¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
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Hola necesito ayuda, realmente no se que hacer. Tengo 8 años viviendo con mi novio y pues hace como unos 6 meses que las cosas han cambiado mucho, el en su trabajo conocio a una amiga, de la cual me comentó y pues si sabia que hablaba con ella, pero con el tiempo vi que se hablaban muy seguido y pues le preguntaba que tanto hablaban y me dijo que eran amigos , de ahi decia que yo lo controlaba mucho, y el fue borrando las conversaciones con ella y se veian salian a tomar cafe y platicar eso lo supe ya de ultimo cuando el me lo dijo. Pues el chica esta esta casada con 3 niños y ella tambien le mentia a su esposo de que hablaba con mi esposo pero el esposo de ella y yo nos enteramos y el esposo de ella me llamo diciendo que se hablaban mucho y que ya se miraba mal que talvez tenian algo en esconcidas porque ella tambien borraba las conversaciones entonces, ambos confrontamos a ambos el a su esposa y yo a mi novio y pues me explico mi novio que ya no me tenia confianza y que para que yo no me molestara borraba las conversaciones y de que yo era muy desconfiada y le pedi ver las conversaciones y me dijo que ya no se podia porque las borraba yo nunca la conoci a ella solo en foto pero pues quise que el me la presentara y dijo que si pero nunca se puedo por cuestiones de horarios de trabajo, al final le dije que si queria estar conmigo que cambiara su numero y nunca le hablara a ella, el lo hizo y me dijo que si queria que estuviera con el y que lucharamos pero que yo soy muy desconfiada, no se que hacer porque senti una traicion el que me haya mentido y no haberme dicho la verdad, si era su amiga no tenia porque borrar nada, lo amo pero no se si seguir con el o no, no se si quiera tratar mi desconfianza sola y no volverme controladora con el y desconfianda, talvez sea mejor estar sola con mi desconfianza e irlo mejorando pero con el me cuesta mucho y no dejo de pensar que estara haciendo si estara borrando cosas o no, ayuda no se que hacer.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Leslie, es una situación complicada pues es difícil saber y creer lo que es verdad. Si ambos habéis decidido luchar por la relación lo mejor es que acudáis a una terapia de pareja donde tratar este tema de la desconfianza y sobre todo elaborar un plan para conseguir recuperarla de nuevo y fortalecer vuestra relación. Saber qué ha podido fallar por parte de cada uno y que exista un cambio de ambos para continuar fortalecidos de esta situación. Mucho ánimo
Saludos
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola Lorena Gonzáles López
Llevo una relación de 2 años
Después de ver estado casada 13 años tuve una niña mis ganas de vivir su papá nos dejó después de 2ños tengo esta relación
Y pues al principio no fui honesta con el después de un tiempo vio unas fotos en redes sociales de un gran amigo conmigo obviamente nunca supe yo que las público mi amigo lo quiero mucho por qué me apoyo mucho cuando me dejaron y me dió trabajo en su taller que hasta el día de hoy trabajo ahí
Pero mi pareja insiste en que deje ese trabajo la verdad yo no lo dejo por qué mi orario es flexible puedo estar más tiempo con mi hija que ahora ya tiene 13 años
Y cuando salimos me dice que me le quedó viendo a otros hombres cuando yo ni siquiera me doy cuenta
Podemos estar bien un día hasta 3 pero ya después cualquier cosa lo pone de malas el dice que es por que parece de latiroides y eso lo cambia de humor aveces siento que soy yo la que estoy mal por saber comprender su enfermedad y me siento culpable
No sé que hacer se que falle en un principio cada rato me lo repite que yo tengo la culpa por no hablar con la verdad
Y así antes pasado 2 años tratando yo de ganarme su confianza pero no puedo. Es agotador peliar siempre y no se que hacer mi ija lo quiere mucho y asta eso el también y la apoya mucho
Varias veces he querido terminar la relación pero siempre que lo hago ele hace ver o sentir que fui yo la que estuvo mal aconsejarme porfa
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Hola Ale, creo que tu pareja está pagando sus frustraciones contigo, se siente muy inseguro por el temor a perderte pero te acusa para manipularte a través de la culpa y así desestabilizarte. No es justo porque él no se hace cargo de sus propias emociones. Creo que lo mejor es que acudáis a una terapia de pareja donde cada uno exponga su punto de vista, tratéis de perdonar vuestros errores y fortaleceros como pareja, o si no es posible una solución optéis por otra vía como la separación.
Si quisieras concertar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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Hola, buenas tardes, siento que estoy perdiendo mi matrimonio por culpa de mis celos. Tengo 8 años de relacion, mi pareja no es el mas cariñoso desde el principio de la misma, nos casamos y tenemos un niño. Soy una mujer q le gustan los detalles que me tomen en cuenta, y eso el ultimamente no lo hace, su actitud de desapego hacia mi me ha llevado a desconfiar de el, revisando sus redes sociales y telefono. El me dice que soy una celopata, yo solo le digo que si su actitud no fuera asi yo no seria tan obsesiva. Hace un par de dias me llamaron para decirme que el tiene una relacion con otra tipa, con la q yo he sospechado desde hace un tiempo. El jura q es mentira, lo cierto de todo esto es q el me dijo q yo invente lo de la llamada y los mensajes porque yo soy una psicota. Yo quiero estar bien pero mi mente me traiciona y estoy vuetlta un ocho
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Hola Andreina, ¿realmente tienes pruebas de la infidelidad? si es real lo que te ayudaría sería que él lo reconociera o cambiara su actitud hacia ti para luchar juntos por recuperar la confianza perdida. Si es real y él te sigue mintiendo mi recomendación es que no soportes lo que está pasando por respeto hacia ti misma. Y si no es real, su actitud no ayuda a darte cuenta de que lo que te pasa es irracional. De todas formas su actitud debería ser diferente. Lo primero que habría que detectar son las pruebas sobre la posible infidelidad y si tienes motivos para estar así. Te recomiendo que acudas a un psicólogo para tratar de desahogarte y saber lo siguientes pasos a dar.
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Hola! Buenas tardes! Mi novio es 15 años mayor que yo. Tengo 21. No sale muy seguido con sus amigos o amigas, pero cuando lo hace apaga su celular. Siempre que ha salido ha hecho lo mismo, así que no es como que yo le doy mucha lata porque no atiende simplemente. Cuando se desocupa se reporta y dice que se ha quedado sin batería. Cuando yo salgo estoy disponible y respondo cualquier cosa, no me escribe mucho, pero contesto o.digo si ha cambiado el plan con mis amigos o cualquier cosa. La penúltima vez que apago su celular cayó en contradicciones y acabo confesando que me había mentido sobre a donde fue para yo no me enojara (en esa ocasión salió con una amiga y dijo que iba a un lugar pero siguieron la fiesta hasta las 4:00 am). Esa ves si se hizo un lío grande y acordamos que no volvería a pasar. Hace 15 días volvió a pasar, ahora iba con compañeros del trabajo al.festejo de un cumpleaños y volvió a apagar el cel argumentando que se acabó su batería, no llegó tan tarde pero si me molesté y se hizo el.indignado y dijo que su cel falla y que no puede hacer otra cosa por mi.
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Hola María, si una persona no tiene unas consecuencias graves a un mal comportamiento es muy probable que vuelva a reincidir, como comentas que ha sucedido. Me temo que las cosas no mejorarán por sí solas, o incluso se llegarán a agravar si empieza a estar a la defensiva cuando le pides explicaciones. Mi recomendación es que te hagas respetar, no con discusiones o acusaciones que harán que se ponga más a la defensiva aún, sino sintiendo que no quieres permitir eso en tu relación y dejar claro qué es lo que pasará si vuelve a pasar, llevarlo a cabo si sucede para que se dé cuenta de que no son amenazas vacías. Si realmente te quiere y quiere estar contigo hará lo posible por corregir este comportamiento que te molesta, y si no hace nada, quizás no es la persona que te conviene por mucho que te duela admitirlo.
Espero que todo se solucione. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Saludos
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No me molesta que salga con sus amigos, todos merecemos espacio, me molesta que queda inaccesible 4 O 5 horas, y nunca ha sido mi intención marcarle, sólo un mensaje sobre lo que Yo haré, algo sencillo. Me parece cuestión de consideración.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
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hola, estoy pasando un período de mucha desconfianza en mi pareja ya que hace unos meses descubrí que tenía conversaciones de indole gay, tambien un perfil en un portal de encuentros gays,y chats por whatsapp con travestis…y en fin,una serie de direcciones de mail de mujeres,hombres…en un correo electronico desconocido para mi.
Su explicación fué que cuando se siente ofuscado por discusiones conmigo con su jefe,etc..tiende (tendía) a «burlarse» según él conversando con este tipo de gente. Hemos ido a terapia de pareja, y según la doctora este espacio suyo era una especie de «burbuja» donde él se refugiaba…pero a mi no me queda del todo claro, quiero creerle, ha tomado medidas, cerró la cuenta de mail desconocida, se borró del portal gay, etc…me dió todas sus contraseñas y ya no tiene smartphone,ha cambiado su numero de movil…pero aunque llevo intentando volver a confiar en él, a menudo me vienen flashes de lo que vi (de lo que descubrí) y me invade una sensacion horrible de inseguridad y me emparanoio ,investigandolo y preguntandole por lo que hizo,él me dice siempre lo mismo,que era su manera de gestionar la rabia y el enfado y que ya se dió cuenta de su gran error y que no quiere recordar eso que ya paso´y hay que mirar para adelante. Le he preguntado intentando ser comprensiva , si siente curiosidad por el sexo homosexual ,o si tuvo alguna experiencia o si necesita aclararse, pero él se niega rotundamente llegando a ofenderse porque dice que no es gay,que ni siquiera es bi, que si lo haciá asi y no con mujeres era por no cometer infidelidad. Yo nose que pensar, lo amo pero me siento tremendamente perdida y me cuesta horrores pasar página.
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Hola María, entiendo tu desazón e incertidumbre, ya que, es un tema delicado. ¿Te has planteado qué pasaría si realmente es bisexual? ¿Qué sería lo peor que pasaría si tuviera alguna de esas tendencias? Ya que, independientemente de todo esto, ha demostrado con hechos que realmente con quien quiere estar es contigo, de hecho ha borrado todo rastro de ese pasado, sirviera para lo que le sirviera. Es verdad que restaurar la confianza requiere de mucho tiempo y muchas demostraciones, llegará un día en el que te des cuenta de que cada vez piensas menos en esas cosas que pasaron y todo se irá normalizando. Lo que ahora sí puedes trabajar es ese pensamientos negativo que te ataca, tratando de frenarlo y modificarlo con lo que se denomina reestructuración cognitiva y que puedes trabajar con tu psicóloga a nivel individual. De esta manera, esos pensamientos se irán debilitando y evitarás que generen en ti esas sensaciones de ansiedad y malestar que sientes aún por la desconfianza en tu pareja.
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Hola! mi chico era muy especial conmigo al inicio (casi un año) pero los problemas laborales y de familia me hicieron caer en una depresión en la que puse en duda todo. Fui al psicólogo, me fui mejorando pero el empezó a cambiar radicalmente y a distanciarse cuando tuvimos que decidir mudarnos de donde estamos. Dejó de ser cariñoso y de decirme que me quería, lo enfrenté varía veces y me decía que estaba confundido pero que quería continuar. Yo lo acepte pero si actitud no mejoro sino que se puso misterioso en torno a una amiga de él que casualmente yo no conozco. El siempre me invitaba a todos lados pero ahora cuando sale con ella, no me invita. Un día que yo estaba totalmente desbordada de dudas y desconfianza, como una señal divina el dejó su celular en casa y no aguanté la tentación de revisarlo. Encontré conversaciones con la chica de hace unos días donde “amistosamente” le dice que la quiere mucho. A mi eso me dolió demasiado porque se lo dijo muy naturalmente, como no lo hace conmigo. Aunque no creo que me haya sido infiel, temo estar reaccionando de más pero ahora no confío para nada en él porque siempre lo vi como una persona que no haría eso. Lo peor es que todavía seguimos en planes de mudarnos la semana que viene. . El problema es que me siento MUY culpable por haberle revisado el celular y eso me impide confrontarlo, lo que me está volviendo loca porque siento que viole su privacidad y caí en el punto más bajo, algo que no soy yo por lo que creo que hay algo que ya se rompió y que el no va a hacer nada para arreglarlo de verdad.
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Hola Coromoto, si piensas que ya hay algo roto ¿qué puedes perder? Si realmente él tiene las cosas claras con respecto a vuestra relación y a esa otra persona, lo que ocurrirá será acelerar un proceso que tarde o temprano ocurrirá. Por otra parte, si decides confrontarlo con él, te dará una explicación de lo que significa esa persona para él, podréis hablar de tu desconfianza y al menos obtendrás más información sobre lo que piensa acerca de vuestra relación. Escapar del problema no soluciona nada y alarga el sufrimiento.
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Hola Lorena gracias por leernos I darnos tus consejos te cuento mI caso.
Yebo dos años con un chico I cada vez que peleamos dejamos de ablar I hace unos meses hable con un amigo de mi barrio que es amigo en común de los dos ya que somos todos del mismo barrio I cuando volvimos a hablar no le conté que había hablado con nuestro amigo (que tal ? Como estas I poco más ninhiba otra cosa) desde hay el pelea discute mucho I dice que la confianza la ha perdido por el echo de no habérselo contado. Me acusa de cosas k jamás haría. Nose cómo hacer ni el que hacer para que el confíe en mi otra vez I deje de decirme barbaridades y acusarme I la relación tire hacia adelante .Gracias escucho tus consejos
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Hola Tania, en primer lugar no debes tolerar comportamientos abusivos o vejatorios por su parte, en el momento en el que pasa el límite del respeto creo que una relación deja de compensar emocionalmente. Lo primero que creo que debes hacer es quererte, valorarte y respetarte a ti misma, si tú sabes que no has hecho nada con la otra persona, debes ir siempre con tu verdad por delante. Él debe ser capaz de escucharte y comprender tus circunstancias, si no le ha gustado siempre está la opción de aprender de ello y hacer las cosas de forma distinta en un futuro, pero nunca es tolerable el acoso, insulto o humillación. Si él no cambia esta actitud, mi recomendación siempre será que decidas poner punto final a la relación con alguien que no te respeta ni tiene una sana comunicación contigo.
Ánimo. Si quisieras más información o solicitar una cita puedes escribirme a lorena@psicologiavanza.es
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Buenas,
Tengo una relación a distancia desde hace casi 1 año y medio. Hace una semana mi novio me confesó aquello que ya suponía. Todo salió por decirle que en el trabajo un chico que viene a traer el agua me pidió el teléfono y se lo conté como una anécdota, por lo cual yo le pregunté si él durante este tiempo ha tenido alguna oportunidad con otra. Me dijó que sí, cuando estuvo en esa reunión de antiguos compañeros de insti, que una ex compañera después de esa reunión le había escrito , hablaron por un tema de trabajo, que el le devolvió la llamada y que también ella fue a buscarlo al trabajo para hacerle una visita pero que él no estaba y que después de eso es cuando a través de mensajes se dió cuenta que ella estaba interesada en tener algo con él, aunque le había dicho que está en una relación a distancia. Todo esto me genera desconfianza porque después de esa reunión le noté raro y tenía el sentimiento de que me oculta algo y de hecho bromeabamos que seguro le podrá gustar a alguna porque tiene un buen puesto, lo tiene todo … pues el seguía negando y diciendo que ya todos con la edad de 39 años están con hijos y casad@a, pues si esta estaba divorciada y con hijo. Pues el dice que no ha pasado nada porque le cortó el roollo al darse cuenta que ella quería algo y que me quiere y no tiene ojos para otra y que no me lo contó porque no sabía como iba a actuar yo y que no quería que estuviera celosa por algo que no debo. Pues ahora siento que es peor, porque me acuerdo que por entonces no estabamos pasando una buena etapa. Ahora me pide que no desconfie y que si no me fio de él esto se acaba. Qué debo hacer? Muchas gracias.
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Hola Laura, por lo que cuentas creo que él ha actuado bien, aunque no estuvo bien habértelo ocultado es comprensible su postura y más en una relación a distancia donde contar este tipo de cosas se puede malinterpretar si no es de forma presencial, mirándoos a los ojos. Si las cosas son como él dice que le cortó el rollo no creo que debas preocuparte, y si además pasó tiempo de esto, podría haber estado ya con esta persona o haber cortado la relación en esa mala época si realmente le hubiera interesado esa persona. Creo que tus miedos e inseguridades te están jugando una mala pasada. Creo que deberías darle una nueva oportunidad a esta persona y a ti misma para ser feliz, vive el presente, cuando llegue el problema ya se afrontará.
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Hola doctora mi problema es que llevo una relacion con mi pareja fuera de nuestro pais. Llevamos 9 meses viviendo juntos y hace 5 meses tuvimos un problema por que descubri que aun hablaba con su ex desde ese entonces ella esta en nuestro pais pero igual quiero hacer lo posible para que lo de nosotros se acabe le escribe de perfiles de amigas de ella y cosas asi. Pero desde que paso eso creo un gran descofianza en mi que a veces no logro controlar y quisiera que usd me ayudara con eso. Se que desde que paso eso no ha pasado mas nada pero igual no confia nada.
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Hola Andrea, frente a terceras personas que quieren desestabilizar la pareja debéis mostraros como un equipo para evitar que os perjudiquen esos comentarios y acciones malintencionadas. Debes estar segura de él y él demostrarte que sólo quiere estar contigo y hace frente a esta persona que quiere acabar con lo vuestro. Es normal que sientas desconfianza y pídele comprensión por ello. Tratar de bloquear a esta persona por todos los medios y valorar los aspectos positivos de vuestra relación.
Mucho ánimo. Saludos
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