transparente en la comunicación. Cuando esté preparado entonces podréis tratar el tema e ir a terapia de pareja para terminar de solucionar esta situación.
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Ana comentó el
Hola! Espero esten bien. Gracias por este espacio para expresarse.. estoy en un mar de tristeza, culpa y ansiedad, tengo una feliz relacion de pareja, tenemos 5 años juntos.. hace un mes mi pareja me conto que me fue infiel, me conto y me pidio perdon, yo decidi darnos una segunda oportunidad y hemos sido mas fuertes que antes pero tengo una culpa que me comia por dentro pues yo le menti desde el principio de nuestra relacion.. yo antes de conocerlo a mi pareja, nunca tuve novio, siempre quise mantenerme bien para alguien que se mereciera mi virginidad, sali con un chico el cual se aprovecho de mi y nunca denuncie por miedo, yo era virgen y de esa noche no recuerdo nada, solo pedazos que no me dejan nada claro, quise borrar eso queriendo estar con alguien por decision propia y conciente de lo que hacia pero no funciono, me hizo sentir peor.. asi que quise eliminar de mi vida ese capitulo, reinvindicarme conmigo misma y echarle tierra, me dije a mi misma que eso jamas paso y cualquier persona que me conociera jamas diria eso.. conoci a mi actual pareja a la cual amo demasiado a los 21 años y ahora tenemos 5años juntos.. cuando lo conoci el me pregunto si habia estado con alguien y por vergüenza y miedo de perderlo le dije que no! Y me creyoo!! Estando juntos intimamente jamas me dijo nada, el confiaba en mi y en lo que dije, creyendome tambien esa bella realidad y queriendo borrar todo, yo tambien me acostumbre a la idea y al sentimiento de que ojala siempre hubiese sido asi.. Pero ahora que el me cuenta su infidelidad, senti que le debia contar toda la verdad si queremos continuar y superar… asi que le conte y ahora me quiero morir!! Le conte y le cause un gran daño, parti su corazon y no se que hacer. Jamas fue mi intencion lastimarlo, fui egoista de solo pensar en mi pero lo amooo tantoo y yo se que el me quiere y me dice que quiere continuar conmigo pero siento una angustia gigante.. por favor si alguien puede darme su mas sincera opinion. Muchas gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Ana, creo que todo el mundo entendería el por qué quisiste ocultar ese hecho, es algo demasiado grave como para no entenderlo. Creo que deberías acudir a un psicólogo que te ayude a superar dicho trauma, considero que es lo principal, incluso por encima de la infidelidad. Para ti la prioridad debes ser tú misma, y si tu marido no te entiende es que quizás no te merece. Te aconsejo que acudas a solucionar este tema y luego quizás sea bueno tratar el tema de la pareja para que os apoyéis mutuamente y como dices, la pareja se haga más fuerte.
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Saludos
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Angélica Gutiérrez comentó el
Buenas noches, me encantaría obtener un consejo… Soy una mujer divorciada con tres nenas que viven con su padre, yo tengo una relación actualmente con mi novio desde hace dos años, hace un año empezamos a vivir juntos, hasta hoy no conozco ni a su familia ni a sus amigos, a pesar de que se lo he pedido el no ha querido presentarme con ellos. Hemos tenido situaciones que me han provocado desconfianza , no infidelidad pero si algunas mentiras. El me dice que no cree en el matrimonio porque siempre terminan divorciados y porque se va perdiendo la libertad. Actualmente me pide tener su espacio para salir con amigos e ir con su familia cuando quiera y a donde quiera. No le gusta que le pregunté donde está o con quien va. No le gusta sentirse vigilado es lo que dice. Todos los días en la mañana y noche se escribe con sus mamá, además de hablar mucho con sus amigos. A mí no me gusta que salga sin mi. No confío en el. Mi familia sabe que estamos juntos pero la suya no están ni enterados de mi. Quiere tener sus propios proyectos además de los que tenemos en conjunto. Él dice que tengo dependencia y que tengo un amor enfermizo, que el jurado nunca hacerme daño ni ser infiel pero que lo deje ser individual y salir con sus amigos y familia aunque tengamos problemas. Me pide que confíe en el, pero no he podido. Van varias veces que ha querido irse de casa, porque dice que ya no aguanta la manera en que me comporto tan posesiva. Que? Realmente soy yo el problema? Ojalá me puedan apoyar con un consejo porque de verdad ya no encuentro solución.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Angélica, no se si el problema principal es la desconfianza o el no aceptar su forma de vida tan individual y reservado. Es cierto que puede parecer raro ser tan hermético con su familia y ni siquiera haberles hablado de ti. Lo principal sería enterarse de por qué ese hermetismo ¿no se siente orgulloso de su familia? ¿teme que si algún día dejáis la relación su familia también sufra? ¿le ha dicho su familia que hasta que no tenga una relación segura y estable prefieren no conocer a esa persona? Realmente sabes ¿por qué no te ha presentado? La respuesta no tiene por qué ser negativa hacia ti, y con esa forma de actuar lo único que consigues es agobiarle más y cerrarse más en banda. Creo que lo que deberías es cambiar tu actitud, vivir tu relación sin exigencias, cuando él se sienta preparado o se cumpla la premisa que él o su familia se han impuesto entonces dará ese paso, pero con agobios conseguirás justo el efecto contrario. Relájate, disfruta de tu relación y deja que las cosas surjan solas.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Jennifer comentó el
Hola muy Buenas noches doctora, Mi nombre es jennifer tengo 30 anos llevo 2anos Con 2 meses con Mi conpanero ya que tenemos un hogar, pues Al principio todo era Amor y paz hasta que decidimos unirnos se nos vino muchos conflicto la familia De El no Me acepta hasta El dia De hoy, La ex pareja De El enpezo una guerra Con nosotros ya que llegaron hasta corte por custodia de Los 3 hijos q tiene con Ella. Se Paso un ano en citas de corte finalmente El tuvo sus dias con sus hijos, pues LA Mamá De El Como le decia Ella no me quiere por Nada en El mundo sabiendo que le dare una nietita, ahora El problema es que a raiz de to-do eso Mi marido canbio conmigo aum sabiendo que seremos padres voy para 6 meses de embarazo, Me duelen muchas cosas El cambio De El Me enfermo LA mente De desconfianza pienso que le puede gustar alguien De su trabajo, ya que muchas veces me a dicho que no me ama Pero cuando estamos bien me dice q solo a sido X coraje q dice todo y muxhas cosas feas que para Mi fortuna mas me trauma, todos Los dias diskutimos odio que venga a casa y me ignore no me quiera pasar palabras Solo llegar a comer y dormir para salir Al Dia siguiente Al trabajo, y cuando llega a su trabajo X LA minima pregunta que yo le haga se enoja y Esta todo El dia sin hablarme y eso me pone mal porque pienso que es por otra
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Lorena González López comentó el
Hola Jenifer, creo que deberías valorarte más a ti misma y no tolerar ciertos comportamientos de los que has hablado como que te ignore, te hable mal o te falte el respeto. Puede ser que él se sienta agobiado por las circunstancias con su familia, su ex pareja y sus hijos y además ahora se une una nueva responsabilidad que es su hijo contigo pero no creo que tú debas de pagar por todas sus frustraciones. EL problema que causa tu desconfianza es tu propia inseguridad y que sabe que dependes de él y por tanto no vas a dejarle. En el momento que te vuelvas más independiente, segura de ti misma y no lo necesites es cuando te podrás dar cuenta de si realmente te ama, si cambia su actitud contigo o si sigue de la misma manera que entonces lo que te recomiendo es que cortes la relación cuanto antes pues todo puede ir a peor.
Espero haberte ayudado, si quisieras solicitar una cita no dudes en contactarme en lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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julian comentó el
Hola, tengo un problema con mi novia.
Lo que pasa es que ella salio a una plaza comercial con una amiga, en esa plaza vio a un viejo «amigo»de hace 3 años pero no le hablo, despues, ese mismo dia ese chico le mando un mensaje por whatsapp preguntado que si era ella en la plaza comercial, bien, ella me lo conto todo, me conto que se dejaron de hablar por un problema que tuvieron, platicaron durante 4 dias y ella me dijo que iba a salir con ese muchacho, yo no me lo tome a bien ya que no sabia con certeza quien era ese chico y con que intenciones invito a mi novia a salir, el punto es que le di mi opinion a mi novia sin problemas y lo mas sincero, pero ella reacciono muy mal y me dijo que preferia esa amistad a una relacion que quien sabe cuanto dure, eso me partio en el alma porque estabamos por cumplir un año de relacion y nos la pasabamos muy bien, al siguiente dia ella salio de todos modos con ese chico y yo estaba muy molesto por todas las palabras hirientes que me dijo, despues de que salio con ese chico a solas y yo sin saber nada de ellos porque ella no tenia un plan de datos o saldo me confiesa de que ella fue quien invito a ese chico a salir porque se canso a mi de decirme que salieramos a ese lugar que fueron, lo cual es mentira, a mi nunca me dijo nada de salir a ese lugar. duro 3 dias enojada conmigo y muy cortante, cortante al extremo de solo decirle bye y okey esos 3 dias y aparte de decirme que le estoy prohibiendo amistades.
logramos arreglar ese problema porque literalmente yo le rogue para estar bien, tiempo despues me di cuenta en su celular de las conversaciones con ese muchacho, ese muchacho le decia «estas muy hermosa» «que bonita», «te invito a comer», «ven a mi casa para que me ayudes con el que hacer», «voy a tu casa y vemos netflix», «te pega tu batito( se referia a mi porque segun ella no salia con el por mi)», «le voy a dar me encorazona a fotos de tu facebook», me puse muy mal porque vi que ese chico trataba de tener algo con mi novia, y mi novia decia que solo era un amigo, aparte de que mi novia le envio una foto maquillada a el preguntandole «que tal me veo?»…. porque buscaba la aprobación de el teniendo la mia, con que motivo le envio esa foto a ese chico, ahora ella supo que le revise su celular y niega totalmente haberle enviado esa foto y que el chico nunca le dijo nada malo, pero yo le dije que ella nunca mantuvo respeto y se dejo halagar por ese chico, porque todos los estados de whatsapp que publicaba era para que el chico le comentara cosas endulzantes, pero ella ahora niega toltalmente todo y me dice que le tengo desconfianza y inseguridad, le pedi que me explicara porque se dejaba que el chico le dijera todo eso y porque le envio esa foto, ella solo me dice que soy un celoso y que le tengo desconfianza.
ahora no confio en ella, no en el sentido de que me sea infiel si no de que ya no voy a confiar de que otro chico aparezca y pase lo mismo, ella no hace nada por aceptar lo sucedido y que me lastimo mucho con sus palabras y para volver a confiar en ella.
que puedo hacer?
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Lorena González López comentó el
Hola Julián, sólo tú puedes valorar lo sucedido y si para ti es una falta de respeto tanto lo que te dijo tu pareja como sus actos con esta otra persona. Están claros los hechos viendo los mensajes que se enviaron y la actitud a la defensiva de ella. Ahora debes decidir qué hacer con tu relación y ya no tanto por lo que pueda volver a pasar, sino por el comportamiento que tuvo ¿crees que te lo merecías? ¿crees que ella en algún momento pensó en ti? ¿te respetó? ¿le importó que a ti te pareciera mal lo que ella estaba haciendo? ¿tuvo en cuenta tu opinión? respondiendo estas preguntas te darás cuenta de cómo es tu pareja y si quieres una persona así a tu lado.
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Zory comentó el
Hola tengo una pareja asen 4 y medio al principio yo era una mujer muy segura pero pasaron unas cuantas cosas q ahora soy muy insegura y demasiado selosa no soy feliz lloro todo el tiempo y mi pareja tampoco es feliz lo e comido en varias mentira y cada vez q discutíamos por más pequeño q fuera la discusión el se iba para la casa de su mamá eso me enfadada por q se quedaba días por allá a consecuencia de eso empezó mi desconfianza y todo el tiempo quiere estar cerca de su mamá para todo al punto q me a dado por defender a su mamá sólo por q le dije q el estaba pegado a la teta de su mamá y me dice q su mamá es primero q yo yo me e portado muy bien con su mamá pero su mamá me a faltado mucho el respeto y me a tratando muy mal y su mamá es adicta no se q a ser tome una decisión y me mudé de Estado a ver si así estando lejos de todo el cambia pero me dice q se va a traer a su mamá para el Estado a donde estamos viviendo y estoy q no se q ase se q tengo q controlar mis celos pero el fue el q los infundo y no se q a ser ayudeme por favor
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Lorena González López comentó el
Hola Zory, si los celos son hacia su madre creo que el hecho de ponerte a la defensiva es la peor actitud. Piensa que tiene la perspectiva de que su madre lo va a proteger y aceptar siempre y tú le exiges y le demandas algo que no sabemos si está dispuesto a dar, o al menos, darlo de una manera controladora y exigente. Creo que deberías cambiar de táctica y no involucrar a su madre en vuestra relación, no entrar al trapo cuando ella te falte el respeto y soportar algún ataque hasta que él se de cuenta por sí mismo de lo que está pasando y cambien las tornas, porque el que debe defenderte frente a su familia pienso que es él, sino acabará siendo un cruce de acusaciones que perjudicará sobre todo a la relación. Te animo a que veas el siguiente vídeo de mi canal de YouTube que trata sobre este tema https://www.youtube.com/watch?v=QCT72h9ZsIk&t=3s
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Seegio comentó el
Hola, mi problema es que hace unos tres meses mi pareja inicio un intercambio de waps con un compañero de trabajo. Yo me enteré de esa situación por medio de otro compañero de trabajo pues este sujeto se jacta de que la está trabajando porque la va a hacer caer. Al enterarme hablé con mi pareja de esta situación pidiéndole me explicara que ocurria y me dijo que a causa de la relación tan deteriorada que llevamos ella accedió este intercambio amistoso de mensajes. Sin embargo se que el le ha hablado de amor y cuando se lo exprese a mi pareja ella lo negó. Le pedí que dejara está relación virtual pero ella se enfadado. No sé si hice lo correcto al pedírselo o si estoy actuando bien.
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Lorena González López comentó el
Hola Seegio, ¿que ella se enfadó por pedirle que dejara una relación virtual con otra persona? Debes saber hasta dónde vas a tolerar ciertos comportamientos en tu pareja, sólo tú puedes decidir lo que puedes soportar. Si crees que ella ha buscado un aliciente en otra persona porque existían problemas en vuestra relación, creo que lo adecuado sería tratar de centrarse en la relación y corregir todo lo que os ha llevado a esta situación. Cuando tu pareja está más preocupada por mantener una relación virtual que por arreglar lo vuestro, creo que deja claras sus intenciones.
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Diego comentó el
Hola, me gustaría su opinión con respecto a mi relación.
Llevamos 9 años juntos y empezamos desde que éramos unos adolescentes (15 años), actualmente tengo 24 y tenemos una hija de 6, estoy en un periodo de ser un trabajador, estudiante, padre, sostenedor y amigo, llevamos un par de meses viviendo juntos, y yo soy una persona muy tranquila y social, que básicamente le gusta compartir con amigos ir por un par de cervezas o simplemente quedar con ellos una tarde porque si. El problema es que a mi parecer ella es muy insegura y cada ves que salgo con amigos piensa que le seré infiel, pero a mi no me interesa hacerle daño ni nada por el estilo, hace prácticamente un mes un amigo volvió de otro país y empezamos a quedar con un par de amigos más, esa junta se repitió dos semanas después por el cumpleaños de uno de ellos, pero nada exagerado ni llegar borracho ni nada por el estilo, simplemente compartir con ellos una tarde, pero ella cada vez que pasa algo así se molesta y terminamos discutiendo muy fuerte, por mi parte yo no soy celoso a ese nivel y puedo aceptar sin problemas si ella quiere quedar con amigas, agregando a esto que antes de ese mes «movido» no salía ni quedaba con amigos en primer lugar por el mismo problema de sus celos y solamente cuando salíamos a beber era con ella y su grupo de amigos, y otro motivo es que simplemente no tenia ganas, tenia otro tiempo, etc … No se si estaré yo mal pero me molesta mucho y me amarga que quiera controlar mis salidas, mi teléfono, etc siendo que solamente en promedio salgo 2 veces al mes y solo cuando me da la gana, para ella es imposible que yo tenga AMIGAS, por que de inmediato piensa que estoy haciendo algo malo, una noche descubrí que cuando era más pequeña ese «PRIMER» amor la traicionó y que además de esto en su casa siempre la rebajaban diciéndole que no era capaz de X cosa, que era la niña modelo que no sabia nada y la molestaban y tomaban el momento para la risa, ya no se que hacer yo quiero estar con ella pero cada vez que pretendo tener algo de vida social hay un problema o cada vez que estoy en redes sociales ocurre un problema. Yo la quiero un montón y se que podríamos ser una muy buena pareja pero ya no se que mas hacer.
Espero me puedan ayudar y entender un poco que paso seguir.
Saludos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Diego, aún sois muy jóvenes y ya con tantas responsabilidades, es normal que a tu edad te apetezca salir con tus amigos de vez en cuando y no hay nada de malo en ello. Creo que ella no tiene una buena autoestima y el hecho de tener una hija a su cargo puede hacerle sentir que si la relación fracasa se va a sentir sola y lo va a pasar muy mal, es por eso, que trata de adelantarse a lo malo que pueda suceder provocando unos pensamientos negativos e irracionales que la hacen tener ese tipo de conductas. Debe ser ella quien tome conciencia de ésto y trabaje en ello para tratar de mejorar su comportamiento inadecuado, porque al final lo que acabará consiguiendo es deteriorar la relación de verdad con tantas dudas, requerimientos y reproches.
Te dejo un vídeo que puede ser de tu interés en este asunto https://www.youtube.com/watch?v=50KVz642nGQ&t=1s
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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