¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola. Leí el artículo porque se muy bien que la desconfianza puede llegar a romper por completo las relaciones. Estoy en una situación problemática con mi pareja. Llevamos casados 12 años y tenemos dos hijos. Hace 10 años aproximadamente me di cuenta que tenía (o había tenido) una relación amorosa con una compañera de trabajo. Cuando lo confronté él quiso darle la vuelta pero reconoció que había sucedido y que no se había sentido bien con la experiencia, él arguyó que sentía una gran desconexión conmigo desde hace tiempo, que no se sentía entendido ni valorado. Lo dejamos pasar y continuamos con nuestra vida. Entonces no quedamos en nada determinado, o ya se me ha borrado la memoria.
Hace un mes descubrí que sigue teniendo una relación con la misma persona. Hace varios años que no trabajan ya en el mismo lugar, y en nuestra relación han pasado muchas cosas, hemos tenido conflictos de confianza y la desconexión ha sido un tema que, sobre todo él, ha recalcado. A pesar de eso, creo que yo me he empeñado en ver lo mejor de la relación, creo que la he idealizado mucho, y este nuevo descubrimiennto me ha dolido mucho, más que el primero tal vez. Me descubrí muy herida, y me ha dolido sentir que yo seguía o sigo amando mucho a mi esposo. Pasamos por un mes infernal, donde decidimos separarnos. Él se fue un par de días pero siempre regresaba para ver a nuestros hijos. Yo no podía verlo irse, me dolía el alma.
Estamos intentando convivir juntos nuevamente, pero a mí me hiere todos los días quue él me dice que sólo estamos juntos por mantener a nuestra familia, y que aunque él quiere poner de su parte, ya no siennte lo mismo por mí.
Estoy muy desconsolada, y solo espero que pase el tiempo para hacerme fuerte y poder también dejarlo de querer yo un poco.
Extraño y añoro mucho el sentimiento de confianza y respaldo que creí tener en mi esposo.
No sé si sea recomendable que asistamos a una terapia de pareja, o qué hacer.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Regina, no me ha quedado claro si la decisión de separaros es firme o ambos estáis de acuerdo en daros una oportunidad, en este último caso sería adecuada la terapia de pareja o también en si os pueden dar algunas pautas para la separación y el cuidado de los hijos durante este proceso, pues no es conveniente que se vean envueltos en los problemas de pareja. Si la decisión de separaros es ya un hecho y como dices tu esposo ya no siente lo mismo por ti, si te recomendaría que comenzaras un proceso terapéutico individual de modo que puedas gestionar adecuadamente todas las emociones que ahora mismo te embargan y canalizar el proceso de duelo que ocurre tras una ruptura de pareja. De este manera será más probable que el sufrimiento se minimice en intensidad o tiempo y que puedas volver a rehacer tu vida lo antes posible, piensa que puede haber otra persona que vuelva a hacerte sentir ese sentimiento de confianza y respeto que debe existir en toda relación sentimental.
Mucho ánimo con todo este duro proceso y si necesitaras cualquier otra consulta no dudes en volver a contactar conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Espero haberte ayudado. Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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hola soy alexandra quiero un consejo mi novio me llamo como unas dos veces ami celular iba en el bus y no pude contestarle luego repentinamente me mando un mensaje diciendome (gracias por rechazar mis llmadas te necesitaba urgente) ante esta situacion reacione y lo llame d ebuena forma par ver que era lo que pasaba pero me hablo mal y me colgo nose que hacer nose vomo hablarle bien para que confie en mi me puedes ayudar necesito un consejo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Alexandra, es muy importante que no refuerces este tipo de comportamientos en tu pareja, es decir, intenta ignorarlos y deja que sea él quien vuelva a ti, ya que si respondes a este tipo de conductas de forma preocupada y dando explicaciones de algo que realmente no tiene importancia, será cuando empiece a tenerla para él, con tu conducta le mostrarás que realmente fue tu error, te hará sentir culpable y empezarás una espiral de circunstancias y situaciones que convertirán en tóxica tu relación. Sólo debes darle importancia a aquellos acontecimientos que de verdad lo tienen, ignora el resto de comportamientos y terminará por darse cuenta de que quizás ha exagerado y cambiará su forma de actuar. Si no es así, si sigue demandándote la atención de esta forma tan disfuncional y no se abre a una comunicación comprensiva, quizás debas replantearte tu relación pues no irá por buen camino.
Mucha suerte, para cualquier otra información o consulta puedes ponerte en contacto conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Espero haberte ayudado. Un saludo
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Hola,tengo un serio problema con la desconfianza,me di cuenta de eso cuando mi novia me dijo que lo nuestro no va más hace 2 semanas y media, mi error fue leer sus conversaciones de whatsapp, le molestó mucho y decidió dejar la relación, hoy en día ella me sigue amando y me extraña,pero no quiere volver por temor a que suceda nuevamente lo mismo, estoy por empezar hacer terapia con un psicólogo,mi pregunta es,sabiendo que ella aún me extraña y me ama que puedo hacer para que ella pueda creerme que me.he propuesto cambiar y quiera volver conmigo?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Oscar, en primer lugar debes poder reconocer aquello que te hizo leer sus conversaciones privadas, si fueron celos, desconfianza, alguna situación complicada, tu propia inseguridad o toda una mezcla de circunstancias. No me parece mal la idea de comenzar una terapia psicológica, pues independientemente de que sigas o no con tu pareja, deberás trabajar eso que hace que desconfíes, pues sino lo más probable es que vuelva a suceder en el futuro con ésta u otra pareja. En cuanto a recuperar a tu novia, creo que lo mejor es demostrar con actos que estás cambiando, que has aprendido esta lección y que se ha producido un cambio de actitud en ti, para ello puedes tener algún gesto con ella, ser paciente, escribirle una carta, etc. demostrarle que sigues ahí y que estás dispuesto a luchar por ella. También le puedes proponer ir a terapia de pareja juntos y solucionar todas aquellas cosas que pudieron fallar en la relación para comenzar de cero nuevamente.
Mucha suerte, si necesitaras más información puedes contactar conmigo en el 619.906.108 o escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Espero haberte ayudado, un saludo.
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Qué alivio leer éste artículo! A pesar que hago terapia con un profesional. leer y conocer más también me ayuda.
Estoy atravesando por momentos muy profundos de desconfianza en donde me creo lo que se origina en mi cabeza. Me creo todo lo que me imagino sin dejar que de la otra parte me lo expliquen.
Lo que sí hay que reconocer que hubo un antecedente , ya que mi actual pareja atravesaba su separación con su pareja anterior cuando me conoció y a pesar que nos enamoramos, él luego regresó con ella, rompiendo nuestra relación.
Pasaron un par de años y hace unos meses nos reencontramos, ambos solteros. Pero mi desconfianza por temores del pasado están ahí, latentes, cada vez que él tiene que relacionarse con su ex por la hija que tienen en común.
A veces alguna actitud me retrotrae a aquello que sucedió (como que demora en contestar un mensaje) y mi cabeza comienza a crear cosas que la verdad, no sé si lo son. Luego él me explica lo sucedido, pero yo siempre lo culpo de estar haciendo cosas malas cuando no está conmigo.
Tuve momentos muy locos de desconfianza y paranoia, y ahora comprendo que no debí actuar como actué, incluso aunque exista un antecedente.
Obviamente, él está cansado de mi paranoia y de mis preguntas o acusaciones. La relación pende de un hilo porque de verdad actué como una persona insegura, hostigante … como verá no me alcanza tan sólo la terapia, me gustaría su consejos. Saludos.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Azul, ciertamente tiene que ser una situación complicada cuando no sirven ni las explicaciones para calmar la paranoia, por lo que creo que es un problema suficientemente delicado como para poder resolverlo en un simple comentario. Aún así intentaré aportarte algo de luz a esta situación, en primer lugar debes mejorar tu autoestima e inseguridad pues detrás se esconden los celos y la desconfianza, creyendo que eres la mejor persona que puede estar con él, no tendrá sentido que pienses que se puede ir con otra. En segundo lugar, sería necesario combatir los pensamientos irracionales con preguntas del tipo ¿qué probabilidad hay de que eso que piensas sea así?, ¿qué otras alternativas existen?, ¿qué sería lo peor que podría pasar?, ¿si pasara, sería tan terrible?, ¿podrías seguir adelante con tu vida?, ¿por tanto, tiene sentido pensar estas cosas?. Por último, debes enfocarte en el presente, vivir cada momento intensamente, prestar atención a lo que haces a cada instante y disfrutarlo, ya que si te empeñas en quedarte anclada en lo que ocurrió en el pasado o preocupada por lo que pasará en el futuro, nunca podrás disfrutar de lo que tienes hoy. Éstas son algunas de las claves para trabajar tu problema de desconfianza, pero sería necesaria una evaluación más profunda y varias sesiones de terapia para poder ayudarte mejor.
Espero que te haya podido servir de ayuda estos consejos, si necesitaras más información o comenzar una terapia no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es o llamando al 619.906.108
Mucho ánimo, un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, Lore, gracias por contestar. La verdad que por un comentario no se soluciona ésta situación, pero cuanta luz me diste con tu consejo. Pudimos conversar, afortunadamente nuestro diálogo es bueno. Y yo estoy más tranquila trabajando mi paranoia y desconfianza y teniendo en cuenta las preguntas que debo plantearme. Suele pasar que descuido a veces mi espacio individual y mi autoestima cuando le centro toda mi energìa a la relación. Nuevamente, gracias por los consejos, lo tendré en cuenta. Abrazos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Me alegro mucho que te hayan ayudado los consejos. Espero que todo vaya a mejor en tu relación a partir de ahora. Si necesitaras cualquier cosa no dudes en volver a contactar conmigo. Un afectuoso saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, me pareció excelente el artículo. Mi caso es el siguiente: con mi novia o bueno ahora ex novia con la cual duramos casi 3 meses de relación tuvimos el punto de quiebre por la desconfianza que ella tiene hacia mi respecto a mi ex novia, ya que cree que porque en mi facebook tenía las con ella yo aún siento algo por ella y deseo estar con ella, nada más alejado de la realidad, decidí borrar esas fotos para darle por su lado pero resulta que al cabo de un tiempo después revisó de nuevo mi perfil y vio fotos que son de mi ex novia pero que yo estoy etiquetado, y ahora si cree que de plano yo no la quiero y que deseo estar con ella, que como es posible que decidiera tener una relación con ella si aún no había dejado atrás a la otra etc. Yo le hice ver que eso es algo que no tengo en mi mente y que la única con la que quiero estar es con ella, pero no se quita esa idea tonta a mi parecer de que yo quiero y pienso a mi ex, ya hablamos y ella me dijo que ya no cree en mi, que la relación no es lo mismo y que no me puede ver de la misma forma. Yo le he demostrado lo que me importa y que ella es a quien quiero pero sigue sin aceptarlo, de modo que decidí igualmente apartarme y dejarla en paz para que sea feliz si es que eso le hace bien.
Gracias por la atención
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Francisco, me alegro que te haya gustado el artículo. Con respecto a tu caso, es complicado ya que tu pareja no entra en razón, parece que tiene un serio problema de inseguridad y falta de autoestima, ya que por un hecho tan simple ya cree firmemente que sientes por la otra persona a pesar de estar demostrándole que quieres estar con ella. Creo que hasta que ella no trabaje estos aspectos no va a poder ser feliz en una relación de pareja porque probablemente esté analizando cada detalle que confirme sus sospechas. Es totalmente irracional, pero cuando tenemos unos esquemas de pensamiento que nos hacen estar alerta ante un posible sufrimiento emocional, irremediablemente vamos a encontrar cualquier cosa que confirme nuestras sospechas y además, al ser acorde con nuestro esquema de pensamiento, se le da una total credibilidad pues los hechos confirman lo que creemos, a pesar de ser totalmente irreal.
No se si ha quedado claro el mensaje, pero en definitiva ella piensa que no es lo suficientemente válida para que la quieras y se siente amenazada por ex parejas con las que la puedas comparar, por lo que analiza lo que hay alrededor de la relación y cualquier hecho que le pueda parecer peligroso, le hace saltar las alarmas para evitar un posible sufrimiento emocional. Ante estos casos, el trabajo recae prácticamente en ella que debe reafirmar su valor como persona, por tu parte no debes agrandar la importancia ante estos hechos y demostrar tus sentimientos hacia esa persona sin excusarte tanto como para parecer culpable.
Espero haberte ayudado de alguna manera, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
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Hola comencé a sentir desconfianza de mi pareja hace poco 2 meses el y yo llevamos año y medio y 1 año de relación a distancia, tenemos una hija, todo comenzó por que encontré mensajes en su faceboock pretendiendo a 2 compañeras de su universidad, lo hablamos el acepto su error me pidió perdón pero pasan los meses y por mas que me esfuerce no logro olvidar ese acontecimiento y dudo de su palabra me molesta cuando va a fiestas, cuando sale con sus amigas no lo tolero entonces empiezo a recordarle el pasado y le digo abiertamente que desconfió de el, el dice que me ama que quiere casarse conmigo y que ya no le haga berrinches yo me he dado cuenta que he cambiado, que no controlo lo que siento y aveces pienso que lo mejor es dejarlo para que yo ya no tenga inseguridades y pueda ser feliz pero por otro lado también me gustaría esforzarme en salvar la relación por mi hija por cierto ya no puedo acceder a su faceboock fue mi desicion llegue a tal grado de revisarlo diario así que me canse y ya no quise saber nada
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Erika, por lo que comentas creo que el grado de desconfianza que sientes es demasiado elevado para solventarlo por ti misma, ya que han pasado varios meses desde el suceso y continuas sufriendo por ello hasta el punto de plantearte terminar la relación. Te recomiendo que acudas a un especialista en psicología que evalúe tu caso particular y te guíe en el proceso a seguir para recuperar la confianza en ti misma y en tu pareja.
Por mi parte, decirte que el trabajo de restaurar la confianza en una relación es cosa de los dos miembros de la pareja, él debe entender tu grado de sufrimiento e intentar demostrarte su amor y compromiso de manera más abierta. Sin conoceros personalmente es difícil saber qué es lo que está fallando entre vosotros, quizás el hecho de haber tenido una relación a distancia os puede afectar. En definitiva, te aconsejo que vivas el presente disfrutando los momentos que vives actualmente con él y vuestra hija y trabajes con un terapeuta aquellas preocupaciones por el pasado o el futuro que te hacen sufrir de esta manera.
Si necesitaras cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es. Espero haberte ayudado, un saludo.
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Hola, me sirvio de mucho el tema por que muchas de esas cosas me estan sucediendo yo tengo una relacion de enamorados hace dos años y 8 meses con mi pareja ambos hemos consolidado y superado diversos obstaculos durante este tiempo en un princio trabajamos juntos el en una area y yo en otra en una empresa y nusetra relacion siempre a tenido sus altos y sus bajos pero a mi parecer yo creo que el es el mas maduro en la relacion y yo soy la inamdura en el campo sentimental soy una estupenda mujer como persona como amiga como hija y como profesional pero como enamorada soy fatal la desconfianza me lleva a tomar y pensar como se menciona en el tema cosas que ni siquieran han pasado y siempre existe ese temos a que el se aburra de mi y me deje por eso que a veces peleamos fuerte nos decimos de todo un poco y terminamos diciendo al menos el que ya queire mejor estar solo y no queire que yo este asi.
pero despues dejamos pasar unas horas o dias y ambos conversamos y pues el me dice que lo digo por la discusion que el me ama que quiere que yo sea la pareja de su vida que quiere un futuro a mi lado y seguimos con la relacion pero con la consigna de ya no pelear por tonteras por que las peleas son por que no me haz llamdo si hace media hora me disjite que te ibas a bañar o ha estado ocupado tu celular con quien haz estado conversando o cosas mas simples despues lo veo asi como que por que ya no eres detallista por que el cuando me enamoro previo a eso eramos amigos muy buenos amigos amistad de 2 años y luego yo pase por una decepcion amorosa me dejo el chico por telefono diciendome que esta cansado de mi y que ya no queria que lo moleste y de ahi mi amig que ahora es mi enamorado me ayudo a superar mucho esa etapa y de ahi empezamos la nueva etapa de enamorados pero cuando empezamos el hacia muchos detalles hacia videos con fotos de mi me regalaba rosas arreglos florales hacia cartas y asi siempre hemos celebrado nuestro anversario de mes con mensajes bonitos de buenas vibras y todo eso pero ahora que el se ha ido a trabajar a otra ciudad me cuesta tenrlo lejos de mi pero tambien se que el esta por trabajo y siempre esta ahi esa desconfianza de con quien hablara si solamente habla conmigo incluso ya hemos tenimos problemas con el facebook por que hace unos mese nos agregamos juntos los dos para poder mantenernos en contacto pero venian los problemas de mi parte que si estas activo ahi en el facebook te estado llamando y no me contestas que por que no me escribes nada a mi si estas ahi en linea y cosas asi y para solucionarlo hemos decidido bloquearnos ambos en la cuenta del facebook cosa que asi mantenemos dustacia y ya no peleamos mucho pero en mi mente esta esa duda de que hara en el facebook con quienes conversara y hasta me molesta que por ejemplo hace pocos dias se le ha acabado sus megas y el se ha recargado con mas megas y el medijo que se habia recargado con mas megas pero lo primero que penso mi mente es por que para que se ha recargado megas y ahi me abrume mas y asi estamos entre peleas y desconfianzas de mi parte mis padres hasta su propia mama me dice confia en el es un buen chico y todo eso podrias ayudarme o aconsejarme de que hacer
muchas gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, realmente comentas que los problemas por la desconfianza vienen de pensamientos irracionales, pues no existe ni una sola prueba de que esté haciendo lo que realmente piensas. Por eso, te aconsejo que para desconfiar busques cualquier prueba que refute tu pensamiento, ya que es éste quien te está traicionando. La desconfianza por pensamientos irracionales viene por propia inseguridad, algo a lo que está muy relacionado los celos, la creencia de que no somos lo suficientemente buenos para nuestra pareja y que entonces este se irá con otra mejor y nos dejará abandonados en cualquier momento. También es posible, que experiencias pasadas de ese tipo hayan generado el temor al abandono, al fracaso o a la soledad, por lo que se intentará descubrir cualquier pista que alerte de ese posible sufrimiento para estar preparados. Date cuenta que de esta manera es imposible vivir el presente y disfrutar de la relación que mantienes con él pensando en que se podría acabar, si se acabara ¿te reprocharías no haberla disfrutado en su momento?.
Ciertamente, nadie sabe lo que ocurrirá en el futuro con una relación de pareja pero dure lo que dure, pase lo que pase, disfrútala, vive, siente y experimenta. Ya habrá tiempo de lamentos si llega el momento y sino, habrás aprovechado el tiempo y habrás disfrutado de tu pareja, tu relación y el momento presente, evitando sufrimiento gratuito e inútil.
Espero que te haya servido de ayuda este mensaje, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
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Tengo un problema de inseguridad muy grande hasta el punto que ya siento que perdí a mi esposo que ya no siente nada por mi el me reconoce que ha cometido errores pero que el ya ha cambiado es verdad pero aveces cuando lo veo en el cel pienso que chat con otra hace días hubo una situación de una muchacha que le enviaba msj lo llamaba pero nunca vi que el la llamará era ella la que lo buscaba desde ese día que tuvimos la discusión por eso no he estado tranquila me matan los celos de pensar que ande con otra
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Hola Adriana, lo primero es trabajar tu propia autoestima y seguridad en ti misma, de tal forma que si te valoraras como personas tendrías la convicción de que tu pareja no podría estar con otra persona mejor que tú, y si se quisiera ir con otra, tener el valor o la seguridad de que podrías salir adelante tú sola e incluso ser feliz con otra persona en una relación sin errores, sin terceras personas y sin inseguridad. Por todo ello, te recomiendo que no dudes en acudir a un psicólogo que te ayude a mejorar tu valoración personal.
Por otra parte, debes dejarle claro a tu pareja las cosas que no estás dispuesta a tolerar y las consecuencias que dichos actos pueden acarrear, no soportes aquello que te haga sufrir ni cedas ante aquello que consideras mal hecho. Una relación se basa en el respeto y en la confianza y si no existen quizás debas replantearte tu relación de pareja, pues quizás te haga más sufrir que disfrutar. Recuerda que tu bienestar te lo proporcionas tú misma, no depende de otra persona.
Espero que este mensaje te haya ayudado, para cualquier otra información o consulta puedes llamas al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
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Hola, tus comentarios han sido de gran ayuda para mi… En un momento de locura mental. Te cuento que llevo dos años de casada con mi marido el cual amo incondicionalmente, el es profesional y muy inteligente tan culto que llama la atención donde va causando admiración entre mujeres y hombres, cuando nos conocimos ambos veníamos saliendo de relaciones tóxicas y ninguno quería algo serio, hasta que nos enamoramos y me pidió matrimonio… Nunca estuvo en mis planes casarme con nadie porque ni creía en el matrimonio.. debo decir que soy inestable emocionalmente cambio de la pena a la alegría en segundos en cambio el siempre pasivo, comprensivo y maduro… El tema es que cuando me puse a trabajar empecé con estrés, frustraciones, cansancio, etc y ya no tenía mucho interés sexual debido a lo agotador de mis días.. al pasar los meses un día de curiosa me metí a su celular y encontré una conversación de una examiga de el.. y digo ex amiga porque ella siempre estuvo enamorada de él y del momento que nos comprometemos ella misma se alejó y corto comunicación con el… el tema es q encontré unas conversaciones con ella donde el le decía que la extrañaba.. y ella le confesaba todo lo que sufrió con su alejamiento.. hablaron meses no de forma fluida pero si de vez en cuando.. lo noté muy cariñoso con ella le dió a entender que el era capás de mentirme a mi por ella.. la hizo sentir tan importante que supongo q ella aún amandolo la hizo sentir en las nubes ( el se creó una cuenta falsa para hablar con ella) en esas conversaciones nunca fui tema yo.. el si bien nunca le dijo lo q sentía por ella si le dió a entender q pensaba en ella, la extrañaba y hasta en una oportunidad se juntaron para un trámite laboral.. el tema es que yo ysiempre he sido desconfiada nunca me lo imaginé de el.. y sentí que murió una parte de mi.. peleamos fuerte, el lloraba diciéndome que no era lo q pensaba q su amistad ysiempre fue importante para el.. que me ama y soy la mujer de su vida.. yo me pasé semanas sufriendo, llorando, odiandolo.. y el haciendo todo lo q está a su alcance para remediar el daño… Han pasado más de 8 meses desde que lo supe y aún no puedo confiar en el, me entristece darme cuenta que nos estamos destruyendo mutuamente teniendo un amor tan hermoso… Necesito confiar en el.. es un buen hombre, de principios, soy su primer amor… Y de que sufre cada vez q le grito q no le creo nada… Y yo también.. a veces veo cosas donde no las hay, invento cuentos en mi cabeza y me da miedo aburrirlo con mi inestabilidad…Yo se que está enamorado de mi y q está arrepentido lo noto todos los días.. pero yo… Se que estoy mal, mi mente trabaja día y noche .. necesito su ayuda, muchas gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Claudia, de primeras creo conveniente que inicies una terapia para trabajar la parte individual que concierne a tu inestabilidad, y también a esas frustraciones, estrés y demás motivos que afectan o pueden afectar a otras esferas de tu vida como es tu relación de pareja. De otro lado, también veo conveniente que iniciéis una terapia de pareja, donde cada uno pueda exponer lo que ha sucedido, entenderse y que una persona neutra os de un punto de vista alternativo. Es muy común en mis terapias que esto ocurra, en tan sólo una sesión he visto como las parejas tomaban otro enfoque a la relación después de meses de pelea. Es por esto que te animo a acudir a un especialista, puesto que percibo varios focos que están acabando con la relación. Si solo se tratara la desconfianza sería un parche que tarde o temprano se volvería a romper.
Por tanto y bajo mi punto de vista, sin realizar una evaluación más detallada, creo conveniente que trabajaras tu yo interno, mejorando tu inseguridad y tu inestabilidad emocional; por otra parte, trabajar la relación de pareja en tanto que el perdón, la comprensión, mejorar la comunicación y la empatía.
Espero que te haya servido alguna de estas indicaciones, para más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo. Ánimo.
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