¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
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Estimada Lorena:
Me voy a explayar un poco… tengo 39 años, soy un profesional exitoso, soy bien parecido poseo buena renta, y estaba feliz o a lo menos pensaba ello y llevo casi 20 años de relación y 13 años de matrimonio, 2 hijos hermosos, ella 38 años, inteligente y muy guapa.
Hace 4 meses y un poco más, leí el celular de mi mujer, encontrando nuevos amigos y amigas, en las cuales tenía una relación demasiada cercana con un amigo y con otra amiga, a ambos no los conozco. Con respecto al amigo era demasiada cercana e íntima, la relación y las conversaciones; con la amiga conversaban de mí. En ambos casos son amigos que entraron en su vida no hace más de 2 años.
El problema que se produjo, que yo la acusé de infiel, sin tener pruebas indudables, pues para mí ya se involucró emocionalmente con el tipo, ella me ha negado hasta hoy que se haya involucrado con él físicamente, pero en una sesión con mi siquiatra dijo que tenía alguien que la escuchaba… ; y me moleste de la nueva amiga, por cuanto no tuvo la confianza de hablar esos temas conmigo y nunca me dijo que existía esta nueva amiga, y que fuera tan cercana, me hizo sentir como que ella tuviera una vida paralela a la que yo tengo con ella, por cuanto no generó puentes entre sus nuevos amigos y yo, lo ocultó supuestamente porque soy muy celoso, lo cual no es efectivo, tengo celos muy normales de acuerdo a los especialistas que me han tratado.
Discutimos fuertemente y me dijo que se había apagado la llama del amor en ella. Se derrumbó toda mi vida, mis proyectos, perdí el rumbo no sabía qué hacer.
Eso son los hechos que provocaron mi pérdida completa de autoestima, cayendo en una profunda depresión igual como un corazón roto o pérdida de un ser querido.
Es bueno que sepa que las cosas en nuestro matrimonio a lo menos el 2016 venían mal, dejamos de intimar por más de 6 meses, nunca nos había pasado, no era que teníamos sexo a cada rato, pero dentro de lo cotidiano era para mí normal, (3 o 4 veces al mes, no es la misma fogosidad de antes, llevamos 20 años juntos). Ella en su trabajo nuevo que lo tomo como algo primordial en su vida, despreocupando la relación (yo hice mis esfuerzos para encantarla, pero a lo mejor equivoqué el camino porque no resultó y agravó las cosas, porque ya sospechaba de que alguien emocionalmente la colmaba pues no hacía ningún esfuerzo para acercarse a mí en la semana, pero el fin de semana quería que yo estuviera disponible para sus panoramas, que trato en lo posible de acompañar, pero no todos son entretenidos para mi).
El asunto que revisar su celular para ella fue muy doloroso y para mi igual, además de generarme una paranoia e inseguridad que nunca había sentido en estos 20 años de relación, es más, yo estuve tres años trabajando en otra región viéndola a ella y mis hijos sólo los fines de semana. Nunca tuve inseguridad alguna, es más, mucho más fortaleza.
Seguimos Juntos, es más hasta las vacaciones fuimos juntos, me dijo que me amaba, en otras que me quería, en otras que me quiere poco, que ya no me quiere como antes etc, hasta el día de hoy me dice que me quiere…,
El problema es que quiero salvar la relación, o por lo menos dar mi mejor esfuerzo para salvarla, por mi, por ella y por los hijos, pero tengo un miedo enorme a que no resulte, por cuanto ella no pone mucho de su parte, no perdona mis errores incluso acordándose de discusiones y hechos que ya estaban superados y «perdonados», nada grave sino discusiones por comportamientos míos y de ella propios de un matrimonio.
La verdad es que le amo… a lo menos eso pienso y siento, me es muy duro dejarla a ella, pero comprenderá que la relación a los ojos de los terceros es maravillosa, pero en la interna es un infierno, por cuanto tratamos de querernos, pero nos es difícil para ella y para mi.
Le he preguntado si le es indiferente que tenga yo otra pareja y me dice que le afectaría y mucho. Me he querido ir de la casa, pero me detiene, (no obstante que para mi igual es muy difícil tomar la decisión tengo un vínculo muy estrecho con mi hijo menor de 5 años), sabemos que nos tenemos un cariño enorme, es mutuo, nos preocupamos y ocupamos que el otro este bien, pero no hay afectos cómplices, no hay sexualidad, como que somos amigos, como que nos desconocemos en esa cercanía que teníamos antes, nunca nos hemos agredido físicamente, siempre con discusiones pero nunca a maldecirnos, eso sí, reconozco que en las discusiones nos hemos dicho cosas que duelen mucho, y a veces más que los golpes mucho más. Pero estas discusiones son muy a lo lejos, muy a lo lejos.
Pero para ser un matrimonio, no tan solo es ser buenos padres, buenos compañeros de finanzas, buenos amigos, debemos también ser amantes y cómplices, y sobre todo tenernos mucha confianza, ella pretende, ser un matrimonio sin intimidad, a lo cual me niego porque creo que le hago un daño emocional mayor a mis hijos, si no amamos de verdad como cónyuges. Yo hago mi mejor esfuerzo para confiar 100% en ella, hay varios días que lo logro, pero hay algunos pocos que me vuelven pensamientos negativos que no me generan ira, sino me deprimo y entristezco.
A raíz que mi mundo se desmoronaba fui a terapia con una psicóloga que me ha ayudado en cierta manera a mejorar mi autoestima y siquiatra que no me medicó por cuanto a lo que estoy pasando me ha dicho que estoy preparado internamente para superarlo y me ha aconsejado que me enfoque en ser yo mismo. El tiempo ha ayudado, ya no siento dolor, pero si miedo e inseguridad.
Mi miedo es a que no resulten todos mis esfuerzos que con amor estoy dando para que nos compongamos y que por ese resultado negativo empezar mi vida solo a los 40 años, por cuanto creo en el amor y creo firmemente en que las personas no deben estar solas. Se debe en todo caso a que reitero, amo a mi mujer, pero ella no quiere visitar a un terapeuta y menos hacer terapia de pareja.
La amo, quiero lo mejor para ella, la quiero libre, incluso a dejarla si no quiere estar conmigo, aunque me parta el corazón nuevamente, la amo…
Estoy en una situación que me hace mucho daño emocionalmente, duermo diariamente con ella, con mi amor al lado, sin poder tocarla sin poder abrazarla sin poder besarla, sin poder AMARLE, es como sentirse solo pero acompañado, no puedo vivir contigo y no puedo vivir sin ti, pienso y siento que ella pasa por algo parecido a mi.
Ella no comunica nada, de nada no es muy expresiva, siempre lo ha sido, no quiere abrir su corazón, eso me hace nacer muchas dudas de amor, pienso que ya no me quiere y me viene encima toda esa desconfianza e inseguridad y en este estado puedo fallarle a ella, como te dije al principio tengo una buena posición frente a las mujeres y las hay que se acercan con más interés que simplemente aconsejarme, es notorio, pero me mantengo firme por cuanto amo a mi mujer, la amo de verdad y pienso y quiero creer que esto no es más que una crisis y que va a pasar, pero no lo sé.
Desde ya agradecido por leer este desahogo.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Esteban, lo primero comprender tu estado normal de miedo, inseguridad y desconfianza porque en todos estos años en los que tu mujer estaba perdiendo el amor hacia ti, no ha sido capaz de hablarlo contigo, ha sido una falta total de comunicación por parte de ella que debió haberte comunicado que estaba perdiendo el afecto o que algo estaba sucediendo en sus sentimientos. En vez de ésto, escogió hablar con otras personas o que incluso una persona ajena llenara un hueco que te correspondía a ti como su pareja. Me temo que si ella no está dispuesta a luchar por vuestro matrimonio, puede resultar infructífero tu esfuerzo por recuperar a tu mujer o salir de la crisis de pareja en la que os encontráis.
Lo primero es que ella tenga claro qué es lo que quiere hacer con respecto a vuestro matrimonio, ya que, el estado actual no puede ser una opción. Proponle las alternativas que consideres adecuadas, hablar sobre ello e intentar llegar a un consenso. Si ella ve viable seguir con vuestro matrimonio, hablad sobre aquello que debe cambiar o mejorar para continuar adelante. En el «Manual sobre la desconfianza en la pareja» existe una plantilla de contrato de compromiso afectivo que os puede ayudar en este proceso, así como otras muchas actividades y estrategias que os pueden servir para reconducir vuestro matrimonio o para darlo por terminado si así lo decidís.
Sea como fuere, la decisión debe ser de ambos y el esfuerzo también. Piensa que si solo tú realizas un esfuerzo por mejorar vuestra relación, puedes llegar a sentirte frustrado si no da resultado, pudiendo llegar a empeorar vuestra relación aún más.
Espero te haya podido servir de ayuda este punto de vista. Si necesitaras más información, solicitar una consulta o adquirir el «Manual sobre la desconfianza en la pareja» no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos.
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Y que pasa cuando la desconfianza no es asi tu pareja si no a tu madre? Por ejemplo en mi caso no confio en mi madre, creo que esta engañando a mi papá y todas sus actitudes me parecen sospechosas y se que es un tema que no me concierne directamente, Pero como hago para no darle importancia a la situacion?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, ciertamente es un problema de pareja pero que puede causar sufrimiento al entorno. En este caso creo que lo más conveniente es que hables clara y abiertamente con tu madre y le expongas tus dudas, temores y padecimientos, dale la oportunidad de corregir su comportamiento o tomar una decisión con respecto a su matrimonio. Cuidado con contárselo a tu padre sin el consentimiento de tu madre, es preferible que haya un agente profesional que medie este tipo de situaciones para evitar males mayores.
Por otra parte ¿sufres desconfianza hacia tu madre por otros motivos? Utiliza el comportamiento de tu madre para analizar lo que está bien y lo que está mal, el sufrimiento que genera ese tipo de situaciones y cómo se puede solucionar o haber evitado. Ésto te servirá como aprendizaje personal para saber lo que quieres y no en tus propias relaciones personales. Piensa que cada uno es dueño de sus actos y debe acarrear con las consecuencias que ello le genere.
Mucho ánimo. Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, eh leído muchas situaciones de diferentes personas y los consejos que usted de manera profesional a dado. Mi situación es qué en junio cumpliré 4 años con mi actual novio; pero hace unos días yo me encontré con un ex vecino por el cuál tuvimos problemas con mi novio, entonces le deje de hablar además de que él chico ya no vive aquí, la cosa es qué me saludo y ya teniamos años de no vernos, la cosa está que el año pasado yo hice una cuenta de facebook que no era la original mía, pero lo agregué a él. Dado a que mi novio, casi al mismo tiempo que se dio lo de éste chico; le gustó una niña la cuál yo le encontré mensajes con ella donde la trataba de una manera que ni a mí, y le di muchas oportunidades para que se alejara de ella sin embargo él no lo hacia. En agosto de hace 2 años, él me terminó por supuestas cosas de mi que no eran ciertas; entonces en mi país en agosto son las fiestas patronales y vacaciones, mes en el cuál terminamos. Estaba tan enfadada que estuve con otro chico siendo si novia, obviamente tocabamos juntos y nos veíamos de lunes a viernes y a éste niño lo quería pero no me importaba como pareja pues sabía que solo era mi venganza para hacerme sentir mejor; pero si lo quería como un amigo pues había estado para mi. La situación es que el año pasado como en enero mi novio se dio cuenta de el otro chico con el cuál ya no tenía nada ni una amistad. En septiembre me di cuenta que él para el mismo tiempo que me dejó y todo ese rollo salió con la chica fe la cuál siempre estuvo detrás y lo que me dolió fue que él me sacaba en cara lo que yo había echo pero él se llenaba de orgullo diciendo que jamás habia salido con ella y sino es por el amigo que por error abrió la boca nunca me hubiese dado cuenta. Entonces como ya comprendió, en mi relación a habido mucha desconfianza y errores que hemos perdonado. Pero le conté eso para que sepa que ambos hemos fallado. En diciembre del año pasado lo dejé porque me canse de su indiferencia hacia mi, le dije que ya me habia perdido sin embargo él todo enero se esforzó por estar conmigo y empezó a cambiar muchísimas cosas de él. En febrero regresé con él, pero ahora en marzo que me encontré con éste vecino, pues me idiotice y le escribi del facebook donde lo tenía y no fue mayor cosa, sólo que ambos nos decimos flaco/a y me dijo que me veía hermosa y le dije gracias. Pero mi novio se enojo mucho pues él a echo todo este tiempo las cosas bien, me dijo que era una mentirosa e hipócrita; que ya no creía nada de lo que yo le decía y que la confianza que habia empezado a sentir en mi yo la habia mandado al carajo con éso que hice y que él se siente destruido. Y yo sólo acepte mi error y le pedi perdón, pero que yo también me estaba esforzando y que ni unico error fue escribirle a alguien que no tiene ningún valor en mi vida. Pero, le fallé a mi pareja; él no me a dejado aún. Sin embargo yo soy la culpable está vez pues estoy empezando a perder al hombre que amó por una estupidez que hice. Él me dice que si yo hice el problema yo lo tengo que solucionar; pero no sé que solución darle pues en este momento aunque yo diga o haga él no creerá ni confiara. Él dice que yo debo saber si en verdad quiero estar con él y hacer las cosas bien; se encuentra decepcionado de mí y yo por dentro siento odiarme. Gracias por leerme y sí, es una situación complicada; pero si usted me podría dar cómo una pequeña solución a esto sin que mi relación con él termine, se lo agradecería mucho.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Ale, lo primero de todo debes preguntarte si realmente estás preparada o quieres tener una relación, creo que si tu pareja te llena por completo ninguna persona externa va a ocupar ese lugar. Si ambos os habéis fijado en otras personas, lo primero, quizás ninguno de los dos esté preparado para una relación seria, pensar si tenéis miedo a estar solos, si estáis por estar…. y en segundo lugar, quizás no seáis compatibles el uno para el otro, puesto que a ninguno de los dos os completa el otro, ¿es así?. Reflexiona en esto para tomar una decisión.
De otra parte, cualquier solución que intentes serán parches a una relación que se torna tóxica por las ideas y venidas de uno y otro, es probable que cuando uno se aleje, el otro intente reconquistar, y viceversa. Es un juego de venganzas, dramatismo, intensidad, de rupturas, reconciliaciones y reconquistas que puede no tener fin, pero sí mucho sufrimiento de por medio. Debéis encontrar la paz en vuestro interior, saber lo que queréis en este momento de vuestra vida, y si realmente no es el otro dejarlo marchar, habrá otras parejas futuras que os den paz y equilibrio, pero sobre todo no os hagáis más daño.
Mucha suerte, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, pues el tema es lo mismo la desconfianza… yo actualmente tengo a mi novia llevo ya con ella mas de dos años y la verdad todo el tiempo que estamos juntos nos la pasamos muy bien ella siempre me dice cosas bonitas y yo siempre le correspondo estudia en la semana y por lo general nos vemos cada 15 dias y sin duda son los mejores dias dentro de esos 15 días pero de que ella se va a su escuela siempre es pura molestia que esto y que lo otro yo tengo miedo por que la verdad me importa muchisimo y no la quiero perder reconozco que soy un poco celoso, al estar con ella me eh ganado la confianza de toda su familia…. bueno regresando al tema es que antes no era así tendra como 5 meses que esto empezó… hace como un mes tuve un presentimiento de que alguien la abrazaba le pregunte de buena manera y se molesto ademas me dijo que no, pero cuando pasaron los dás y nos vimos me dijo que si un amigo la habia abrasado justo el dia que yo presenti eso… ella no tenia whats y ni yo entonces lo puso, tambien hize lo mismo. paso que yo presenti que alguien le mensajeaba y asi le comente y se enojo terrible, empezo con la desconfianza y asi pero yo lo hize como por lo que habia pasado… y entonces yo quisiera me ayudara yo eh empezado a tratar mi inseguridad…. algunas veces me pedia que hablaramos por las tardes cosas que ahora evita o si y solo busca algun minimo motivo para enojarse… en las ocaciones que mas se molesta me grita incluso grocerias y me dice que ya no quiere nada conmigo, yo le digo que se tranquilice despues de calmarce le ofrezco una disculpa muchas veces yo sin deberla y ya me perdona, no la eh dejado por que la verdad es media bipolar pero se que muy en el fondo me ama o eso pieso y creo yo cada que me ve eso me lo demuestra… ah y esta estudiando psicologia. digo le estaran lavando el cerebro jeje (es broma) quiero me ayude algun buen consejo..
pd: cuando estamos juntos siempre hablamos sobre los problemas y le planteo que no sea asi y ella siempre accede y me jura que no volvera a pasar y ya sabran jeje… que hago¡???
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Hola Sergio, parece que tu novia está algo confundida con lo que quiere en la vida, tal vez esté viviendo nuevas experiencias, se sienta estresada por los estudios o confundida al hablar con otros compañeros como dices que ha ocurrido. Está muy bien que trabajes tu inseguridad, pero ella también debe entender que la actitud que está tomando perjudica seriamente vuestra relación. Considero que la mejor opción es hablar con ella, pedirle que reflexione sobre lo que de verdad quiere hacer, si estar contigo o ser más independiente y hacer su vida en estos años de estudiante. Pídele claridad y respeto para sufrir lo menos posible ambos, dale libertad y observa su comportamiento, si consideras que no se toma lo suficientemente en serio vuestra relación, deberás tomar una decisión al respecto.
Siento no poder ofrecerte una solución mejor, pero la pareja es cuestión de dos. Mucho ánimo, si necesitaras más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es. Recuerda que también puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja y trabajar los ejercicios propuestos entre los dos. Saludos
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hola yo sufro de un problema muy grande de celos y desconfianza que ya no puedo controlar y eso esta deteriorando mi matrimonio epezamos muy jovenes y creo que eso tambien tuvo mucho que nuestra falta de irresponsabilidad y compromiso pero ahora quiero cambiar y demostrarle a mi pareja que puedo ser una persona mas calma y dejar mis desconfiansas y celos atras
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Hola Christiane, si realmente quieres y sabes hacer las cosas bien debes tener paciencia y confiar que con el tiempo, tu marido va a ver tus progresos, se va a sentir más tranquilo y vuestra relación cambiará a mejor. Date cuenta de que cada acto negativo que se comete, necesita de 4 actos positivos para compensarlo. Si como dices, ha pasado tiempo en el que habéis o has sido irresponsables, necesitará tiempo y dedicación el que el otro vea el cambio y crea que es duradero. Ten paciencia.
Saludos
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Hola Buenas Tardes
Actualmente tengo mi pareja, el es una persona separa y la causa de esa separación fue que el le fue infiel a su pareja antes de que el me contara eso yo sentía plena confianza en el pero después de que me dijo el porque se su separación ya no pude tener ningún tipo de confianza trata de estar bien un tiempo y después vuelve la desconfianza los celos porque siento que me hará lo mismo a mi, y eso no deja que tengamos una buena relación el varias veces me ha manifestado que ya esta cansado de tanta desconfianza no se como actuar como pensar como creer en el.
Gracias!
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Hola Katherinne, cada persona somos única y por supuesto cada relación también, el hecho de que haya sido infiel no quiere decir que lo vaya a ser siempre, hay que tener en cuenta otros factores para entender lo que ha ocurrido, qué fallaba en esa relación, cómo era su ex pareja, si había comunicación entre ellos, su vida íntima y la complicidad sexual entre ambos…. estás dando por hecho de que va a ocurrir algo sin pararte a pensar por qué ocurrió y por qué es distinto en tu relación actual.
En vez de enfocarte en lo que ocurrirá (porque no lo sabes) enfócate en mejorar tu relación, en vivirla día a día, dándole la confianza de hablar todo aquello que le inquiete, ya que, si constantemente pretendes que calme pensamientos irracionales sobre una posible infidelidad, lo más probable es que se abra una brecha comunicativa entre vosotros dificultando enormemente el entendimiento. Intenta vivir el presente y no agrandar la desconfianza con pensamientos irracionales futuros.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, en la actualidad estoy casada con un hombre maravilloso, pero es por naturaleza desconfiado. Nunca le he dado motivos pero desconfía de todo lo que hago. Como puedo ayudarlo?
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Hola Darilma, me temo que debe ser él quien se de cuenta de su problema de desconfianza y decida corregirlo. Aún así os recomiendo mucha comunicación clara y transparente, no dar excesiva importancia a las desconfianzas irracionales que puedan surgir en su mente sin motivo alguno para evitar agrandarlas, y acudir a un especialista en terapia de pareja que os ayude a superar esta situación que tanto le hace sufrir a tu marido.
También te recomiendo que adquieras el Manual sobre la desconfianza en la pareja que puedes comprar en esta misma página web donde podrá trabajar la desconfianza con multitud de ejercicios y tareas que le podrán encaminar hacia una solución plausible.
Espero haberte ayudado, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola mi caso es este.. Tenia una relacion de 5 años últimamente notaba a mi esposo raro muy vanidoso y algunas mentiras.. Un dia estabamos en casa los 2 trabajamos y yo descance le llego un mensaje d texto el cual decia hola mi amor te amo t extraño pienso en ti y t necesito. La mujer es casada en el mismo mensaje menciono q su marido no estaba q xq eso le escribio.. Yo lei el mensaje le reclame y el m.nego todo q no se conocian y despues resultó q ea compañera de trabajo de él . despues m dijeron q ese mensaje lo habian enviado porque mi esposo les caia mal a todos y lo habian planeado entre ella y otro compañero lo cual yo pienso q se pusieron de acuerdo mi marido y ella en decirme eso.. Yo lo deje y aun hablamos quiere q regrese yo lo amo pero no puedo quitar eso d mi mente y aunque me sigue jurando q nunca hubo nada con ella no le creo quisiera volver con él pero no le creo ni confió q debo hacer ??
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Nayeli, es una situación muy complicada pues existen mentiras y engaños de por medio. ¿Si hubiera sido real la infidelidad se lo podrías perdonar? ¿Qué cambios necesitarías ver en él para poder volver a confiar? ¿Es suficiente su cambio de actitud para continuar la relación? Solo tú tienes las respuestas a estas preguntas y solo tú sabes hasta dónde podrás soportar esta situación o recomponer tu confianza. Este proceso requiere tiempo y mucho esfuerzo por parte de tu pareja para cuidarte y valorarte, es necesario que cambien ciertas actitudes y comportamientos, condiciones de vuestra relación e incluso los límites de éstos.
Una posible solución es darte un tiempo y ver cómo va actuando tu pareja, es muy difícil recuperar la confianza al 100% pero si con el tiempo te vas sintiendo más tranquila es síntoma de que tú y tu pareja lo estáis haciendo bien. Si, por el contrario, con el tiempo sigues sintiendo la misma desconfianza o más será síntoma de que vuestra relación tiene mal pronóstico y que quizás lo mejor sea terminar con ese sufrimiento y cortar la relación.
Confía en ti y en tu voz interior. Espero haberte ayudado, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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MUY BUENAS TARDES E AQUI UN PROBLEMA QUE ME TIENE ESTREZADO …HACE DOS AÑOS INICIAMOS UNA RELACION A DISTANCIA YA QUE MI PAREJA MUJER DEBE ATENDER A SU MADRE QUE ESTA DELICADA DE SALUD …DESDE UN COMIENZO NOS CONOCIMOS POR INTERNET ..NUESTRA CONVERSACION ERA SINCERA LA ADPTE A TENER ACUERDOS PARA VIIVIR UNA MENTALIDAD ABIERTA Y SINCERA …SIEMPRE TUVIMOS EL AMOR CLARO LA BASE DE LA CONFIANZA NOS LLEVO A QUERER EXPERIMENTAR COSAS NUEVAS A DISTANCIA ES DECIR ELLA PODIA SALIR CON ALGUIEN COQUETEAR BESAR BAILAR Y LUEGO CONTARMELO POR TELF TODO LO QUE SUCEDE COMO ÑPARTE DE LA RELACION HASTA QUE UNA VES ESTUVO CON UNA MUJER Y NOS GUSTO …LOS ACUERDOS FUERON LOS SIGUIENTES : ELLA PODIA SALIR DEVES EN CUANDO Y QUE PASARA ALGO CON ALGUIEN ..Y NECESITABA DE MI APOYO O MI SEGURIDAD PARA EFECTUAR FANTASIAS COMO LAS ANTES NOMBRADAS ..LO QUE ME TIENE CONFUNDIDO ES QUE ME PRESENTA UN AMIGO POR TELF ,,AL CABO DE UNA SEMANA HABLE CON SU AMIGO PARA DARLE UNA SORPRESA PARA QUE ELLOS SALIERAN ….ELLA MI NOVIA ME HABIA DICHO QUE ES SOLO UN AMIGO QUE JAMAZ HABIAN ESTADO SEXUALMENTE PERO QUE SIEMPRE HUBO UN GUSTO ENTRE AMBOS ,,UN DIA LLAME AL AMIGO DE ELLA Y LE PROPUSE SALIR CON ELLA Y AL CONVERSAR CON EL UN LARGO RATO SE ME OCURRIO DECIRLE O PREGUNTARLE SI HABIAN ESTADO JUNTOS LA CUAL ME CONTESTO QUE SI QUE MI NOVIA FUE PARA EL SU PRIMERA VES TENIENDO EL 16 AÑOS .ME DEJO MUDO Y ME PREGUNTE A MI MISMO PORQUE SI TENEMOS CONFIANZA ME LO NIEGA ……CUANDO ELLA VIAJA A VERME LE COMENTE LO SUCEDIDO Y SE ALTERO UN POCO PERO SIN DECIR NADA Y ME DIJO QUE ERA MENTIRA ..ELLA ME DIJO QUE CUANDO REGRESARA DE VIAJE LO ENFRENTARIA LA CUAL NO OBTUVE RESPUESTAS PORQUE SUPUESTAMENTRE NO SE HAN VISTO …… A LOS 11 DIAS LLAME AL AMIGO Y LE PTREGUNTO SI SE HABIAN VISTO Y ME LO AFIRMO E INCLUSO LE LLEVO UNAS NARANJAS …TODO ESTO ME CONFUNDE …Y ULTIMAMENTE ME RECLAMA EL PORQUE AGREGO AMISTADES TANTO HOMBRES COMO MUJERES AL FACEBOOK ..Y LO TOMO MUY EN SERIO EL HABER AGREGADO PERSONAS …TAMBIEN UN DIA TRATE DE ENTRAR A MI FACEBOOK Y NO PODIA ENTRAR CUANDO COORDINO CON EL ADMINISTRADOR DE FACEBOOK PARA RESSTABLECER MI CONTRASEÑA ENCUENTRO PARA MI SORPRESA QUE HABIA CAMBIADO ELLA MI NUMERO TELEFONICO DONDE ME LLEGA LA CLAVE AL NUEMERO DE ELLA ..Y ELLA LO NIEGA Y ME DICE QUE LE PASO LO MISMO HASTA ME RECLAMO A MI ES DECIR COMETE ELLA EL ERROR Y EL CUMPABLE SOY YO ….LES REITERO MIS QUERIDOS AMIGOS QUE JAMAZ LE FALLE SOLO UNA VES QUE UNA AMIGA ME PIDIO UN DINERO PARA UNOS MEDICAMENTOS Y NO SE LO CONTE Y SE ENOJO ..JAMAZ LE E ENGAÑADO JAMAZ TRAICIONE LA AYUDO CON SU COMIDA CON SUS GASTOR ..PERO ESTO ME CONFUNDE …NECESITO QUE ME AYUDEN PERO LEYENDO BIEN LO QUE LES ACABO DE CONFESAR UN ABRAZO
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Imaginativo, sin duda vuestra relación tiene unas condiciones muy especiales que han de dejarse muy claro, para llevar este tipo de relación liberal debe existir una confianza muy consolidada y tener ambos dos esa visión de la vida y muy claros los límites de la relación y las consecuencias de sobrepasarlos o traicionarlos. Considero que aún es más difícil llevar este tipo de relación en la distancia donde la comunicación y la confianza ya sufren una importante pérdida por el no contacto. Creo que deberías hablar sinceramente con tu pareja, evitando ataques y reproches, exponiéndole que sabes que está mintiendo para que no le quede otro remedio que aceptarlo y a partir de ahí indagar en por qué lo hizo, cuáles eran sus miedos, qué le ha ocurrido con esa tercera persona, si realmente quiere continuar con vuestra relación, con ese tipo de vida más liberal y todas aquellas dudas que tengas dentro de ti. Para bien o para mal será la única manera de deshacerte de la desconfianza y sobre todo de la incertidumbre que ahora mismo padeces.
Si decidís continuar con la relación, debéis dejar claro las nuevas condiciones de la misma, los límites y las consecuencias de quebrantarlas, así como que la sinceridad en este tipo de relación debe ser fundamental. Si decidís dar por concluida la relación, deberías darte un tiempo para cerrar este ciclo y aprender de todo lo ocurrido.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en contactar a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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buenas tardes te quiero consular como puede a ser mi esposa es muy mirona y me hace mal que sea asi y veces por su forma de ser siento que me engaña con toda persona que la mira cada vez que hay un evento a reunión social se la pasa mirando a tipos y eso a mi no me gusta siento que me desvalora y que paso vergüenza es levantarse de la mesa y mirar como hago me separo o sigo con ella ya recontar hable con ella pero no me entiende
gracias por su atención
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Gustavo, probablemente a tu esposa le guste gustar, que no siempre significa una infidelidad. También ella puede tener sus inseguridades y que sentir las miradas de otras personas, bien sean de admiración, deseo o halago la hagan sentirse más segura de sí misma. Ocurre que con el tiempo en las relaciones se pierde el deseo por la otra persona, procura que ella, si necesita eso, lo reciba de tu parte. Es importante que entiendas cuales son sus necesidades para que luego ella también entienda las tuyas, una vez que ambos estéis en una posición de empatía y comprensión, es cuando puedes hablar de aquello que no te gusta o en lo que quieres poner límites porque está haciéndote sentir mal.
Otra solución es acudir a terapia de pareja y que sea una persona externa la que conduzca todo este proceso que he citado.
Mucha suerte, para más información o consultas puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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