¿Tú y tu pareja habéis pasado por un problema y se ha perdido la confianza? ¿Has pasado por relaciones tóxicas anteriores y no consigues confiar en tu actual pareja? ¿Eres una persona desconfiada por naturaleza y eso influye en tus relaciones afectivas?
Muchos autores están de acuerdo en que la confianza es uno de los pilares fundamentales en los que se debe asentar una sana relación de pareja. No es el único ni sería suficiente para que la pareja funcionara, pero si se considera necesario. Sin la confianza en la pareja vivimos en una constante incertidumbre que se traduce en pensamientos rumiativos tales como “¿por qué no me llama, si sabe que estoy en casa?”, “¿dónde estará a estas horas…..y con quién”?, etc… La desconfianza puede ser nuestra peor enemiga si dejamos que se apodere de nosotros y de nuestra mente. Además, se hace más fuerte si la persona sufre de baja autoestima y poca seguridad en si misma.
En muchas ocasiones, cuando sucede algo fuera de lo común, buscamos rápidamente darle sentido y nuestra mente es experta en encontrar argumentos negativos que estén en consonancia con nuestra inseguridad, por lo que, terminamos germinando una historia que quizás (en la mayoría de ocasiones) nada tiene que ver con lo sucedido en realidad. Cuando, por fin, nos cruzamos con nuestra pareja para que nos explique lo que ha ocurrido estamos en un estado emocional inadecuado que mezcla sentimientos de rabia, ira, enojo, tristeza, decepción, celos y, sobre todo, desconfianza; y que únicamente son fruto de nuestra mente pues la persona aún no ha tenido tiempo para explicarse.
Tu desconfianza hace que mi confianza en ti se pierda
Nuestra primera reacción es agresiva o a la defensiva, cosa que la otra persona (ajena a todo lo que ha pasado por nuestra mente) no entiende y le genera cierta sorpresa; nada puede hacer para evitarlo pues ya hemos instalado la desconfianza en nuestro interior. Una vez aclarado el asunto, nos damos cuenta de lo irracional de nuestro comportamiento ….o no. Primeramente, para intentar confiar más en la pareja deberíamos neutralizar estos pensamientos negativos que hacen que nos sintamos mal sin tener pruebas fehacientes de lo sucedido.
A continuación se exponen una serie de claves que te ayudarán a mejorar la confianza en tu relación de pareja:
Confía en ti mismo: piensa que esa persona te ha elegido a ti por algo, hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con la otra persona lo exponga abiertamente. De este modo, podremos relajarnos y disfrutar de la relación.
Mejora tu autoestima: a nivel individual quiérete por lo que eres y por cómo eres. Si no te quieres y respetas a ti mismo/a, es difícil que lo hagan los demás.
Radar positivo: en vez de enfocarte en lo que tu pareja hace mal, activa el radar de cosas agradables y positivas por las que estés satisfecho/a de tu pareja. Hazle saber a tu pareja aquello por lo que te sientes orgullosa/o y agradéceselo en forma de afecto o cariño.
Dar tu opinión: cuando quieras expresar tu opinión primero escucha, comprende y después opina. Puedes seguir el siguiente guión: “Entiendo que….. (demostrando empatía)….También es cierto que….. (ofrece un punto de vista alternativo)……Por lo tanto, propongo que…..(sugieres un cambio que pueda beneficiar a ambos)”. Evita las acusaciones, ataques personales y quejas constantes a cualquier proposición.
Alta afectividad: utiliza el afecto y el cariño como forma de expresión (besos, caricias, abrazos..), aunque estéis enfadados. También es bueno recordar frecuentemente a la pareja lo que sentimos hacia ella en forma de palabras (“te quiero, gracias por apoyarme…”).
No regañes: utiliza una forma positiva de expresión, es decir, habla de lo que deseas instaurar en tu relación y no de aquello que quieres evitar.
Evita el perfeccionismo: a muchas personas les molesta que les corrijan continuamente. Cada vez que vayas a corregir cualquier mínima cosa, recuerda que todos somos imperfectos, incluido tú.
Sois un equipo: jugáis en el mismo bando, no compitáis entre vosotros por ver quien es el más listo, el que más veces lleva la razón…. Si tu pareja te quiere y te acepta como eres no tienes que demostrarle nada por vencer tu inseguridad, probablemente surta el efecto contrario, se sienta atacado/a y contraataque.
Antes de interpretar PREGUNTA: como comentábamos antes, si hay algo que no sabes o no entiendes, es preferible que preguntes directamente (sin ponerte a la defensiva) a tu pareja qué ocurre, antes de generar en tu mente una historia que probablemente no se corresponda con la realidad. Evitarás discusiones y sentirte emocionalmente mal. Las personas solemos tener ciertos motivos más o menos razonables para hacer lo que hacemos. Escucha lo que te tiene que decir y después actúa en consonancia, una vez tengas todos los datos.
Para lograr estos objetivos es importante que seas consciente de quien eres, de tus características como persona y estés libre de inseguridad. En definitiva, se trataría de tener un buen autoconocimiento personal para que así te sea más fácil volver a conseguir esa confianza que deseas en tu pareja. Existe una técnica que comúnmente empleo con las personas que acuden a mi consulta, se trata del Juego del Autoconocimiento Personal consiguiendo precisamente este objetivo y más aún, aumentando considerablemente su autoestima y seguridad si mismo. Es importante estar bien con uno mismo, para poder estarlo también con tu pareja.
Aprende más sobre la desconfianza en las relaciones de pareja en el siguiente vídeo de nuestro canal en YouTube
MANUAL SOBRE LA DESCONFIANZA EN LA PAREJA
Y ahora también puedes trabajar tu desconfianza desde casa a través del Manual sobre la desconfianza en la pareja, un libro de ejercicios prácticos, similares a los utilizados en terapia de pareja, que te ayudarán a resolver cualquier aspecto implicado dentro del problema de desconfianza (celos, inseguridad, miedos, mentiras, traiciones, ruptura…). No importa si tú eres la persona que desconfía o sobre quien recae la desconfianza, pues en el libro se habla de todas las partes implicadas en el conflicto, así como del trabajo conjunto en pareja.
Puedes adquirir ya tu manual en Amazon (Sólo para España) o en esta la web asociada Crecer con Autoconocimiento con un 25% de descuento exclusivo para nuestros clientes.
También puedes adquirir tu ejemplar en la Librería Mayo (Madrid) en tienda física y online.
Para más información ponte en contacto con Avanza Psicología.
Hola estoy en una relaciion haser 4 años mi pareja siempre desconfia de mi yo siempre he sido fiel Pero el siempre piensa q lo engaño q puedo haser yo lo quiero mucho y no lo traicionaria Pero las cosas no estan bien
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Elisa, me temo que si tú no le has dado motivos reales para que tu pareja sienta esa desconfianza por ti, entonces es que sufre desconfianza por motivos irracionales que suelen tener su inicio en inseguridades y miedos de la persona. Estos aspectos sólo los puede trabajar él, para ello debe darse cuenta del daño que te está haciendo a ti y a la relación, y que por ello está perdiendo de disfrutar de lo que AHORA tiene por miedo a perderlo en el FUTURO. Si él no se da cuenta de ésto va a ser muy difícil que tú, por mucho que lo intentes, consigas mejorar su conducta irracional con respecto a vuestra relación.
Te animo a que hables clara y sinceramente con él, haciéndole ver lo errado de su comportamiento y acudir a terapia de pareja combinada con individual para poder gestionar este problema de la mejor forma posible y con el menor sufrimiento para ambos.
Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Visita http://www.mensania.com la web donde podrás encontrar solución a tus problemas emocionales
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola!
A ver si me podéis ayudar con esta… mi novio y yo tenemos una relacion casi perfecta. Digo casi, porque el único inconveniente que hay es mi desconfianza en ciertas situaciones y mi incapacidad de salir de mi punto de vista. Hay unada época en el año en la que.mi pareja siempre tiene actuaciones por la noche y muchas veces sale después con los amigos y llega bastante bebido a casa. Nunca me ha dado motivos para que me ponga realmente celosa, pero hay algo en mi que me dice, llegará el día en el que te diga que ha conocido a otra persona y todos te darás cuenta que todos tus miedos eran por algo…
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Vicky, ¿realmente qué es lo que no te gusta de ese comportamiento? ¿sus salidas nocturnas? ¿que beba en ellas? ¿o que se relacione con otras personas en esos ambientes? ¿has hablado con él de estos temores? Si en el resto de situaciones tu pareja te demuestra que te quiere y quiere estar contigo no deberías por qué temer. ¿Has salido alguna vez con él en esos ambientes? Quizás si vieras lo que ocurre o su forma de actuar en ellos, podrías normalizar lo que sucede y así relajarte ante estas situaciones. Lo fundamental es que entre vosotros exista gran comunicación y que él sepa lo que te ocurre, pues sólo él podrá modificar algunos de sus comportamientos o calmar dichos miedos proporcionándote mayor confianza en él.
No te dejes arrastrar por miedos y preocupaciones sobre el futuro pues es algo incierto y está interfiriendo en tu vida actual ¿Qué ocurrirá si sucede? pero ¿y si no pasa nunca? como no tienes una respuesta al 100% segura a ninguna de estas dos preguntas, céntrate en vivir el presente y si llega el momento ya te preocuparás, mientras tanto disfruta de tu relación tal y como está ahora «casi perfecta».
Espero haberte ayudado, para más información puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
Visita http://www.mensania.com la web donde resolver todos tus conflictos emocionales.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
hola.
Mi pareja tuvo una relación muy importante con su dentista el cual fue el amor de su vida el cual supero después de muchísimo tiempo, en ningún momento de la relación me moleste por qué saliera con x persona, sin embargo con el es distinto, el todavía le habla con palabras cariñosas como mi amor, mi vida etc. y ella nunca ha marcado el punto de respeto a su pareja planteándole a la otra persona que no debe hablarle así, después de esto la desconfianza entro en mi y un día en la noche le marque para ver que hacía me contesto que había ido a pagarle a su dentista, después me mando un mensaje diciéndome que se iban a echar unos tragos, yo no dije nada a todo esto solo le dije que me avisara cuando estuviera en casa a lo que me contesto que si, al día siguiente habíamos quedado de salir a comprar cosas para el departamento donde nos mudaríamos y ella me contesto 1 hora antes, «si llegue a mi casa, tarde pero llegue ¿A que hora te veo?» a lo que le conteste que ya teníamos una hora planificada despues de ese mensaje tuve que ir solo a hacer las compras ya que ella no llego, después de esto me moleste pero no le dije nada por qué estaba muy molesto y no quería ser grosero con ella al día siguiente que lo saque a flote sali yo como el malo por qué no lo reclame al momento y ya no tenía derecho a decir nada, después de esto mi desconfianza se hizo más grande y revise su celular, encontrando la platica con su amiga en la que le dice que va saliendo de casa de su ex a las 3 pm, que se durmieron hasta las 8 am pero que se porto más o menos bien pero que ya la había invitado para salir el fin de semana con el y sus amigos pero que no sabía. en este punto en el que yo ya sabía la verdad trate de platicarlo con ella y que aceptara la verdad, sin embargo ella se aferro a su mentira e hizo despertar tanto mi coraje que termine diciendole que había revisado su celular, ella insistio en que creyera lo que quisiera que ella durmio en su casa y que nada de eso era cierto, terminamos peleando y cortando la relación, después de que acepte perdonarla dejar pasar lo que hubiera pasado me dijo que yo era muy predecible y que ella había escrito todo esto con su amiga por qué sabía que yo lo iba a leer, cosa que tambien fue mentira por qué de inicio no fue a pagarle a su dentista, ya habían quedado de salir a cenar y de ir a una reunión en su casa y todos los planes concordaban con lo que le había platicado a su amiga, lo que me hace pensar ¿Es problema mio? ¿lo que ella hizo era normal y yo exagere? sigo sin entender por qué acabe yo como el malo cuando ella fue la causante del incidente.
Quedo muy al pendiente de sus comentarios, gracias.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jose, me temo que tu relación y la forma en la que tu pareja la trata no tienen un buen pronóstico, parece ser que tu novia aún duda sobre si volver con su ex pareja o continuar contigo. Quizás lo mejor es que os dierais un tiempo para que ella pudiera reflexionar lo que quiere en su vida y también que valore la posibilidad de perderte definitivamente. Lo que creo que está claro es que de esta manera no puedes seguir pues tu desconfianza irá aumentando con cada mentira u ocultación de tu pareja con respecto a la historia con el dentista. Piensa que tu relación se está volviendo tóxica, existen engaños, mentiras, ocultaciones y traiciones, no te respeta en cuanto que no acude a las citas que tiene contigo y no marca límites con otras personas a conductas y actitudes que ya le has dicho que te molestan.
Valora seriamente toda tu relación y si quieres continuar adelante tal y como está, empieza a tomar decisiones, ya que ella parece que sigue confundida y por tanto los pasos que dé podrán hacer daño a las personas que estáis implicadas en este triángulo. Piensa que para comenzar una nueva relación se ha de cerrar el ciclo de su anterior relación, sino se corre el riesgo de que resurjan los sentimientos y hacer daño a otras personas, como parece que está ocurriendo en tu caso.
Con respecto a que quedes tú de malo, piensa que ella está jugando con la manipulación y tu miedo a que la relación se rompa. No te dejes manipular ni condicionar, expresa tu malestar y negocia las condiciones que necesitas para que la relación funcione. Si ella continua con dicha actitud para continuar quedando con la otra persona, valora si te compensa seguir adelante con la relación.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, mi novio hace 8 meses, lo pille tonteando y quedando algun dia con otra chica, des de entonces yo perdí mucha confianza, el me ayudaba a que volviera a cogerla ya que entendia que no tubiera confianza hacia el, muchas veces le miraba el mobil y asi me quedaba mas tranquila al ver que no habia nada pero tenia la necesidad de hacerlo a escondidas siempre que estavamos juntos. Tengo que decir que al pasar tantos meses ya tengo confianza casi completa otra vez, lo único que pasa ahora es que el me ha dicho que ya no le miraré más el mobil, cuando yo hace meses que no tengo la necesidad de hacerlo casi, y me ha dicho «ahora desconfia de mi el doble a ver hasta que punto llegas de desconfianza» , y hoy le e dicho , dejame enviarme unas fotos no quiero mirarte nada simplemente quiero enviarme unas fotos y me ha dicho despues lo haces (estabamos comiendo), y yo insistiendo en que lo queria hacer ahora, el am decirme que no me entraban mas ganas de cogerle el mobil y hacerlo yo, entonces lo he hecho porque no entenia porque no queria hacerlo en ese momento, y al final me lo ha cogido y me ha vuelto a decir lo que me dijo que el otro dia. Me quedado bastante mal porque no se si confiar en el y pensar que no hay nada o dudar.. El me ha dicho que esto es como para ponerme a prueba, que el me dejaba mirarlo al principio porque entendia que a lo mejor era necessario para mi, pero que no puedo estar siempre mirandole el mobil, y en esto tiene razón, y que quiere ver hasta que punto desconfio, y me tambien me ha dicho «veo que te encaprichas tanto con el mobil y aun me dan mas ganas de no dejartelo.. el dia en que tu me demuestres que te da igual, ese dia te lo dejare, pero a partir de hoy que me mires el mobil se ha terminado, pero hoy por ejemplo no queria mirar nada solo enviarme unas fotos y no me ha dejado..aúnque el al principio me ha dicho que luego lo hariamos, y yo al insitir tanto alomejor el ha pensado, como esta desconfiando un poco porque me esta insistienndo mucho en hacerlo ahora le quitare el mobil. El me ha prometido mil veces que no volvera a pasar nada yo me lo creo pero a veces mi cabeza da un giro y me pongo mal. Entonces no se que hacer.. a lo mejor el no me oculta nada y simplemente quiere hacerme un poco la olla.
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jana, no se puede saber si realmente ha vuelto a las andadas o es como dice él una prueba. Lo que creo que sería mejor es que le dijeras que esa actitud te hace daño y te hace desconfiar aún más, explícale que ya estabas tranquila y que habías vuelto a confiar pero que con esos comentarios reaviva la llama de la desconfianza y es cuando de nuevo necesitas comprobar que todo va bien, si él no le diera importancia al hecho, realmente no lo necesitarías. Tenéis que llegar a un punto en el que ninguno de los dos se acuerde del móvil y podáis confiar el uno en el otro sin necesidad de probar nada. Para ello, es necesaria mucha comunicación emocional y transparente, además de demostraros afecto a diario y mantener viva la llama del amor dentro de vuestra relación. Enfocaros en vivir el presente y disfrutar de vuestra relación, en vez de preocuparos por cómo actuará el otro en una supuesta situación de desconfianza.
Mucha suerte. Para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Lorena.
Lo primero felicitarte por este articulo. Me he sentido muy identificado con lo que he leido sobre la desconfianza.
Hace unos dias termine una relacion con mi pareja de hace 3 años.
Ha sido un infierno y mi problema ha sido no haberla dejado en su momento, pensando en que cambiaria. Ha sido un continuo eres un mentiroso, infiel, traidor, embustero…demuestrame que no me engañas o te dejo…verme como alguien que no soy. Hasta he perdido la dignidad y el respeto por mi mismo
Aun despues de encontrarme en situaciones que la realidad supera la ficcion y dejarme porque creia que la engañaba, le mentia…etc volvia a buscarla con la esperanza que no volviera a ocurrir.
Ella nunca reconocio esto y siempre era yo el culpable de todo.
Hasta pedi perdon sin tener ninguna culpa solo para mantener la relacion, ya que estaba enamorado de ella y como antes he dicho…con la esperanza que algun dia cambiaria.
Era volver con ella y no duraba ni un mes hasta que se volvia a dar otro episodio.
Y porque no estas en tu casa?
Porque no puedo ver cosas tuyas del facebook???
Porque no te llegan mis wassaps?
Tu no estas donde dices estar o llegar a mandarle una foto de donde me encontraba y decirme que habia ido a ese lugar de paso a hacerme una foto y le estaba engañando. O ya lo que me dejo sin palabras…un dia que fui a un funeral y hasta me pidio una esquela del fallecido, o decirme que hablaba por tfno con una persona en concreto y me pidio los registros de un año atras de mis facturas. O sin ton ni son decirme que le habia sido infiel…
Situaciones que me llevaron hasta medicarme por los nervios que pasaba.
Nunca me dejaba explicarle las cosas y otras aunque quisiera…no podia explicar nada. Como alguien puede explicar algo que no ha hecho o que no existe?
Le daba siempre la vuelta a la tortilla para que yo me sintiera culpable de la situacion.
Hay algo que no entiendo…si para ella yo era todo eso y en su mente creia que le era infiel, la engañaba y tan malo era…porque volvia conmigo?
Me creo tanta inseguridad en mi mismo que no era ni yo. Me aparte de todo lo que para ella pudiera ser una amenza, le dejaba mi tfno para que lo viera, ponia fotos juntos en el facebook y hasta la foto de mi perfil con ella para que si aun tuviera alguna duda…se la quitara de la cabeza. Le mostraba mi cariño, mi amor por ella…todo.
Y hasta un dia me dijo si yo aun sentia algo por mi ex mujer ya que hablabamos entre nosotros y tenemos 2 hijas en comun y la custodia compartida. Con mi ex tengo una relacion cordial y las conversaciones son unica y exclusivamente de nuestras hijas, su estado de salud, sus estudios…sus necesidades, etc. Pues por ese mismo motivo…me la volvio a liar. Y despues de un episodio de estos…era imposible hablar con ella, ya que se encerraba en su verdad y su realidad y de ahi no la sacabas. Reconozco que yo no supe actuar ante estas situaciones, ya que me creaban tal ansiedad, tales nervios y tanta impotencia que, lo mandaba todo a la …y se me iba de las manos. Nunca le puse una mano encima y jamas se me ha pasado hacerlo con nadie, pero si que reconozco que me volvia muy agresivo ante estas situaciones y al final…quien no le tenia respeto, era yo. Y vuelta a empezar…a pedir perdon por mi comportamiento, cosa que siempre lo pedi y a dia de hoy aun estoy esperando una disculpa por parte de ella y de sus acusaciones, sus desconfianzas, sus malas formas conmigo, sus insultos y como decia, ha buscarla para que volvieramos a estar juntos, cosa que ella nunca hizo.
Y esta vez ya ha sido por mi parte la definitiva, no puedo vivir asi. 3 dias bien y 15 mal.
Me gustaria saber a que se debe un comportamiento asi. Si esta enfermo, si es algun trauma con alguna pareja anterior…no lo se. Pero me ha dejado muy tocado ya que por mas que hice, por mas que quise hacerla ver que yo no era la clase de persona que ella creia que era…nunca lo consegui. Muchas de mi alrededo me dicen que tipo de comportamiento es ese, pero me gustaria que un profesional me lo explicara. Ya me quedaria mucho mejor y me quitaria este peso tan grande que siento.
Muchas gracias y un saludo!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, siento que hayas tenido que sufrir una relación de este tipo, lo que coloquialmente se denomina una relación tóxica. Aún a riesgo de equivocarme, pues no he realizado una evaluación detallada a la que ya es tu ex pareja, su comportamiento se parece mucho al típico de una persona con TLP (Trastorno de personalidad límite) son personas que se mueven en los extremos buscando la adrenalina, de tal modo que llevan a su pareja al límite y lo dejan incluso, para que los busquen y así que le demuestren su amor y sentirse entonces valorados y queridos; buscan el drama constantemente como prueba de amor. También son extremadamente celosos y posesivos debido a su gran inseguridad, tienen gran temor al abandono y por eso están constantemente alerta ante una posible traición, pues eso les haría sentirse minusvalorados o despreciados y su autoestima se vería perjudicada.Un último rasgo definitorio es la proyección externa de la culpa, pueden llegar a manipular la verdad y la realidad de tal manera que se llegan a convencer que los otros son culpables de lo que ellos mismos han hecho, pero son incapaces de asumirlo y por eso lo proyectan en los otros, haciéndote dudar de lo que has vivido, de lo que has dicho o hecho en determinada situación.
Sin duda son relaciones tortuosas y muy complicadas, llegando al maltrato físico o psicológico como ha podido ser tu caso. Creo que la mejor decisión es haber terminado pues es muy poco probable que cambien, y si lo hacen es por ellos mismos, pues son sumamente egoístas o egocéntricos. Por tu parte, debes entender todo esto, desculpabilizarte de posibles culpas ajenas o falsas y creer que eres merecedor de un amor sano y verdadero, vuelve a encontrar tu equilibrio mental y emocional, sana tus heridas y no comiences una nueva relación hasta haber cerrado completamente este ciclo.
Espero haberte ayudado, mucha suerte. Si necesitaras más información o solicitar una cita puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola! Yo estuve en una relación con otro hombre, esa persona me lastimo mucho me engañó con varios hombres yo la primera vez se lo perdone pero fue hay donde me empecé a enfermar de los celos. Llegó cierto punto en el que no quería que se valla porque para mí me engañaba hasta con el perro, fue mi primera relación y la única después de eso no quise volver a enamorarme y me negaba conocer a alguien para algo serio, hoy en día conocí a un chico que me gusta y mucho pero ya empecé con los celos y el miedo a que me haga lo mismo a todo esto no somos nada todavía nos estamos conociendo pero como hago para sacarme ese miedo? Siento que no tengo retorno que voy a ser siempre igual y me voy a quedar solo… No sería lo justo porque siempre doy lo mejor de mi entrego todo sin importar nada… Que hago. ? Lo dejo? Lo peor de todo es que me deprimo mucho y quiero dejar todo, así no puedo vivir necesito ayuda urgente
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Franco, suele ocurrir que tras una mala experiencia y no haber gestionado correctamente el sufrimiento emocional causado queden miedos asociados a situaciones de ese tipo, en este caso las relaciones sentimentales. Los celos no son más que la necesidad de estar alerta por una posible traición, crees que si logras prevenir este suceso podrás manejarlo mejor, pero has de darte cuenta que de esta manera sólo estás perjudicando tu actual relación con sospechas que no son reales.
Te recomiendo que te enfoques en el presente, cierres los ciclos pasados y mejores la seguridad en ti mismo, de esta manera lograrás adquirir la tranquilidad para afrontar cualquier situación complicada que se presente. Además de evitar un sufrimiento innecesario por algo que no sabes si sucederá. Disfruta de tu relación en el AHORA.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta puedes escribir a lorena@psicologiavanza.es. Recuerda que para trabajar este tema puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja, tal y como se describe al final del artículo.
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola buenas! Tengo 22 años y llevo «7 años» con mi novia. Empezamos la relacion con 15 años, pero al año de estar juntos comenzó a salir con uno de mis mejores amigos durante un año, ella estaba muy arrepentida y yo la perdoné y volvimos. Pero a los 2 años me voví a enterar que me había puesto los cuernos otra vez y la volví a perdonar y 4 años después, es decir, hace un mes me volví a enterar de que otra vez me los había puesto, yo durante estos ultimos años tambien le he sido infiel porque no confiaba en ella y «creia,sabia» que ella estaría haciendo lo mismo. Ahora no estamos juntos, nos hemos dado un tiempo pero queremos volver cuanto antes porque los dos nos queremos muchisimo, siempre estamos genial y no discutimos por nada. El unico problema en 7 años ha sido la infidelidad y la desconfianza y queriamos saber si podremos despues de tantas infidelidades poder recuperar la confianza y ser felices y disfrutar de la vida los dos juntos como queremos sin pensar que estara haciendo el otro cuando esta por ahi con sus amigos.
Teniamos pensado ir a terapia de pareja y poner cualquier medio para poder ser felices
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Jesús, debes pensar que sois muy jóvenes y comenzasteis la relación cuando aún ni siquiera os habíais formado una identidad clara de vuestra personalidad. Así mismo es probable que existiera mucha inmadurez en vuestras decisiones y también hay que valorar la necesidad de explorar en esa etapa de la vida. Creo que para volver a empezar deberíais hacer algún tipo de ritual para dejar atrás el pasado, eliminar rencores y desconfianzas y sentir que ambos podéis continuar adelante. Este ritual o proceso puede ser más o menos largo y puede ser una buena idea que esté guiado por un profesional.
Algunas actividades que podéis realizar son escribir cartas o diarios para que lea el otro, hablar sobre vuestros miedos y desconfianzas para que el otro responda las dudas, recordar los momentos bonitos de vuestra relación, volver a algún lugar simbólico de vuestra relación o donde nació todo, o también realizar algún acto simbólico como escribir en piedras aquello de lo que os queráis desprender y lanzarlo al mar, como forma de dejar atrás el pasado.
Te recuerdo que puedes adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja donde se explican algunas de estas estrategias y formas de recuperar la confianza en la relación. Si necesitaras más información no dudes en escribirme a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Visita también http://www.mensania.es
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola! Me gusta su blog muy interesante esperando me pueda ayudar empece a salir con mi novia aproximadamente ase un año siempre e sufrido por mi inseguridad pero e tratado de ocultarlo pero cuando teníamos aproximadamente seis meses ella me traiciono la perdone y me dijo que no pasaría de nuevo desde ahí desconfío de todo lo que ella me dice y hay ocasiones que no contesta mis txto y me ase imaginar que con alguien más esta ella es muy amigable y ase amistades con facilidad eso a mi no se me da pero también no me molesta pero hay ocasiones que siento celos de como abla de sus amistades aun que yo nunca se lo digo
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Josué, en la base de la confianza está la comunicación, el hecho de poder expresarle a tu pareja tus miedos e inquietudes sabiendo que esa persona te va a comprender y va a tener en cuenta tu malestar, quizás intentando calmar tu angustia o darte razones para que puedas confiar en ella. No temas abrirte y mostrar tu inseguridad, si realmente te ama te lo hará saber y se preocupará porque te sientas mejor. Si su actitud no cambia o se despreocupa sobre tu malestar, quizás obtengas la información que necesitas acerca de lo que debes hacer o decidir en cuanto al futuro de tu relación de pareja.
Por otro lado, te recomiendo que comiences un proceso terapéutico donde te ayuden a mejorar tu autoestima y seguridad en ti mismo, para evitar que en ésta o futuras relaciones sigas sufriendo por estos motivos.
Recordarte que en el Manual sobre las relaciones de pareja que se vende en esta misma página web puedes encontrar ejercicios prácticos donde trabajar todos los aspectos comentados anteriormente,tal como si de una terapia se tratara.
Espero haberte ayudado, para más información o solicitar una consulta no dudes en contactar escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
http://www.avilespsicologos.es
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola!! Lore quiero q me ayudes en mi caso tengo una relación con mi mujer llevamos 7 meses las cosas a pasado rápido ya estamos viviendo juntos en una casa aparte, para resumir la relación en cuestiones amorosas estamos excelente diría yo x como miujer me trata y cómo yo la trato. Lo q quiero q me ayudes es q en la mayoría de ocasiones desconfío q depronto ella me pueda ser infiel o q depronto ella me pueda fallar, primero x q ps e visto muchos casos de infidelidad y eso me causa sosobra en mi relación q me pueda pasar lo mismo, en segunda opción en pasado x desengaños q tambn me ponen a dudar y en tercera opción soy militar y la relación por lo general siempre va hacer a distancia y eso tambn causa desconfianza… lo q quiero q me ayudes es q no quiero sentirme así desconfiado de q me pueda pasar eso o q mi mujer me pueda engañar o pueda cometer un error… cabe aclarar q ella a sido muy sincera con migo no e tenido nada para desconfiar de ella… sólo es por lo q te comenté anteriormente, tengo miedo de perder la algún día x esa desconfianza x en la mayoría de ocasiones la hago sentir mal y se pone triste x las cosas q le digo.. tengo miedo de q se me pueda ella cansar de mi y termine por dejarme. Se q esa desconfianza pueda acabar la relación por eso quiero sacarme esa desconfianza de mi para hasi sentirme bn no hacerme vídeos en mi cabeza y poder tener una relación más sana x mi parte… te agradezco q me ayudes por favor ya q se tengo una excelente mujer como pareja
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola, tu inseguridad y experiencias pasadas hacen que tu miedo a la pérdida se convierta en algo exagerado e irracional, ya que, según dices la relación es estupenda y ella nunca te ha dado motivos para desconfiar. La preocupación constante es la manera de vivir en un posible futuro y te mantienes constantemente alerta por lo que pudiera pasar, bien para intentar prevenirlo o para estar preparado ante un posible sufrimiento. Pero con esta actitud lo único que estás consiguiendo es sufrir por algo que ni siquiera sabes si sucederá, no disfrutas plenamente de tu relación en el presente y agobias a tu pareja con pensamientos negativos que no tienen razón de ser y que ella no entiende y que tampoco ve la manera de corregir.
Para solucionar este problema, deberías mejorar tu autoestima y confianza en ti mismo, así como aprender a vivir en el ahora, disfrutando de lo que tienes hoy e intentando no pensar en el mañana, si consideras que tienes los recursos para enfrentar cualquier tipo de situación, no tendrá sentido preocuparse.
Para lograr esto puedes comenzar un proceso terapéutico con un especialista y si no tienes la posibilidad de hacerlo, te recomiendo adquirir el Manual sobre la desconfianza en la pareja, que es un cuaderno de ejercicio donde se tratan éstos y otros problemas relacionados con la desconfianza en las relaciones de pareja. Puedes adquirirlo en esta misma página o en Amazon (España)
Para más información o solicitar una consulta puedes ponerte en contacto conmigo escribiendo a lorena@psicologiavanza.es
Espero haberte ayudado, un saludo
http://www.psicologiavanza.es
Vista también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola que tal. Estoy jconociendo hace 2 meses a un chico. Me encanta y nos llevamos bien… pero ya es la segunda ocasión que arma escenas de celos de la nada. Esta última vez porque mi celular sonó con un mensaje a las 5 de la madrugada. En definitiva era un amigo de muchos años que se estaba levantando a esa hora. No me creyó y me dijo que le mostrará el mensaje me negué porq le dije que debia confiar en mi. Insistió mucho y le mostré. Aún así no creyó y me dijo que la confianza se gana con hechos. Yo al contrario creo que el primer paso para confiar es simplemente creer en el otro. Es un bien tema lo de las redes sociales. El celular es personal? Gracias!!
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108
Hola Felipe, toda la información que consideres privada es personal y no tienes por qué mostrársela a tu pareja. El hecho de dar importancia a algo que realmente no la tiene, es el primer paso para asumir la culpabilidad del asunto. No te dejes manipular en este sentido y se firme en tus decisiones, si tiene asuntos del pasado por los que teme sufrir debe solucionarlos, pero debes dejar claro a tu pareja que estas escenas de celos lo único que consiguen es empeorar la relación. Hazle ver la necesidad de trabajar su inseguridad y celotipia para poder confiar el uno en el otro y vivir el presente en vuestra relación.
Recuerda que puedes proponerle realizar los ejercicios que se exponen en el Manual sobre la desconfianza en la pareja, a la venta en esta misma página. Espero haberte ayudado, para más información o consultas escribe a lorena@psicologiavanza.es
Un saludo
Visita también http://www.mensania.com
Por Lorena González López. Tu psicólogo de confianza en Avilés
Para más información escríbenos a lorena@psicologiavanza.es o llámanos al 619 906 108