¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
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Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Buenas tardes, como lidiar con la inseguridad. Tengo mi pareja. Recién tenemos dos meces de salir de manera formal, aunque anteriormente hubo salidas pero sin tener nada que nos pueda atar. Cada uno hacia sus cosas por su lado.
Ahora es diferente, por ejem. vamos a almorzar juntos, salimos a algún bar, incluso he llegado a su casa para ayudarla en algunas cosas, me presentó a sus padres, aunque ellos todavía ellos no saben que somos pareja.
El tema es, que ella es poco expresiva, y poco cariñosa. Por ejem. cuando estamos en la calle, ella a veces me toma del brazo y me dijo que eso nunca lo había hecho y conmigo lo esta haciendo.
Ahora cuando la iba a dejar en su trabajo, al llegar a la puerta, me dijo, mejor te acompaño a la esquina y de ahí yo me regreso a mi trabajo. Yo lo tome como que ella no quería que me vean llegando a su trabajo. Le dije en su de broma por mensaje de texto, que tiene miedo que me vean con ella por su trabajo, y bueno me parece que se molesto un poco.
A que se debe esto, supongo que es un tipo de inseguridad. En todo caso como superarla.
Como es un poco expresiva, a veces te vienen muchos pensamientos negativos que hacen sentir intranquilo, como por ejem.: Derrepente ella la relación lo esta tomando de otra manera y no se esta interesando mucho, o que algún momento ella decida terminar, cosas así. Debo acotar también que ella tiene un hijo pequeño.
La conclusión seria. Como librarme de este tipo de inseguridad, ya que hasta cuando estamos almorzando, estamos bromeando y pasándola bien. Pero igual tengo cierta intranquilidad. Tal véz, como soy muy cariñoso y me gusta estar agarrándola de la mano y como ella no hace lo mismo. Creo me pone así, tampoco voy a intentar cambiar su personalidad porque no sería ella misma, si algún momento cambia sera por que ella lo quiere así no porque lo haya dicho. He pensado en seguir siendo como soy y seguir enamorándola, ya que algún momento pensé en comportarme friamente también y me di cuenta que NO era lo mejor. Gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, tengo un grave problema con mi relación, mi novia desconfía y cela de una manera en que no alcanzan las palabras para describirlo.. jamás le he sido infiel, ella tiene un hijo y yo la acepte con su hijo, tengo relación con el y todo, la mayoría de las cosas las hacemos como si fuésemos no una pareja de dos sino una familia entre los 3 (su hijo ella y yo) llevo 1 año y 6 meses de relación con ella y el problema inquietante siempre fueron sus celos y su desconfíanza hacia mi, por lo tanto se molesta si tengo relación alguna ya sea por el hecho de solo socializar con alguna amiga o compañera.. este problema lo venimos teniendo hace 1 año porque al principio no era tan así, con el paso del tiempo ella en vez de confiar en mí, desconfío cada vez peor, cabe aclarar que 5 meses anduvimos y al sexto mes nos pusimos de novios, y en esos 5 meses ella no se ponía así, hace unos días me dijo que nunca va a confiar en mí porque ella ya es así y que no va a cambiar, varias veces pasó esto terminábamos y al tiempo volvíamos con la condición de no volver a pelear por pavadas y con la condición de que ella si iba a cambiar, eso nunca paso, nos duraba muy poco estar bien siempre peleamos por alguna u otra cosa y ella me reconoció también hace unos días que todo va a terminar siempre mal porque ella es el problema en la relación.. por lo tanto me quiere dejar, porque dice que ella no es lo mejor para mí y cosas así, yo le repito que para mí si es la mejor, otra cosa que no se si influye es que muy rara vez estábamos en la intimidad porque ella siempre estaba con el hijo y casi nunca hacia un espacio para esas cosas.. mi pregunta a raíz de todo eso es que debo hacer para que ella crea en mi? Ella dice que nada, porque ella ya es así y que no va a confiar haga lo que haga, porque no quiere confiar porque ella tiene en su cabeza que yo a pesar de amarla le voy a terminar siendo infiel tarde o temprano y sinceramente eso no es así porque yo la amo profundamente y no soy de ese tipo de personas.. o que debe hacer ella para creer de una vez por todas en mi? (El hijo que tuvo lo tuvo con alguien que la dejo y se fue) y creo yo que a raíz de todo eso ella cree que yo voy a ser igual o hacer lo mismo que hizo su ex pareja.. yo la amo y ella también me ama a pesar de todo y no quisiera que se termine la relación por algo así, porque se que los dos siempre fuimos fieles y leales el uno al otro y nos respetamos siempre.. por eso recurro a esto porque me pareció interesante y la verdad no sé que hacer para que ella crea en la verdadera persona que en realidad soy y no en la persona que ella cree que soy, solo por su imaginación.. quisiera que abra sus ojos y se de cuenta que la amo que doy todo por su felicidad y por la de su hijo y así pueda creer en mí y continuar la relación sin tantos inconvenientes y ser felices siempre y no solo aveces.. desde ya muchas gracias!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lucas, ciertamente tu novia sufre de mucha inseguridad debido a su antigua relación. A medida que el vínculo entre vosotros se ha hecho más fuerte, mayor es su temor al abandono y por eso está continuamente alerta a cualquier acto que pueda indicarle un posible abandono por tu parte, deslealtad, traición y por tanto, sufrimiento posterior que considera intolerable. Ella vive en el futuro preocupada por lo que va a pasar e influenciada por lo ocurrido en el pasado, es por esto, que lo fundamental es que aprenda a vivir en el presente, cerrando los ciclos pasados, aprendiendo de lo que ocurrió y centrándose en el aquí y ahora para vivir y disfrutar de lo que hoy si tiene, pero que teme no tener en el futuro, de esta forma sufre por el pasado, teme por el futuro, pero no disfruta del presente.
Hasta que ella no sea consciente de este problema no va a cambiar su actitud, lo recomendable sería que acudierais a terapia de pareja que ella pudiera combinar con terapia individual y trabajar todos estos temas sin resolver y de una vez por todas poder ser feliz hoy, con lo que tiene hoy.
Otra opción que te puede ser interesante es este libro que he escrito con ejercicios y actividades para trabajar individualmente y en pareja para mejorar la desconfianza en las relaciones afectivas. De momento sólo está a la venta en España a través de Amazon. El enlace es este https://www.amazon.es/dp/8461760948
Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lorena.
Quiero que ayudes con un consejo, estoy un poco mal en cuanto a la desconfianza que he generado con mi nueva pareja, te explico rápidamente lo que me me pasa, las razones a mi desconfianza tienen que ver con mi ex pareja que me engaño con su ex novia y me lastimo demasiado y por eso luego de haber terminado esa relación me di un tiempo para poder superar eso, pero yo quede con el miedo de que me vuelva a pasar y sentir ese nuevo dolor, pasado un tiempo yo entable una amistad y una nueva relación con alguien que ahora amo y en sus acciones me han demostrado que le importo, pero las razones por las que ahora desconfío en mi nueva pareja se que hay algo que no le logro entender es algo que hable con él y me disgusta mucho el escribe mucho con sus ex pareja y hasta con sus ex vaciles no se yo he hablado con él varias veces diciéndole que no me gusta eso que acepto que sean amigos pero que no me gusta que se escriba a menudo ya que sin querer miré que su ex novia le enviaba una foto de ella de un lugar que había visitado y asi vi los dias muy seguidos no queria violar su intmidad pero el ver esome hizo desconfiar ademas es igual con otra chca que fue su vacile ( segun él me dice que es maduro y puede llevar una buena amistad con esas personas ya que no terminaron mal) pero yo no me siento bien mirando eso, no se si esta bien que tu ex te de regalos de cumpleaños por que su ex le llamo y le dio algo de obsequio.
No se como reaccionar nos hemos enojado mucho por esta situación yo siempre he tratado de hablar sobre esto pero no se esto me hace desconfiar porque él lo sigue haciendo y se justifica diciendo que ya no escribe mucho. Bueno lo que quiero es que me aconsejes no se como tu veas esto porque mira hace poco pasado unos dias de su cumpleaños yo me entere por mis amigos que le vieron a él comiendo con su ex vacile y no me dijo que iba o salio con ella , nose si fue porque aun estábamos enojado y no me dijo y eso ha creado más desconfianza en mi. quiero señalarte algo pero él pasa conmigo casi todos los días pasamos juntos dormimos comimos y vamos a clase, pero bueno hay veces claro nos damos su espacio asi que no se como tomar esto, estoy un poco confundida que hacer esta desconfianza que se esta creando en mi no me gusta yo le amo a él.. y se q no es capaz de hacerme daño, pero no comprendo su necesidad o porque le gusta escribir con esas chicas se como él me dice ( que solo escribe pasara saludar y saber como esta, porque que ellas son quienes les escriben primero).
Quiero luchar por esta relación se que no quiero que por estas cosas termine ayúdame con un consejo para hacerle entender que lo que hace me lastima y que yo aprenda a manejar esta desconfianza por favor.
Saludos
Daniela
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Daniela, en primer lugar cuidado con tus reproches y tu comunicación a la hora de decirle que ésto te molesta, es preferible hablar con el corazón, hacerle ver que de verdad estás sufriendo con ésto y que no es un capricho. Si se lo dices acusándole o de malas formas se sentirá atacado y es por eso que responde a la defensiva. Si consiguiera entender el sufrimiento que te causa y el daño que está haciendo a la relación, probablemente su actitud cambiará. Otra opción es que te presente a esas chicas y se llegue a normalizar ese tipo de relaciones y que con el tiempo no las veas como una amenaza a tu relación.
Por otra parte, puedes pensar que si no está con ellas, a pesar de seguir buscándole es que por su parte realmente se acabó lo que sentía por ellas, y que con la que quiere estar es contigo. Estos pensamientos de desconfianza provienen de tu inseguridad y de creer que otras pueden ser mejor que tú, en cuanto consigas trabajar este aspecto, la desconfianza se mitigará.
Te comento que recientemente he publicado un libro con ejercicios de este tipo para mejorar la desconfianza en las relaciones de pareja y que actualmente se encuentra a la venta en Amazon para España. El enlace es el siguiente https://www.amazon.es/dp/8461760948
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, tengo un Gran Problema de Celos y Desconfiar de todo lo Que llegue a ser Mi novia, me Persigo mucho en si le escriben otras personas al Facebook o Via WhatsApp, y en que no me lo cuente y me ande ocultando cosas como muchas cosas que vi desde su celular y cuando le digo quien era esa persona siento que me miente o cuando le quiero mostrar desde su celular ya no estan los mensajes y estoy pensando todo el dia en ello no puedo estar tranquilo en ningun momento porque me imagino cosas que tal vez no son y tengo miedo de seguir asi y perderla y es lo que no quiero
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Alan, sería necesario evaluar tu caso particular para saber concretamente a qué se debe tu problema de desconfianza, si es una cuestión de inseguridad, si tu pareja te da motivos para desconfiar, si es por preocupación por un posible abandono futuro por parte de tu pareja, por experiencias pasadas negativas….. en función de cuál sea la causa, el tratamiento sería distinto para cada caso. Por todo esto, te recomiendo que acudas a un especialista que pueda evaluar tu caso y proponer el tratamiento más adecuado.
Si no es posible esta opción puedo aconsejarte un cuaderno de ejercicios que recientemente he publicado donde se habla y trabajan todos estos aspectos relacionados con la desconfianza. De momento sólo está a la venta a través de Amazon España en el siguiente enlace https://www.amazon.es/dp/8461760948
Te recomiendo que trabajes cuanto antes este problema, porque de cronificarse perjudicaría seriamente la buena marcha de tu relación.Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita no dudes en ponerte en contacto conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola comencé hoy a leer un poco atticulos sobre la infidelidad y inseguridad y encontré el tuyo quizas me puedas ayudar.. estoy en un noviazgo hace medio año.. nos llevamos bien tenemos buena relación cuando estamos juntos pero hay cosas de el que me generan desconfianza.. el dice estar enamorado de mi y habla de querer hacerme siempre feliz y todo .. pero no entiendo como puede ser asi si no me a presentado a la familia hemos arreglados para pasar las 2 fiestas de navidad y año nuevo en su casa y en otta ocasion especial y ninguna de las 3 veces me a llevado a la casa como algo formal y estable.. el viene a mi casa conoce a mi familia se queda aca pero cuando se trata de el parece que quisiera que nadie sepa que estamos juntos.. el tiene su fb yo el mio nunca pone ni fotos conmigo.. estados nada.. como si yo no tuviera relacion alguna con el.. estamos juntos y él celular lo tiene siempre en silencio yo no entiendo.. yo lo traigo a mi casa uso el cel enfrente de el pongo fotos no me molesta que todos sepan que estoy de novia pero cuando se trata de el siento que lo oculta o no se que le pasa. El dice que es por que si terminamos que queda feo que este poniéndo cosas y llevando la novia que tiene a la casa y despues se peleé. Pero yo no se yo le e dado toda la seguridad de que lo quiero y que quiero algo estable y solo con el. Pero esos detalles me vuelven loca no se si me esta diciendo la verdad o en serio me oculta por que le gusta hacer creer que esta soltero no lo se. Agradezco que me ayudes me estoy enloqueciendo..
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Florencia, si no tienes otros motivos por los que desconfiar quizás lo más probable es que te esté diciendo la verdad, debes entender que hay personas más reservadas que no les gusta publicar su vida en redes sociales y son muy celosas de su intimidad. En cuanto a su familia, es razonable que quiera sentirse seguro dentro de la relación y que espere un tiempo antes de presentarles a una pareja, dale tiempo. Piensa que el ser humano es negativo por naturaleza y tiende a pensar en lo peor (traiciones, infidelidades o engaños) porque está más acorde con el propio pensamiento inseguro, pero eso no quiere decir que sea la alternativa más probable a la situación ¿no crees?
Disfruta de tu relación y el tiempo dirá hacia donde os lleva, pero no permitas que tu desconfianza irracional enturbie tu relación.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes contactarme escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Gracias voy a intentar enfocarme si en mi relacion y nada mas el tiempo dira.. muchas gracias no tenia con quien hablarlo esto me ayuda
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Mi pareja siempre me pide que confie en el pero nose yo no puedo estoy tranquila cuando estoy junto a el pero cuando se va a trabajar nose la duda me mata solo me pongo a pensar y llorar no puedo estar tranquila gracias por la ayuda dra.
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Hola Aracely, me es muy difícil comprender tu caso con tan pocos datos. Debes tener en cuenta si esa desconfianza es racional e irracional para saber cómo actuar. Si tienes manera de comprobar que tu pareja está en el trabajo, no tiene razón de ser la desconfianza que sientes. Te recomiendo el siguiente libro para que puedas determinar qué tipo de desconfianza sufres y cómo canalizarla. Lo puedes adquirir a través de Amazon para España en el siguiente enlace https://www.amazon.es/dp/8461760948
Siento no poder ayudarte de otra manera, para más información escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Muchas gracias eso haré, y espero poder ser feliz con ella de una buena vez sin preocupaciones por el pasado el futuro y vivir y ser felices hoy.
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hola comence hace dos años una relación. al inicio fue muy complicado porque llevaba una vida muy desordenada. me di cuenta de eventos dificiles de admitir, pero trate de que el tomara conciencia de lo que quería para su vida. ahora todo es muy tranquilo, ha cambiado mucho. pero me llegan momentos de mucho miedo. que debo hacer.
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Hola Milena, date cuenta de que cuando una persona comete un hecho negativo necesita 4 positivos para compensar el daño. Ésto también se puede trasladar al tiempo en el que has sufrido en la relación, que será mayor cuanto mayor sea el tiempo de padecimiento en la relación. Ante esto hay que tener en cuenta otros factores como la capacidad de resiliencia de cada persona, el rencor, sus fortalezas y recursos para afrontar la situación, etc. Si detectas miedo, entonces deberás gestionarlo de la manera adecuada para conseguir llevar mejor esta situación, analiza qué es lo que te da miedo, qué es lo peor que podría suceder y si lo podrías llegar a superar.
Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Buenos días, tengo una pareja hace 11 años, desde que ella tenia 19 años, fruto de ello tenemos 2 hermosas hijas, todo el tiempo siempre me he preocupado por satisfacer sus necesidades físicas y emocionales, trabajando duro para poder darles lo que yo no tuve, es así que por motivos laborales tuve que partir a otra regiones un aproximado de 4 años, pero cada fin de semana llegaba a estar con mi familia, sin embargo en estos últimos años no saca su desconfianza de su mente, argumentando que todo esos viajes he estado con otras mujeres, situaciones que hablamos muchas veces y fueron resueltas en su oportunidad, pero cualquier discusión en el presente siempre saca en cara los malos entendidos del pasado, el cual a estas alturas ya resulta siendo toxico, lo que empeora la relación de pareja y pero aun difundiendole en redes sociales, haciéndome pasar como si fuera los peor, tanto asi que le digo que en vez de pasar mas tiempo en redes sociales debería estar preocupada para que termine sus estudios y asi poder trabajar juntos, no me quejo es una buena madre pero como pareja esta resultando muy toxico, que debemos hacer doctora? gracias por su respuesta.
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Buenos días Ruben, desconozco cuál es vuestra situación personal, pero si ella no se ha sentido realizada con sus estudios o trabajo, ya que la relación comenzó de muy jóvenes, es probable que tenga un sentimiento de inferioridad que le provoca gran inseguridad y dependencia emocional, lo que da como resultado el miedo al abandono que manifiesta de esta forma tan tóxica, tal como explicas. Puede que ella tema que te relaciones con otras personas de tu trabajo más capacitadas y ella se sienta mal por no estar a la altura, simplemente es su perspectiva que no quiere decir que sea la realidad. Para que ella consiga cambiar esta forma de pensar, como bien dices, lo ideal sería que terminara sus estudios y se incorporara al mundo laboral, de esta manera se sentiría realizada a nivel personal y profesional, y vería de primera mano el mundo en el que te mueves y puede que así su inseguridad disminuya y mejore vuestra relación de pareja.
Piensa que si ella está en casa y el trabajo doméstico no le satisface, o tiene tiempos muertos en los que pueda pensar, es cuando se forman estos pensamientos negativos e irracionales sobre la desconfianza. Lo ideal sería que se mantuviera ocupada en algo que le gustara y de esta forma, eliminar de raíz estos pensamientos.
Os recomiendo acudir a terapia de pareja, donde gestionar éstos y otros aspectos como la inseguridad, la desconfianza y todo aquello que el terapeuta considere oportuno.
Espero haberte servido de ayuda, un saludo.
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Buenas tardes, llevo una relación de convivencia de aproximadamente 02 años, en el transcurso de ellos descubrí que mi pareja me decía mentiras algunas innecesarias otras totalmente maquinadas, eh intentado superar mi desconfianza tratando de tener pensamientos positivos y dejando atrás los momentos incomodos de discusión por motivos de las mentiras, pero hace dos días atrás descubrí que mi pareja una vez más me mintió y no me refiero a infidelidad, no me consta que ella me haya sido infiel pero supongo que gracias a mi desconfianza llego a pensar hasta en eso, ciento que ella no respeta nuestros acuerdos respecto a las mentiras y quisiera poder sentirme mejor y recuperar mi confianza y la confianza el ella, que me aconseja usted.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Reybi, las mentiras es un problema que, en este caso, parece ser ajeno a la relación; puede que tu pareja tenga un serio problema con los engaños. Para que ésto cese y poder volver a confiar en ella, sería necesario que ella se diera cuenta de la gravedad del asunto y se pusiera en manos de un especialista para intentar atajar este problema de raíz. Si ella no quiere, será inútil cualquier actuación por tu parte, es más será probable que tu frustración y desconfianza no hagan más que aumentar y perjudicar vuestra relación. Te recomiendo que hables seriamente con ella y que valore la posibilidad de tratar este problema pues es una posible causa futura, ya no solo de la ruptura de vuestra relación, sino de sus relaciones con los demás, su forma de afrontar la vida y ser fuente del autoengaño que le hará vivir en un realidad distorsionada.
Toma muy en serio este problema, pues si ella no le da importancia se repetirá en el futuro, pues es su forma de afrontar o evadir los problemas.
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