¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
Puedes adquirir ya tu manual en Amazon (Sólo para España) o en esta la web asociada Crecer con Autoconocimiento con un 25% de descuento exclusivo para nuestros clientes.
También puedes adquirir tu ejemplar en la Librería Mayo (Madrid) en tienda física y online.
Para más información ponte en contacto con Avanza Psicología.
Ola solo quería decir que hacer para enseñarle que lo que ella piensa no es así ella desconfía de mi por que anterior mente ya le engañaron y piensa que lo mismo también yo lo haré ya tenemos un año de novios pero aun sigue desconfiando de mi que puedo hacer para demostrar que no la engaño o como puedo hacer para que ya no piense así
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Fernando, lo mejor es que exista mucha comunicación entre vosotros y que ella misma vaya viendo que puede confiar en ti, que lo que dices se demuestra con hechos. Poco a poco irá normalizando la situación y se irá relajando. Debes ser paciente pues es un proceso largo y que ante cada pequeña alerta puede resurgir. Para agilizar este proceso sería conveniente que ella se diera cuenta de este problema y acudiera a un especialista para trabajar con ello y cerrar los ciclos pasados.
Si esto no es posible, pronto pondré a la venta un manual con ejercicios prácticos que te puede ser útil para lograr este propósito. En breve recibirás información sobre ello por si estás interesado en adquirirlo.
Espero haberte sido de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola buenas tardes..realmente muy atrapante este Blog sobre todo por la dedicación al contestar.Mi problema es también de desconfianza. ..mi esposa se reencontró con una compañera de escuela después de 30 años..en este tiempo y no se porqué, la sentis rara….cambiada .Mis sospechas me llevaron a investigar su celular y ahí descubrí que estaba hablando con una persona desde hace 20 días. ..las llamadas eran por un tiempo largo…cuando le mostré las pruebas ..me dijo que era también un compañero también de hace 30 años que se había encontrado también con su amiga y esta le había dado el numero de celular de mi esposa porque el quería saludarla también. .como dije antes, contactaron y hablaron muchas veces….en realidad pude comprobar que era un compañero de ella ya que son de la misma edad e iba al.mismo colegio….ella me dice que me lo oculto porque tenia miedo que yo reaccionará mal…..y me enojara. …reconoce que estuvo mal y me dice que yo podía comprobar que solo era su compañero de entonces si nos juntaramos con el y su pareja y aclaremos así la situación. .yo no quise temí hacer el ridículo. ..pero quedó instalada en mi la desconfianza..desde ya muchas gracias por escucharme y me gustaría tener una opinión y consejo al respecto…saludos cordiales
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Horacio, muchas gracias por tu comentario, me alegro que te guste el blog. Con relación a tu caso comentarte que es probable que tu pareja te esté diciendo la verdad, quizás sea bueno verse con la otra pareja aunque solo sea para propiciar un encuentro entre los amigos de la infancia de tu mujer, y así conseguirás normalizar lo ocurrido, ver cómo interactuan entre ellos y cuáles son sus temas de conversación, de esta forma podrás acallar tus dudas y desconfianza si las cosas son tal y como las ha comentado tu esposa. Por otra parte, debéis hablar sobre el tema de las mentiras, engaños u ocultaciones dentro de la pareja, pues son las que aumentan la desconfianza, es preferible una leve discusión con la verdad que cualquier mentira.
Espero haberte ayudado, para más información o para solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.com
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
hola tengo un grave problema de pequeña mi papa era infiel todo el tiempo a mi madre y luego tuve una pareja que me fue le tengo tal desconfianza a los hombres que me es imposible tener una relación normal
Ahora llevo casi un año con un chico y se porta bien conmigo la verdad no me da motivos
Pero desconfío igual desconfío todo el tiempo siempre pienso lo peor y si le toca trabajar con publico ya esos días ni lo quiero ver porque me imagino cosas.
La verdad estos pensamientos no me hacen bien niña mi ni a la relación no se como frenar después de tantos años teniendo este sentimiento hacia los hombres
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Yuri, lo que te ocurre es que todo lo que se viva de forma intensa o dramática en la niñez irá marcando los sucesivos pasos que se dan en la vida, de esta forma, lo que ha ocurrido es que has crecido en un ambiente en el que la infidelidad era frecuente y, por tanto, has creado unos pensamientos rígidos y difíciles de cambiar o erradicar en cuanto a tu desconfianza hacia los hombres.
Puede ser complicado cambiar esta forma de pensar porque probablemente se habrá vuelto automática e inconsciente, por lo que, lo primero deberás hacerla consciente y después realizar un minucioso trabajo de análisis, el cuestionamiento de dichos pensamientos y un entrenamiento en pensamiento alternativo que permita que mejores tu confianza en los hombres.
Me temo que sea un proceso un tanto complicado sin la ayuda de un psicólogo, por lo que te recomiendo que comiences una terapia cognitiva que te ayude a cambiar esta forma de pensar y actuar.
Espero haberte podido ayudar, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola me gusta mucho su blog porque he visto que han respondido a las inquietudes de las personas y realmente necesito ayuda , estoy constantemente desconfiando de mi pareja ya que hace dos años descubri mensajes en su telefono , llamadas , cuando le preguntaba me decia que no existia nada que ya se habia acabado en este año mi sorpresa fue mayor por un mensaje descubri que mi esposo habia dejado embarazada a esa persona cuando hablamos me conto todo me pidio muchas disculpas yo he visto que el ha cambiado porque el mismo se encontraba angustiado no sabia que le pasaba no sabia como decirmelo ya que nosotos vamos a cumplir 11años de casados y tenemos un niño de 2 años que es el amor de nosotros , yo lo perdone porque quiero que mi hijo tenga una familia y lo quiere mucho al igual que yo , pero no estoy tranquila me duele mucho el error que cometio actualmente la niña nacio pero mi corazon esta intranquilo .. me gustaria que me ayudaran y me dieran un consejo saludos cordiales
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Liset, realmente es un asunto complicado ya que no se tratan sólo de sospechas o pensamientos irracionales sobre desconfianza, sino que es un hecho probado y han existido mentiras de por medio que luego se han visto descubiertas. Me temo que la confianza en este caso está completamente rota y va a ser muy difícil de recuperar. Para lograrlo tu marido debe cambiar completamente de actitud y ser increíblemente transparente en la comunicación de pareja, de modo que demuestre con hechos que realmente ha cambiado, dice la verdad y te mantiene al tanto de lo ocurrido con su hija extramatrimonial.
En tu decisión está continuar con la relación, pero debes tener en cuenta que es muy probable que la confianza nunca vuelva al 100% y que siempre existirá cierta duda sobre sus actos. Si estás dispuesta a seguir adelante, perdona y establece unas nuevas condiciones en tu relación. Si lo haces por vuestro hijo en común es probable que no salga bien y si van a existir peleas y discusiones constantes, es preferible para vosotros y vuestro hijo, que os separéis y mantengáis una relación cordial para evitar males mayores.
Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Muchas gracias Lorena esperaba anciosa tu respuesta . Son validas tus palabras y sacare mis conclusiones muchas gracias . El actualmente me mantiene informada sobre su hija que estuvo recientemente hospitalizada , ya esta mejor , el se encuentra de viaje en Brazil y pienso que esta separacion nos sirve a los dos para relajar las tensiones que existia en casa ya que no me conformo , no se como actuar cuando las personas se enteren .
Gracias .
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
hola mi problema es que mi mujer siempre a sido insegura y eso durante 14 años siempre nos a traído problemas en la relación la falta de comunicación, no contarnos los problemas, competir por todo etc … El problema es que hace un tiempo le pille unos sms con otra persona ella me dijo que podía haber sido infiel pero que no quiso con esta persona. nos fuimos de fin de semana y me contó que si que me avia sido infiel que fueron 4 besos y ya pero no con el de los sms sin no con mi mejor amigo que pa la postre esta casado y siempre me decía que la dejara que no merecía la pena estar con ella etc, ami no me cuadraba soy una persona que me fijo en todo y normalmente no me equivoco. la relación pego un vuelco brutal ahora estoy en un sueño con ella. pero hace unos días me confeso que si paso que fue por venganza porque piensa que hace 5 años yo tuve algo con esa chica sin estar aun con mi supuesto amigo. hasta hay mira estoy encantado como es ahora en 14 años ni me miraba a los ojos ni me abrazaba así osea es todo lo que e deseado este tiempo. pero es que saber que fue en mi coche cuando ami siempre me decía que no que la podían ver porque eso se lo e planteado en muchísimos sitios en un barco que tengo durante 3 años 1 vez, en un local le decía en el almacén y me decía que no que le podían ver y vamos en el coche de día ni lo plantease pero me entero que se fue con el en pleno día a un parquing descubierto y en mi coche y eso me hace dudar a pesar de que la veo de una forma que de verdad no me la creo aun ese cambio tan positivo en nuestra relación pero nose que hacer porque eso me jode aun mas y me hace estar todo el dia pensando que pueda volver a pasar aunque ella dice que no significo nada que fue tu te follas a mi marido yo al tuyo y porque en ese momento estábamos muy mal.
gracias por todo y seguid asi me ayuda mucho este blocq
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Javier, si te das cuenta en tu relato lo que falló desde el principio fue la comunicación entre ambos, ella por pensar que tú habías estado con otra persona hizo que su comportamiento vengativo fuera mayor que el amor que os une. En teoría si mejoráis ese problema de comunicación, no tendría por qué darse de nuevo esa situación o cualquier otra. Ten en cuenta que no es algo que puedas hacerlo de forma unilateral, es decir, mejorar tú solo la comunicación, sino que ella también deberá poner de su parte para mejorar esa comunicación marital y, sobre todo, su inseguridad para reestablecer la confianza el uno en el otro.
Sed abiertos en vuestros pensamientos y emociones, deciros aquellos que os de miedo, e incluso lo que os avergüence, tened una comunicación transparente para poco a poco podréis volver a confiar y vivir tranquilos vuestra relación. Quizás sea bueno que tengáis alguna sesión de terapia de pareja y que un profesional os de unas pautas para mejorar este u otros aspectos.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola. Tengo un pequeño problema en este tema. Mi novio y yo, comenzamos nuestra relacion hace un año, el habia terminado con su pareja por que le era infiel desde hacia meses ,y yo con la mia, un hombre que destruyo mi autoestima y amor propio de maneras terribles. Ex parejas con las cuales,ambos, llevabamos una relacion de amigos (el con mi ex y yo con su ex) Gracias a nustros ex nos conosimos, asi que ya sabiamos mas o menos como era el otro. Ambos atravezabamos el proceso de las separaciones apoyandonos entre nosotros. Por algunos motivos, terminamos viviendo junto con otro amigo, los tres en el mimo depa. Estando ahi el y yo comenzamos a tratarnos mas a fondo, y nos comenzamos a llevar muy bien, y pese a que habiamos acordado no enamorarnos, terminamos siendo novios el dia de mi cumpleños pasado. Al principio todo bien, pero poco a poco comenzaron las desconfiansas.Nunca le di motivos. Jamas le he sido infiel, pero de pronto las desconfianzas llegaron,y yo de verdad no se por que. A lo largo del año he tratado de ajustarme a su manera de ser y ver las cosas, porque se muy bien lo que es pasar por las traiciones de tu pareja infiel y lo entiendo. Pero ultimamente siento que ya esta llegando a niveles muy ridiculos. Le estaba preparando una sorpresa para esta navidad, y le pedi a mi mama que me ayudara a conseguir el ragalo que queria darle.Hoy cuando vi en mi celular que estaba la imagen en espera de descarga, quise verla. Cuando lo estaba haciendo, el entro en la habitacion en la que yo estaba, yo quise bloquear el telefono rapido para que no viera la imagen del regalo que le estoy buscando, y el dudo de la accion. Yo no le dije nada acerca de la imagen, y me limite decirle que solo hablaba con el papa de mis niñas (cosa que es verdad, ya que tambien hablaba con el para que llevara a nuestra hija a la escuela), Y el absurdamente penso otra cosa. Terminamos molestos y yo, la verdad es que ya llegue a un limite donde no se como ayudarlo a combatir sus celos y desconfianzas. Como digo, yo lo entiendo por que se como estuvo de fuerte la infidelidad por parte de su ex, y tambien se perfectamente como se dio todo ese caos. Entiendo muy bien como se debe de sentir el cuando ve algo raro, o fuera de lo que esta acostumbrado a llevar en una relacion. Pero es que ya todo lo ve como un indisio de que le soy infiel. Si me arreglo muy bonita un dia, es por que ya me vi con alguien, ya estube todo el di publicando fotos en redes sociales. Simplemente el organizarle una sorpresa me salio mal por que el penso que mensajeaba con alguien a sus espaldas. Su caracter es muy distinto al mio, tenemos muchos gustos en comun, pero tambien tenemos nuestras diferencias, se que nos amamos, no me cabe duda de ello. Y quiero que estemos juntos, pero si no solucionamos el problema de su desconfianza, vamos terminar alejandonos y acabando con la relacion. No se si le este pasando algo a el en lo personal y yo no me doy cuenta, pero me siento muy atacada por el como para acercarme a preguntar como esta el animicamente, talvez lo vea tambien como una seññal de que le soy infiel… No se, no se como hablarle, que decirle para que podamos arreglar este tema de la desconfiansa, por que de verdad, todas las cosas bellas que tiene nuestra relacion, van a importar poco si continua desconfiando de mi.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Raquel, por una parte el hecho de que entiendas y te adaptes a sus inseguridades y desconfianzas quizás no ayude a mejorar la situación, no debes tolerar este comportamiento ni verlo como algo normal, debes hacerle entender que eso no es así y de esta manera intentar que su forma de ver la vida sea más realista y no filtrada por experiencias pasadas negativas. Por otra parte, la autoestima de tu pareja está bastante afectada y parece ser que no se cree merecedor del amor que le das y por eso su principal pensamiento es que te fijarás en otro mejor que él. Hasta que su inseguridad no mejore y se valore como persona tanto dentro como fuera de la relación, es probable que todo esto siga pasando.
Os recomiendo que acudáis a una terapia de pareja en la que él pueda combinar con terapia individual donde trabajar estos aspectos que están acabando con la relación. Aún tenéis tiempo de arreglar las cosas, no esperes a que cambie porque nadie lo hace con los ojos cerrados, podrá llegar a abrirlos con el tiempo y darse cuenta de lo equivocado que estaba en su comportamiento pero ¿será tarde para vosotros? Piénsalo.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Yo y mi actual pareja llevamos 11 meses y desconfia en mi de manera avismal, segun ella por una relacion anterior y tener la autoestima baja, he intentado hacer que confie pero es imposible, que podria hacer, gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jose Manuel, me temo que nada se puede hacer externamente si la propia persona no realiza ese trabajo interno que le haga recuperar la confianza. Tu pareja debe ser quien se de cuenta del problema que padece y ponga el remedio, lo principal es mejorar la autoestima, cerrar los ciclos de relaciones pasadas entendiendo que sois personas diferentes y por tanto ella no puede trataros de la misma manera y menos sin darle motivos para desconfiar. Por último, sería conveniente realizar algún tipo de terapia de pareja que os ayude a comunicaros mejor y reforzar los cimientos de la relación.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hace algunos meses mi esposo me fue infiel,fueron meses muy difíciles para mi y por culpa de ello mi confianza hacía el ya no es igual,estamos aún juntos pero me he vuelto muy desconfiada y un tanto paranoica,el me jura que cometió un error muy grande y que no está más con esa persona la verdad amo a mi esposo y no lo quiero perder,ya que a mi desconfianza hemos estado con muchos problemas,al punto de que mi esposo me dice que no me soporta más que está cansado de mi desconfianza,pero meda coraje por que le he visto mensajes comprometedores pero el me dice que fue un amigo que escribió desde el celular de el que en ningún momento mencionan su nombre..mi duda es que el supuesto amigo nunca dice su nombre se supone que si está hablando de un celular que no es suyo debió decir mira hablas con tal persona, pero eso no se vio le dije eso a mi esposo y me dijo que era que ya habían hablado antes desde su celular y me abraZo me dijo que no desconfiara de el que el me ama mucho la verdad son tantas dudas pero no quiero perder a mi esposo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Leidy, es normal tu desconfianza ya que la infidelidad ha sido real y lo ha reconocido. En este caso debería ser él quien se diera cuenta de su error e hiciera todo lo posible para volver a recuperar tu confianza, y el hecho de que aparecieran esos mensajes en su teléfono, sean o no de él, no ayuda a mejorar la situación. No debes tolerar ningún comportamiento que te haga dudar de su veracidad o que mantenga tu sufrimiento porque no hará que ir a peor esta situación.
El hecho de que te aferres a no perder a tu pareja, hace que seas más flexible y te adaptes a algo que realmente no quieres para ti o tu relación. Debes perder el miedo a perder, o distanciarte emocionalmente para poder tomar una decisión con respecto a cómo está actualmente tu relación de pareja y cambiar aquellos aspectos que no toleres. Os recomiendo acudir a terapia de pareja donde podáis trabajar estos aspectos y otros que os ayuden a comunicaros mejor, perdonar y hacer las cosas de otra manera que no os produzca malestar, sobre todo a ti.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
A ver buen día.
Tengo mi pareja en la cual estamos saliendo de manera formal y recién vamos a cumplir dos meses. Anteriormente salimos de manera esporádica cuando nos encontrábamos (agarres como dicen en mi país pero cero de formalidad). En ese entonces yo tenia pareja, pero esta claro que no había interés de mi parte en ella por esos tenia esos agarres con mi actual pareja (mi actual pareja no sabia que tenia una pareja). Después le dije.
Mi anterior pareja dándose cuenta del desinterés de mi parte por mensaje me dijo que ya no iba mas (julio), así que no le respondí y continué. Comencé a salir con mi actual pareja, pero esporádicamente mi anterior pareja se comunicaba conmigo y yo le seguía la corriente hasta bromas con intimidad la hacia.
En setiembre mi anterior pareja se comunica nuevamente, ella pensaba que derrepente podíamos retomar la relación, yo le dije que no podíamos. Logicamente ella se sintió mal, etc. Luego yo no me sentí bien conmigo mismo, me sentí abrumado, intranquilo, hasta hablar con mi pareja actual y decirle que no podía seguir con ella, porque estaba haciendo las cosas mal.
Fui a hablar con mi anterior pareja e intentar retomar la relación, mientras hablaba con ella, tampoco me sentía bien pero aun quedamos para seguir. Al segundo día, comenzamos a comunicarnos por telefono y le dije que no puedo seguir tampoco con ella. Ella se molesto mas y me llamo, me dijo que no era un juego, etc, etc. El hecho es que me quede solo, siguieron los días. De vez en cuando mi anterior pareja me escribía, con mensajes de rabia, ya no le contestaba. El ultimo fue ya hace dos meses.
Luego de mes y medio, mi actual pareja me agrega nuevamente a su red social, solo por un tema de no tener rencor con nadie. Entonces yo nuevamente comienzo a escribirle, pensando retomar mi relación con ella, me dijo que no, que estaba tranquila por el momento y que podíamos escribirnos por fc. Cuando elle me escribía a mi me hacia sentir mal, ella lo hacia de manera normal pero yo no. En ese ínterin por motivos de trabajo me fui de viaje, incluso mi actual pareja se fue a despedirme, pero al regresar le dije para seguir y me dijo que no, por que ya se había enfriado el sentimiento. Me mató, me sentía intranquilo día a día. A la semana me la encuentro por la calle, le invité a cenar, nuevamente le dije para continuar, me dijo que vamos salir y conocernos mejor, pero al cabo 4 días, nos besamos y comenzamos a salir.
Preguntas de mi actual pareja.
1. Si me dijo que su sentimiento se había enfriado porque me beso y comenzamos a salir.
2. Ella no es expresiva, ni muy cariñosa. Yo si. Entonces la trato como una reyna por mensajes, pero a ella parece que le da igual. A lo mucho me manda manda dos guiños. Es como decir te tiro flores y recibo una ladrillazo.
3. En las mañanas cuando me saluda, a veces me manda besos o me dice algún apelativo de cariño y como estoy, etc.
4. Yo me siento intranquilo, cuando ella es así conmigo. No le digo nada porque no quiero ella comience a ser conmigo así como soy con ella, solo porque lo estoy diciendo. Quiero que se de cuenta como soy con ella y lo valore un poco mas. Derrepente como me dijo alguna vez fue cariñosa alguna vez anteriormente con otra relación o nose si tiene miedo de algo.
5. Como saber si ella esta interesada en la relación. He comenzado a ser menos expresivo con ella a ver si se da cuenta, pero normal con ella, creo que no se da cuenta del cambio. Debo seguir siendo como soy o cambiar y hacer como ella hace.
6. Porque entes de retomar mi relación con mi actual pareja (2 meses) no sentía esa intranquilidad, que pudo a ver psado con mis emociones.
7. Siento que la quiero pero todavía no le he dicho, porque hay el temor de que me diga que no. Que debo hacer?.
8. Por navidad le quiero reglara algo, debo hacerlo y así demostrar que me interesa?.
9. No tocar el tema de ser ser expresiva y demostrar que me importa para que ella así se vaya dando cuenta, ya que me dijo que recién estamos comenzado y poco a poco esto podría ir mejorando.
10. Incluso cuando elle sale con sus amigas de trabajo, yo siento cierta intranquilidad cuando no es expresiva conmigo y hasta pasan cosas por mi cabeza, que derrepente esta con otra persona, que solo lo esta tomando como algo pasajero, derrepente me dirá para terminar, o se comporta así porque quiere que yo termine con ella, cosas así.
11. Tal vez anteriormente con mi anterior paraje yo tbn estaba con otras y pienso que tbn harán lo mismo conmigo?.
Disculpa si me excedí.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Eric, en primer lugar creo que no tienes las cosas claras y parece que no sabes lo que quieres en cuanto a relaciones sentimentales, por todo esto de estar con una pareja y andar con otra chica, y nada más lo dejas con una ya estás con la siguiente, y luego la dejas por volver con la otra. Piensa que en todo ese trajín de andar con una y con otra no tuviste tiempo de tener esa intranquilidad porque estabas demasiado ocupado quedando con tu actual pareja, pero hablando con la anterior y sopesando si volver o no con ella. Ahora que te encuentras en la situación en la que simplemente estás con tu actual pareja y no tienes otras cosas en las que pensar es cuando viene esa intranquilidad, quizás como dices, pensando que si tú lo has hecho también te lo podrán hacer a ti. Y por otro lado, eso que dices que ha cambiado en tus emociones puede que se llame culpabilidad porque como ya has comentado varias veces en tu relato sientes que no has hecho bien las cosas y ahora mismo tienes remordimientos y miedo a contarlo y que tu pareja te deje y por eso sufras malestar emocional.
Por todo esto, sería bueno que fueras totalmente sincero con tu pareja a partir de ahora, la trates como se merece por todos los posibles disgustos que le hayas podido dar y así enmendar tu culpa y tus errores en la relación. En cuanto a su inexpresividad, quizás simplemente ella sea así y necesite más tiempo y confianza para mostrarse más cariñosa.
Espero haberte ayudado, para solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
http://www.psicologiavanza.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Gracias por contestar, bueno actualmente si soy muy sincero con mi pareja y la trato muy bien, como se merece. Pero talvez esa intranquilidad sea mas por inseguridad que por culpabilidad?. Ella me cuenta lo que hace asi como yo tambien, hay buena comunicacion. Pero si me dice por ejem. que va a estar en una cena con sus compañeros de trabajo o que ira a un karaoke, como que me intranquiliza mas, pero no se lo digo. Solo me digo que tengo que confiar en ella, tambien lo que siento es que quiero estar con ella siempre, por ejem. estoy pendienete que ya me avise que salio de su trabajo para poder encontrarnos y si no me avisa por ahi que nuevamente aparece esa intranquilidad. A las finales me avisa, hay comunicacion entre ambos, yo tambien hago lo mismo.
Lo que sucede es que en estos dos meses y a partir de noviembre que comenzamos a salir de manera ya formal, quedamos que la relacion cuente desde esta fecha (noviembre) en adelante y de ahi para atras, ya pertenece al pasado y no debemos tomar en cuenta.
Yo estoy haciendo las cosas bien, la demuestro cada dia que me interesa mucho, porque siento que la quiero, solo que todavia no se lo he dicho.
Lo de mi anterior pareja ya pertence al pasado, me puedo acordar de ella pero son solo recuerdos pasajeros y nada mas. Como dije solo estamos tomando en cuenta la relacion desde noviembre en adelante.
Gracias por su tiempo.
Lo de mi anterior pareja pienso que ya quedo en el pasado.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Todo esto es mejor que lo hables con ella de forma sincera y poco a poco esa desconfianza irá mermando. Con respecto a la inseguridad, deberás trabajarla por tu cuenta. Si necesitaras terapia psicológica, no dudes en solicitar una cita si así lo consideras oportuno.
Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108