¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Muy buenas estoy pasando por una relacion de desconfianza mutua uo soy desconfiada xke en la vida me am defraudado gente en la k mas confiaba y en muchas ocasiones ,de mis parejas,amigas,familia…la verdad ke yo ago el intento em confiar pero eske mi pareja tampoko confia en mi yo a el no le e dado motivos jamas le engañado nunca me a cogido una mentira sin embargo yo a el alguna mentira si le e cogido y cosas ke an pasado ke me an dado motivo d desconfianza xke an sido algo dificil d creer aunke e echo en intento d creermelo la verdad k estoy cansada y agobiada xke no se ya k acer para superar esto solo llevamos 8 meses y emos tenido ya muchas crisis x la desconfianza ke puedo acer???
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Elizabeth, lo primero de todo es que cada uno trabaje su desconfianza individualmente. ¿Qué pasa si comienzas a construir un edificio y para ello utilizas unos cimientos endebles o en mal estado? lo más probable es que con el tiempo ese edificio se tambalee o que con algún terremoto se derrumbe. Si tú y tu pareja sois los cimientos de una relación, y si ya cada uno de vosotros comenzáis la relación con desconfianza de base, lo más probable es que en cada crisis esos cimientos se desestabilicen y cada vez sea más probable que la relación termine.
Por esto, es importante recuperarse bien tras cada ruptura, recuperarse de todo el daño vivido y aprendiendo para cada vez ser más fuertes. Así, cuando se comience otra relación estar bien con uno mismo para complementar al otro a ser mejor, que ambos construyáis una relación sana y fuerte con cimientos como la confianza, el respeto, la sinceridad y la comunicación, tal y como hablo en el «Manual sobre la desconfianza en la pareja».
Lo que puedes hacer es ganar en autoestima, confianza en ti misma, al igual que debe hacerlo tu pareja sabiendo que la mentira no lleva a ningún lugar. Para ello, te recomiendo que comiences algún tipo de terapia donde puedas comentar estos temas y quizás pudiendo combinar sesiones de terapia de pareja.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Que pasa cuando uno ve algo.
Por ejemplo por mis celos enfermos,he llegado hasta revisar su ropa interior erotica para ver como estaba si la habia usado con otro.
La tome varias veces del placard. La ultima vez la vi usada y no puedo recordar si antes la habia visto asi,estoy seguro que no,pero como no puedo recordar la vez anterior,empiezo a dudar,y como no recuerdo se me afirma el pensamiento de que no y que la ha usado.
Que puedo hacer,ademas de la terapia,en mi hoy diario? Tengo paranoia? Porque tengo tan firme el pensamiento de que no estaba usada pero a la vez no puedo recordar para poder sacarme la duda. Como sigo ,dejo pasar estos pensamientos?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Roberto, dándole importancia a estos pensamientos es como agrandas y magnificas tu paranoia, si realmente dudas que tu pareja te haya podido ser infiel simplemente permanece atento a cualquier señal o dialoga con ella para que sepa cómo te sientes. Lo que no sirve de nada es que dejes de realizar tu vida por un pensamiento que no sabes si es real y que puede tener multitud de respuestas alternativas. Tienes esa inseguridad y celos por el miedo a perder a tu pareja, temes que si ocurre algo que pueda causar la ruptura de la relación sufrirás mucho y quizás no lo quieras o puedas soportar, pero es justo este pensamiento el que te mantiene alerta y ves cosas donde quizás no las haya.
Te recomiendo que te centres en vivir el presente, disfrutar con tu pareja y hablar mucho con ella, que la comunicación sea clara y transparente entre vosotros para que la confianza se vuelva a instalar en vuestra relación. A la vez que haces terapia individual, quizás sea bueno que también realicéis alguna sesión de terapia de pareja.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una consulta escríbeme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola mi nombre es Christopher y soy de Chile.. bueno tengo el siguiente problema ..tengo una pareja que llevamos 2 año y tenemos un bebé de 11 meses..Y el problema es el que sicuente, bueno la verdad que yo con ella tengo mucha desconfianza ósea en todo ..y mi problema esta que ahora ando muy atenta a ella y descuido mis estudio y he llegado a perder trabajo por ella ….mi desconfianza empieza creo que al principio de la relación por que por parte de ella ubieron muchas mentiras y era muy buena para carretear …actualmente después de tener el bebé ella no salía siempre estaba en la casa …pero a hora el problema esta en que ella sale y me deja con mi bebé cuando tengo que ir a estudiar y eso me.frustra mucho…No tengo el apoyo de mis padre ni familiares entonces me las arregló sólo…El tema esta que cuando ella sale donde su madre los finde semana dice que va por un rato y no.vuelve no avisa, no llama y aparece a los dos días después …el problema con esto que cuando ya pasa una hora prudente la empiezo a llamar par a preguntar a que hora va a llegar y hay empieza todo….no me.contesta llamadas la empiezo a llamar mucho ..la salgo a buscar con mi bebé a todos lados no la encuentro y me desespero ..al llegar el día que ella aparece le pido explicación y como me imagino lo peor hasta engaños empieza las peleas …el punto esta que yo con esto me desespero mucho y imagino muchas cosas trató de confiar en ella pero ella no me da la confianza ..yo prefiero que ella me diga la verdad alteró y por último discutir por la verdad que la mentira y creo que se acabaría el problema o hay veces que pienso que yo soy el problema …ayudeme de verda estoy muy mal…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Christofer, no conozco a tu pareja por tanto no puedo entrar a evaluar o juzgar su comportamiento, pero por la situación que expones no parece muy responsable de su parte ni para con su hijo ni para con la relación que mantiene contigo. Considero que una relación de pareja debe asentarse en cuatro pilares fundamentales: confianza, respeto, sinceridad y comunicación. Sopesa cuáles de ellos existen en tu relación y si fallan más de dos, tu relación probablemente esté condenada al fracaso, y lo que es peor a tu sufrimiento, tal y como te sientes ahora.
Siento mucho no poder darte otra alternativa pero creo que quizás lo mejor es que te alejes de esa persona y comiences a hacer tu vida de forma independiente, al menos tendrás tranquilidad para terminar tus estudios y cuidar de tu hijo.
Espero haberte ayudado, para solicitar una cita escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Hola pues mire mi caso es este yo ase dos años me case con mi esposo por la iglesia de el salió la decicion d casarse nosotros ya estábamos casados por lo civil y ya teníamos un hijo pero ase dos años nos casamos como le comente y alas pocas semanas de que me case empezaban los problemas xq el siempre a tenido muchas amistades sobre todo con mujeres y pues luego me decían que lo veían en el carro con otra pero el decía q eran compañeras d trabajo y les daba Ray eh igual también les daba Ray a hombres pero bueno de Ai empeso a tomar y ya era seguido incluso como dos veces no yego ala casa según el xq se quedaba dormido según con un amigo mi relación desde aquella vez avía Sido tan difícil yo estaba embarazada y el se alejo de mi el tenía muchas ganas de tener otro bebe y cuando able con el q xq se estaba alejando q xq tomaba si estaba embarazada y era loq el keria pero me decía q no sabia q era loq pasaba incluso se alejo tanto de mi q ya no dormía conmigo no keria ni q lo abrazara ni besara después pasaron unos los días y así andábamos mal yo me sentía pésimo más en el estado en el q estaba pero ya después empezó acambiar pero la verdad no se si fui siega y no quise ver la verdad pero yo siento q aló mejor anduvo con otra aunq nunca lo cache ni nada pero bueno me alivie y el seguía conmigo decía q nunca m IVA a dejar y trataba d acercarse aki pero ya las cosas no eran igual ya no eramos pareja eramos como conocidos cada kien por su lado después d un tiempo el m dijo q keria estar bien conmigo echarle ganas ala relación y pues ya acepte pero saben siento algo no se no me siento segura soy desconfiada NOM siento al 100% feliz mis niños ya están más grandes y bueno ase poco me entere por un amigo de el q en efecto en aquel entonces el si avía andado con otra y esq midieron datos q si son ciertos de esa mujer y le dije a el pero el dice que no es verdad que el jamás anduvo con ella y me lo jura y todo pero no se yo en fondo no le creó y bueno sigo con el trato d echarle ganas xq si lo kiero pero no se aveces digo ya olvido el pasado xq el echo de que recuerde el pasado no va acer que cambie nada pero yo lo que keria es saber la verdad no se si sea una tonta por seguir con el aconsejenme el orita se esfuerza por verme bien es atento cariñoso pero tiene un genio orrible y últimamente se molesta por todo el ahora no toma deja de tomar por un tiempo y d Ai cuando vuelve a tomar toma feo y no se siento q cuando vuelva a tomar tendremos problemas otra vez en fin mi punto ahora esq no confío en el por ese detalle d esa mujer y xq nunca me enseño pruebas o algo para creyera en el que ahí ayúdenme porfavor trate de resumir mi historia por que es larga…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Tere, creo que debes coger las riendas de la relación, hablar claro con él y negociar ciertos límites que no estés dispuesta a tolerar a partir de ahora. Para lograrlo, debes valorarte, perder el miedo a perderle y saber que podrás seguir adelante estés o no con él. Lo que no puede ser es que su carácter fuerte e inestable siga dominándote a ti y a la relación pues probablemente siga de la misma manera o incluso vuelva a ser mala en el futuro. Ten claro lo que quieres para ti y en tu relación y házselo saber, en el momento en que no cumpla con lo establecido deberás tomar una decisión, que aunque cueste probablemente será la más acertada para ti misma.
Suerte, para concertar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Yooooo kiero k me ayuden a no desconfiar de mi pareja por k yo desconfió de todo lo k me dice ayudenmee por favor
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Hola Loretta, la desconfianza puede tener multitud de causas, las más comunes es la propia inseguridad de la persona si realmente no existen pruebas que demuestren una posible traición que teme perder a su pareja y todo lo que ha construido con ella. Pero también puede generarse la desconfianza cuando hay pruebas reales y es entonces la pareja la que debe modificar su comportamiento. Sea cual sea tu caso, lo aconsejable es que acudas a un profesional que pueda evaluar detenidamente tu caso y proceder de la manera que estime adecuada. Recuerda que también puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja que puedes encontrar en está misma página en el siguiente enlace https://www.avilespsicologos.es/manual-sobre-la-descofianza-en-la-pareja/ y comenzar a solucionar tu problema de desconfianza ya.
Gracias por tu comentario. Para solicitar una cita puedes contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Hola , He leído tu articulo y te felicito me sentí identificada con eso de que si sabe que estoy en casa porque no llama . Te cuento tengo 46 años y hace 2 años que estoy separada después de 20 años , Con mi ex nunca tuve esta desconfianza al contrario . Con la persona que salgo actualmente la conocí por Internet y aunque vivimos en la misma ciudad y muy cerca ademas, estuvimos 9 meses chateando intermitentemente , el es divorciado de 51 años sin hijos, yo tengo uno de 11 . Cuando por fin nos conocimos despues de algunos plantones de su parte , osea que a ultima hora no escribía , la quimica fue instantánea , estuvimos mes y medio saliendo pero nos veíamos muy poco ya que tenia circunstancias especiales ya que su mama había tenido un accidente y tenia disponibilidad . Yo no tuve paciencia y termine salir otra von el , quede muy enamorada y a los 3 meses le escribi y comenzamos a salir otra vez. No es casado lo comprobe por Internet sale su divorcio y lo de su mama aparentemente es cierto ya que la ha llamado estando conmigo y me pone el telefono para que la escuche preguntando cuanto le falta para que llegue. El caso es que su caracter enigmatico me hacen desconfiar . El dice que que quiere un futuro conmigo,que me ama, el insistio en conocer a mi hjo y habla de querer conocer a mi mama . Sin embargo tiene actitudes que me hacen pensar mal . Yo no soy del tipo que le gusta agobiar con mensajes , pero por ejemplo hoy lo salude por la tarde y tardo en responder como casi 2 horas ,lo llame y no respondió , me escribio al rato que le habia llevado comida a su tia , yo no le conteste (el cel es de mi hijo ya que el mio me lo robaron y hemos estado hablando por el fijo de mi casa. pero esperaba que llamara pero no lo hizo y mi imaginacion vuela . Yo le he planteado mi desconfianza pero el me dice que el no es el tipo de hombres que sale con varias mujeres que le sale muy caro ya que siempre por caballero es el el que invita y yo le lleno Cabe destacar que nos vemos una vez a la semana , llevamos 2 meses y medio saliendo , siempre escribe , llama poco pero siempre me escribe mañana, tarde y noche , unas veces mas que otras, no es de perderse , pero se hace de rogar , es como inaccesible a veces cuando yo soy la que lo quiero contactar , no siempre pero cuando lo hace desconfio si es de noche . Mi terapeuta dice que estamos construyendo una relación poco a poco pero a veces pienso que construimos la Torre de Pissa . Este Domingo pasado rompimos record y nos vimos mas de una vez y fuimos a pasear ,lo pasamos muy bien , digo eso porque nos habíamos visto el viernes . Cuando pareciera que todo va bien hace esas cosas que me decolocan . No se si mi desconfianza es infundada o realmente tengo motivos de peso , pero mi paciencia se esta empezando a acabar otra vez y no quiero terminar ya que la otra vez la pase mal, que me aconsejas ? no estoy para perder el tiempo , el me dice que le de tiempo para mejorar pero no se si es que lleva 6 años sin pareja y no esta acostumbrado, me amara de verdad ? es un hombre extremadamente cariñoso , pero no se si me esta tomando el pelo . Gracias de antemano por tu respuesta
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola July, te entiendo perfectamente, ya que yo misma estoy pasando por una situación similar. De forma general, el ser humano siempre tiende a pensar en lo peor para prepararse para cualquier problema que le pueda causar malestar, pero eso no quiere decir que es lo que realmente vaya a pasar o esté pasando. ¿Te has parado a pensar alguna vez que realmente está ocupado? Pruébalo y comprueba cómo te hace sentir ese pensamiento más neutral, ahora piensa en una posible infidelidad y comprueba cómo te hace sentir ese pensamiento, probablemente mal. ¿Y ahora dime cuál de los dos es más probable o que hasta ahora has visto que es el más probable? Quizás el neutral porque te ha demostrado que realmente está ocupado, bien con el trabajo, cuidando de su madre o con cualquier otro quehacer diario. Aún así podemos llegar a pensar que ambos son igual de probables ¿por qué te obcecas siempre en pensar y magnificar el negativo si realmente no tienes la respuesta a lo que está ocurriendo ni ningún indicio que te haga sospechar de él?. Es muy importante que comiences a controlar tus pensamientos y evites magnificarlos para no sentirte mal y que esto te lleve a una discusión con él.
Por otra parte, los hombres suelen ser más lentos a la hora de establecer los lazos de la relación, y más si tienen una vida más o menos planificada y responsabilidades como es la de su madre. Tú acabas de entrar en su vida y está dedicando el tiempo del que dispone para conocerte poco a poco, que tú tengas tiempo no quiere decir que él tenga el mismo, y además las mujeres somos más entregadas y queremos ir más rápido en las relaciones por norma general. Dale tiempo, ten paciencia…mucha paciencia si crees que merece la pena. Tienes que entender que es un hombre muy diferente a tu ex y por tanto has de tratarlo de manera diferente.
Si quisieras más información sobre este tema y lo que te he comentado recuerda que puedes solicitar una cita escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
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Me gusto lo que escribiste, me siento identificado, tengo una pareja hace un año hemos tenido problemas y yo me he metido con otras chicas y ella con otros chicos, pero siempre terminamos juntos ya eso acabo no queremos volver a eso pero la desconfianza es mucha y me controla quisiera poder cambiar eso
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Hola Xander, me temo que restaurar la confianza requiere tiempo y demostraciones para que la otra persona vea que lo que se ha dicho o pactado realmente es lo que se está cumpliendo. Para agilizar el proceso lo máximo posible es importante que fortalezcáis vuestro vínculo con conversaciones fluidas, intentando no sacar historias del pasado, ni juzgando al otro, no reprochar ni atacar intentando tener siempre un tono y actitud de comprensión y afectividad, a pesar de que la otra persona esté alterada.
También es importante pasar tiempo juntos de calidad, evitando que los problemas dominen vuestra relación y generando momentos positivos en los que estéis juntos. Poco a poco la confianza se irá restaurando, ni que decir tiene que el respeto y la sinceridad deben ser paradigmas de vuestra relación.
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Hola xander te cuento q estoy en pareja de hace tres años el primero fue hermoso luego q una u otra cosa ella me engaña yo la perdone pero quede resentido y la trataba con un poco de enojo e indiferencia . y comenzamos a vtener peleas por culpa de lo q sentía y cada ves era peor . le pedi perdón por culpa de como la había tratado después de lo sucedido le explique q estaba resentido todo ese tiempo . y ahora no puedo generar confianza en ella y q no m crea q la amo y la discucion paso a ser q no M crea . ella es muy insegura tuve una vida muy sufrida . es una persona q no soporta las injusticia ella se fue de la casa a los 18 años por elbtrato de sus padres con respecto a ella y su hermana
los padres la dejaron sola y se fue a vivir a la casa de su abuela en otra provincia y luego nos pusimos de novios y a los 6 meses nos vamos a vivir juntos ) y cuando discutimos vuelve al tema de como la trate durante ese tiempo y entra en ira y yo le demuestro q realmente quiero estar con ella la trató con respecto con cariño y dura un día como mucho estar bien . y por la mínima cosa vuelve su desconfianza y entra en ira me pega y me dicevq no la amo q no algo nada . luego me dice ella q no me ama y ella sabe muy bien q implica lo q me dice . le digo que entonces q sentido tiene seguir así le propongo q nos separemos y vurlve a sacarce y me dice q así le demuestro mi amor dejándola sola q solo me lleno de palabras en la boca . ya me canse te pido ayuda muchas gracias
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Hola Ismael, lo primero de todo sois muy jóvenes y hay cierta inmadurez en vuestra forma de comunicaros, además ella ha sufrido mucho por lo ocurrido con su familia de origen, puede sentirse desprotegida y abandonada y es ese el miedo que tiene a que tú también la abandones. El hecho de tratarte mal en las discusiones puede responder al hecho de que ella intente protegerse para no parecer débil ante los demás y de prepararse ante una posible ruptura y evitar así sufrir como lo ha hecho en el pasado con su familia. Considero que es fundamental que busque ayuda profesional para poner en orden su mente y así poder centrarse en su relación de pareja.
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Hola como estan soy Dayana Lescano sou una mujer casada en mis 5 años de matrimonio mi esposo me sido infiel 2 veces en este momento aun estoy lidiando con eso porq el esta retomando esto hace 1 semana pero esa mujer insiste en luchar por el, no se porq el aun me busca no se los motivos pero siento que ya no puedo confiar en el aun asi haciendo cosas buenas por mi yo no confio en el mi autoestima es realmente bajo siento que cualquier mujer es superior a mi, las peleas son diarias el responde yo respondo hemos llegado hasta unas palabras realmente groseras porq ya no tenemos quimica creo no se que puedo hacer
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Hola Dayana, una vez que se pierde el respeto en la pareja es muy difícil de recuperar, otras cosas importantes que sustentan una pareja es la lealtad, la comunicación y la confianza, sin eso el amor es muy difícil de sustentar. Es él quien debe reparar sus errores, tener paciencia con tus arrebatos y luchar por recuperar tu confianza. Si su actitud no es esa, quizás sea mejor cortar la relación y evitar sufrimientos.
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Hola!
lorenza
Me ha encantado tu publicación. llevo una relación que ya va para 10 años comenzamos a los 17 considero muy jóvenes y ahora con 27 años ambos. como es hijo de estar mucho tiempo en casa; (yo la novia soy mas independiente.)mi novio casi no sale, solo con sus papas y muy poco conmigo, actualmente se esta empezando a independizar en todos los aspectos y me dan muchos celos, temo que empiece nuevas cosas amistades, amigos, etc y todos nuestros planes a futuro queden a un lado, nunca me ha sido infiel, hasta donde se, pero si reconozco ser recelosa. hasta con los likes por que he visto que muy de seguido se los ha puesto a varias niñas en su instagram
y la mayor parte del tiempo vivo dudando de el.
del resto es super bien conmigo.
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Hola Mellisa, aprende a vivir el presente, disfrutar de tu relación, realizarte personal y profesionalmente, y no dudes de tu pareja hasta que realmente veas comportamientos extraños, será entonces momento de pedir explicaciones, dudar o buscar alternativas de solución. Has apostado mucho en esta relación y habeis forjado vuestra identidad en base a lo vivido también en pareja, tu miedo responde a que si la relación se rompe, parte de ti se irá con él, aquello que conoces como adulta ha sido siempre de la mano de él y lo desconocido siempre provoca temor. Lo que no puedes es vivir atemorizada de perder a alguien, sino que debes tener la confianza en ti misma de salir adelante con o sin él, sin temor a los cambios y así lograrás vivir el presente de tu vida y de tu relación.
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