¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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hola tengo desconfianza de mi pareja a raiz de que cierto dia me dijo tengo sintomas de embarazo, entonces le dije que normal, lugo me dijo que por lo pronto no queria tener mas hijos (puesto que tenemos 2 ) en esos dias me preguntaba de manera frecuente si me habia cuidado correctamente, posteriormente tomaba unas hiervas para que le regularice la regla, empece a cuestionar su comportamiento porque le dije que yo me habia cuidado. al final le llego la regla con in poco de retrazo, es por ello que sospecho de ina infelidad
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Carlos Eduardo, en este caso ¿existen otros indicios de una posible infidelidad o en el pasado ha sospechado alguna vez de ello?. Si no ha habido otros indicios puede que su mujer le esté diciendo la verdad, el ciclo hormonal de una mujer no es una ciencia exacta y a medida que van pasando los años y con dos embarazos es muy probable que su mujer haya sufrido un desarreglo hormonal y por eso le ha expresado sus síntomas, preocupación e insistencia, y más si no desea tener más hijos. Por otra parte, si hubiese sido una infidelidad lo más probable es que hubiera ocultado sus síntomas hasta determinar las causas que originaron el retraso, y en su caso su mujer le preguntó insistentemente a usted.
Ante esta exposición alternativa ¿cuál cree que es la explicación más probable al comportamiento de su mujer? Es muy común que nuestros pensamientos siempre vayan hacia lo negativo, pero no se deje arrastrar por ello pues terminarán perjudicando su relación. Le animo a que se comunique con su mujer y hablen sobre sus inquietudes abiertamente con comprensión y sin juzgar.
Espero que le haya servido de ayuda este mensaje, si necesitara más información o solicitar una consulta puede llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buen día Lorena. Hay pocas personas que les importe tanto ayudar a la gente, y si bien te haces propaganda, lees y respondes con Mucho entusiasmo a cada uno q te pregunta. Te agradezco en nombre de todos!!! Y en mi nombre tmb, porque me ayudaste. Que tengas un lindo día!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Muchas gracias Romina, comentarios como el tuyo me motivan aún más para seguir ayudando a los demás e intentar mejorar el bienestar de las personas que acuden a mi en busca de consuelo. Gracias, un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola! Comento mi caso…. Llevo 2 años y medio con mi novio y siempre ha habido desconfianza por mi parte. Él es una persona hipercariñosa conmigo y siempre muy atento en todo, pero no se porque mi intuicion me decía que algo raro había en él, a persar de ser una persona super normal (n se si por las amistades o porque). Nos fuimos a vivir juntos al poco tiempo y ahi aumentaron mis dudas, yo trabajaba de noche y eso me creaba mucha desconfianza. Me obsesioné demasiado con todo y mi vida se centró solo en él, hasta que un dia mire el historial de google y alli me encontré algo que jamás pensé que haría, visitaba páginas de discotecas de mayores de 14 años para ver fotos de niñas (el tenia 35 años). Al principio me lo negó unas 20 veces, hasta que le enseñé todo lo que vi (grave error porque ahora solo tenía que borrar el historial y listo). Quise dejar la relación, pero al final le perdoné y volvimos. Al poco tiempo entré en su cuenta de facebook y volví a ver que había buscado ese tipo de páginas, se lo dije y me lo volvió a negar, hasta que al final lo reconoció, pero me dijo que había entrado solo para ver si eso le seguía llamando la atención y me dijo que no, no le creí nada, pero al final después de discutir y discutir, acabé por perdonarlo, aunque no le creía (de eso ya hace un año) y a día de hoy sigo sin creerme nada. Mi desconfianza aun creció más y hace cosa de un mes, por casualidad, vi que en su whatsapp tenía en la lista de bloqueados a 11 niñas que no rondarán ni los 14 años, la primera cosa que se le pasó por la cabeza decirme fue que eran chicos del futbol (ya que es entrenador) pero luego acabó reconociéndome que eran niñas con las que él chateaba (haciéndose por un chico de la misma edad que ellas), pero que lo hacía antes de conocerme, que desde hace casi 3 años no había hablado con ellas.
Ya no confío en él porque siempre que le pregunto por algo, lo más mínimo, su primera respuesta es la mentira.
Siento que todo esto me supera, ya no estoy igual de enamorada que antes y la ilusión la perdí hace tiempo. El caso es que con todo este rollo, y a pesar de todo, decidimos en su día comprarnos una casa, la cual em breve firmaremos la hipoteca y estoy hecha un lio porque si no fuera por este problema que tiene, de las mentiras y todo lo demás, sería el hombre de mi vida.
Gracias
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Perdón, sé que la usurpación de identidad está penado, pero lo otro? Tiene algo que ver con la pedofilia? Me confunde todo esto de la gravedad del asunto, porque me daría tener hijos con una persona que tiene algún trastorno de este tipo (si así se le llama…). Cuando salgo a la calle con él y veo alguna niña me cambia la cara radical y me siento muy insegura.
Es un chico un poco inseguro (aunque no lo demuestra en absoluto) y no ha tenido muchas relaciones.
Te agradecería enormemente Si me pudieras ayudar.
Graciassss
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Capi, el caso que me comentas es muy delicado, haya tenido contacto o no con niñas o se trate de un trastorno de pedofilia, el caso es que parece que le atraen de alguna manera o le gustaría obtener placer por contacto o visualización de material de este tipo, llegue o no a hacerlo realidad. En este caso, sería necesario realizar con él una evaluación en profundidad para diagnosticar la parafilia e intentar reconducir hacia una sexualidad sana y adecuada. En segunda instancia, habría que trabajar las mentiras, que están justificadas para tapar esta serie de comportamientos inadecuados, en el momento en que estas conductas desaparecieran, en teoría deberían desaparecer las mentiras, pero también sería necesario indagar si existen otros factores implicados, si las mentiras se extienden a otras áreas o si se han automatizado como patrón disfuncional de comportamiento, lo cual implicaría una nueva línea de trabajo terapéutico. Por último, se debería trabajar en pareja, para recuperar la confianza perdida, renegociar las condiciones de la relación y mejorar los intercambios positivos de afecto y/o comunicativos.
Es por todo esto, que no puedo ofrecerte pautas para que desde tu posición vuelvas a confiar en él, sino que debe ser él quien se de cuenta del problema que existe y se ponga en manos de un especialista que reconduzca su sexualidad. Por lo que, te recomiendo que hables sinceramente con él y le expongas tus miedos; si sigue sin reconocerlo, creo que deberías replantearte tu relación pues el problema seguirá vigente, con sus mentiras y te llevará a mayor desconfianza y sufrimiento, y quizás con el tiempo y la escritura firmada te sea mucho más complicado replantearte nada.
Siento mucho no poder ofrecerte otro tipo de ayuda, pero el caso requiere de atención especializada. Para cualquier otra información o solicitar una consulta no dudes en llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Muchas gracias Lorena! La verdad que me has ayudado muchisimo. Saber que esto, de alguna manera, tiene solucion me libera de todos mis pensamientos negativos hacia la relación. Hablaré con él para tratar el asunto. De hecho, la primera vez que lo pille fue a una psicologa porque yo se lo pedí, pero no le contó toda la verdad, solo lo de las fotos y paginas que visitaba, segun él ella le dijo que era algo normal porque nunca había tenido una relación sería y se había acostumbrado a estar solo y le dió por hacer eso (n se hasta que punto eso es cierto).
Vuelvo a darte las gracias por ayudarme y por lo menos se que se puede tratar, que es lo que más me angustiaba.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Me alegro haberte ayudado Capi. Mucha suerte con todo
Un saludo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Necesito ayuda no se que hacer con mi vida… Llevo un aňo y medio de relacion y todo este tiempo he estado aguantando celos y acusaciones que de verdad no se por que… me pinte las uñas ya es para provocar,dice que miro a los vecinos que seguro los meto wn casa cuando el no esta cuando vamos por la calle y algien me saluda ya me montar un drama.
.lo mas que me duele es cuando me insinua que me acuesto con otros me mira las bragas cuando cambio las sabanas dice k que pruebas estoy borrando etc… Y cualquier mancha que encuentra en mi cuerpo es de estar con algien hay ocaciones que las cosas que me dice son tan fuertes como vete por ahi a que te den poll… Que yo ya le digo si me voy con tres y se pone violento incluso me a pagado o tirado lo que tiene en la mano. Despues viene me hace el amor como si nada y al rato me dice que no confia en mi que tengo cara de zorra yo siempre rogandole intentando excusarme y recibiendo golpes y marcas que nunca se me quitaran lo quiero mucho y no puedo estar sin el pero esta siempre diciendo e que el asi no puede estar que no se fia de mi y se que algun dia me va a dejar yo encima lo he perdona a el una infidelidad que consejo me das me siento tan sola
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Yesica, te recomiendo que salgas de esa relación cuanto antes pues estamos ante un claro caso de maltrato físico y psicológico. No lo dudes ni un momento pues te está haciendo un daño en tu autoestima difícil de reparar. Acude a los servicios sociales, a la casa malva de tu ciudad, habla con amigas o familiares para que te ayuden a salir de esa situación. Quizás creas que estás ciegamente enamorada de él y que no puedes vivir sin su amor, pero lo que te ocurre se llama dependencia emocional y es muy común en casos de maltrato. No mereces que te humillen, te peguen, desconfíen de ti sin motivos….solo por sentirse dueño de ti, eso no es amor. Una relación de pareja se basa en la confianza, el respeto, la lealtad y la comunicación ¿qué falla en tu relación? parece que todo y además te trata de una manera horrible.
Si él no sabe quererte, al menos tú deberías quererte y valorarte a ti misma y no permitir que te traten de esta manera. Por favor, reconsidera muy seriamente continuar con esta relación que te destruye como persona.
Te dejo información sobre el maltrato en el siguiente enlace http://infomaltrato.com/index.php y recuerda que puedes llamar al 016 y exponer tu caso de forma gratuita y anónima.
Si necesitas más información no dudes en contactar conmigo llamando al 619.906.108 o escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Buenas noches, de ante mano te doy las gracias por leer mi historia.Bueno te cuento que estoy hecha un lío, vivo con un hombre que amo mucho, por eso estoy con él y hago caso a todo lo que él quiere, pienso que es injusto todo lo que él me hace, no quiere que salga de mi casa, que no tenga amigas, porque para él todas son put..y por ende mucho menos amigos, hasta hace un poco de tiempo pude tener celular porque tampoco dejaba, ni face book ni whatssap, puedo tener, yo soy una mujer estudiada, y había estado trabajando hace unos años, pero cuando él me conoció, yo no trabajaba, al pasar el tiempo, quise trabajar pero no me dejó, me dijo que si él me hubiera conocido trabajando la cosa sería diferente, me dediqué a hacer empanadas, algo que aprendí por internet, y de eso vivo, fuera de lo que él me da; las empanadas solamente las puedo ahcer y no venderlas , es decir no puedo salir a entregarlas eso lo hacen mis hijas, mi esposo me dice que no deja que yo salga a venderlas porque seguramente me voy a conseguir otro hombre, y pues que yo no le voy a ver la cara..no puedo ir a las obras de teatro de mis hijas ó a algún evento en la universidad donde estudian, porque piensa que me voy a ir con uno de los profesionales, porque según él a mi me gustan ese tipo de hombres y como mi esposo, no es estudiado entonces lo voy a dejar, me fuí de la casa, porque ya no aguantaba más, por eso y muchas cosas más, pero volví, eso ya lo he hecho muchas veces, y pues él ya no me cree, ésta última vez que lo hice me puso demasiadas condiciones, debo mantener encerrada como él quiere.El sábado él se va con los amigos a beber, y me deja sola, llega hasta las 3 de la mañana, estoy cansada de eso, pero él no quiere cambiar, pero yo si no puedo salir a nada ni con nadie, le he llorado, y rogado pero no entiende, no me lleva con los amigos porque dice que me molestan y de pronto se pasan, pero las veces que hemos estado con ellos, me besa y me presenta muchas veces como la esposa, es muy cariñoso, cuando salimos no soporta que no vayamos de la mano, siempre de la mano.Yo le pregunto que si es que tiene miedo de que yo me consiga otro..me dice que no, que ni que yo fuera la última coca cola del desierto, que él es así y punto, aclaro que yo ya había tenido una relación con el papá de mis hijos, las cosas no se dieron y nos separamos de común acuerdo, pero mi esposo actual me dice que así como yo dejé a mi ex, tambn lo voy a dejar a él por otro, la verdad son muchas cosas, que no terminaría de contar nunca. Necesito que tu me orientes, me ayudes, es una situación muy difícil y me tiene agotada.Gracias
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Hola Erika, estamos ante ciertas pinceladas del típico maltratador ya que no te permite llevar la vida que quisieras para él sentirse bien. Tu esposo es muy inseguro y al temer que le vayas a dejar por otro, coarta todas tus libertades y derechos como ser humano, ésto no debe ser así. Debes pensar en ti, en cuáles son tus objetivos, disfrutar de tus hijos, sus eventos, nadie tiene el derecho de decir donde tienes que ir, si tienes o no que trabajar o que ropa debes llevar, eso es solo tu decisión, y si no lo acepta es mejor que se vaya o romper la relación, pero lo que tienes que sopesar es quien va antes para ti ¿tú misma o él?. Empieza a hacer lo que realmente quieres, vender empanadas, ponerte a trabajar en cualquier otra cosa, ten amigas, sal y diviértete y observa su comportamiento. Si la vida que quieres llevar no es compatible con él, quizás deberías replantearte dejar esta pareja, es probable que en otro lugar exista una persona que respete tal y como eres y no te exija cambiar en ningún aspecto, y mucho menos recluirte en la casa.
Mucho ánimo. Espero haberte ayudado y confío en que tomes la mejor decisión. Para más información o solicitar una consulta contacta en lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
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Hola! Me pregunto como confiar en una persona por completo sin q t den explicaciones de lo que hacen si tiene amigos jugadores y mujeriegos q le encanta pasarsela con ellos ademas segun sus amigos si es monogamo es mari…. y los chalequean y no quiere dejar esas amistades xq se siente bien con ellos, como confiar si borran sus conversaciones en el celular para q no tengas nada q reclamar, particularmente de eso pienso que si no estas pendiente de su ceularl su comportamiento y amistades ademas de verificar cada cierto tiempo si t miente nunca te vas a enterar de nada no porque se comporte como debe de comportarse y cumpla con sus acuerdos y sea fiel no t vas a enterar porque andas en las nubes y en el limbo casi q con una venda en los ojos. Mas en los hombres porque la mayoria admite que el sexo no tiene que ver con el amor ellos pueden separar perfectamente las dos cosas y amar a su novia o pareja y estar con otra simplemente por probar algo nuevo o porque les encanta conquistar. Como confiar y no acosar a la pareja sin pasad por ciega o estupida? Eso es posible?
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Hola Annie, creo que la cuestión no es aprender a confiar, sino si estás a gusto con las actuaciones de tu pareja, su ritmo de vida, sus compañías….. es su comportamiento y su actitud lo que te hace desconfiar, por tanto hasta que eso no cambie no podrás confiar en él. Piensa seriamente qué es lo que quieres en tu relación, si esta persona es capaz de proporcionártelo y hasta donde puedes tolerar este comportamiento que te hace sentir mal en tu relación. Si realmente piensas que no va a ser fiel y estás sufriendo por ello ¿realmente te compensa esta relación? Una persona que se preocupa por ti y es respetuosa con su pareja, no te va a poner en esta situación.
Puedes hablarlo con él e intentar llegar a un acuerdo, si no está dispuesto a dejar este tipo de vida quizás debas poner en una balanza lo que más te compense, si seguir con él a pesar de sufrir desconfianza o seguir cada uno su camino y permitir que cada uno alcance sus objetivos que actualmente parecen tan diferentes.
Espero haberte ayudado, piensa en ti para tomar la mejor decisión. Para más información o solicitar una consulta puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
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Hola
Estoy casada hace 11 años, tengo dos hijos. Mi esposo ha sido y es el mejor padre y esposo del mundo. Hace dos años, estabamos viendo los dos su celular y sin poder evitarlo vi una conversación suya con una ex novia. Era una conversación comprometedora en donde recordaban su pasión y anhelaban volver a hacerlo. No estoy segura de que solo fue una conversación y que nunca se encontraron. Después de un tiempo difícil de desconsuelo y tristeza, decidí perdonarlo y continuar. Yo siempre fui una persona muy segura, confiada y feliz, pero ahora no he logrado recuperar nada de esto, siento que estoy mucho más enamorada que cuando me casé con él y este amor con desconfianza dia a día me hace mucho daño. Ahora no logro sacar a mi esposo de mi pensamiento ni un instante, siempre estoy pensando que le gusta otra persona, que piensa en alguien más, que cuando se eleva en su pensamiento se va donde otra mujer, etc. Yo le he hablado de mis dudas y temores y siempre me afirma que me ama y que no tiene ni necesita a nadie más. Ya no puedo evitar revisar su celular y sus cosas, pues hay una mujer de su trabajo que le ha enviado mensajes y no se si los haya borrado, pues los que encuestro son inconclusos. Eso me incomoda y me hace mucho daño, pues la ansiedad me invade y me enferma. Despues de su trabajo y en el tiempo libre siempre está con nosotros y nos consciente mucho y solo en esos tiempos tengo algo de paz en mi interior. Quiero buscar ayuda profesional, pues siento que no puedo más y necesito ser feliz y fuerte para mis hijos y mi familia.
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Hola Doris, en este caso el hecho es real y no imaginado, por lo que es tu pareja quien tiene que volver a luchar por recuperar tu confianza, él debe entender el daño que ha hecho y repararlo. Piensa que por cada acto negativo que una persona haga, debe realizar 4 actos positivos para compensarlo. Es él quien debe ganarse tu perdón y una nueva oportunidad, hasta que él no comprenda ésto me temo que tu desconfianza va a seguir.
Por otra parte, os animo a que acudáis a una terapia de pareja donde podáis exponer cada uno vuestra versión de los hechos, desahogaros en un ambiente neutral y con una persona que os guíe ante esta situación hacia una nueva donde ambos os sintáis cómodos, tranquilos y felices.
Mucha suerte con todo. Un saludo
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Hola buenas tardes
Mi situación es la siguiente: Llevo una relación de 4 años, el tiene un hijo con una de su expareja, yo lo acepté así y supimos y supe llevar las cosas bien hasta cierto punto. Un día me entero de que la invitaba a su casa y tenían conversaciones muy sexuales, esto a mi me afectó de gran manera que decidí terminar la relación, pero el me pidió una oportunidad. Desde ahí las cosas no son iguales, ellos tienen cosas en común y tiene que ver el uno con el otro por su hijo y por otros motivos familiares y demás, esto a mi me pone mal, el puede decirme que no me falla pero yo pienso cada día en lo que hizo y o tengo paz ni siquiera cuando me dice que va a ver a su hijo. Ya esta situación me tiene estresada y no encuentro paz. Yo quisiera confiar en el y no molestarlo por todo, porque eso hago, molestar y reclamar por cosas que ni aún pasan. Muchas gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Mardina, es una situación complicada porque probablemente él no pueda dejar de tener contacto con la madre de su hijo por el bienestar de éste. Lo que sí puedes hacer es negociar las condiciones en las que se comunique con ella pues ya ha tenido un desliz que ha generado en ti esta intranquilidad. Es decir, debéis renegociar las condiciones de vuestra relación, encontrando aquellas condiciones en las que te sientas más tranquila. Si él no está dispuesto a cambiar, no entiende tus requerimientos o crees que te puede seguir escondiendo cosas, replanteate esta relación pues la desconfianza persistirá.
Mucha suerte. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes llamar al 619.906.108 o escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo.
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