¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola Lorena buenos días, necesito ayuda ya que no se si tome la decisión correcta, resulta que llevaba 2 años con mi novia y en todo momento ha habido desconfianza por parte de ella pensando que le soy infiel y hasta me llego a tener hackeado el celular, la verdad me considero una persona muy seria en cuanto a tener una relación y no pensaría en fallarle, pero si me tiene cansado los celos de ella, ya que hace unos días vino un amigo de otra ciudad y salí a tomarme algo con el dos fines de semana sin llegar a emborracharme y me puso problema por eso y el ultimo acontecimiento fue que porque yo seguía chicas voluptuosas en instagram no quería estar con ella aclarando que solo les doy follow mas no me hablo con ellas ni les doy like a las fotos simplemente me gusta observar ya que pienso desde mi punto de vista que es la naturaleza del hombre, decidí acabar la relación ya que no me sentía bien con una persona que siempre me este juzgando de una manera negativa sin yo hacer nada y sin llegar a pensarlo y eso me canso bastante, no se si tome la decisión correcta.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jhon, sólo tú puedes saber si es la decisión correcta, si con ella has alcanzado la tranquilidad y la paz. Ella debe darse cuenta del problema de desconfianza e inseguridad que tiene y corregirlo por ella misma y sus relaciones sentimentales actuales y futuras, es muy probable que sino cambia esta actitud siga en la misma pauta con sus siguientes relaciones, no siendo ella feliz ni haciendo feliz a su pareja.
Entiendo tu decisión de dejar la relación por el sufrimiento que su actitud te pudiera generar y considero que sólo ante una consecuencia grave, como puede ser la ruptura de pareja, es cuando una persona se puede llegar a dar cuenta de la magnitud de su problema y comenzar a solucionarlo. Espero que de verdad ella lo tome así y comience a solucionarlo.
Mucha suerte y ánimo. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Hola! Yo desde hace un tiempo empecé a tener desconfianza con el y el motivo fue porque se lleva muy bien con su ex y cuando apenas llevaba poco con el fui a su casa y tenía fotos de su ex aún y eso me empezó a dar celos o desconfía el me dice que son nada más que amigos y que si está conmigo es por algo pero ya cuálquier cosa desconfío! Yo quiero no desconfiar en el pero mi cabeza me puede más y al final solo llegamos a discusión porque yo le digo porque hablas con el y etc! Me gustaría que podría hacer con esto porque no quiero perderlo! Muchas gracias y espero que me ayuden!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, ¿objetivamente tienes motivos para desconfiar de él? ¿llevarse bien con una persona con la que has compartido parte de tu vida, es seguro porque le sigue queriendo? En tu caso, los celos son los ladrillos de la inseguridad, y con tus obsesiones estás construyendo un edificio muy inestable que es tu relación de pareja. Sopesa en qué quieres basar tu relación, valórate y entonces descubrirás porque quiere estar contigo tu pareja y no lo está ya con su ex. Entiende que no todos somos iguales y que hay personas que no tienen rencor o que pueden tener una buena relación con personas de su pasado, que le aporten en algún aspecto de su vida, pero no por eso son personas que llenan su espacio dedicado al amor, quizás le llene a otros niveles como un amigo para contar sus problemas, ya que es una persona que lo conoce bien, una persona con la que compartir una afición y simplemente llenaría el espacio de ocio o cualquier otra situación.
No te obceques en pensar que esa persona sólo puede ocupar el hueco del amor, de hecho tú eres quien ocupa ese lugar. Vive el presente, confía en tus capacidades, en tí y disfruta de tu relación construyendo un edificio basado en la confianza, el respeto, la comunicación y la lealtad.
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Veo muchísimos comentarios, principalmente adultos. Yo tengo 15 años, ¿qué hago aquí? Dirán
Pues yo misma busqué sobre tema. Yo un novio, dentro de poco cumpliremos 2 años. Cuando yo tenía 3 meses con él, me di cuenta de que me era infiel, yo quise perdonarlo, lo amaba y vi que hacía lo imposible por estar conmigo. Pero tiempo después, esa chica volvió, con el nombre de «mejor amiga», no soporté nunca, no sé si llegaré a ser la única. Mucha gente me decía que no debía preocuparme, él sólo quería tener paz con todo el mundo
Tuve muchos problemas con él. Incluso terminamos un tiempo, volvimos y aún había problemas por mi desconfianza, pero ya no tantos como antes, he hecho de todo y he dado todo de mí intentando cambiar porque lo amo y no quiero echar a perder lo tenemos. Ojalá él me entendiera y supiera que hay cosas que no toleraria aunque de todo de mí. En fin, ella ya no está, pero aún así, quisiera cambiar para ser mejor.
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Hola Dani, una relación no significa tolerar todo por no perder a esa persona. Hay que abandonar el miedo a perder y darte tu sitio, establecer tus límites y si él fue infiel con una chica y tú no lo soportas, deberías haberlo dicho y no tolerar una situación que te vuelve sumisa, en una relación ambos deben ceder y si fue él quien falló no debió ponerte en esa tesitura, debió cuidarte y no provocarte más daño con la amistad de esa persona. Estabas en tu derecho de no permitirle esa amistad si con ello tu autoestima y el bienestar de tu relación quedarían afectados, tal y como ocurre ahora.
Quizás tú debas cambiar algunos aspectos, pero él también. Renegocia las condiciones de la relación, date tu sitio y haz que tu pareja te valore y entienda lo que aportas a la relación y a él como persona.
Ánimo, saludos.
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He sufrido la infidelidad de mi esposo, me confeso que había salido con alguien pudimos retomar la relación aunque yo quede algo desconfiada y nuevamente veo mensajes en su celular, quede devastada, abandone la casa, desde un inicio me pide perdón, va a terapia y esta dispuesto a reconstruir el matrimonio, yo no se que sentir por el, tengo enojo y tristeza, estoy confundida con mi futuro y no se si exista esa posibilidad de reconstruir la confianza, eso será posible? o es mejor dejar que pase el tiempo y dejar definitivamente la relación para poder arreglar el divorcio.
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Hola Andrea, en determinados casos es posible reconstruir la relación pero me temo que ante estos hechos probados va a ser muy difícil volver a confiar al 100% en tu pareja. Podéis renegociar las condiciones y los límites de vuestra relación, pero sólo tú puedes saber si realmente puedes ser feliz de este modo, vivir tranquila con tu pareja y no sufrir por la desconfianza. Valora todas las opciones, acudir a terapia de pareja y el tiempo te dará las respuestas que necesitas.
Ánimo, para más información o solicitar una consulta escribe a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Buenas noches, felicitarte por este blog, mi tema va así, en caso to el novio, cumplo 6 años y medio con mi este pasado 24/12/16 le propuse matrimonio este tema de desconfianza es algo que inmediatamente ahora 6 meses después de proponerme matrimonio se identifico, y no soy el de la desconfianza si no ella, en un momento hice algo que no se talves sea algo que rompa la desconfianza, una ves estábamos en un centro comercial día de los enamorados y en un juego gane unas rosas para ella como debería, y nos fuimos resulta que en ese juego había un globo grande que a ella le gustó yo como un buen novio pretendí en conseguirle ese globo, resulta que cuando do fui ya el tipo del juego se habían ido y claro NO estaba el globo, regresando pase por un kiosko y compre unas obsequios para una tía y mi madre resulta que en otro kiosko si esta el mismo globo y decidí comprarlo, y llevarlo, mi error decirle se le había comentado conseguido y no comprado mentí, eso considere no era para alarmarse y peor discutir resultó que ella se dio cuenta que ese globo lo compre y se armo el Lio que le mentí y hasta decir cortar la relación y yo como que que!!! Acto seguido mi padre se comprometio con un vecino que yo podría reparar una pc y claro el tenia una hija pero mi relación con la chica nunca más que un hola o que tal como esta esto fue hace 2 años y medio, ahora mi novia me insinúa fervientemente que yo tengo una relación con esa chica lo cual nunca fue jamás, desde que le propuse matrimonio hemos tenido discusiones por esa chica y hoy 20/6/17 todavía Discutimos por ella, la situación se le ha ido un poco de las manos ella me acusa directamente que yo todavía mantengo comunicación o una relación con ella lo cual no es cierto y es algo que te podría decir 4 veces a la semana hablar de lo mismo, siento que ella no confía apresar que le soy sincero, hace poco le. Consulte a mi novia algo sobre una computadora ya que ella es técnico en profesorado de informática resulta que mi novia la pasa vigilando en fb y ella también compró una computadora Ahora mi novia cree que to le consultaba para resolver el problema o comprar la computadora a la vecina, totalmente falso ya que no tengo ninguna relación con la vecina, entonces que hacer como novio recuperar confianza con mi novia, cabe mencionar que también me vigilaba en wathsaap fb, cualquier notificación en mi celular era motivo de discusión por lo mismo la vecina que debo hacer a veces siento que ella no quiero seguir pues claramente después de proponerte matrimonio no paramos de discutir por la vecina porque ella cree que le soy infiel cuando NO lo soy, yo personalmente soy el que siempre trata el diálogo y resolver pero veo que es algo que no para y sigue y sigue asimila cualquier situación y cree que yo tengo que ver con la vecina desde el más mínimo error al hablar, como solucionamos Lorena son 6 meses de peleas y ya no quiero tocar el mismo tema y las mismas absurdas acusaciones y esto me esta afectando cuanto que la última pelea me puse violento patie una mochila y ya ella cree que yo la voy a golpear 🙁 nunca haría eso solo quiero que entienda que mi reacción fue por una acción y que jamás volvería a pasar
Slds y muchas gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lio, está claro que la que tiene el problema de desconfianza, celos o inseguridad es ella y es quien debe darse cuenta para ponerse a trabajarlo, ya que, sino en cualquier relación sea contigo o con cualquier otra persona le ocurrirá lo mismo y nunca podrá ser feliz y estar tranquila en una relación sentimental. Es ésto lo que puedes hacer por ella, intentar que vea que tiene ese problema de inseguridad, y por tu parte, no debes alimentar ese demonio que es lo que haces cuando le das continuas explicaciones sobre la vecina. A veces cuanto más intentes defenderte más culpable pareces, una buena solución es ignorar esos comentarios porque no son ciertos y por tanto nada debes explicar, ella no tiene pruebas ni forma de demostrar que tú has faltado a tu palabra o el respeto hacia ella. No caigas en esa provocación, ella es lo que piensa porque es lo que teme, y con sus acusaciones lo único que pretende es comprobar que así son sin es que es verdad, pero si no lo es nunca podrá comprobarlo y por tanto os queda por delante mucho sufrimiento y peleas si no cortas estas discusiones de raíz, ignorando, no haciendo caso e intentando que sea consciente de sus miedos e inseguridades.
Espero hayas comprendido el mensaje pues puede resultar un tanto lioso. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Me ah parecido interesante este blog.
Mi caso es el siguiente hace 2 años mantengo una relación de la cual hace 1 año estoy casada es decir 1 año de noviazgo y 1 año de casada. Yo tengo 22 el 28 somos de diferentes países.
El es una persona amable, cariñosa, y muy amigable; la cual yo no soy.
Resulta que siento desconfianza por las personas que lo rodean es decir si los amigos vienen a la casa me molestó a todas estas resulta que el amigo sólo venía a la casa a fumar cosa que va contra mis principios yo le preguntaba sabiendo la verdad y el me la negaba. Ah todas estas el muchacho ese no llega a la casa, antes de casarnos descubrí que tenía una cuenta de face la cual charlaba con su ex nunca pude mirar nada porque lo borro.decidí continuar porque lo amo, pero ahora me la pasó revisando su celular, quien le chatea, las imagen es que envía los audios todo es decir que en mis pensamientos vive la idea que me pueda llegar a ser infiel, el no toma, los fines de semana está en casa se si hora de entrada y llegada a la casa, pero eso no me basta para seguir con las inseguridades de que me pueda ser infiel, a todas estas no en llegado a descubrir nada en ese contexto , pero siento miedo de perderlo por estar pensando en cosas que no han pasado ambos nos queremos pero como digo la inseguridad me persigue. En llegado a la conclusión que
¿Será por la diferencia de cultura?
¿Será por la edad?
¿Será que esa cuenta de Facebook me hace durar?
Será que realmente no le perdone eso sentí que me hirió que no me lo merecía( parece una estupides pero de veras me hirió?
No lo eh ngañado, el no revisa mi cell ni nada pprque dice que tiene confianza en mi y porque no yo en el?
Gracias por escucharme
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Katia, más que por esas preguntas que planteas, la base de la desconfianza está en la inseguridad y los miedos de cada persona, en este caso tu miedo es que tu pareja te sea infiel, quizás por miedo a la soledad, al abandono o al fracaso ya que supones o sabes que eso te haría sufrir mucho y por eso estás alerta ante cualquier señal que te permita estar preparada para afrontar ese posible suceso que tanto temes. El miedo es una emoción muy intensa que bloquea y paraliza a cualquier persona, hay que afrontarlo para que desaparezca. En este caso, es el miedo el que te genera la inseguridad, los celos y la desconfianza, para lograr confiar más en tu pareja deberás mejorar tu seguridad y autoestima, confiar primero en ti misma sabiendo que tienes valor como persona, respetándote y así harás que los demás, incluido tu pareja te respeten. Sabiendo que tienes suficientes recursos como para hacer frente a cualquier cosas que suceda es cuando lograrás vivir en el presente y no continuamente preocupada por un futuro que no sabes si pasará pero que temes intensamente.
Con respecto a tu pareja, también puede ayudarte en este camino siendo más claro, respetando tus límites como que sus amigos no fumen en vuestra casa, aumentando la comunicación y la transparencia en vuestra relación, cuidando y mimándote, etc..Por todo ello, mi consejo es que comiences un proceso terapéutico con un especialista en psicología que te ayude a mejorar tu yo interior, dotándote de mayor seguridad y recursos para afrontar la vida con mayor aplomo, como complemento podéis realizar sesiones de terapia de pareja para reforzar los lazos sentimentales.
Ánimo. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola, te escribo xq necesito a alguien neutral que me ayude. Mi pareja y yo llevamos mas de un año conviviendo, bueno todo iba muy bien, el aún cursa la universidad y pues yo ya tengo un trabajo una carrera, yo soy la para la casa como quien dice! el tmb trabaja en part time pero sus ingresos son minimos. Nunca le e reclamado nada pero hubo un tiempo en que tuvimos problemas financieros, tuve que pedir dinero prestado y a el no se le ocurrio otra cosa que irse de rumba ese fin de semana, no solo eso, nosotros teniamos planes para ese dia y me cancelo me dijo que llegaria temprano, y que solo iria con sus amigos, ahora me vengo a enterar que salio con sus amigas tmb! y que salieron en parejas y llego casi de amanecida! yo me moleste mucho pero luego se me paso, le encare que xq no me dijo q habia salido con sus amigas y me dijo que solo habia salido con amigos! poco tiempo despues me vengo a enterar que esa amiga con la que salio … le cuenta su vida personal a ella la llama le cuenta sus cosas e incluso como hay un tipo que la molesta mucho se ofrecio a hacerse pasar por su enamorado, le tiene mucha confianza pero no le ha contado que el vive conmigo, ella le dice cosas como que es muy responsable xq supuestamente madruga para cocinarse y hacerse sus cosas, pero la que hace casi todo en casa soy yo y el nunca le aclara eso. Me ha entrado mucha desconfianza, ya hable con el pro el me dice q solo son amigos pero yo me siento rara incomoda, a veces no quiero ni que me toque. No es xq quiera es solo que me siento asi y ns que hacer. Ayuda plis
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Hola Rosa, en las relaciones cada miembro de la pareja tiene que adaptarse a la forma de vida del otro pero también es necesario que se impongan ciertos límites intolerables. Si la petición es algo razonable y en base a ciertos hechos probados que te llevan a la desconfianza, tu pareja debería ser consciente de el daño que te está causando e intentar frenarlo de alguna manera, bien reduciendo o cortando la relación con la otra persona hasta límites tolerables y aceptables para ambos.
Me temo que la solución pasa porque vuelvas a hablar con él, desde el sentimiento pero sin acusar, y haciéndole ver el daño que te está causando y que está provocando el deterioro de la relación, que de seguir así, podría tener un final dramático con el tiempo.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta escribe a lorena@psicologiavanza.es
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Gracias muy atinado su comentario
Deberás que eso es, muy amable de su parte tomarse el tiempo por responderme
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Buenas, quiero decirle que e estado con mi novia en distancia hace un año y medio y nuestra relacion en varias ocasiones a querido dejarme o alejarse de mi, diciendome que nuestra relacion no va a funcionar. Hoy por el momento hace 4 meses que paso no me decia nada y seguiamos bien. No habia problema. Nosotros nos hablamos por celular casi todos los dias de la semana y cada 2 dias al mes la voy a visitar. Pero estos dias que pasaron sigue teniendo esa inseguridad en si misma y no se que hacer para que no tenga esa inseguridad y hasta miedo en si tambien porque me dijo que me hiciera un examen de SIDA y yo no e estado con nadie sino con ella solamente. Mi novia dice que eso no es de confianza sino para saber y estar segura. Para mi si es desconfianza. Porque le estoy siendo sincero y al parecer eso no es lo que cree. Necesito que me de su opinion porque inseguridad y tener miedo en la relacion eso significa tener desconfianza en mi.
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Hola Elio, en la desconfianza entran en juego muchos factores, si bien existe cierta duda de que le seas completamente fiel pero quizás en el caso de que te pide que te hagas las pruebas de SIDA es más por miedo que por desconfianza, es posible que haya hablado con personas sobre este tema y es cuando se ha sentido abrumada por ello y le haya entrado ese temor, probablemente si se hubiera percatado de ello al principio de la relación, quizás te lo habría pedido en ese momento y tú no hubieras sentido que es por desconfianza hacia ti.
Al no conocer más datos, es la opinión que puedo ofrecerte. Espero te sirva. Saludos
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Hola mi situación es esta…. Tengo 13 años de vivir con mi pareja, pero hace un año decidimos que yo me iría a mi ciudad natal, y el se quedaría en donde vivíamos con toda la intención de que el trabajaría para hacer un futuro( el es ING. Y hace estructura de edificios). Y se la pasa de comunidad en comunidad viajando todo el día, viene a verme cada 15 días o dependiendo de como esta su trabajo, y solo viene por dos, o tres días, pero es algo apresurado, porque también viene a checar la casa que me está construyendo… Llega agotadisimo, ronca como autobús, y hasta tubo que ir al médico y le recetaron vitaminas por agotamiento… Por otro lado mi hermana todo este tiempo me ha dicho cosas de el, como que en una fiesta el estaba de volado con unas amigas de ella en su cumpleaños, y el la enfrentó y ella cambio la versión, después me volvió a decir algo más de la fiesta que el no había estado de volado con nadie pero que si le pregunto el por una amiga que si era soltera, ya mejor ni le quise decir nada a el porque ella me cambio la versión anterior, y ahora me salió con que una amiga que es adivina le dijo a ella y a unas tías que mi pareja andaba con alguien más, en si no tengo ninguna prueba que el me es infiel, pero me come la duda, pues él está lejos y yo tengo dos niñas y una por nacer, no me consta nada… Pero se que es muy probable que sea cierto, el muy tranquilo me ha dicho que es mentira, que me aconsejas
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Hola Carolina, tú eres la que conoces a tu hermana y también a tu marido y puedes sopesar a quien creer en función de lo que conoces de ellos. La desconfianza se asienta en el miedo al abandono o a la pérdida y en la inseguridad de cada uno, a veces nos ponemos alerta ante una situación que pueda ocasionar eso que tememos. Habla con tu hermana y con tu marido para intentar tener más detalles de esto y mantente alerta un tiempo por si te das cuenta de algún detalle o prueba que pudiera demostrar algún tipo de traición. Si con el tiempo no aprecias nada, vuelve a tu vida, céntrate en tus hijas y en tu nueva casa y disfruta de tu vida.
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