¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
Puedes adquirir ya tu manual en Amazon (Sólo para España) o en esta la web asociada Crecer con Autoconocimiento con un 25% de descuento exclusivo para nuestros clientes.
También puedes adquirir tu ejemplar en la Librería Mayo (Madrid) en tienda física y online.
Para más información ponte en contacto con Avanza Psicología.
Hola Lorena tengo un problema. Con mi esposo necesito un consejo tengo una duda de mi esposo que handa con mi vecina han echo muchas. Cosas que han levantado sospecha en mi el le da mucha atenciones a ella y a parte de eso ella pide mucho favores que ya la situación se a vuelto molestosa yo e conversado con mi esposo de esta incomodidad y con ella también pero el no quiere cambiar su actitud así a ella y yo me e llenado de desconfianza que puedo hacer en ese caso.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Yesenia, en una relación tienen que existir ciertos límites tolerables que cada miembro de la pareja no debería sobrepasar, estos límites pueden variar a lo largo de la relación y es necesario renegociarlos cada cierto tiempo y más si ocurren ciertas cosas que molestan a uno de los dos. En este caso ocurre algo así, es necesario que establezcas estos límites de forma específica y le expliques a tu marido qué ocurrirá si los continúa traspasando. Ya que, te recomiendo que te replantees la relación si tu pareja no atiende a tu sufrimiento, pues éste continuará en aumento si estas actitudes por parte de ambos no cesan. Él tiene que saber que no se puede tener todo y que aunque sólo sea una simple amistad, si ésta te causa malestar, tu pareja debería hacer ciertos sacrificios por tu bienestar y por el futuro sano de la relación, siempre y cuando ésto no se convierta en una norma y entre dentro de los límites del sentido común.
Te recomiendo que te muestres firme ante esta situación y no toleres aquellos comportamientos de tu pareja que consideres inadecuados.
Espero que todo se solucione, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola primero que todo felicitaciónes por el blog.
Yo quería contar la razón de mi desconfianza.
Hace unos meses cuando estabamos empezando una relación con mi pareja.
Resulta que yo siempre lo que hago cuando salgo de trabajar es hablar con ella. Ese día ella no me respondía
Estubo como 3 o 4 horas sin hablarme.
Yo ese día iba a ir a buscarla al Liceo en la noche porque se iba a quedar en mi casa. Resulta que me escribe en la noche luego de cuatro horas diciéndome que estaba con una amiga y había dejado el celular cargando por eso no me hablo
Que valla a buscarla a tal hora que sale del liceo que no puede hablarme más porque se le apaga el celular que no tiene batería, cuando me había dicho que había puesto a cargar el celular
La fui a buscar como quedamos y en el camino le dije como tenes el celular sin carga cuando lo habías puesto a cargar?
No me dio respuesta
Al rato le di un beso en el cuello y tenía perfume a hombre y le pregunté me dijo que era el perfume del parte
Cosa que nunca se puso perfume del padre
Más tarde en el momento del sexo no tenía ganas me pregunto si no preferiría hacer otra cosa
Lo termino haciendo como por compromiso
Desde ese día no pude confiar más
Desde ese día no creo en ella y no puedo estar tranquilo cuando no me habla por horas
Es bastante incómodo estar así
Que puedo hacer? Ayuda
Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Emmanuel, en este caso no sabes a ciencia cierta si tu pareja te fue infiel, sopesa si existen otras alternativas posibles a dicha situación. Por otra parte, puedes comentar tu incertidumbre con tu pareja y mostrarle tu desconfianza por el hecho y ver su reacción, así como también continuar observando su comportamiento en situaciones similares. Esta conducta hiperalerta no debe perdurar en el tiempo o se convertirá en una obsesión para ti encontrar cualquier tipo de indicio sospechoso, por lo que abogo por la comunicación sincera y emocional, con mensajes del tipo «yo me he sentido así ante este hecho», sin acusar y sin acorralar a la otra persona. Dale la oportunidad de que se exprese y si es el caso, corrija su comportamiento.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola ..mi problema es el siguiente ..tuve una relación de 10 años me case y divorcie d esta relación hay 3 hijos ..bueno fue una pésima relación en la q hubo infidelidad de ambos hace más d un año conocí a mi actual pareja menor q mi ..un hombre maravilloso con quien tengo un bebe es un muchacho q ama a mis hijos y d la misma manera a mi pero desafortunadamente mis celos y desconfianza están deteriorando todo ..me siento fatal por q lo amo y no quiero perderlo lucho a diario por q todo marche bien pero vuelvo y caigo en lo mismo y vienen las peleas y reclamos de mi parte hacia el …he a frío de autoestima baja y Muchas más cosas en mi niñez …a diario la pido a Dios poder ser diferente pero no se q pasa y hago lo mismo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Ana, como bien dices la autoestima baja y la inseguridad están detrás de la desconfianza y además se suma la experiencia pasada con tu anterior pareja, por lo que la alerta de una nueva infidelidad está muy presente, sobre todo el temor a perder a esta persona tan buena en tu vida. Ten en cuenta que eres tú misma la que está boicoteando la relación por no creerte merecedora de lo bueno que te ocurre y por vivir anclada en sucesos del pasado y preocupada por lo que pueda ocurrir en el futuro.
Es por todo esto, que en primer lugar deberías trabajar tu autoestima y darte valor como persona, creer que mereces ser feliz y que esta persona te ha elegido a ti y solo a ti porque así te lo demuestra. En segundo lugar, vivir el presente, enfocar tus esfuerzos en disfrutar de todas aquellas cosas bonitas que te suceden y están a tu alrededor, eliminando pensamientos negativos y sustituyéndolos por otros alternativos más acordes a la verdadera situación que vives en la actualidad.
Si consideras que por ti misma no eres capaz de lograr estos objetivos, te recomiendo que acudas a un especialista y en unas pocas sesiones puedas recuperar la seguridad en ti misma y en tu relación.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
HOLA!! Mi cituacion ya para mi es muy desesperante por que ultimamente mi pareja ya de casi 7 años hace muchas cosas en su cabeza solo las imajina pero todo lo hace lo dice con una certeza de como si m viera o si tubiera pruebas en mi contra de k yo lo engaño todo el tiempo de que segun el no sabe ni como lo engaño si todo el tiempo ando con el, sale fueras por su trabajo y salgo siempre con el., trato de explicarle siempre que sale con lo mismo k esta equibocado pero no entiende no se trato de enterder por lo que el ya paso en su primer matrimonio pero el no ve k somos personas muy distintas o si por orto lado sea la diferencia de edades, pero quiero ayudarlo es demasiado su desconfianza y sus celos, pero aveces pienso en la ceparacion por que es tanta su insistencia que me desespero pero por orto lado lo quiero. apesar de que c la pasa juzgando todo el tiempo hasta x lo que no ago . que me recomiendan hacer ya que le he propuesto terapias y no quiere acceder como debo de pedircelo ??? ya que si lo he pensado varias veces en mejor tirar la toalla……
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Stefanie, es complicada tu situación porque la otra persona no se da cuenta de que tiene un problema y del daño que te está ocasionando por ello, sin ni siquiera intentar remediarlo. Para él, puede ser muy fácil descargar sus frustraciones en ti y luego ignorar el problema o el sufrimiento causado rehusando acudir a terapia porque él ve que aún así tú sigues con él. Hay veces que las personas tenemos que aprender a base de sufrir graves consecuencias por nuestros actos, la decisión de dejar la relación únicamente es tuya, pero si puedes pedirle un tiempo y que él vea lo que es estar verdaderamente sin ti y, sobre todo, dejarle claro que ha sido su actitud desconfiada lo que lo ha llevado hasta ahí. Quizás él te esté echando un pulso, pero hay que darse cuenta de donde está el límite y de que hay que poner remedio a estas situaciones, pues no es justo que estés sufriendo por él y que él no sea capaz de ponerle remedio para evitarte todo este sufrimiento.
Considero que debes hablar muy claro con él, que se de cuenta de a dónde le van a llevar sus celos y desconfianza irracional, y si no cambia, finalmente acabar poniéndole remedio de alguna manera en la que él toque fondo o pueda darse cuenta de que no puede continuar así ni por él ni por la persona que esté a su lado. Me temo que en este caso, solo puedes intentar cambiar tu actitud para que él se de cuenta, o protegerte del daño que te pueda causar, pero si él no quiere cambiar, nada se puede hacer.
Espero haber arrojado algo de luz a tu caso, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
http://www.avilespsicologos.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola…mi situacion es que con mi pareja llevo 2 años pero la distancia me impide que yo este 100% confiado con ella pues me cuenta todo lo que pasa pero al contar ella con un compañero de estudio que se la pasa haciendo trabajos con ella eso me produce rabia y siempre terminamos peleando.
Me gustaria saber como dejar mi desconfianza…muchas gracias por la atencion prestada
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Fernando, si bien una relación a distancia casi en todos los casos puede provocar problemas de este tipo, es fundamental tener claros los términos en los que habéis acordado vuestra relación y debe existir una comunicación fluida entre vosotros, sobre todo aquello que os inquiete. Si te habla de su compañero de estudio, es que es importante para ella, quizás no le de más importancia al hecho de que sea del sexo opuesto, piensa que por mucho que seas heterosexual, a ti no te gustan todas las mujeres del mundo, al igual que a ella no le gustan todos los hombres del mundo. Si es una simple amistad y para ella es un apoyo fundamental en esa etapa de su vida, tú le estás recriminando que así sea. Es más, si sintiera algo por esa persona o hubiera hecho algo con él, lo más probable es que intentara ocultar a esa persona.
Así que te recomiendo que te unas al «enemigo» y quieras saber más de él, si tiene pareja, por qué se lleva tan bien con él, puedes decirle que te molesta pero no peleando, sino mostrando tu temor a perderla, así le dirás lo que piensas y verá que realmente la amas y quieres continuar con ella, sin que tenga que elegir entre su compañero o su pareja.
Espero que este consejo te ayude, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hace un tiempo atrás tuve una relación súper toxica la cual decidí dejar luego de 6meses empeze una relación con él que me llevaba muy bien luego de leer unos mensajes que encontré en su celular me aleje y decidí terminar con la relación por que no podia mas desconfiaba demasiado y sentí que me había convertido en una persona tal cual era mi ex toxico llevo casi 1 mes que estoy sola la verdad lo extraño m di cuenta que él si se había enamorado de mi pero ahora él ya no quiere nada pero estoy tranquila pero me siento al mismo tiempo sola
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Azucena, lo ideal es cerrar ciclos entre una relación y otra, aprovecha estos momentos de «soledad» para reflexionar qué has aprendido de tus anteriores relaciones, cura las heridas emocionales que hayan podido quedar, fíjate metas a nivel individual y crece como persona. No desaproveches estos momentos en los que solo tú decides en tu vida y valora la tranquilidad que ahora sientes, redescúbrete a ti misma y marca nuevos objetivos en pareja, aquellas cualidades que necesitas ver en el otro. Vive el presente.
Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, buenos días … Excelente artículo, me gustó muchísimo
A mi me ocurre algo respecto a la desconfianza, tengo novio llevamos 9 meses todo ha sido muy lindo pero hace unas semanas tuvimos un problema con una persona de su pasado , ya arreglamos las cosas referente a ese tema pero yo siento muchas desconfianza con él, él ha hecho de todo para demostrarme que me quiere pero yo no puedo quitrme esos pensamientos feos. Ya estoy aburrida de sentirme con celos y desconfianzas. Que puedo hacer? No quiero seguir atormentándome y tampoco quiero agobiar a mi pareja con ello. Por favor ayudame. Mil gracias por la atención prestada
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Lina, como ya dije en algún otro comentario para «sanar» un hecho negativo son necesarios cuatro hechos positivos, por lo que, quizás entra dentro de la normalidad que aunque tu pareja haya hecho mucho por demostrarte su amor, tu dolor aún siga latente aunque con el tiempo y las demostraciones éste irá mitigándose poco a poco.
Con respecto a los pensamientos recurrentes sobre celos y desconfianza piensa en la probabilidad de que ese pensamiento sea real, busca argumentos a favor o en contra del mismo, descubre otras alternativas posibles a dicho pensamiento y valora cuál es la alternativa más probable. Esta sería una forma de combatir estos pensamientos. Además de esto, es fundamental que te focalices en el presente y te dispongas a disfrutar de tu relación mirando hacia vuestro futuro común.
Si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola estoy viviendo una situacion un poco dificil ya q mi pareja tiene mucha desconfian el viene de dos relaciones donde lo traicionaron el pero es q ahora desconfia de mi y no se como ayudarlo me dice q su desconfianza lo gana ojala y me puedan ayudar
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Conztanza, en este caso habría que trabajar con tu pareja y evaluar su problema en particular. Lo ideal es que realizara un proceso terapéutico donde pudiera cerrar los ciclos anteriores y vivir enfocado en el presente, dándose cuenta de que la persona que actualmente tiene al lado es diferente a las demás y que sin motivo aparente no tiene por qué desconfiar.
Sin más datos me resulta difícil ofrecer un consejo más específico. Por tu parte, demuéstrale tu amor y afecto sin dar más importancia de la que tiene a sus requerimientos pues si te explicas en exceso corres el riesgo de parecer culpable ante sus ojos. Aún así debe ser él quien trabaje sus relaciones pasadas, inseguridad, celos o desconfianza.
Siento no poder ayudarte de otra manera, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
http://www.avilespsicologos.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Tiene mi mujer ya 5 meses ke empeso a deskonfiar de mi ke si estoy trabajando ke donde estoy ke si me voy atardar y kuando me dirijo a mi trabajo me despide disiendo me guardas un poko para kuando regreses por ke nose si enrealidad vas atrabajar y asta de mis familiares y a migos desconfia tanto ke kre ke ablamos de ella o de mi amante y tanbien kre ke me burlo y le ago kosas para dañarla o aserla sentirmal KE PUEDO ASER GRACIAS POR LEER MI PROBLEMA Y DISKULPE POR TOMAR SE SU TIEMPO KE ES VALIOSO PORA USTE MUCHAS GRACIAS..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Arturo, es muy difícil hacer cambiar a la otra persona simplemente con un cambio de actitud o con ciertas instrucciones. Debe ser ella la que esté dispuesta a tomar cartas en el asunto e intentar mejorar su problema de desconfianza e inseguridad, por lo que os recomiendo que acudáis a un especialista y evalúe vuestro caso particular. Lo ideal sería alternar terapia de pareja con terapia individual para que ella pudiera trabajar aspectos como la autoestima, seguridad en si misma y confianza en la pareja.
Siento no poder ayudarte de otra forma. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, en relaciones anteriores me fueron infieles y no estuvimos mucho tiempo juntos debido a que yo no perdono infielidades. Actualmente estoy de novia hace 1 año y tengo muchas dudas. La persona con la que estoy no genera situaciones que me generen desconfianza, pero tengo temor a que me sean infiel de nuevo. No quiero sufrir y es un tema fundamental para llevar bien la relacion. Estoy muy triste porque quiero muchisimo a esta persona pero no puedo sacar ese sentimiento de mi cabeza. Mi novio cree que si no hay confianza no hay nada, fue una de las cosas que me dijo hace mucho tiempo. Quisiera saber como puedo manejar mis sentimientos sin terminar la relacion. Muchas gracias, espero una respuesta. Saludos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Agustina, en primer lugar debes tener claro que no todas las personas son iguales y no todas actúan de la misma manera, por tanto no es justo tratar «mal» a una persona por lo que han hecho otras. En segundo lugar, deberías haber realizado un trabajo tras las relaciones en las que te fueron infiel, curar las heridas emocionales, sacar las lecciones aprendidas y ganar confianza en ti misma, de esta manera podrías manejar de mejor manera la desconfianza actual.
Te recomiendo que hagas el esfuerzo de vivir en el presente, enfocarte en cada cosa que estás haciendo con tu pareja o en otros ámbitos de la vida, pues vives anclada en lo ocurrido en el pasado y te hace estar preocupada por lo que pueda ocurrir en el futuro. Creo que ahí estaría la clave, céntrate en el presente como ejercicio y entrenamiento para automatizar esta forma de vivir y disfrutar del ahora.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108