¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
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Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola viera que con mi pareja discutimos aveces porque nose ella tiene supuestos mejores amigos pero casualmente nunk le contesta a al supuesto mejor amigo cuando está conmigo y aveces la veo en línea y ni escribe ya hemos hablado y le envío dicho que siento que me es infiel y ella dice que no pero nose porque no puedo creerle tiene 2 hijos y es mayor que yo ella dice que me ama que va a ser mi incondicional siempre pero la verdad me cuesta creer porque aveces es rara
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Andrew, muchas veces pensamos cosas irracionales y negativas porque tenemos miedo a perder a la pareja. En este caso, creo que la mejor solución sería conocer personalmente a este amigo, si realmente no tiene nada que ocultar, no veo qué tendría de malo conocerlo y así ver su comportamiento con él. Prueba con esta opción a ver si la sigues notando «rara».
Espero que te haya ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Buenas tardes Dra, llevo 5 años de casada con mi esposo y desde el principio comencé a tener problemas con el , le encontraba conversaciones con otras mujeres y luego peleábamos , me pedia perdón y luego volvía a lo mismo, al año de casados nos mudamos a un departamento y peleábamos fatal, hasta que trate de dejar de vigilarlo y no enfermar mi mente con todo lo que hacía, ese tiempo estuvimos bien , pero hace 1 año nos fuimos a vivir a nuestra casa propia y comenzó todo de nuevo a tal punto que mi hermana lo vio con otra y luego de eso lo eche de casa , me entere que en vez de mejorar comenzó a salir con muchas mujeres y luego no paso ni un mes y volvió a pedirme perdón llorando y todo , desde ahí lo trataba cada vez más mal y volvió a lo mismo otra vez, ahora borra todo lo que hace , hace 1 mes en su cumpleaños se escapó con alguien ,lo encontré en el centro y descubrí que compro copas y vino , y desde ahí ya no le creo nada, mil veces hemos dicho que es mejor separarnos y cuando se quiere ir no le dejo, y otras lo boto de casa y no se va, nuestras peleas son cada vez peores hasta llegar a los golpes por que me lleno de una rabia profunda, cuando estamos de buenas siempre trata de portarse lo mejor conmigo , de alagarme y complacerme en lo que quiero , pero yo le paso vigilando todo , el celular, a donde va , a qué hora llega a casa mientras no estoy y se ha vuelto algo enfermizo, no sé qué hacer, como controlarme , él me dice que me ama y que quiere tener hijos y me pregunta por qué no hago lo suficiente para poder embarazarme, me dice que me ama pero que está cansado de todo, hoy hizo el almuerzo y todo, y quise estar con él y comencé a reclamarle que porque tenía limpias sus intimidades, y se enojo y me dijo que si tanto desconfío de él mejor separarnos , pero no quiero dejarlo .
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Carmen, lo que relatas pertenece claramente a una relación tóxica y me temo que las cosas no van a ir a mejor. Tal y como están las cosas ahora ¿querrías continuar con él? ¿eres feliz? Lo que padeces se llama dependencia emocional afectiva, te recomiendo que indagues sobre este tema y que te separes finalmente de tu pareja porque nunca llegarás a sentirte feliz con él. Mi recomendación también es que no tengas hijos con esta persona, pues los problemas irán a más.
Espero que te haya ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Dra. como puedo hacer , me siento fatal, y siento que yo soy quien lo ha cambiado, y no es la primera vez que me pasa , siempre he tenido relaciones asi ,en donde mis parejas me han dicho que soy posesiva, y no les doy espacio, no seré la del problema yo , hay alguna forma en la que pueda cambiar como soy, tan agresiva y alterada, hoy hablo conmigo y me dijo que el me ama, pero que quiere que confie en él y le de su espacio, porque no lo dejo salir a ningún lado, no quiero perder mi hogar.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Mi recomendación es que acudas a un psicólogo para trabajar todos esto problemas y cambiar si verdaderamente consideras que así no eres feliz ni personalmente ni en tu relación de pareja. Me temo que individualmente es muy difícil verlo y cambiarlo, o al menos se tarda más tiempo que con un profesional que te guía y te ayuda en este proceso de cambio.
Suerte
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lorena, te comento que tengo una relacion de 2 años y 3 meses, al año y 8 meses de iniciada la relación, descubri que mi pareja me venia siendo infiel con una conocida por ambos. Yo lo perdone pero el continuo con esa relacion por espacio de 2 meses mas, y yo lo volvi a perdonar. En la actualidad me queda la desconfianza y constantemente pienso que el sigue con ella o siempre estoy dudando. El siempre me llama y avisandome en donde esta, pero aun sigo dudando. Pormomentos yo misma me digo ue no puedo seguir asi, o cambio de actitud en vista que yo decidi perdonarlo o de lo contrario mejor nos separamos.
Pero sucede que esta semana que paso, sali a un compromiso de mi trabajo, donde el mismo me hizo recordar para ir. En esta reunion bailamos y tomamos entre compañaeros y en todo momento se conservo el respeto entre nosotros. Pero mi pareja me llamaba y como no salia me empezo a insultar y decirme que yo no me encontraba en el lugar que habia quedado en ir, entonces le colgue la llamada y no volvi a contestar sus llamadas, porque me senti ofendida. Despues de ello el ha creado una historia diciendome que yo no estaba en el local donde se llevo a cabo la reunion, que yo estaba demasido ebria que ni siquiera sabia la hora en qu ehabia salido del local, el dice que fue hasta el local y no me vio. Me insulto y ademas me dijo que que no me crea una santa, que no confiaba en mi y que de hoy en adelante las cosas cambiarian y que yo ya no tengo derecho a reclamarle nada.
Ahora yo me siento con los animos caidos, por lo que me dijo y por lo que piensa de mi. Cuando nada de lo que el dice es verdad. Me duele mucho que mi propia pareja despues de haberle demostrado mi amor y mi lealtad aun en los peores momentos de la relacion, hoy por hoy me salga con toda esa historia como dejando ver que yo le estoy siendo infiel.
Tambien te quier comentar que hoy dia el tiene una reunion con sus compañeros de trabajo.
El es soltero, tiene 30 años y yo tengo 31 años y soy madre soltera.
Necesito un consejo lorena, que deberia hacer. Hoy me siento desmoralizada el no me llama y tampoco me devuelve las llamadas.
Te agradezco por tu tiempo y por la orientacion. Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Emilia, quizás piense que igual que él actúa inadecuadamente, tú también lo hagas. Quizás quiera tener la excusa perfecta para que no vuelvas a reprocharle nada sobre lo que hizo. Tienes que pensar que las personas no cambian y menos si no hay una consecuencia grave que le haga aprender de lo ocurrido. Con tu perdón, él no ha aprendido la lección pues continuó con la relación y te está faltando al respeto sin tener una sola prueba, creo que no es una situación justa y no deberías tolerarla. Quizás tengas miedo de perderle porque le quieres, porque te puedas encontrar sola sin él o quizás por miedo a equivocarte. Pero lo que no puede suceder nunca es que te insulte o te humille, y mucho menos, que se lo permitas porque entonces ya no sólo no aprendió antes de su error, sino que ahora tampoco aprenderá del que está cometiendo tratándose de semejante manera. Debes afrontar tus miedos y hacerte respetar.
En cuanto a la desconfianza, debes valorar si eres capaz de seguir adelante y si tu pareja te demuestra que ha aprendido, aunque con el comportamiento que ha tenido, todo hace indicar que no. Sin esa consecuencia es probable que nada cambie en la relación, de hecho lo más probable es que todo vaya a peor como ha sucedido en estas últimas situaciones. Piensa lo que cree que te aportará más calma y a la larga, la felicidad.
Saludos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Dra. Estoy pasando por una situación un poco difícil en que no puedo creer en mío marido. Estamos juntos hace 8 meses. Un día yo estaba buscando por evidencia de infidelidad en un site de sexo y miré un perfil de um chico idéntico con mi marido, pero solo en el perfil la foto no puedo ver la cara solo el cuerpo. Pregunté a él se es lo mismo y el dise que no que no es está persona. Pero yo no lo creo pues la foto en mucho parecida con el cuerpo de mi marido. Siempre estamos enfado por eso. Hago acusación que es el pero el simple habla que no lo es el. Estoy fatal no puedo creer en lo que habla. Necesito una ayuda porfa. ¿Que me recomienda ? No quiero viver con esa duda.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Denis, valora si tienes alguna sospecha más de esa posible infidelidad o si simplemente responde a ese miedo y preocupación que tienes por si realmente es él. Hay veces que cuando esa inseguridad es muy grande, tendemos a ver cosas dónde no las hay y hacemos conjeturas sin saber si son ciertas, lo peor es que acusas a tu pareja de lo que no sabes seguro y eso ya está estropeando la relación. Muchas veces pasa que se termina provocando lo que se trata de evitar, la ruptura. Te recomiendo que veas el siguiente vídeo sobre cómo se genera la desconfianza https://www.youtube.com/watch?v=50KVz642nGQ&t=27s
Saludos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola les cuento que llevo 1 año y medio con mi pareja nos conocimos cuando eramos pequeños pero por circunstancias de la vida no nos veiamos constantemente, cosa que despues de jnos años nos volvimos a ver y empexamos nuestra relacion juntos habia mucha quimica mucha conexion, siempre fuimos de pensamientos que ir a un pub o salir a bailar algun lugar solos era para gente soltera y mas bien podriamos ir juntos… cosa que dos oportunidades ha salido solo con mi cuñado y hace cosas que me causa desconfianza… salieron a un lugar con amigos a bailar y llego a las 8 de la mañana… en este momento siento que el.hombre que conoci ya no es asi, me ha dicho dos veces que no lo haria mas y luego termina haciendolo como puedo confiar en alguien que no es concecuente con lo que dice y hace? Antes no sentia inseguridad de el y es mas sentia que podia confiar en el como nunca me habia pasado antes… no le niego que salga con sus amigos pero para mi es una falta grande que me diga cosas que no hace, como confiar en su palabra, estoy con miedo que vielva a suceder y me decepcione de el… ayuda que esta sensacion amarga no puedo con ello… nose si estoy mal yo…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Rocío, al inicio de una relación es interesante sentar ciertas bases sobre lo que cada miembro de la pareja está dispuesto a tolerar y aquellas conductas que considera intolerables, así como las consecuencias que puede llegar a tener. Debes valorar que lleváis poco tiempo juntos y que todo requiere de un periodo de adaptación, también valorar el tiempo que pasa contigo, si es de calidad y las demostraciones de amor y confianza que tiene en el día a día. Es importante comunicaros adecuadamente sobre este tipo de problemas, sus salidas nocturnas o que no sea capaz de cumplir con su palabra, pero también piensa que hay personas que cuando salen y beben pierden la noción del tiempo o les cuesta frenar si se lo están pasando bien, cosa que no quiere decir que esté faltándote el respeto o siendo infiel. Tratar de comprenderos el uno al otro y desde la empatía encontrar una solución que agrade a ambos y sobre todo para evitar que tu desconfianza aumente.
Saludos
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Hola, planteo mi situacion el esposo de mi prima y yo nos enamoramos, ellos llevaban una mala relacion pero por temas económicos de no tener a donde ir el no se separo hasta que tomo la decisión ya tenemos 7 años, nos las llevamos muy bien estamos en otro país, incluso es mayor 19años que yo pero ahora tengo miedo de enfrentar la situación con mi familia del que dirán, siento que me afecta mucho pero no quiero renunciar a mi felicidad.
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Hola María, considero que después de 7 años de relación está más que justificada tu felicidad y que no decides de quien te enamoras. Si tu familia quiere lo mejor para ti, entenderá lo sucedido. Quizás sea mejor explicarlo cuando puedas hablar con tu familia cara a cara y que ellos vean que realmente fue la decisión correcta y lo que te hace feliz.
Mucho ánimo, un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, agradeceria su consejo en mi situacion.
tengo 21 años y él 31
llevamos 5 años de noviazgo
como toda relacion la pasamos muy lindo los primeros años
siempre pensamos en casarnos y hacer muchas cosas
pero los ultimos fueron muchas peleas.
Desconfianza por parte de él
yo al principio desconfiaba porque tenia una ex que lo molestaba y sus amigas.
Le dije unas mentiras en peleas que tuvimos . como que estuve con alguien más.. solo para enfadarlo porque me peleaba sin razon con celos. se las aclaraba luego q eran mentiras..
Hoy en dia desconfia totalmente a tal punto que me ha terminado varias veces
piensa que no le fui fiel y que me acoste con varias personas..
yo lo quiero mucho y siempre me dolio su actitud con desconfianza porque son con malos tratos con palabras que hieren
Él dice quererme pero esta ultima pelea me dejó . no confía en mi.
llego hasta insultarme.
lo quiero y me duele que actue asi cuando yo solo quiero que estemos bien.
pensé en dejarlo ir pero no se si puedo hacer algo más.
me dá rabia que sea asi cuando podemos estar bien Si nos queremos
porque ya intente hablar varias con él y se enterca en creer que lo engañe y dice que no me perdonará
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Vero, parece que habéis convertido vuestra relación en algo tóxico con las mentiras y desconfianzas que habéis cometido. Creo que tu pareja tiene un problema con los celos, la inseguridad y la desconfianza que ha de tratarse de forma individual y también sería recomendable una terapia de pareja si queréis tratar de arreglar vuestra situación y que no se termine convirtiendo en un sufrimiento continuo, pues entonces lo mejor será romper la relación. Lo que no puedes permitir son las faltas de respeto por su parte, se puede entender su dolor y desconfianza pero no a través de la humillación y las vejaciones.
Si tu pareja no quiere entender esto, trabajarlo y cambiar su actitud, mi consejo es que dejes ir a esta persona, pues será difícil que cambie su parecer con respecto a ti. Tu trabajo será aprender que las mentiras no conducen a nada bueno y hay que desterrarlas de las relaciones afectivas.
Saludos
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Hola es la primera vez que escribo, quiero un consejo.
Llevo 5 meses saliendo con alguien que ha tenido una relación hace 3 años y ps está chica con la que antes había salido le fue infiel y bueno después de ese tiempo recién está teniendo esta relación conmigo y lo que me lástima es la inseguriadad y la desconfianza que tiene, él me dice que le cuesta confiar en las persona y me cuesta entender y no se como ayudarlo a superar. No quiero que mi relación sea así o terminamos rompando por estos motivos.
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Hola Sandra, cuando una persona ha sufrido infidelidades y la desconfianza se ha instalado en su interior, necesita de mucha paciencia y cariño para volver a confiar en otra persona. Si la relación se vuelve inestable por ello, lo mejor es que tu pareja acuda a un psicólogo que le ayude a mejorar su inseguridad y recuperar la confianza en si mismo, sintiéndose merecedor de un amor sano y verdadero como el que tú le puedes ofrecer. Mucho ánimo
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Hola, deseo plantear mi situación,… Actualmente vivo con mi pareja (un año viviendo juntos) y 5 de noviazgo. Ella tiene un hijo de 11 años de su pareja anterior, me llevo excelente con el. El problema es con mi pareja, que tiene muchas inseguridades, no puedo estar en el celular un minuto porque piensa que hablo con alguien, si llego tarde 30 minutos mas de lo normal a casa inicia con las preguntas y muchas otras situaciones… Le he estado permitiendo eso porque siento que una parte de la culpa que sea as es mía, porque cuando iniciamos la relación le hice saber que a mi me gustaba alguien mas, pero que si deseaba podríamos intentarlo y quizás resultara, el caso que con el tiempo me estuvo preguntando si yo sentía algo mas por esa persona y que si continuaba teniendo comunicación con ella, el caso que le estuve diciendo que ¨si me atria un poco¨ casi durante 2 años..
Hasta que me puso el ultimatum ella o la otra (con la cual no tenia nada solo ilusiones de un adolescente) y decidí tomar la decision de dejar en definitiva cualquier contacto con la otra persona y solo enfocarme con mi pareja con la cual iniciaba a sentir algo por ella.. pasamos un año se podría decir tranquilos, pero de repente inicia discusiones de la nada, si se frustra en algo que no sale bien, ya sale equis cosa, la comida, que no le quede bien algún vestido, que se demore para algún evento, si se pelea con su hijo, etc, etc… Me saca en cara lo sucedido en con la otra persona y me dice si gustas vete con la otra y yo what??!!, pero nunca doy a pie a iniciar la discusión sola la dejo que se desahogue, igual se le pasa solo le dura un día cuando mucho.. pero cada vez es mas constante, ya hasta 2 a 3 veces en la misma semana y ahora ya pasó a decirme cuando se frustra, que nunca me sale nada, que todo lo hago mal y que si no le gusta su actitud que vaya con la otra, y bla bla… Continuo allí porque la quiero y de verdad deseo llevar un relación a largo plazo, pero siento que cada es mas difícil llevar la relación a pesar que me esfuerzo por estar bien, la invito a comer o cenar una vez a la semana, salimos al cine, en ayudarle en todo (en la casa, con su hijo, apoyarla con sus estudios, me llevo excelente con sus amigos, familiares), pero igual siento que no es feliz y en ello me esta arrastrando.. Ojala me pudieran ayudar que podría hacer.
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Hola Sergio, entiendo que tu pareja es muy insegura y tiene problemas con la tolerancia a la frustración, cuando algo no le sale como ella quisiera su tendencia es encontrar culpables a algo que solo puede solucionar ella. Considero que has intentado muchas cosas para que ella confíe en tu amor y esté más tranquila y parece que no funciona, por lo que, la mejor solución es que acudáis a terapia de pareja y el psicólogo valorará si ella también necesita sesiones individuales para reforzar su autoestima y quererse más a sí misma. Espero que todo se solucione. Saludos
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