¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Buenas noches un hombre ejemplar buen esposo de 25 años, buen padre todo su esposa e hijas, despues de tanto tiempo traiciona, culpa de ambos, por muchas cosas que habian sucedido, lo saque de la casa volvio, y lo he descubierto varias veces con la misma persona, no se quiere ir dice que el ama a su mujer y sus hijas puede ser cierto que ame a su mujer habiendo traicionado’? No quiere irse de mi lado yo le digo que si la busco que se quede con esa persona y no quiere me dice que yo estoy loca que con ella no vivira, quiere su familia. podra esa persona amarme no entiendo. yo veo todo lo bueno que el hizo en mi vida cuando lo conoci yo tenia 2 hijos y el hombre soltero, lo que me ayudado a perdonarlo y a querer seguir con el es por todo lo bueno que ha sido porque lo amo, pero sin amor no quiero vivir. pero es una persona muy cerrada nunca expresa arrepentimiento, amor y dedicacion si porque sigue siendo el mismo hombre como cuando lo conoci atento y Maravilloso, pero de que me ame no lose, sera costumbre o un patron de familia. gracias por leer mi desahogo. y de paso la mujer es un fastidio el le dice que quiere su familia y ella insiste en enviar mensajes de amor y de sufrimiento.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Selena, sin duda es una situación complicada. Yo no puedo decirte si él te ama pues eso solo le corresponde a él que es dueño de sus sentimientos. Si es común que cuando se llega a la monotonía, a pesar de estar bien y tranquilo se busque algo que le haga salir de esa situación y querer tenerlo todo, pero eso es algo que, al parecer, en vuestro tipo de relación no es posible. Os recomiendo que acudáis a terapia de pareja para ayudarle a él a expresarse y decidir si realmente podéis daros una nueva oportunidad como pareja y en qué condiciones y bajo qué limites. Solo vosotros tenéis las respuestas a vuestras preguntas, sólo es necesario comunicación comprensiva y emocional para aclarar esta situación.
Siento no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un abrazo
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Yo no se que hacer, he tenido tres relaciones largas y cada ves me duran menos por mi desconfianza y mi forma de pensar. Aveces me hago peliculas que quiza no son realidad y la pareja se llega a cansar. No se q hacer para controlar esto y poder confiar en la persona que quiero.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Walkyria, me temo que esto seguirá sucediendo hasta que no soluciones tu problema de desconfianza en los demás, actúas por patrones disfuncionales aprendidos que intentan protegerte ante cualquier posibilidad que te lleve a sufrir de nuevo en una relación. Entre los factores que pueden estar mal enfocados son: la autoestima, inseguridad, pensamientos obsesivos, preocupación excesiva, recuerdos traumáticos del pasado sin gestionar…. Estos y otros aspectos puede que te hagan ver la vida desde un filtro de desconfianza que hay que desactivar, llenarte de recursos y mejorar tu autovaloración personal. Lo ideal es que comiences un tratamiento psicológico individual y trates estos temas con un experto que sepa guiarte en este proceso.
Si consideras que esto no es posible, dentro de poco publicaré un manual con ejercicios para trabajar estos y otros aspectos relacionados con la desconfianza. Si necesitaras más información o solicitar una consulta puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Hola que tal vinel articulo y me gusto muy bueno en verdad, queria saber hace ya tiempo que tengo una relacion 2 años aprox y hace unos meses pasamos por problemas de desconifamza departe mios, el problema es mio me invento cosas y demas, todo esto surgio porque hve algunos meses vi algunos mensajes no eran malos mas son embargo platicaba con gente, asi mismo le preguntaba y me decia la verdad, pero soento que me la decia porque sabia que habia visto sus mensajes, todo comenzo cuando nos dimos un tiempo de un mes y regresmos, tiempo despues le pedi que me dijera que habia echo en ese tiempo y me dijo que en una fiesta intentaron besarl@ mas no cedio y de ahi vinieron varios problemas de inseguridad, siempre me pregunto porque jamas me dijo tal cosa? Ya despues fue lo de los mensajes y ahoirta tengo cierta desconifanza mas se que es buena persona
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Creo que redacte un poco mal, lo primero que paso fue en ese tiempo que nos dimos regresamos y todo como si nada, tres meses despues le pregunte que que habia pasado en ese tiempo sunprimer reaccion fue quieres que te diga todo en serio y la mia fue si, despues me dijo si me
Preguntas es porqe algo sabes despues de eso me empezo a contar que l@ habian intentado besar, de ese punto surgieron muchos problemas de inseguridad, departe mios no entendia porque jamas me dijo tal cosa, que aunque suene absurdo para mi era importante, despues me empeze a hacer ideas y como compartimos el ipad tenemos nuestros facebook abiertos y vi mensajes mas no le tome importancia hasta que un dia le pregunte que quien era un@ de los mensajes y me respondio que no sabia ninquien era, que llevaban clases juntos y solo hablaban de tareas y efectivamente me enseño los mensajes y era solo eso despues un dia acostados sono su cel y era un whatsapp del mismo tip@ que decia que si iria a tal fiesta, me dijo que el era asi con tod@s , yo sigo teniendo desconfianza han pasado varias situaciones donde son cosas xs pero no me dice, cosas que para mi son importantes , espero y me puedas ayudar
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Anto, si consideras que para ti esas explicaciones son importantes considero que debes hablarlas con tu pareja. Quizás incluso conocer en persona a quien le envía los mensajes, quedar con sus amigos de clase porque si para él no tiene importancia podrá presentartelos sin problema y ambos estaréis a gusto. Esa puede ser una solución simple a este problema de desconfianza, pero por otra parte debería trabajar tu propia inseguridad que hace que te obsesiones pensando en posibles infidelidades y que están deteriorando tu relación. Controla los pensamientos obsesivos, mantente ocupada, mejora tu autoestima….estos son algunas de las cosas que te ayudarán a sentirte mejor contigo misma y en tu relación.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola amigos, quisiera también me pudiesen orientar. Mantengo una relación de 5 años aproximadamente, no vivimos juntos, ambos estudiamos en la universidad aún, mi novio jamás me ha sido infiel, tenemos personalidades muy distintas, él es muy sociable y yo no. En un tiempo, él se irá de viaje con dos amigos a otro país, por unos días, y a mi me complica no confiar en él, temo que me pueda engañar o que ocurra algo, mientras yo siga en mi país. Usualmente en sale a fiestas con sus amigos, siempre me avisa, yo soy más convervadora y nunca salgo. El tema es que no quiero que mi desconfianza, afecte la relación, menos por un viaje :C Usualmente me cuesta confiar en las personas, anteriormente en la relación pasada que tuve, me engañaron una vez, no sé si todo eso me influya en mi relación actual. Solo sé que hay amor y proyección, y quiero evitar cometer errores de desconfianza en esta etapa, que puedan perjudicar o dañar algo.. Me identifique mucho al leer su articulo, sin duda es un gran aporte, quedo atenta a sus comentarios y muchas gracias!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Estefania, este caso es un problema de desconfianza irracional alimentada por experiencias pasadas negativas. Por lo que, deberías realizar un trabajo individual donde poder mejorar estos aspectos, es decir, cerrar y entender conflictos pasados que te han llevado hasta este punto. Y también intentar centrar tu vida en el presente, en lo que estás haciendo ahora, no se sabe lo que ocurrirá en el futuro, por tanto para qué preocuparse por ello, si llega se tomarán las medidas oportunas, y si no llega te habrás ahorrado ese sufrimiento innecesario.
Este tipo de preocupaciones responde a algo que puede que te afecte más profundamente en tu vida, como puede ser el hecho de que él sea más sociable y tú más conservadora, quizás si tú fueras igual de sociable podrías llegar a entender mejor su postura, pues entenderías que no por el hecho de hablar con más gente, salir más o ir de vacaciones, implica necesariamente que los demás te gusten o que pueda haber oportunidad de cometer una infidelidad. Si tu pareja tiene claro que quiere estar contigo, su forma de ser no tiene por qué propiciar un engaño, y si lo hace, es que entonces no era para ti. Pase lo que pase, siempre es información y un aprendizaje para tu vida. Pero para verlo desde este punto de vista, debes primero valorarte y estar más segura de ti misma.
Espero haberte ayudado, si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Tengo un novio con el cúal vamos a cumplir 3 años. A fines del año pasado él termino nuestra relación sin darme una explicación concreta, yo estaba pasando un momento dificil con mi familia y entré en deprseión, baje mucho de peso e hice cosas que no queria. A pesar de que habiamos roto seguiamos frecuentando, luego de un mes por diciembre volvimos a estar juntos. En mayo de este año me enteré de que me habia terminado porque le gustaba otra chica }, yo me deprimí mucho y desde ahí no e vuelto a ser la misma. Constantemente estoy pensando en lo que pasé y ya no quiero seguir asi no quiero vivir en el pasado. Actualmente seguimos juntos contra todo pero siento que yo estoy hundiendo la relación porque siento que soy muy poco para el y desconfio mucho. Quisiera una opinión para saber que hacer y poder retomar la confianza en mi y en mi relación.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Claudia, el hecho de que a tu pareja le haya podido atraer otra persona no te resta valor ¿o acaso a ti no te han gustado, en mayor o en menor grado, personas diferentes y no por ello consideras que son menos válidas? Por lo que fuera esa persona le gustó a tu pareja, probablemente porque era aire fresco y novedad, pero realmente con la que sigue es contigo. Sopesa ésto, ¿por qué crees que él sigue contigo? ¿qué le proporcionas? ¿se lo has preguntado a él? quizás le proporciones estabilidad, sentimiento, afecto, amor… cosas que otra persona no le puede dar o no le ha sabido dar porque todos somos diferentes y en eso reside los especial del ser humano.
Considero que deberías comenzar una terapia psicológica no sólo para tratar el tema de la pareja, sino tu baja autoestima, inseguridad y depresión, así como cualquier otro problemas familiar, personal, laboral, etc.. que pueda hacerte sentir mal.
Espero haberte ayudado de alguna manera. Para más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Lorena
Es primera vez que busco ayuda a través de Internet, y déjame decirte que lo que escribes es exactamente lo que me pasa, como si estuvieras hablando de mi. Esto me esta pasando hace mucho, primero lo asocio a las múltiples malas experiencias, maltratos, engaños, etc. No considero tener baja autoestima, al contrario, creo que es demasiado alta, (soy guapa, inteligente, amorosa, dulce) lo que provoca que una vez que creo ilusiones en mi cabeza, debo saber ganar, y mas aun, investigo todo hasta comprobar q yo siempre tengo la razón, y por dejar la relación porq yo soy mejor, siempre. Hoy en día llevo una relación de 4 meses, con peleas todos los fines de semana por mi desconfianza y porque invento historias en mi cabeza de cosas que quizás nunca pasaron. Mi relación solo a durado por que mi pareja vuelve una y otra vez. Los otros se han ido de mi lado por lo mismo, creo yo. Ahora llevo 4 dias enojada y no puedo estabilizarme y volver a confiar, la pelea sigue y sigue, cada vez mas grande, y si vuelvo a estar bien pasaran un par de días y cualquier mínimo detalle volveré a explotar y a desconfiar. No se que hacer, intento pensar en las cosas lindas, creer en su amor y confiar, pero no puedo, me supera.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Claudia, si como dices tu problema no radica en baja autoestima o en inseguridad, sí puede que tenga que ver con la autoexigencia y la no aceptación del fracaso. Parece que te has formado una idea muy perfeccionista sobre ti misma y esa rigidez te impide sopesar la opción de no gustar, enamorar o que no te ame un hombre, ya que, posees todos los rasgos para que esto ocurra. No es bueno ni el extremo de no creerte merecedora del amor de un hombre ni el extremo contrario, no considerar la opción de tener un fracaso amoroso. La cuestión está en aceptar que no se puede gustar a todo el mundo, que no con todos vas a tener esa conexión necesaria, pues el amor no es la suma de ciertos rasgos, es decir, guapa + inteligente + ternura = éxito en el amor, ésto no funciona así. Más bien tiene que existir una complicidad entre las dos personas y si eso no se da, lo más probable es que no funcione, a pesar de que seas perfecta o sea perfecto en todo lo demás.
Al final tu problema sigue siendo el mismo que el de las personas con baja autoestima, la preocupación por lo que pasará en el futuro, y la alerta constante para estar preparado ante cualquier sufrimiento. Con el añadido de la intolerancia a la frustración y al sufrimiento. Vive enfocada en el presente, siente, disfruta y aprende de las experiencias que vayan sucediendo, sin miedo a lo que pasará. Desecha los pensamientos irracionales y negativos que te impiden ser feliz dentro de tu relación y acepta que el éxito no es no fracasar, sino disfrutar y aprender en el camino de la vida.
Espero que te sirva mi interpretación del problema y que encuentres la paz emocional que ayude a estabilizar tu relación. Si necesitaras más información o solicitar una cita no dudes en volver a contactar conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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hola.
pues me esta pasando lo mismo con un chico que le gusto y me gusta a mi tambien, andabamos quedando y todo iba bien, pero se desepero de mi al grado que ya no me habla, siempre le decia lo mismo «que nunca me creia nada de lo que yo le decia» yo si creia en el pero sentia que el en mi NO y el me decia que si me creia, que yo tambien creyera en el y me lo demostraba, trate de ya no volverlo hacer pero me cuesto mucho trabajo, el me dijo que me tendria paciencia y siempre me apoyaria en todo, pero ya perdio el interes en mi, y todo por mi culpa, y ahora ya no se que hacer, tengo miedo que ya me haya cambiado por otra, trate de solucionar el poblema pidiendole disculpas pero su comportamiento cambio pues era bien cortante y nada lindo, evadio mi mensaje y me dejo en visto, y pues ya no hemos hablado y no nos hemos visto ya que eso fue la semana pasada.
y estoy desesperada no se que hacer.
realmente no se quien tuvo la culpa pero me siento culpable del todo.
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Hola, en tu caso entiendo que sientes que él no confía en ti pero tú si en él. En ese caso deberías demostrarle tu amor simplemente y disfrutar de vuestra relación. Pues ¿en qué te basas para saber que él no te cree? ¿por qué necesitas saber que él te cree aunque sí te demuestra que quiere estar contigo? No se si te das cuenta de lo irracional de este comportamiento y sobre todo de lo inútil que es. Si tú confías en ti misma no necesitas que otra persona te ratifique que realmente cree en ti, pues ya se lo estás demostrando.
Como ya se ha dicho en comentarios anteriores, sería necesario combatir esos pensamientos irracionales para contrarrestar esa desconfianza. Yo no se si esa persona ya perdió el interés en ti o si te daría otra oportunidad, pero independientemente de él creo que deberías corregir este comportamiento, porque puede que te vuelva a suceder en siguientes relaciones.
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Espero haberte ayudado, un saludo
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Buenas tardes, sucede lo siguiente:
Por lapso de un mes y medio, termine con mi pareja, luego sentí que quería volver con ella, cuando le dije para regresar ella me dijo que ya no era igual, que su sentimiento había, etc. Un poco decepcionado al segundo día salí con amigos y amigas, un poco para menguar lo sucedido, me tome fotos con una chica, tal vez ese día intente estar con esa chica, pero felizmente no llegó a pasar nada, al segundo día me envían la foto, no lo tome importancia y la elimine, luego de unos 6 días me encuentro con mi ex pareja, y de alguna manera después que me saludo yo le escribo y le invito a ver un partido de fútbol, ella acepta, luego conversamos y quedamos en que deberíamos conocernos un poco mas. Al cabo de dos días de hablar, salimos solo los dos aun karaoke, la pasamos bien que terminamos besándonos, dando inicio desde esa fecha la relación, dejando de lado el pasado.
Tenia todo olvidado lo de la foto hasta que ahora uno de mis amigos por fastidiar me envió la foto que me tome con esa amiga y me entró un sentimiento de culpa como si hubiera hecho algo de malo en contra de mi pareja, a pesar que cuando ocurrió lo de la foto no estaba con ella todavía, ES NECESARIO CONTARLE ESTO A MI PAREJA?. A raíz de esto me generan muchos pensamientos negativos, como:
1. Si ella ve la foto que pasaría y me respondo diciendo: La explicaría porque cuando paso lo de esa foto ella no era mi pareja, ademas no paso nada con esa chica y que de malo habría tomarme una foto. Aunque podria pensar que la foto es actual.
2. Esa foto difícil que ella la vea y si por ahí logra verla la explicaría lo dicho en el punto 1.
3. A que se debe que despues de haber olvidado lo sucedido en esa salida y lo de la foto, cuando me tocan el tema o me muestra la foto, me genere este tipo de sentimiento de culpa, llevandome a pensar cosas negativas?.
Si NO le debo contar esto, al menos quiero quedarme tranquilo conmigo mismo, no sera que sea un sentimiento de culpa, sin ser responsable de nada?, me genero pensamientos negativos a raíz de esto y me siento intranquilo. Me llevo bien con ella y no quiero malograr nada.
PD. En este post solo se muestra el nombre de usuario, mas no el correo, verdad?.
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Hola Jim, lo que sucedió es que cuando te hiciste la foto con la otra chica tenías aún sentimientos fuertes por tu pareja (en ese momento ex pareja) y quizás sopesaste en algún momento dar un paso más sólo por despecho o intentar olvidar algo que en ese momento te estaba produciendo un daño emocional. Ahora puedes sentir ese malestar por la incongruencia en las emociones y sentimientos, realmente no deseabas hacer aquello porque tenías sentimientos por tu pareja, por eso ese sentimiento de culpa. Piensa que los seres humanos solemos hacer las cosas en base a ciertas razones que en cada momento que vivimos y creemos correctas, pero esas razones pueden variar, como varía el estado emocional y las circunstancias de un momento a otro. En aquel momento necesitabas hacer eso movido por un sentimiento, pero debes tener claro si eso lo volverías a hacer en el presente cuando las circunstancias y emociones son diferentes, probablemente la respuesta sea NO. ¿Es útil martirizarse por algo que tuvo sentido en su momento pero que a día de hoy no podría volver a suceder?
Si crees que no podrás liberarte de esa culpa, quizás lo mejor sea que se lo comentes a tu pareja si crees que lo podrá encajar y no generar un nuevo conflicto entre vosotros. Puedes estructurar un guión antes de comentárselo para evitar confusiones u olvidarte detalles. Si crees que ella es una persona con la que se puede hablar, razonar y es comprensiva sabrá valorar tu acto de sinceridad para comenzar la relación sin ninguna mentira u ocultación.
Espero que vaya todo bien, si necesitaras más información o solicitar una consulta no dudes en escribir a lorena@psicologiavanza.es
Por el email no te preocupes, no se muestra al público.
Un saludo
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a mi me paso lo mismo!!!
es posible que al chico que estuvimos a punto de andar, y me decia que le gustaba mucho, me pueda perdonar por mi descofianza no hacia el porque siempre le creia todo, pero yo sentia que el «NUNCA ME CREIA» y siempre se lo decia y no se ni porque siempre me dio motivos para creer en el, siempre eh sido asi, le prometi que iba a procurar de ya no hacerlo, y siempre me decia que estaba bien, me duele porque todo iba bien, y hace un par de dias todo cambio, pues creo que se desespero de mi me dijo «QUE SIEMPRE ERA LO MISMO» le pedi disculpas pero no fue suficiente, me dejo de hablar y ya no me ha buscado, pienso que ya perdio el interes en mi, desde ese dia no lo eh visto, y ya ni me menda mensaje, no queria que esto terminara asi, pero tampoco voy a rogarle.
por favor ¿que hago? ¿ya perdio el interes en mi?
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Estoy desesperada Ase poco perdí a mi mama y ahora Encuentro a mi Esposo texteando con alguien yo le reclame y lo rrico e la casa pero obvio no se fue ab k amos d o sucedido y me dise que la me a aunque yo no creo nada de el me ciento muy Erida fundida y lastimada por favor ayúdame nose que aser???????
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola María, siento mucho la situación por la que estás pasando, me imagino que no será nada fácil. Me temo que la solución pasa por hablar con tu esposo y decirle cómo te sientes, buscar su comprensión y que te apoye en estos momentos duros. Quizás también puedas apoyarte en otras personas de tu entorno como tu familia, hijos y amigos para sentirte más respaldada. Busca actividades que te distraigan y te hagan sentir bien, eso ayudará a afrontar mejor esta situación y la conversación con tu marido. Ahora se ha resquebrajado la confianza y es necesario que él ponga de su parte para recuperarla.
Espero que todo se solucione. Mucho ánimo
Un saludo.
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