¿Sueles callar tus pensamientos, emociones o sentimientos? ¿Tienes con quién compartir tus inquietudes, conflictos o preocupaciones? ¿Te da apuro contarle tus problemas a otros? ¿Piensas que los demás no tienen por qué escuchar tus debilidades?
A lo largo del día se acumulan en nuestro cerebro una cantidad ingente de información, alguna más relevante que otra, unas positivas y otras negativas, las hay que se resuelven al instante o en poco tiempo y otras que llevan mucho más tiempo solucionar….sea como fuere el ser humano es un animal social y necesita comunicarse con los demás para sentir que pertenece a un grupo, a una comunidad, que es escuchado y tenido en cuenta. Lo que suele ocurrir es que a lo largo del día necesitamos exteriorizar aquellas cosas, con significado o no, que nos han pasado, ésto nos ayuda a encontrar una solución si no la hemos hallado aún o asimilar que no la hay. El hecho de compartir con los demás lo que nos pasa, nos inquieta o nos preocupa hace que los vínculos se fortalezcan y se aprende a través de opiniones, críticas o ayudas externas, lo que hace que sepamos gestionar las situaciones de forma cada vez más efectiva. Además de todo ello, se produce cierto alivio en nuestra carga emocional, ya que este proceso reduce el nerviosismo y la ansiedad asociada al conflicto.
¿Qué ocurre si no nos comunicamos o no tenemos la posibilidad de hacerlo?
Imaginemos una burbuja penetrando en nuestra mente, esta burbuja contiene un problema que conlleva asociado determinadas emociones negativas, si en un periodo relativamente corto consiguiéramos exteriorizar estas emociones el problema se resolvería o no, pero lo más probable es que la carga emocional negativa se redujera considerablemente. Si no lo exteriorizamos en forma de palabras, llanto u otras formas de expresión emocional, lo que ocurrirá es que esas emociones negativas quedarán ancladas en la mente emocional generando determinados pensamientos negativos asociados al problema y a la identidad de la persona, es decir, pasarán a formar parte del individuo hasta que sea capaz de eliminarlos o combatirlos. Estas emociones y pensamientos negativos pueden provocar gran sufrimiento a la persona que los padece y puede llegar a provocar una reestructuración de las creencias y rasgos que componen su personalidad, tales como inseguridad, baja autoestima, envidia, celos, vergüenza, etc.
Pensemos en un ejemplo de la vida diaria, al igual que cuando comemos ciertos alimentos nuestro organismo se encarga de absorver todos los nutrientes y eliminar aquello que no es útil, los seres humanos debemos ser capaz de alcanzar un aprendizaje de cada situación por la que atravesamos y expulsar aquello que nos hace mal.
¿Cómo puedo exteriorizar las emociones?
Existen muchas maneras de eliminar las consecuencias negativas de las emociones generadas por problemas o pensamientos negativos. La más común quizás sea el llanto, y es que está científicamente comprobado que las lágrimas contienen una sustancia química que reduce la ansiedad, es por esto que nos sentimos mejor tras haber llorado durante un rato. Otra forma muy efectiva tanto de eliminar las emociones como de hallar soluciones a los problemas es hablar con otras personas, sentirse escuchado, comprendido y ayudado; sin duda, en cuanto al rencor es la mejor opción. También existen otras técnicas eficaces como hacer deporte, escribir un diario o una carta, hacer ejercicios de respiración y relajación, acudir a algún lugar relajante o con un significado especial, escuchar música… así como cualquier otra que te ayude a sentirte mejor.
Annabella comentó el
Hola, no sé por qué estoy escribiendo en este momento, ni a quién, solo necesito decir lo que siento.
Mis papás biológicos me abandonaron con mi hermano mayor. Él tiene síndrome de Williams y por eso nos separaron de bebés, a mi sola me dieron en adopción, estuve hasta los 6 años en una casa con una señora que hoy llamo tía del corazón, la cual estuvo presente mis 20 cumpleaños. Perdí contacto con mi hermano y a los 6 me adoptaron, después de pasar y ser rechazada por otras familias. En una familia yo le comentaba a las personas que me cuidaban que los papás eran violentos, en otra me devolvieron como si fuese un paquete, diciendo que no comía y no hablaba, y la última me adoptó sin más, me amaron con 6 años, sin hablar, sin comer, cuando esperaban un bebé y llegué yo.
Mi nueva mamá era rubia, ojos celestes y a veces verdes, tuvo dos veces cáncer, el cáncer de mama lo superó, luego vino a mis 14 años la leucemia, estuvo 45 días en terapia intensiva, los médicos decían que había que despedirse, yo no entendía nada, no era consciente de ese momento y tuvieron que pasar muchos años para reaccionar. Después de esos días, milagrosamente, como quieran llamarlo, salió del hospital, entienden, cuando ella ya no estaba, ella se murió por unos minutos y volvió, y salió del hospital como si nada hubiese pasado, estuvo unos meses con nosotros y en diciembre volvió a caer, y ya no salió, se fue, desapareció.
Esos meses regalados no los aproveché, ¿por qué no me levantaba cada mañana a abrazarla y decirle que la amaba como a nada en la vida?, me levantaba para ir al colegio como todos los días, iba a un privado y mamá siempre me decía, «bajate la pollera, está muy corta» y sonreía, siempre era lo mismo hasta que no escuché más eso, llegaba a casa y no había nadie, y empecé a encerrarme, no salía.
Una semana después una amiga me dijo que me vistiera, entré al cuarto de mis papás a cambiarme y como siempre tardaba mucho, me paré en la cama a verme en el espejo que había enfrente, cuando escucho que tocan la puerta, le digo que entre y sigo con lo mío, me olvidé de que alguien había tocado la puerta, tocan devuelta, y era el mismo sonido suave, me enojo y me bajo a abrir la puerta, abro de golpe y siento un golpe en el pecho al ver que no había nadie, fue un segundo, nadie desaparece en un segundo, veo dónde está mi amiga y estaba en el baño, abrí enojada y le pregunté por qué tocaba la puerta, y me lo negaba, le pregunté a la abuela y estaba muy lejos para irse en un segundo. Creí que se reían de mi y automáticamente se me vino un recuerdo a la mente, mamá siempre me tocaba la puerta cuando yo tardaba en cambiarme, siempre fue así, no tuve que pensar, vino solo.
Soñé muchas veces con ella, sonriendo, feliz, cosas raras, y hoy en día ya no la sueño y quiero soñarla pero creo que está enojada o triste con lo que hago diariamente. Ya no vivo, no tengo amigos, no salgo de casa hace años, no quiero ver el Sol, lloraba mucho, demasiado hasta ahogarme, ya no lloro, me quedo mirando la nada, a veces pienso, a veces no, a veces quiero morir, a veces quiero vivir, duermo demasiado, no duermo, como demasiado hasta vomitar, no como. ¿Qué me está pasando?, ¿dónde voy a terminar?.
Hoy, no quiero vivir, es ridículo, pero no quiero respirar un segundo más, pero estoy paralizada, no me muevo, no soy capaz de nada, ni de arrebatar mi propia vida, pero sé que si junto valor pueda hacerlo, pero si junto valor debería aprovecharlo y hacer algo que me haga feliz, pero mis deseos de desaparecer aumentan y le ganan a todo, se apropió de mi mente, de mis ganas, de mi alma, mis ganas de salir adelante.
Hay tanta gente, con tantos problemas, no existe el mayor, ni el menor, todos sufrimos, pero estar muerto en vida no es vivir, soy consciente, lo soy por ahora, es lo único que me queda, quiero morirme pero a la vez no, quiero vivir, lo que sea que sea ésto llamado vida, tengo deseos, de muerte, de vida, si ya lo perdí todo, mi mamá era mi mundo, que ella me retara todo el tiempo era mi vida, mi mundo, mi alegría, mi felicidad, si, sus gritos, nuestras peleas, siempre nos hacíamos cartas después de una pelea pidiendo perdón, tengo mil cartas, mil dibujos, mil fotos, mil recuerdos que no quiero dejar atrás, pero es difícil, no lo entiendo, como todo se desvaneció en un segundo.
Una vez me sentía mal y la llamé desde mi cuarto, siempre fui tímida, no demostraba afecto, pero ella sabía la realidad, sabía todo de mi, le pedí que me abrazara, sonrió y me abrazó, yo rodeé su cintura flaca, podía agarrar mis manos del otro lado y la abracé tan fuerte que fue el abrazo más lleno de amor en mi vida. Muchos años después de que se fue, de tanto desear otro abrazo, de necesitar ese amor, soñé con ella, estábamos sentadas, era un día soleado, y nos abrazamos, fue tan real, tan lleno de amor, sentí el abrazo, juro que sentí como me apretaba, me desperté y puedo decir que ella estuvo ahí, realmente me abrazó.
Hasta el día de hoy cuando sueño con ella, si es que la sueño, me despierto y quiero creer que se fue de viaje, que va a volver, quiero creer que es así, pero cuando me doy cuenta me olvido de todo eso y me doy cuenta de la realidad.
Mi papá, mi papá es otra historia, parte de mi gran sufrimiento. Él tan solo se rompió, pero pudo seguir con su vida, mujeres, dinero, felicidad, tuvo un hijo que hoy tiene 2 años y yo amo con la vida, si todavía sigo acá no fue solo por mi miedo a morir, fue porque quería verlo crecer y ver su sonrisa el resto de mi vida. Pero las cosas, los deseos no duran siempre, no se mantienen siempre, lo sé, lo saben, nada se mantiene por si solo, hay que mantenerlo, a veces se van y no vuelven, a veces se van y vuelven, y así siempre.
Ella se fue y papá se olvidó de mi, noches sola en casa, no comía, no hacía nada, papá volvía cuando quería, no me hablaba, no me miraba, ahora pienso que es porque recordaba a mamá, que yo era lo único que le quedó de mamá, eso era, me lo dijo hace no mucho, y lo sé. Fui una mochila para él, mamá quería un hijo, no papá, él si podía tener hijos, lo tuvo, le mintió a la futura mamá diciendo que había adoptado porque no podía tener hijos. Se volvió agresivo, mentiroso, manipulador, bipolar, loco, se volvió loco, al principio yo no entendía qué le pasaba, con el tiempo lo supe, supe entenderlo, así estoy yo, solo que el siguió con su vida y su transformación, yo no quiero mentirle a la gente, manipularla, lastimar, porque sé que si estoy con gente voy a herirla, por eso creo que estoy sola, no me lo permito, soy alguien malo, soy fría, no tengo una mirada viva, como dije, me siento más muerta que viva.
Comencé a beber a los 15, 16 años, me sentía bien, cada vez que iba de una ex amiga, bebíamos, siempre fue para emborracharme, nada de aperitivos, nada de una copita, quería irme a ese mundo donde todo es relajado, donde me da vueltas la cabeza, y un día me di cuenta que necesitaba tomar alcohol, lo necesitaba, no era que quería tomar, lo necesitaba, como si fuese parte de mi, como si solo eso era importante y me asusté, dejé de tomar, me alejé de esa persona, pero sin ella, seguí tomando, sola en casa, a escondidas, tenía botellas escondidas en todos lados, mi papá sabía, las veía, nunca me decía nada.
El martes 6 de febrero, hace más de una semana, salí de casa después de una semana, iba a hacerme un piercing, le pedí a mi papá que me acompañara, que por cierto, ahora vivimos con su nueva novia de hace dos años, con la cual engañó a la mamá de mi hermano, y tiene un hijo de 7, ambos empeoran mi vida, pero no tengo voz contra mi papá. Bueno, por lo tanto, fuimos todos juntos en el auto, ellos iban a otro lugar que les quedaba de paso, pero yo creí que mi papá me iba a acompañar, eran dos minutos, te perforan, les pagas, listo. Pero no, me bajó en medio de la calle, y devuelta sentí ese golpe en el pecho, estaba llorando, no podía dejar de llorar, no me di cuenta hasta que sentí el roce de las lágrimas, caminé y caminé a no sé dónde, hasta que vi un supermercado abierto, y sin pensarlo entré, sin pensarlo compré alcohol, salí, busqué un lugar oscuro y tomé sin pensarlo, no sentía nada, no estaba llorando, solo estaba mirando a la nada.
Tomé un poco y caminé, fui a una plaza, terminé de tomar todo en un árbol, había gente corriendo, entrenando mejor dicho, y empecé a ver todo lento, mi cabeza giraba y mi vista tardaba en hacerlo, ya conocía esa sensación, había logrado lo que quería. Me paré y caminé, vi tres chicas y fui a pedirles hora, me miraban, se reían, preguntaron por qué estaba borracha a esa hora, (eran las 9, 10 pm) y les dije que mi mamá había muerto, me dijeron que me siente en un banco y fui a sentarme, me senté al revés, mirando la espalda del banco, me recosté sobre mis brazos con la cabeza gacha, levanté un poco la cabeza y podía ver en cámara lenta dos nenes jugando con su mamá, y ahí empecé a llorar, lloraba tanto, no podía escucharme pero lo sentía, sentía mi angustia, el dolor apretándome con fuerza, giré la cabeza y borroso vi un payaso, estaba cantando y volví a agachar la cabeza, sentí una mano en mi espalda, era él, decía que me tranquilizara, que iba a estar bien, mucha gente se acercó, una chica sostenía mi cara, yo le pedía que no me dejara, y ella no me dejó en ningún momento, vino la policía, la ambulancia, no vi a nadie, mantenía los ojos cerrados llorando, solo logré ver un poco a la chica.
Llamé a un amigo con el que me hablo online y no me atendía, llamé a otro y atendió, lo cual no esperaba porque es muy tímido, le pedí que me tranquilizara, y yo no dejaba de llorar, gritaba mucho, no lo vi pero un chico estaba a mi izquierda, me dijo que él había perdido a su hermano hace poco, pero que había que seguir adelante, que tenía que intentarlo, le jure que lo había intentado y seguí llorando, no podía pararme, ni caminar, estaba en otro mundo, todo ésto fue lo poco que recuerdo, pasaron mil cosas más que me contaron y yo sigo sin recordar, me llevaron al hospital que estaba justo enfrente y me internaron hasta el día siguiente, me escapaba, recuerdo como si fuese un abrir y cerrar de ojos cómo me bajaba de la camilla, me agarraban y me acostaban devuelta, me inyectaron un calmante o no sé bien qué fue, porque me estaba ahogando y no tenía mi inhalador, me provoqué vómitos de lo mal que me sentía, pedía a gritos por mi mamá, que la trajeran, pedía que no llamaran a mi papá, porque era violento y se iba a enojar.
Él apareció al día siguiente, de la nada, nadie lo había llamado, no creo en sus palabras, pero sé que estaba preocupado, no volví esa noche y lo siento mucho, pero me perdí en mi mundo, en un lugar donde te sentís bien por un momento, después es un infierno, estuve muchos días con dolores físicos, y mi mente quedó en blanco, sigue en blanco, y acá estoy ahora, escribiendo ésto mientras escucho música y pienso qué voy a hacer con mi vida.
Antes de ayer fui a comprar, me costó mucho salir a la calle, a una cuadra… cuando salí vi a mi papá hablando con la novia, sé lo que estaban diciendo, sé lo que ella le decía con solo mirarlo, fui al supermercado, miré el alcohol, lo deseé, quería tomar mucho alcohol y no volver a la casa, pero estaba mi hermanito, tenía que volver, compré papas y dos gomitas dulces para mi hermano y el otro nene por educación. Salí y me puse a llorar porque quería tomar, necesitaba mucho tomar alcohol, ahora estoy deseándolo, acabo de mirar la hora y pensando qué lugar estará abierto para ir y beber, lo estoy haciendo, no encuentro el por qué, pero necesito volver a ese momento, me sentía bien, así no me siento bien. Llegué a la casa y mi papá me miró y me preguntó, «¿conseguiste lo que querías?», yo sabía que esa mina y él suponían eso, yo abrí mi mochila y saqué todo lo que tenía para que viera, pero que no supiera que no conseguí lo que quería.
Así que bueno, esta es gran parte de mi historia, pasada y actual, perdón por las molestias y sé que escribí mucho, lo cual es pesado. Tengo muchas más cosas por contar pero creo que ésto es suficiente, ya no me sirve desahogarme por más de que escriba un libro.
Mi relación con mi papá es estable, creo que recién ahora se da cuenta que estoy mal, antes no se daba cuenta que estaba parada enfrente suyo pidiendo auxilio. Pero de igual forma me ignora, no me habla, no se preocupa en serio, él cree que soy fuerte, que puedo con todo, está equivocado, así de arruinada estoy, así de muerta me siento.
Al que leyó todo ésto gracias por leerme, gracias por tu tiempo, espero que en algún momento todos podamos salir de éste pozo que cada vez nos entierra más. Sayonara (adiós).
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Annabella comentó el
Lo que no aclaré es que ese día que me internaron la causa fue la angustia que sentí al pensar que mi papá nunca me brindó su tiempo, ni un minuto, y me sentía angustiada porque si podía irse con su mujer y hacer su vida, pero no podía pasar un minuto conmigo como padre. Esa fue la típica gota que rebalsó el vaso. Gracias por leerme.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Annabella comentó el
Muchísimas gracias, tus palabras me llegaron, espero poder trabajar en ello, saludos 🙂
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Lorena González López comentó el
Anabella, qué relato tan duro y qué difícil ponerse en tu situación para entender lo que estás pasando. Entiendo tu sufrimiento pero el alcohol no es nada más que un mal escape al dolor, pero te digo por experiencia que al sufrimiento hay que plantarle cara, dejar que fluya y tratar de seguir, o mejor dicho construir, tu vida, ya que te mereces ser feliz. Y quizás esa felicidad no venga a corto plazo, pero si sigues por ese camino de la autodestrucción tampoco vendrá a largo plazo. Sé que son momentos duros pero tienes que intentar calmarte, descansar y proyectar un futuro para ti, el que tú quieras, el que tú elijas pero con esperanza. Has podido comprobar que hay gente buena en el mundo, que en ese momento de dolor y desesperación, hubo quien te sujeto la cara, quien te tendió la mano, quien empatizó su dolor con el tuyo, debes ser capaz de ver lo bueno que hay en el mundo y no quedarte con todo lo que te ha hecho daño, debes aprender de todo lo que te ha ocurrido y convertirlo en rabia para que sea tu motor de avance. Proponerte salir adelante, por ti, por tu felicidad y porque estoy segura de que la vida te va a poner a otras personas buenas como tu madre en el camino.
Habla desde el corazón con tu padre, compartir vuestro dolor, la situación difícil, ábrete a tus amigos y empieza a dibujar tus objetivos. Consigue independencia, autonomía, vuela alto y libre para después recoger los frutos de tu lucha personal. Todo esfuerzo tiene su recompensa.
Ánimo. Espero haberte ayudado.
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Mmm comentó el
Es curioso cómo puedes llegar a querer tanto a alguien sin conócelo completo y de una manera en la que jamás esperaríamos hacerlo y dejarlo ir es la cosa más difícil, porque por lo menos yo he intentado tantas veces y de distintas maneras, pero por primera vez en mi vida no iré detrás de él, seré egoísta y me enfocaré en lo importante en mí, me da miedo soltarlo por completo y es que a quién no le da miedo soltar lo único que te hace sentir tan bien, pero al o tiempo tan basura,le he perdonado cosas que en mi vida creí podérselas perdonar a alguien, me ilusione tanto a crear un mundo de fantasía eso pasa por leer tanta basura de cuentos de hadas o ver películas de Hollywood,mis amigas están hartas de escuchar la misma historia y dicen que no vale la pena, no creo eso, pero quizá no es par mí y debo dejarlo ir.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Mmm, tu historia suena a un amor intenso pero muy tóxico, es verdad como dices al final que quizás no es para ti y hay que dejarlo ir. Yo pienso que todas las personas vienen a nuestra vida con alguna función y la de esa pareja quizás fue dejarte ciertos aprendizajes o vivencias que te ayudaran a ser una mejor versión de ti misma, pero ya es momento de avanzar y dejar atrás lo que te hace daño. ¿Por qué seguir en una situación en la que ya no aprendes nada, de la que no sale nada bueno, o al menos nada bueno y duradero, que te proporcione estabilidad y tranquilidad? Una vez aprendida la lección cambia, avanza y vuela hacia nuevos horizontes, proyectos y metas, el camino de la vida está lleno de obstáculos, pruebas y también muchas experiencias positivas que te enriquecerán, no te detengas y sigue caminando sin mirar atrás.
Suerte. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Indis Kamel comentó el
Hola, me llamo Indis, tengo 19 años y soy de México.
Justo hoy caminando rumbo a casa un sujeto me tocó. Se sobrepasó y yo realmente no pude hacer nada, me quedé paralizada.
Creo que como mujeres diariamente vivimos con este tipo de acoso y es malo pensar en que «ya es normal» porque no debería de ser así; después del acontecimiento de hoy me siento denigrada, siento que no valgo nada y no tengo ganas de hablar con nadie, solo quiero estar sola, no quiero que nadie sepa.
Me da mucho coraje no poder hacer nada y pienso en mi familia, en mi novio y en mis amigos, no quiero que se sientan mal por mi o en todo caso que se sientan culpables por lo que pasó.
Personas como ese sujeto no piensan en el daño que causan, probablemente el daño físico no importa, eso se restaura solo, pero emocionalmente me ha causado un daño increíble, algo que probablemente llevaré conmigo toda la vida. El ver como disfrutó tocarme, el saber sus deseos de «cojerme» me da asco y me hace pensar en si debería cambiar mi forma de vestirme, mi forma de caminar. ¿Tengo que salir en hábitos a la calle?
No me considero una persona extravagante, mi oufit diario consiste en jeans y blusas sencillas, ni siquiera uso tacones, no me maquillo más de lo que debo ¿qué estoy haciendo mal? ¿es mi culpa?
Me siento mal, quiero llorar y no se cómo superar esto. Traté de dejarlo de lado, olvidarlo todo y hacer mi tarea pues a fin de cuentas ya no puedo hacer nada para cambiar lo que ocurrió, pero es imposible, sigo pensando en eso.
¿Qué debería hacer? ¿Debería decirle a mi familia y a mi novio? ¿Cómo supero esto?
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Lorena González López comentó el
Hola Indis, lo primero de todo no debes sentir culpa, en todo caso es esa persona que se sobrepasó la que debería sentirla por todo el daño que te ha ocasionado, no creo que debas esconderte ni esconder lo sucedido a tus seres queridos, en estos momentos duros debes sentirte apoyada y comprendida, esa sería una manera de empezar a liberar todo el dolor que ahora mismo sientes. Lamentablemente no es algo que vayas a poder olvidar, pero si puedes eliminar de tu interior las emociones negativas que ello te causa y así poder volver a tu vida, ser feliz y de esta manera ganas tú, porque ese ser miserable se alimenta únicamente de sobrepasarse con personas indefensas, ¿le es imposible hacer feliz a otra persona? o peor aún ¿disfruta haciendo el mal?
Pienso que debes ponerle en conocimiento de las autoridades, no sé qué repercusión puede tener para lograr su detención o evitar que siga haciendo daño a otras personas pero al menos harás aquello que está acorde con tus valores y con tu propia defensa. Refúgiate con los que te quieren y cuídate a ti misma, y sobre todo, quiérete, que nadie te quite tu sonrisa o tu alegría por vivir. Que este episodio se convierta en algo que te ha hecho más fuerte para luchar contra injusticias para ser tú misma.
Espero te haya servido de ayuda. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Eduardo Gonzalez comentó el
Hola, me llamo Eduardo tengo 19, soy de España.
Mis problemas no son tan importantes como los que he leído en esta pagina, pero ya no aguanto mas y lo tenia que poner en algún sitio.
Lo primero que quiero decir es que me odio a mi mismo por como soy , no soy capaz de terminar algo que empiezo, y sobre todo soy un vago .
Todo empezó el año pasado cuando en segundo de bachillerato no estudiaba nada me saltaba las clases y solo aprobaba con chuletas, todo esto porque en mi nuevo instituto no hay comunicación con los padres y si yo faltaba a clase mis padres no se enteraban y yo me aprovechaba de esto, también falsificaba mis notas para que mis padres vieran que aprobaba, al final repetí con 3 asignaturas y me dije a mi mismo que este año las aprobaba, mis padre decepcionados conmigo me dieron otra oportunidad. Bueno estamos a 6 de mayo en 2 semanas termino el curso y todo este año lo he tirado a la basura no se que hago con mi vida, al final voy a suspender una asignatura y mis padres no lo saben aun . Soy incapaz de ponerme a estudiar, no aguanto ni 10 minutos no me puedo concentrar ademas tengo muy mala memoria así que para estudiarme una tontería supongo que me llevaría horas y esto me da pereza. Me he dispuesto a escribir esto ya que mi padre acaba de hablar conmigo y dice que estoy tirando mi vida a la basura y es verdad y me siento fatal . Bueno gracias por escucharme si alguien me puede dar su opinión os escucho.
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Lorena González López comentó el
Hola Eduardo, no sabes la cantidad de jóvenes que pasan por mi consulta con el mismo problema. Y siempre digo lo mismo ¿cuáles son tus ilusiones, motivaciones? sin eso no hay energía para nada. No creo que seas vago como forma de ser, haces cosas solo que no le das el valor porque no significan nada para ti. ¿Sientes que necesitas más atención por parte de tus padres, de profesores, alguien que te presione para funcionar y sacar todo tu potencial? ¿te encuentras perdido sin saber hacia donde dirigir tus pasos, tus estudios, en qué trabajar en el futuro? Ahí está el principal problema, si sabes hacia donde quieres es, el camino es más fácil. También habría que ver tu autoestima, inseguridad, apoyo social… son los años de la adolescencia donde ésto pende de un hilo.
Habla con alguien de confianza sobre cómo te sientes y empieza a descargar todo lo que te pasa, para después empezar a dar sentido a tu vida, a aceptarte y valorarte como persona. Espero haberte ayudado, saludos. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Jeni comentó el
Hola, soy una chica de 25 años que por mucho que intento encontrar un trabajo estable no encuebtro nada de nada..a pesar de eso intento trabajar en lo que me sale y ahora mismo estoy algunas horas al mes en un empleo en el que por mas que me esfuerzo mi «jefa» siempre acaba sacando algun error en mi trabajo pero aun asi me sigue llamando, al principio de trabajar con ella me lo pinto todo de color de rosa..y ahora la realidad es muy diferente..el caso esque yo tampoco puedo dejar ese poco dinero que gano porque tengo un bebe de 14 meses, necesito contar lo que me esta pasando ahora a alguien ajeno a mi entorno ya que no quiero que mi entorno sepa de esta situación, porque a fin de cuentas siento que no sirvo para hacer algo para lo que estudié y para lo que me esfuerzo en seguir aprendiendo ya que es lo que me gusta.
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Lorena González López comentó el
Hola Jeni, ante todo felicitarte por tener el coraje de seguir adelante, tratando de hacer las cosas lo mejor posible, luchando por un trabajo que te frustra de alguna manera y por sacar adelante a tu bebé. Piensa que si tu jefa te sigue llamando es porque te necesita, porque lo haces bien. Puede que adopte la misma actitud que un maltratador, te dice que lo haces mal para que no te vayas a la competencia, para tenerte ahí sometida y dominada a sus órdenes. Creo que al menos deberías probar un cambio de actitud, soltar algo así como que «si lo hago mal ¿por qué me siegues llamando?» para confrontar el problema o comentar con un compañero que estás echando currículums por otro lado y que ella lo oiga, o directamente confrontarlo con ella. Si es así que ella te necesita más a tí que tú a ella (porque pocas personas con experiencia y que sepan hacerlo bien, y además de soportar su mal carácter, lo aguantaría). Trata de cambiar esta perspectiva para llevar el trabajo a tu terreno, conseguir alguna mejora o al menos su respeto. Todo esto repercutiría mucho en tu autoestima y seguridad, y por ende en tu bienestar.
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Saludos
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dany comentó el
hola soy dani tengo 34 años resulta en pasar de mis años solo eh tenido perdidas perdi un amigo muy querido un hermano mayor y por ultimo perdi a mi madre cuando tenia 25 años y siempre tube el miedo a perder a algo q hubiera amado asi que decidí tener una vida de solitario la verdad que todo me hiba bien, pero hace 5 años una de mis amigas me pidio que fuera padrino de uno de sus hijos a la cual yo acepte ya que el padre de este los había abandonado al comienzo solo cumplía como padrino pero poco a poco empece a agarrarle cariño al niño y lo quise tal ves demasiado . siempre lo apoye en lo que podía ya sea económicamente o emocional ojo que con su madre solo la veia como una amiga de la infancia nada mas pero al pasar delos años de un dia al otro el chico ya no me visitaba bueno era atendible ya crecio tenia 14 años pero un dia me lo cruce por la calle yo le salude y el simplemente me ignoro luego en la noche mediante el chat le pregunte sobre lo que habia sucedido y el me dijo que no se habia dado cuenta pero luego paso lo mismo una y otra ves solo me ignora .
la verdad ya ni le pregunto en el chat en verdad tan mal padrino eh sido ,tan malo soy? hay veces desearia nunca haber aceptado ser su padrino por q ahora me deja como un vacio tal ves si nunca hubiera aceptado seguiria normal en mi vida solo pero tranquilo, no habia botado una lagrima en 9 años desde que mi madre fallecio ,se que esto se me pasara pero queria desahogarme
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Dany, yo lo veo de la siguiente manera. Es un chico joven, está en plena adolescencia, ellos piensan que lo saben todo, quieren ser independientes y el hecho de tener un padrino afectuoso o atento puede parecerle de niño pequeño y por eso tenga la necesidad de alejarse para sentirse más hombre que ya no necesita la protección de nadie. Son pruebas que estos chicos se ponen a esta edad para descubrir sus capacidades, aunque también puede mezclarse el egoísmo típico de la edad. Vive tu vida, no aceptes la soledad por tener tranquilidad. A veces hay rachas, pero está claro que no has superado el miedo a la pérdida y la vida te sigue poniendo pruebas para que de una vez por todas afrontes eso que te afecta tanto.
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Saludos
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Iris Rosario comentó el
Estoy enamorada de un compañero de trabajo que hemos tenido par de besos y toqueteos sin intimidad y necesito sacãrmelo de la cabeza y el corazòn pirque no me respeta. No hemos salido fuera de ambiente laboral, siempre me mantuvo pendiente a vernos fuera, pero no se dió por falta de interës de ël. Coquetea con otras mujeres en mi presencia y me saca de control. Dicho esto es obvio que no tiene sentimientos hacia mí, porque cuando uno quiere no hiere. El pronlema es que decir que lo voy a olvidar y sacármelo del sistema es fácil, pero cómo? Corté el coqueteo y lo demãs, pero el sentimiento estã ahī sufriendo como tortura porque es mi jefe y lo tengo que ver y comunicar todos los dias de trabajo. Y ahora qué?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena González López comentó el
Hola Iris, es complicada tu situación porque no sólo lo tienes que ver a diario sino que además es tu jefe. Si no es posible un cambio de trabajo o de departamento, ya que, en estos casos lo mejor es coger distancia para evitar el sufrimiento y que los sentimientos se vayan apagando; lo que podrías hacer es tratar de ver lo negativo de esa persona, por ejemplo lo que comentas de que coquetea con otras en tu presencia, no muestra interés por ti. Puedes hacer una lista de cosas que esa persona tiene y que no te harían feliz como mujer, y quizás empezar a conocer a otras personas fuera de ese ambiente y enfocarte en cosas positivas que si tienen, y que tu jefe no para así desmitificarlo y tratar de que esos sentimientos primero se conviertan en rechazo hacia él y terminen siendo indiferencia.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar un cita no dudes en contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Ailin comentó el
Ola me llamo ailin estoy super comfundida tengo 6 años que e junte con mi esposo temos dos hijos y pues la verdad desde que. Nos juntamps emos tenido problemas por que el vive lejos nos binimos a bibir a casa de mis papas y temos 4 años que no bamos a su casa y no bemos a sus papas el quiere que nos ballamos a su casa a bibir y yo no quiero por sinos bamos ya no beria a mi mama y si benemos seria vada año y pues cuando estabanos ay en su casa pues a su mama no le cai tan bien y pues orita emos tenido algunos problemas aquie en la casa y pues no se que aser por que yo se que pues si ya ise mi vidad alado de el tengo que estar con el pero pues me duelo porque yo se que si nos vamos le partiria el corazon a mi mama pues son sus unicos nietos y pues no se que aser
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Lorena González López comentó el
Hola Ailin, al no conocer los problemas por los que pretende irse a casa de sus padres no te puedo ayudar a buscar una solución. Si quisieras solicitar una cita no dudes en contactarme en lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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dedeom comentó el
todos los dias a mi alrededor doy los mismos pasos, y me pongo a pensar, para que estudie, porque esforzarme tanto si aun no consigo nada ni se como hacerlo. no se si soy rara porque no se que elegir, porque no se para que area trabajar, o esforzarme para emprender. siento que estoy estancada en el mismo circulo, buscando vallas, buscando pretextos para esconderme de mi misma, que es este vacio que siento dentro de mi? que me falta? he hecho todo lo que me he propuesto menos dos cosas: mi peso y llegar a ser alguien! ALGUIEN, alguien que pueda ser el ejemplo de muchos, o tal vez el orgullo de algunos, miro al pasado y veo nada. miro al presente y veo muchas personas que son mi ejemplo a seguir, miro y veo que no soy nadie. NADIE he podido ser, le pido a Dios que me de la fortaleza necesaria para ser ese ALGUIEN que busco, ese alguien que quiere ser lo que se necesita para prosperar y darle a mi familia todo lo que se merecen de mi.
porque solo depender ante el rechazo de los que no les agrado, porque mi éxito depende de eso? porque esconderme y no enseñar quien puedo ser, y esa es la pregunta, quien puedo seR??
siento que tengo potencial, que lo tengo, pero como explotarlo, en que? que diran los demas? estoy tan gorda y fea que necesito ayuda, necesito ayuda para rebajar para ver como me sentire. prefiero ser la de antes. prefiero no cometer errores, ignorar ciertas cosas: actitudes, deslealtades, envidia, que no me importe nada.
Porque el bulling? porque hacer sentir a una persona, a tu hermano, menos que tu? porque menospreciarlo o simplemente ignorarlo, no darle la oportunidad de conocerlo, de cuales son sus problemas, de porque no te agrada.
perdonar? a esa persona que te hizo tanto daño y al que le hechas la culpa de no querer sobresalir? que esa persona esta diciendo de ti? porque sigue hablando mentiras de ti? que le hiciste para que te odie tanto?
porque dar lo mejor de ti a una persona que no lo da todo por ti? porque siempre te decepcionan? soy yo la víctima? o no me di cuenta de lo que hice? que hice? porque no me lo dijiste desde un principio? soy malo? entrego todo de mi, porque soy malo? porque se alejan? porque me dejaron de buscar? porque el rechazo?
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Lorena González López comentó el
Hola Dedeom, creo que en vez de enfocarte en lo que piensan los demás, lo que son los demás, lo que hacen los demás, deberías enfocarte en descubrir quien eres tú y quien quieres ser. Descubre qué te gusta, cierra los ojos y imagina un futuro dentro de 5 años, ¿dónde estarías trabajando, cómo sería el lugar en el que vives, cómo te verías…? y después analiza los pasos que deberías dar para alcanzar ese futuro. Proponte metas cortas, si vas a estudiar céntrate en el próximo examen, no en el próximo curso. Pasos pequeños pero que conlleven siempre a un éxito, aunque también sea pequeño. Vete disfrutando, aprendiendo de ese camino que sólo tú puedes recorrer porque es el camino de tu vida. No pierdas el tiempo mirando el camino de otros, otros tienen otras circunstancias, otras capacidades y otras carencias. Mira hacia lo tuyo y camina, no te pares en lo que no te aporta nada, y avanza.
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jose luis comentó el
hola por culpa de unos vecinos k por mi hiperacusia les oigo hace muchos años o klokking con todo tipo de frases me han ocasionado muchos problemas con amistades y familiares hasta poner en internet mas cosas y llorar muchos dias desde que lo puse en internet que he estado buscando sitios alejandome de todo me han señalado mas ahora tambien en la calle y ellos no paran que hago… a ninguna persona le gusta que le señalen ….y a mi me pasa hace muchos años
ocasionandome ansiedad…y llorar muchos dias a parte he ido a psicólogos y esto no para y otros profesionales
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Lorena González López comentó el
Hola Jose Luis, ante todo decirte que entiendo cómo te puedes sentir, ya que, es un problema que ocasiona graves interferencias en tu vida diaria. Creo que deberías mirar únicamente por tu bienestar y buscar un lugar tranquilo y relajado para vivir, alejado de ciudades con mucho ruido. Quizás en ese lugar más apartado encuentres, lo primero tu paz interior, y lo segundo personas con las que poder compartir tu problema y sentirte comprendido. Lo que está claro es que debes hacer algo por ti y cuanto antes mucho mejor para evitar todo ese sufrimiento.
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